Как-то, держа на руках маленькую племянничку, мой брат шутя жаловался на свою "тяжелую" жизнь: "... А самое главное - никто меня не любит!" Услышав столь безутешное резюме, малышка решила, наверное, компенсировать дяде отсутствие любви и нежно погладила его по щеке. А этот растроганный мужлан взял и шутя укусил ее ручку.
- Я тебя люблю, - обиженно закричала Манюня, - а ты мне что? - Логика бытия в который раз заговорила устами младенца.
Наши поиски любви как две капли воды похожи на эту прикольную сценку из жизни. "Я буду всегда тебя любить" - говорит девушке молодой человек. Что же за кадром? Я буду давать тебе любовь, пока ты будешь варить мне борщ, стирать мои носки, растить моих детей и при этом не будешь запрещать мне посиделки с друзьями где-нибудь на рыбалке. "Я тоже буду любить тебя всегда", - отвечает она. При этом имеется в виду: а ты, в оплату, будешь обеспечивать семью, дарить мне одежду и духи, будешь возить нас с детьми на отдых в Анталию и научишься вежливо разговаривать с моей мамой.
Молодой, но уже дважды женатый и разведенный бизнесмен как-то полушутя раздумывал о своем следующем предполагаемом браке: "Теперь я стал умнее ("теперь" - имеется в виду, после двух разводов), моя следующая жена должна..." Дальше шел солидный список умений и навыков следующей "госпожи бизнесменши". Возмущало даже не то, что молодой человек все время повторял слово "должна", как будто речь шла о рабыне Изауре. Самым возмутительным было то, что его молодые подчиненные только что в блокноты не записывали его пожелания, чтобы немедленно начать соответствовать. Я видела, как их красивые головки-компьютеры уже подсчитывают прибыли от подобной сделки. Ну, и с чего бы мне психовать? Если молодые женщины согласны покупать любовь, соответствуя реестру вот таких вот "должна", если они не против вгонять себя во всевозможные стандарты и параметры, так может, - благословить! - да, и пусть живут? Рожают детей, ругаются, мирятся. Ведь если каждый из супругов будет выполнять свои условия договора, где он "должен", а она - "должна", то и жизнь должна сложиться? Да? Ой, не факт! Жизнь - не процесс прямых продаж. Даже в магазине мы нуждаемся в том, чтобы нас обслужили если не с любовью, то, хотя бы, с уважением и пониманием наших потребностей. А тут - математика высшего порядка. Ведь, так или иначе, все нарушают условия сделки: то у нее в самый неподходящий момент голова болит, то он, злой после неудачного рабочего дня, на детях отрывается, то свекровь не так посмотрела, то теща не вовремя пожаловала. И со временем кто-то да устанет сводить дебет с кредитом и поставит другого "на счетчик".
"Я тебя люблю, а ты мне что?" - эта сентенция лейтмотивом проходит сквозь подобные супружеские отношения до самого их финала - развода. Даже в последней их главе - на суде - чаще всего слышишь: "Я ему и то, и это, а он..." "Я ж ей... а она..." Это называется - "сводить счеты". Тоже понятие больше экономического характера, чем душевного, как вы считаете? Но, только попробуйте сказать об этом разводящейся паре. Скажите, что нет и не было между ними настоящей любви, что их отношения были построены на голом расчете, слегка (причем, чем дальше, тем легче) прикрытом сексуальным влечением. Вот будет крику! За всем этим криком будет слышен голос неумирающей Прони Прокоповны Серковой из фильма "За двумя зайцами": "Не за Ваши магазины я шла! Я Вас любила!"
- Глупости! - скажут немолодые и бывалые, - вон в прошлом (или, пардон, в позапрошлом уже) столетии почти все браки заключались по расчету, а люди уживались друг с другом, и такого количества разводов не было.
Действительно, не было. Я не сильна в статистике, но, говорят, у нас в Украине треть браков сейчас распадается. Глядя на соседей, знакомых и родственников, вынуждена констатировать, что так оно и есть. Почему? Думается мне, что брак прошлого был успешен, потому что молодожены, которые в него вступали, не ожидали друг от друга любви, не требовали ее, не добивались ее и, уж тем более, за нее не "боролись". Они были честны друг с другом, а честность - хорошее подспорье для взаимоуважения, а иногда и благодарности. И любви - как следствия выстроенных взаимоотношений, а не как причины для их построения. Когда тебе не говорят красивых слов, а просто и дружески выполняют свои обязательства в браке, разочарований меньше, а доверия больше.
- А без взаиморасчетов бывает? - спросит молодой, неопытный читатель.
Бывает. Только это - еще хуже. Жалуется молодая знакомая: муж распускает руки.
- Зачем же терпишь? - спрашиваю.
- Потому что я его люблю. И он меня тоже.
- Чем же ты, Солнышко, измеряешь любовь? В каких единицах?
- Просто знаю.
Железная логика! Только - глупая. Готовность за придуманное чувство любви подставлять фейс под "любящий" кулак - что может быть глупее? А моя же молоденькая мазохистка считает такое положение вещей в своей жизни чуть ли не подвигом во имя любви. Про такие патологические случаи можно было бы вообще не говорить, если бы они не случались сплошь и рядом. Пьет, курит, гуляет "налево", дерется, матерится так, что уши вянут, а сказал (-ла), типа, любит, и найдется какой-то дурачок, что обязательно поверит. Как в том анекдоте про мужика, который пришел домой после полуночи пьяный в стельку, наделал шороху в доме, побил жену, отругал детей, свалился и заснул. Наутро просыпается - жена в новом халатике, завтрак на столе и бутылка посреди стола красуется. Он к жене: "Признавайся, любовника завела?" А она ему: "Тю, дурачок, ты же мне вчера впервые цветы принес!" И тут он вспомнил, что, ползя домой, пролез через какую-то клумбу... Было бы смешно, если бы не было грустно от того, за какой мизер мы готовы продаваться. Как же сильна наша жажда любви, если она способна настолько замылить нам глаза!
Беда! Торговаться в любви - плохо, не торговаться - еще хуже. Так сколько же она стоит? Если высчитывать доход от совместной жизни, то чем, в каких единицах измерить любовь? О! Единиц измерения - предостаточно! Причем, у каждого - свои. Кто-то измеряет количеством потраченного времени, кто-то - прощенных ошибок, кто-то - потраченных средств (тут тоже у каждого своя такса), а кто-то - количеством побоев. Помните народную "мудрость": бьет - значит любит. Однако, чем бы не измерялась любовь, цена ее за последние годы существенно понизилась. Я бы сказала, инфляция коснулась и любви. Даже и не думайте спорить, мне достаточно будет одного "железного" аргумента: раньше мужчина за любовь женщины готов был платить свободой. И женился. А сейчас - "задешево покупают" - так живут. А зачем платить больше?
Любовь - понятие экономическое не только в браке. Экономика любви, наверное, заложена в нас генетически. Иначе, чем объяснить вопль маленького толстячка в отделе детских игрушек универмага: "Все, мама, больше я тебя не люблю!" Ну, разумеется, это - шантаж. Но только очень умные и целеустремленные мамы на него не ведутся. Страх потерять любовь самого дорогого в мире существа толкает нас на необдуманные, а то и просто отчаянно глупые поступки. Одна моя знакомая покупала взрослому наркозависимому сыну наркотики, - не могла смотреть, как тот мучается. Так нуждаться в любви сына, чтобы в отместку убивать его - вот куда может завести такая, казалось бы, простая и логичная экономика любви.
Моя мудрая бабушка при жизни говорила мне: "Любовь - это когда хочется отдавать даром, а когда жаждешь что-то получить в ответ, это не любовь, доня, это - торговля". Торгуют все! Продают обеспеченность - покупают безнаказанность. Продают кулинарные и хозяйственные способности - покупают уверенность и защищенность замужней женщины. Продают свободу - покупают статус, жилье. Тот, кому заниженная самооценка мешает составить цену своим достоинствам, суррогаты любви покупает за интимные услуги. Торгуем! Мы, здесь в Украине, доторговались до того, что дважды продали места в парламенте за пустые обещания "любить народ". Да, что там, дважды! Кое-кто готов и трижды. А с первого раза оценить подобную любовь - слабо?
Вам еще не захотелось чем-нибудь в меня бросить? Если все так плохо, зачем вообще жить? Зачем страдать, верить, надеяться? Ведь мы все устроены так, что больше всего в жизни жаждем любви. Мы хотим любить и быть любимыми. Так что же делать?
Дарить. Как в любимом мультике про Винни-Пуха - "безвозмездно, то есть - даром". Знаете, у нас с моими взрослыми сыновьями есть правило: первым идет мириться не тот, кто виноват, а тот, кто больше любит. Размолвок почти не бывает. Если измерять любовь количеством душевных подарков друг другу, то она переходит из понятия экономического - в душевное. А иногда и духовное. Но это уже совсем другая математика.
ID:
252953
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.04.2011 21:31:31
© дата внесення змiн: 10.04.2011 21:32:14
автор: alla.megel
Вкажіть причину вашої скарги
|
Особенно понравилась концовка. Класс! Вот бы стиш написать об этом. 
