(продолжение, начало немного пониже)
*****
Не то, чтобы шеф мой был такой уж сплошь плюшевый и белый. Конечно, в работе всякое случается. Но мы искренне любим его. Больше всего за уникально-мужское качество - умение признавать свои ошибки и просить прощения. Любимая поговорка шефа: первым идет мириться не тот, кто больше налажал, а тот, кто больше любит. Вот это в нем - самое чудесно расчудесное. Ну, и юмор, конечно. Так что "Перловка от шефа" продолжается!
Наш офис вполне можно считать интернациональным. Я - украинка, подруга - Адель - полячка, а шеф - русский. Хотя... если хорошенько тряхнуть их генеалогические дерева, с каждого выпадет парочка евреев. А у шефа, пожалуй, еще и казанский татарин. Вот такая каша-дружба. Поэтому для нас межнациональный конфликт - понятие скорее внутреннее - то есть невозможное. Мы уважаем свои корни. Но шутить - шутим. Мы с подругой обожаем, когда шеф вставляет в разговор украинские словечки, - это получается уморительно комично. У него есть такой арсенал самых любимых. Например, он страшно любит слово "годувати» . Сегодня шеф принес нам на обед обалденные хачапури.
Мы (восхищенно, наперебой):
- Наша ты умница! Наш ты кормилец!
Шеф (довольно расплывшись):
- Не-а, я не кормилец. Я - ваш бацька-годун.
От смеха чуть не задушились.
*****
Говорим о комплиментах.
Подруга:
- Мужики любят не комплименты, а грубую лесть. Причем, чем грубее - тем лучше. Как-нибудь банально так: ты- лучший! Ты - лев!
Я:
- Да-да, а еще преувеличения всякие: ты - страшное волосатое чудовище! Зверюга огроменная! Правда, Босс?
Шеф (задумчиво):
- Ну, не так уж прямолинейственно... хотя (женским голосом) "не прошли бы мы в сад, я хочу, чтобы Вас увидели мои розы" - точно не прокатит.
*****
Сегодняшняя "Перловка" прям хвостом за вчерашнюю зацепилась.
Настроение вчера вечером было не очень, и мы с подругой решили заскочить после работы в любимый магазин одежды. А там как раз свеженькие блузочки вывешивали. Ну, мы, ничтоже сумняшеся, прикупили себе по обновке. Подруга предложила с утра пешком на работу пойти и шефа новым имиджем удивить, он раньше нее уходит, так что интрига возможна. Утром подкараулили, когда шеф уже пришел в кабинет, входим - красивые и элегантные как два рояля. Стоим. Шеф - в компе. Еще стоим. Не вылезает.
Мы:
- Гм -гм!
Шеф:
- Ой, девки! Какие же вы у меня большие и красивые!
Наши брови начинают медленно ползти на лоб: это мы-то большие? Метр шестьдесят с каблучками и взбитыми челками?
Шеф:
- Ну, в смысле, - великие.
Брови ползут еще выше.
Шеф (последняя попытка исправить положение):
- Ну, я имел в виду - талантливые.
Брови уползли окончательно.
Шеф (смущенно и покаянно):
- Короче, девки, пошли в сад, пусть на вас розы посмотрят.
Смеялись. Простили. В щечку поцеловали.
*****
Ну, вот оно и не заставило себя ждать - подтверждение, что и у нас не все всегда бывает гладко. Пятница эта была днем важных переговоров. Шеф и подруга очень нервничали. Я, скорее, за них, потому что мне досталось самое простое, как сказал шеф, "за домом приглядывать, огород сторожить". Заскакиваю утром в кабинет и аккурат в дверях сталкиваюсь с шефом. Ощутимо так сталкиваюсь.
Шеф (потирая место столкновения):
- Чей-то, Мэг, ты сегодня такая широкоплечая?.. В бедрах...
*****
Подруга уезжает на переговоры первой. Волнуется, хорошо ли оделась. По мне, так излишне романтично, но переодеваться некогда, поэтому я всячески её успокаиваю. Диалог из серии любимых в раннем детстве Петрова и Васечкина: "Петров, скажи?" - "Да, несомненно..."
Подруга:
- Как думаешь, рюшечек на мне не многовато?
Я:
- Да, не парься, езжай, ты их просто посшибаешь.
Подруга:
- Не, ну, согласись, без рюшек рукав уже будет простоват...
Шеф (не выдерживает):
- Так, леди! Вуальку на глазки опустила! Шторки задвинула! И поскакала белой лошадью с задвинутыми шторками и опущенной вуалью.
Подруга выскакивает из кабинета.
Шеф (мне, весьма грозно):
- Смотри у меня тут. Если что не так, искусю - тьфу! - искушу - от, блин! - искусаю! (бурчливо) Совсем башку заморочили, хрюшки. В рюшках.
Он хлопает дверью, а я плачу от смеха.
Переговоры прошли успешно. Утреннюю нервозность все друг другу простили. Но "хрюшек в рюшках" я ему еще припомню, ведь мне теперь, чтобы имидж сменить, пол гардероба придется бомжам подарить.
*****
Понедельник - день тяжелый, особенно для тех, кто добирается на работу на машине. Например, для шефа. Мы-то с подругой - умные, - пусть далековато, но пешком! Шеф с утра злой: хоть и не опоздал сам, так куча народу опаздывает. Звонит менеджеру по кадрам.
Шеф:
- Демид Николаевич, а что это я уже полчаса в твою дверь... челом бью?
Смеяться вслух нельзя! Мы уткнулись в платочки и тихо похрюкиваем. Хотя Демика жалко, он поджаривается от учтивого тона шефа. Дальше "попадает" офис-менеджер Танечка.
Шеф:
- Танюся, если к обеду мне народ за премии в ведомости не распишется, я сам с тобой распишусь. Под хохлому.
Надо спасать народ. Мы перемигиваемся и кидаемся в бой. Чистая имповизация!
Подруга:
- Босс, ты не помнишь, куда я дела адрес этого нового клиента?
Я (делаю вид, что читаю):
- Днепропетровская область, Магдалиновский район, село Гупаловка, хутор Шкаралуповка.
Шеф (есть! попал!):
- Улица Навозная, третья куча справа!
Истерика! Ржем минут десять - релакс, можно работать.
*****
Обед. Пьем чай с офигенным зефиром - кла-а-а-ссным, как в детстве!
Подруга:
- Мэг, че ты мне такую зефирину большую дала, - она мне в рот не влезает.
Шеф (ни секунды раздумий!):
- Откусывать не пробовала?
*****
Вторая часть "Марлезонского балета". Всё то же чаепитие.
Подруга:
- Босс, ты не налегал бы, милый, на сладкое, мне в последнее время твой сахар не нравится.
Шеф (по-детски огорченно):
- А я думал, тебе нравятся сладкие мужчины.
Читаю Интернетные шедевры о диетах - хохот до колик. Потом, ясен пень, легкая грусть, что и про нас - ну, да, чего уж тут.
Подруга:
- Тебе тоже, дорогой, пора бы заняться фитнесом.
Шеф (закрывая двумя руками свой живот, с ярким одесским акцентом):
- Ах, оставьте в покое мой бедный фитнес!
ID:
369130
Рубрика: Проза
дата надходження: 07.10.2012 00:03:16
© дата внесення змiн: 10.10.2012 07:03:23
автор: alla.megel
Вкажіть причину вашої скарги
|
, до колик в фитнесе. 
