Сайт поезії, вірші, поздоровлення у віршах :: helena_linda: Сніг - ВІРШ |
UA | FR | RU Рожевий сайт сучасної поезії |
|
Додавати коментарі можуть тільки зареєстровані користувачі..
КОМЕНТАРІ Тамара Шкіндер, 31.07.2010 - 23:14
Як для поета-початківця, якщо ви таким є, вважаю потрібно писати просто простіше. Вірш складний, змінюється розмір , претендує на графоманію. Але, якщо ви готові вислухати щиру критику і правильно на неї зреагуєте, то у вас все вийде. Бажаю успіху, щиро.
Ninel`, 31.07.2010 - 19:38
Я не критик,це перше.Оцінки,може Ви замітили ставлю,як читач.Визнаним поетом не є.Щодо твору важкий зміст,але це моя думка.Після змісту рима,але пишіть,не падайте духом,не звертайте увагу на критику,вона буває різною,але завжди потрібною.Творіть,якщо цього потребує душа,якщо не можете заснути,поки не занотуєте рядки,якщо ця Муза просто не дає іноді спокійно жити.А якщо заради інтересу,то незнаю.На рахунок прози не коментую,майже взагалі,але буває супер.Читаю прозу рідше.Вибачте,якщо щось не сподобалось,писала від душі.Удачі Вам!
tatapoli, 31.07.2010 - 19:26
Нічого конкретного сказати не можу,хіба що слабо відчувається Образність, все сумбурно.Перепрошую.
Nikolya, 30.07.2010 - 23:35
Я не критикував, але знаю що таке критика Я тільки показав правильний розмір вірша, але перша строфа мені сподобалась і їй оцінка Сумарев, 30.07.2010 - 22:23
Я не всилах рассуждать о смысловом значении в силу того что стих опубликован как рассуждения а в вашу голову я попасть не могу. Что касаетса техники то у вас часто меняетса размер строк но это вы и без меня знаете. также лично для меня на слух раздражителен факт повторения слова снігв последней и 3 снизу строках. Я взял слова из первого столбика переставил их и добавил свою строку вот что вішло: Зависла між снами свідомість Де танець тіней на очах Емоцій та їх випадковість Згасали мов спійманій птах так тоже не правильно но єто пример как для меня должен звучать стих helena_linda відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Ну на рахунок розмірів я справді знаю.... А на рахунок повторів я думала, але не знаю як можна їх позбутись... hysterical soul, 30.07.2010 - 22:18
покриває, вбиває, задушить - треба б вже було писати все в одному часі (душить) як вже так..
helena_linda відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
я постаралась виправити, незнаю, що з цього вийшло
V.A., 30.07.2010 - 22:09
Оригінально. Ідея сильна Загалом вірш дуже гарний, та я б попрацювала над останнім рядком. |
|
|