UA | FR | RU
Сайт поезії, вірші, поздоровлення у віршах :: *Кассіопея*: Ще трішки меду в чашці чаю……. . - ВІРШ |
|
|
UA | FR | RU Рожевий сайт сучасної поезії |
|
Додавати коментарі можуть тільки зареєстровані користувачі..
КОМЕНТАРІ Деймон Парслі, 19.07.2016 - 23:37
Нарешті натрапив на вірш не про розлуку, а про те задля чого варто кохати. 
*Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
 В мене мало віршів про розлуку… Дякую, що завітав  
*Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Приємно ділитися своїм теплом…   Дякую велике
Кларіс, 27.11.2015 - 21:43
В кожного з нас своя поезія  кожен творить її по різному,кожного з нас щось надихає  вірш дуже сподобався в ньому така тепла атмосфера ми пишемо кожен свої вірші не з точки зору української мови,нас далеко не надихають якісь там правила.Правила диктує наше серце,а рядками записує душа.Якби кожен слідкував усяким правилам,все було б таким схожим,ми кожен володієм своєю індивідуальністю,і вона виражається в наших віршах.Найперше що ми хочемо зробити це вкласти душу в свої твори,і вже аж потім оформлюєм їх,як годиться Ваша поезія цілком індивідуальна,своя особлива З великим задоволенням почитаю інші ваші твори
*Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Щиро дякую за такий змістовний коментар  цілком і повністю погоджуюсь з Вами  Приємного прочитання інших творів
Алексей Ткаченко, 27.10.2015 - 11:03
Какой замечательный нежный стих! Странно, что вам кто-то картину с оценками подпортил) но это дело пустяковое
*Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Оценки - не главное)) Рада, что Вам понравилось
Микола Карпець)), 24.09.2015 - 13:29
)) А того, "розумника", який поставив 4, ГОНИ В ШИЮ ЧС! Той, хто хоче ДІЙСНО допомогти - допомагає, а не паскудить на сторінці
Микола Карпець)), 24.09.2015 - 12:55
Гарний віршик, Сонечко, дійсно - ГАРНИЙ!  а от в 3-му рядку "твоїм" - краще видалити - рве ритм (невідповідність розміру).... більше недоліків і не бачу - чудовий віршик - 5 
чингачгук ібувату, 22.09.2015 - 21:15
дякую за працю відповісти.на ритм потрібно зважати. обов'язково. справжня поезія - це шалена образність, неповторні рими, сегрегований сенс та - як правило - чітко витриманий ритм. останнє - це як відчуття рівноваги при їзді на ровері: не буде цього відчуття- не навчишся їздити. ну, а як навчишся, то вже сама будеш встановлювати правила))) у д а ч і! *Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Ну, на мото я чудово вмію їздити, а, отже, і з вірші можна виправити і навчитись писати ще краще))
чингачгук ібувату, 22.09.2015 - 12:50
четверта строфа.ритмічний малюнок: _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I _ I _ _ _ I _ I _ _ І _ I _ I _ I кількість складів: 9-8-9-8 - претензій немає. Уста твої солодким чаром До себе кличуть знову й знов І сповнюють життя нектаром, Що називається любов. з точки зору української мови "вуста", мабуть, пріоритетніші "устам". з точки зору тієї ж мови "чари" зазвичай вживаються у множині, а в однині мають жіночий рід (чара, вона). у цьому сенсі набуття згаданим словом іншого гендерного статусу робить сумнівним образ "солодка чара"/"солодкі чари" *доцільно замінити на, наприклад, "твої вуста - солодка/-і чара/-и". до третього та четвортого рядка питань немає. п'ята строфа. ритмічний малюнок: _ І _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I 9-8-9-8 - претензій немає. Ще трішки меду в чашці чаю, І плаче дощ вже за вікном, А я під нього засинаю Під твоїм лагідним крилом. гарна строфа. по силі - на рівні першої. проте, як на мене, є неточності, над якими варто попрацювати. наприклад, між "ще трішки меду в чашці" і "ще трішки меду В чашкУ", я б вибрав друге, оскільки з точки зору стилістики воно правильніше. "вже" в другому рядку виглядає таким, ніби його вжито для ритму, а не для сенсу. мені, наприклад, більше до вподоби було б "і плаче доЩИК за вікном" (хоча справедливості заради варто зазначити, що "дощ плаче" то є "штамп"). двічі вжите "під" ("під нього", "під крилом") звужують словарний запас. варто щось замінити. ну а загалом - не боюсь повторитися - вірш справляє враження (як це не дивно) гарне враження. з повагою і найкращими побажаннями, Володимир зи: шкода, що через обмеження коментар довелось "порвати" зи2: а що це за похилі риски вискакують там, де я їх не ставив? *Кассіопея* відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Дуже дякую за такий розгорнутий коментар)Як тільки буде вільна хвилинка, відредагую.... P.S. Мені 16, але з ритмікою і розмірами я знайома. Щоправда, рідко коли звертаю на це увагу.... Риски з'явлються, коли Ви ставите лапки. чингачгук ібувату, 22.09.2015 - 12:49
друга строфа.ритмічний малюнок: _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I кількість складів: 9-8-9-8 - претензій немає. проте, є зауваження щодо змісту. річ у тім, що поезія передбачає застосування о б р а з н о ї мови. бажано, щоб образи були с в і ж и м и, "незаїждженими" десятками поколінь віршувателів. наявність примітивізмів, "штампів" та образів, які багаторазово були у вжитку, робить римовані рядки банальним віршуванням, позбавляючи вірша його п о е т и ч н о ї душі/сутності. у цьому сенсі друга строфа видається слабкою, оскільки містить оту "банальщину" та "штампи". На небі зорі. Ніч чарівна. І місяць-красень серед них. Лише тобі лишаюсь вірна У світі фарсерів одних. "на небі зорі" - примітивна фраза. як "мама мила раму". вона суттєво знижує поетичний рівень. "ніч чарівна"/"чарівна ніч" - заїжджений образ. "місяць-красень" - аналогічно. заслуговує на увагу лише останній рядок, в якому вжито рідке слово "фарсери", надзвичайно влучно описуюче суть "клоунів" навколо. як на мене, строфа потребує суттєвого доопрацювання. можливо - видалення з вірша. третя строфа. ритмічний малюнок: _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I кількість складів: 9-8-9-8 9-8-9-8 - претензій немає. В твоїх очах відбилось сонце, Що світить навіть уночі, І, наче бравий охоронець, Тримає від душі ключі. "сонце відбилось в очах" - штамп. "сонце світить навіть уночі" - надто гіперболізовано. третій та четвертий рядки годящі: "бравий охоронець", що тримає "ключі від душі", виглядає не дуже старим дідуганом))) проте, охоронці зазвичай о х о р о н я ю т ь щось. функція "тримати" їм не притаманна. тому вислів "охоронець тримає" є неточним. я б над ним трохи попрацював. четверта строфа. ритмічний малюнок: _ I _ I _ I _ I _ _ I _ I _ I _ I _ I _ _ _ I _ I _ _ І _ I _ I _ I кількість складів: 9-8-9-8 - претензій немає. Уста твої сол чингачгук ібувату, 22.09.2015 - 12:47
світлий такий і по-доброму наївний вірш (скоріш за все) юної та - безумовно - талановитої авторки.саме остання обставина штовхає мене дати розгорнутий відгук - раптом він піде на користь? ============================== зважаючи на юний вік авторки, ризикну припустити, що з основами "ритміки" вона мало знайома. тому почну саме з неї. позначимо ненаголошений склад (голосну) підкресленням "_" а наголошений склад (наголошену голосну) символом "І" та проаналізуємо вірш з точки зору ритміки/розміру. бачимо, що авторка намагалася написати його я м б о м. чому "намагалася"? - тому, що вірш має відхилення (наприклад, треті рядки у першій та четвертій строфах). але це - невелика біда. є відступи і у "стопах"/"кількості складів" (наприклад, перша строфа має схему 8-9-10-9, у той час коли решта строф 9-8-9-8. це також невелика біда. построфно. перша строфа. ритмічний малюнок: _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ _ _ _ I _ _ _ I _ I _ I _ I _ I _ I _ кількість складів: 8-9-10-9 невеличке редагування дозволить "вирівняти" кількість складів за першими двома рядками: Холодний вітер за вікном І трішки меду в чашці чаю. Я загорнусь в твоє тепло Й шепну тихенько, що кохаю. маємо 8-9-8-9. але решта строф влаштована інакше: 9-8-9-8 виходи може бути три: 1) переробити першу строфу під решту (найпростіший); 2) переробити решту строф під першу (особисто я вибрав би цей варіант); 3) сказати "і так зійде" (більшість авторів-початківців обирають саме його). перший варіант реалізується перестановкою рядків. на ньому й зупинюсь. міняємо місцями перший з другим та третій з четвертим рядками: І трішки меду в чашці чаю. Холодний вітер за вікном Й шепну тихенько, що кохаю. Я загорнусь в твоє тепло маємо: 9-8-9-8. проте, не дуже гарно виглядає. тому редагуємо, дещо змінюючи порядок і акценти. Мо' трошки меду в чашку чаю? - Холодний вітер за вікном... Шепну тихенько, що кохаю Та загорнусь в твоє тепло. друга строфа. ритміч |
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
