Это письмо в никуда..
В твою закрытую комнату, в ту даль откуда не вернется мне то о чем шепчет по утрам ветер. То о чем думают птицы когда летают высоко в небе , то о чем просит сердце.. Никогда не скажет – о ты так мила, ты восхитительна , ты именно та о которой мне поют песни с утра до ночи… Глупость, такая большая и нелепая глупость… ну и пусть.. я не делаю никому от этого хуже даже себе.. Потому что все что могло мне сделать больно уже давно сделало.
Теперь остались только надежды, глупые и никому ненужные надежды, от которых часто хочется избавиться..
Иногда так хочеться к тебе.. Но зачем это все я так и не могу понять.. Хочеться забыть, хочеться просто улыбаться и не думать ни о чем.. Сколько это будет продолжаться никто не знает может неделя а может и месяц….Может.. Это все так бессмысленно когда знаешь что все потеряно.. Зачем ? Ты спросишь зачем мне это все.. Неужели я немогу тебя отпустить ? А ведь дело совсем не в этом.. Не нужно говорить что я себя накручиваю , и что все у меня будет хорошо я не люблю этих нелепых фраз.. К чему они нам нужны? Что бы утешить - нет, что бы дать надежду – возможно… Да я забуду тебя закрою двери и отвечу в голос- больше он не зайдет.. Не говори – что ж ты так.. забудь ты все это, оно тебе не нужно, ведь ты сама знала что так будет.. хотя- я верила в другое, я хотела быть с тобою всегда, быть счастливой и радостной.. что бы каждый день видеть тебя и слышать как громко бьется твое сердце, знать что ты любишь меня…Зачем нам большего? А больше и не нужно…
Опять прочтешь и подумаешь- наверное она страдает, наверное ей плохо, ну почему так, неужели она не может просто забыть меня и жить дальше как не в чем не бывало.. Я отвечу тебе сразу- так не бывает… Конечно возможно это глупо, каждый скажет оно того не стоит, и пусть! Но я остаюсь еше здесь, возле той двери которую оставила открытой в надежде что может быть все измениться, пусть это пустая мечта, пусть даже никогда этого не случиться, но я все еше верю, и никак не могу забыть об этом… Нет боли, нету радости, я не чувствую слез глубоко в душе, Толька иногда у себе на щеке, но это не важно, важно лишь то что скрывается внутри меня и бывает просит о помощи которое так и не приходит..
Это грустно, я не хочу слышать от друзей даже от тебя - забудь… Мне без этого луче.. Воспоминание они никак не убивают меня, бывает в трудные минуты вызывают на лице улыбку которая ни чем не похожа на что ли бы другое..
Глухо … даже эхо не прозвучит в мою сторону.. это все глупо… еше раз скажу – не надо никаких слов ..это ни предаст мне ничего… ни радости, ни боли, это Толька укротит на время мои воспоминания о тебе…́
Не сумуйте,Оленко, все що було ніби минулорічний сніг... Його вже не повернути.... Зачекайте трішки і випаде новий перший білий сніг... Який принесе вам ще більше радості та щастя...
Olenka відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Дякую за вашу підтримку..Я сподіваюсь що скоро так і буде..Бути самотньою інколи дуже складно але все ж коли підтримують стає легше...
Як сумно, Оленко, коли такі чудові речі нарождуються під тиском душевних переживань...
Olenka відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
так насправді сумно ..З душі все кричить і рветься на шматки коли я згадую все те, що дарувало мені радість..але тепер ці всі спогади народжують в мені якесь інше відчуття... Зовсім мені не зрозуміле, таке чуже..
Я намагалась висловити все те що відчуваю... Звичайно написала все що з душі лине.. все що болить і тривожить..
