(соскучились?)
*****
У нас новая уборщица. Ура! Кто не в теме, ни в жисть не поверит, как трудно найти хорошую уборщицу. Предыдущая вела себя так, как будто она главный начальник в конторе, а не мы. Ну, обидно же ж, блин, когда тебя тобой же нанятая уборщица норовит мокрой тряпкой по свежекупленным модельным сапожкам шваркнуть. Уволили, что было делать. Я, кстати, по ходу вспомнила, как когда-то на границе с Польшей в таможенном зале мне старенький поляк рассказывал, как можно загубить бизнес «на мильйён доляров». Возьмите «мильйён», откройте шикарный ресторан, наварите черепахового супу, закажите хорошего вина, созовите самых знаменитых гостей и в разгар веселья пустите в зал тётю Маню с тряпкой, - всё! Бизнес вы загубили.
Новенькую, кстати, Мария Моисеевна зовут. Маленькая, полненькая, аккуратненькая. Тихо, как мышка, к началу рабочего дня полный ажур наводит. Чтобы никаких аналогий с моим рассказом не возникало, знаете, как шеф её зовет? Мася Моисеевна!
*****
Ох, и утречко сегодня! Редкой пакости… Прилетаю на работу с опозданием, потому что ночевала у подруги на гиблом конце Киева. Не зря про этот «конец» всякие анекдоты ходят, - на выезде с парковки меня какая-то сволочь так лихо подрезала, - на миллиметр разминулись! Заскакиваю в офис, там, кроме моих, ещё и Мишка торчит. Рассказываю, возмущаюсь.
Мишок:
- Мэгги, а какая машина подрезала?
Я (вот блин, надо же брякнуть такое!):
- Красненькая!
Хохот.
Мишок:
- Мэгги, ты прелесть!
Я:
- Ага, знаю-знаю: ужас, какая дура, - прелесть, какая дурочка. Слышала я эти комплименты.
Шеф (сочувственно):
- Мэг, в данном контексте это – не комплимент, это – факт.
Мишок (возражает!):
- Не слушай его, ты – ч`удная!
Шеф (ехидно):
- Не чУдная, а чуднАя. Причём, сегодня – на всю голову!
И ржут! Ну, зверюги! Никакого сочувствия.
*****
Буквально через полчаса шеф реабилитируется. Мне удалось разрулить непростую ситуацию рабочую.
Адель (восхищенно):
- Ну, могёёём!
Я (вспомнили цитату?):
- Не могём, а мОгем!
Шеф:
- Ну, ты прям - Мэга… звезда!
Простила утро, чего там…
*****
Разговариваем с Адель о моём Сашке. Младший мой, если брать классификацию Франка-Шеелена (продавцы понимают, о чём речь) – типичный «синий». Если как бы человеческим голосом, - флегма редкостная. Шеф когда-то назвал его «ракушка в каске на бронепоезде».
Адель:
- А Сашка что об этом думает?
Я:
- Да, кто его знает, что мой Сашка о чём-то думает!
Адель:
- Ты спрашивала?
Я:
- А то! Твой вон флегматик (киваю на шефа) много тебе говорит?
Шеф (с невинной миной):
- А шо я? Я, по-моему, только то и делаю, что болтаю… ерундой!
Ох, мы хохотали!
(продолжение будет обязательно!)
Алла, щодо марки автомобіля не сердіться на шефа, знаю багато жінок-водіїв, які крім кольорів говорять ще отак - з вузькими фарами, наче японська, або така кострубата, як наша
alla.megel відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Да, Фольксваген гольф это был, Игорь! Я ж даже такие слова, как "хечбэк" и "универсал" знаю. Только - тссссс! никому! Еще подумают, что я умная. Меня просто от страха переклинило.
Эх-ма! А я бы сейчас не отказалась... 
Алла, щодо марки автомобіля не сердіться на шефа, знаю багато жінок-водіїв, які крім кольорів говорять ще отак - з вузькими фарами, наче японська, або така кострубата, як наша 
СУПЕРШЕФ! Я его начинаю обожать.
...хорошо-то'-как 
