1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
Ну не самые, но готичные!
2. Говорите, что готика – это гламурно
Опасно для жизни! Если такое сказать готу, он убьет на месте!
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики.
Мы терпимые, мы ответим. Даже вдолбим в голову, может и молотком.
4. Вконец заёбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
А вам-то какая разница?
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
Кто это, где это, когда это и че за бред???
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
нам не повредит, наоборот лучше.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
В среднем роде это уже к эмо, а в третем лице - очень даже ничего! Кто-то явно путает понятие эмо, готики, сатанистов и смертепоклонников
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
тафтология! и кстати по кладбищам гуляют немногие.
9. Затащить гота на исповедь
Религия никакого отношения к готике не имеет.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
А мы не следуем моде!
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
неважно какой цвет. Главное - выделяться!
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
Вот этого делать не стоит! Иначе уничтожат вас!
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
По вашему, мы их никогда не стираем? А одеться мы можем и во что-нибудь другое! Мы готы, даже когда вы об этом не знаете!
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
Кто-то опять запутался! Вы нам только про эмо будете напоминать!
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
Мы не слабые! Мы можем постоять за себя!
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
Именно потому что мы готы, мы никому ничего не доказываем!
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
Нам-то какая разница?
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. А еще грязные трупоебы
А за это можно и кувалдой по носу получить!
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
Фу, какая гадость! Причем тут некрофилы???
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
Ничего не понимаем!
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
Мы всегда рады готам! Даже если они бэбики.
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло»
А вы не боитесь совсем без носа остаться? А вот музыку все разную слушают!
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
За фантазию - двойка!
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
Готы не сАтАнисты!
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
Вы не учли тот момент, что не все пьют и курят!
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
Вампиры и эмо... Причем они здесь???
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
И помните - истоки гот-культуры Германия!
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
С каких это пор молоток - готический журнал?
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
Вы противоречите сами себе! мы же умрем от смеха!!!
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
А что, оригинальненько! Надо попробовать!
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
На каком кладбище вы раскопали этого олдового гота???
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
Не трогать Тило!!! Он гений!!!
39. пойте в его присутствие Алилуйа
Ага! А мы будем подпевать!
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
брызгалка... ха... ха... дыхания от смеха не хватает...
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
тупо,глупо,не смешно!
43. Подарите готу дохлую кошку
Бедная киска! не в том смысле, что подарили готу, а в том, что киска... покинула... нас...
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
Оставим эти фразы другим - мы девчонки.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
Да вы экстремалы!
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
А че вы там забыли???
48. Говорите, что депрессия – это не готично
Конечно не готично... Это ЭМОтично!
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ебал труп
Кто-то явно не врубается в понятие готики! Да не некрофилы мы!!!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
Вскрытии кому??? Вам?? если вы эмо, то давайте, помогайте!
И запомните! Прежде чем что-то писать про готов, изучите хорошенько их историю и поведение!
Настроение: Ха!
ID:
251228
Рубрика: Інше
дата надходження: 02.04.2011 15:35:27
© дата внесення змiн: 02.04.2011 15:35:27
автор: Vovan Borgir
Вкажіть причину вашої скарги
|
