(обещанное продолжение)
Вчера пришел наш Юра-юрист (это не кличка, это должность) отпрашиваться с работы - дочка заболела, а жене, тоже юристу, на работу срочно надо. По детям у нас Адель. Она знает про детей сотрудников всё, мы называем её "фирменная мать". Расспрашивает, выясняет - простуда, вчера была очень высокая температура.
Адель:
- Так надо было водкой растереть пополам с водой, или уксусом.
Юра-юрист:
- Мы так не делаем. Просто холодной водой простынку намочили и укутали.
Адель:
- Что-о-о? Что значит, - вы так не делаете? Почему?
Юра:
- Просто не делаем.
Я (вставляю свои пять копеек):
- Железный аргумент, Юрик! Ну и что ваш компресс, помог?
Юрик:
- Ну, упала немного, а потом ещё выше стала.
Адель (крайняя степень возмущения):
- Если сами балбесы, так почитали бы умное что-нибудь (читать, чай, не разучились?), доктора Спока хотя бы.
Юрик:
- У нас только доктор Комаровский...
Шеф (тоже возмущенно):
- Ну, и читали бы! Что же вы им комаров бьёте!
И после паузы, пока мы с подругой душим неуместный смех:
- А комаров процессуальным кодексом бейте. (тихо и совсем ворчливо) Всё равно он вам ума не прибавил.
И смех. И грех.
*****
Сегодня - День Независимости. На эту тему вчера тоже пошутили.
Говорим о том, кто что делает завтра.
Я:
- А я буду независимость праздновать!
Шеф (он у нас русский, кто не помнит) ехидненько так:
- И от кого же, Мэг, ты независимость празднуешь?
Я (смело!):
- От вас!
Адель (она полячка) шефу:
- Ха, понял!
Я (еще смелее) Адели:
- И от вас, кстати, тоже!
Адель:
- Празднуешь, значит? Так жди в гости.
Шеф:
- Вареники вари, независимая наша!
Вот. Жду гостей - русского, полячку - независимость праздновать. Вареники варю с черникой.
****
Сегодня выскочили в магазин стройматериалов за рулоном шпалер, нужно в кабинете стену обновить, надоела. Купили миленький бамбук. Едем назад.
Шеф:
- Ура-ура-ура! У нас новая будет сегодня стена. Мэг, ты - заразная, я стихами заговорил!
Я (кручу руль):
- Ну, допустим, сегодня не будет...
Шеф:
- Здрасьте! Чё й то?
Я:
- А клеить, Босс, чем будем?
Шеф:
- Ой, Мэг! А чё й то мы клей не купили? (Удивленно) Мы дебилы?
Блин, он так по-детски это сказал, я чуть в бордюр не въехала!
*****
"Перловка от шефа" сегодня была в стиле "нуар-триллер".
Пара незаметных предисловий. Все мы - я, подруга и шеф - мечтаем жить в разных уголках Земли. Шеф - в Германии, он любит порядок, подруга - в Швейцарских Альпах, они ей в фильмах нравятся, а я - на Аляске. Немножко, потому что люблю романы Кервуда, а в основном, - потому что совсем не переношу жару. Просто помираю вторую неделю. Но помирать в офисе нельзя, потому что на стене висит "помиральная" копилка, - заговорил о болезнях или смерти - будь добр, положи 50 гривен. Сегодня утром было не просто жарко, а ужасно, - как в пекле.
Захожу в офис, молча подхожу к копилке и бросаю в неё деньги. Так же молча сажусь на стул рядышком. Они смотрят удивленно-сочувственно и дружненько так оба:
- Доброе утро, Мэг?
Я молчу, ещё секунда - и заплАчу.
Шеф:
- Эй, Мэгги! Ты за что деньги положила, - "за болезнь", или "за смерть"?
Я (обреченно):
- За смерть.
Подруга (деловито):
- Нашла, когда помирать! Хоть до зарплаты доживи. Гроб на что купим?
Я (шутка не удалась, заревела):
- Вот умру сегодня. И не на что будет вам гроб купить! Бросите меня в пластиковый пакет и закопаете!
Шеф:
- Да, ладно тебе, Мэгушка, наскребем мы тебе на гроб.
Подруга:
- И на похорон сбросимся... И по-людски отпоём.
Шеф:
- А хочешь, - то и оттанцуем (и - клянусь! - всей своей немаленькой массой делает пару изящных па какого-то аргентинского танго)
Хохотали так, что Танюська - наш ко всему привычный офис-менеджер - удивленно заглянула.
Поди умри с ними!
А деньги из копилки на мороженом после работы проели.
*****
Наш шеф менеджеров-закупологов - Марина. Очень красивая барышня! Такая типичная украиночка - чернобровая, кареглазая, стройненькая, ладненькая, как тополек. И характер - замечательный. А с женихами не везет! Мы с ней кофе иногда попиваем и она делится, я у неё, типа, дуэнья. Сегодня рассказывает мне, как ОН на свидание не пришел. Расстрооееннаяяяя.
Я (голосом мудрой совы):
- Согласись, Мариночка, если мужчина столь необязателен, то, может, и лучше, что не пришёл, когда всё только начиналось? Меньше мороки и обид. А не родился ещё мужик, из-за которого мы будем плакать, верно?
Уговорила, - плакать не будем. Захожу в свой кабинет и спинным мозгом чувствую, что ржали надо мной, - шеф проходя видел, как я Маринку успокаиваю.
Я:
- Доброе утро, страна! Какое преступление вы тут без меня совершили, - заговорщики?
Шеф:
- Да я рассказывал, как ты Маринку утешаешь в стиле лучших еврейских анекдотов.
Я:
- Нипоняла???
Шеф (женским голосом с одесским акцентом)
-Ну, что, Ривочка, твой пришёл?
-Нет, шоб он ззздох! А твой, Сарочка?
-А мой таки пришёл, шоб он ззздох рядом с твоим!
Хихикали целый день, то и дело приговаривая «шоб он ззздох рядом с твоим».
(продолжение ещё есть)
ID:
369570
Рубрика: Проза
дата надходження: 08.10.2012 19:55:03
© дата внесення змiн: 10.10.2012 21:16:33
автор: alla.megel
Вкажіть причину вашої скарги
|
