Лишение девственности ( Студенчество)
Эта история бесшабашного студенчества, радующегося всему и вся смеющегося над всем и вся, ищущая на заднее место приключений, часто доставляя этим своим поиском неприятности и огорчения окружающим. 5 курс, студенты нашей группы в психиатрической больнице №3. Особого внимания со стороны преподавателей мы не ощущали, потому слонялись без дела по огромному двору «жёлтого дома» не обращая внимания на больных, которые с явным, но не здоровым интересом нас рассматривали, двигаясь в противоположных направлениях, нашему движению, пытаясь вглядеться в лицо и глаза людей в белых халатах. В их взглядах дружелюбности не было, но и особой враждебности не наблюдалось. По двору ходили женщины молодые и зрелые, в эту рабочую неделю нам предоставили для изучения отделение нимфоманок. Наш преподаватель только что окончивший аспирантуру юноша, очень смешливый с неугасающим чувством юмора, во время занятий рассказывавший множество смешных и не очень историй, одну из которых приведу по памяти:
-----Забегает запыхавшись мужик в кабинет главврача роддома, достаёт из кармана бутылку водки, два стакана разливает до половины и произносит тост, так как у меня родился сын давайте выпьем за то, чтобы когда он вырастет, то стал великим футболистом. Молодой мужчина хотел чокнуться стаканами с главврачом, но тот не взял в руки стакан, а одев очки приоткрыл историю роженицы, заявил:
-----Извините, но ваш сын родился без ног. Мужик в ужасе:
----Как без ног, затем пауза и он произнёс ладно руки то наверное есть, водка греется в руке, тогда давай выпьем за то, чтобы он когда вырастет стал бы великим музыкантом, скрипачом или пианистом. Главврач по - прежнему не брал в руку стакан, но снова посмотрел в историю.
-------Извините молодой человек, но ваш сын родился без рук. Ошарашенный новостью мужик вспотел, но не унимался:
---Водка в стакане греется. Ладно, всё таки голова наверное у него есть. Давайте выпьем за то чтобы он вырос и стал великим учёным, сделавшим несколько великих открытий для человечества. Главврач не брал стакан в руку и заглянув в историю роженицы произнёс:
----Ваш сын родился без головы. Мужик в отчаянии оторопел и воскликнул:
-----Так что же там родилось. Главврач глянув в историю сказал:
-----Родилось большое ухо. Если хотите посмотреть, он обратился к рядом стоящей медсестре:
----Принесите ухо. Медсестра на подносе внесла огромное ухо. Мужик припал к нему:
---Ухо ты меня слышишь. Главврач ещё раз подсмотрел в историю и объявил:
----Извините, но оно глухое…… После того как смех утих. Из группы отозвался Юра П…..- наш курсовой дурак:
------А вы знаете, что у нас в группе есть девственник, мы это обнаружили в колхозе на уборке помидор. Мы дружным коллективом курса разбились по двое по трое, кому как повезло, смешались в бараках с девчонками и только Владимир одиноким бродил по ночам прислушиваясь к вздохам, охам и повизгиваниям находящихся в экстазе девушек. Как мы не старались, но убедить его лишиться девственности – не помогло. Наш весёлый преподаватель резко повеселел и когда девчонки вышли во двор к озабоченным, он оставшимся мужчинам с твёрдой уверенностью сказал:
----Сегодня вашего Вову мы лешим девственности. Рассаживайтесь как в театре ближе к сцене, а сценой будет в дальнем углу двора столик. Затем он взял истории болезни и раздал студентам, а одну вручил Владимиру Ш…. и усадил его как и обещал на самый дальний столик. Затем он вернулся в отделение и вывел на воздух женщин, а одну взял под руку и подвёл к столику, где уже сидел Володя. Мы расселись недалеко от «сцены» и замерли в ожидании…. Если мне не изменяет память, пациентку звали Светлана Соколова. Упитанная, темноволосая особа, с лицом, не обезображенным интеллектом в халате явно на голое тело. Она села развалившись на стуле, расставив ноги напротив Владимира и действие началось…. Пока Вова её о чём то расспрашивал, мы разобрать слова не могли, но видели как меняется в лице Светлана. Она пристально смотрела в глаза будущему доктору, выводя его из равновесия, он явно смущался. Следующий эпизод вызвал уже не улыбку, а тревогу. Пациентка решительно сунула руку под столик и ухватила Вову за мужское достоинство, он как то вытянулся туловищем, открыл рот видимо хотел что-то сказать, но не успел Светлана резко встала и не отпуская Вову поволокла его в большой летний туалет у забора. Картина оказалась не столь смешной, больше грустной. Мы поплелись за «влюблёнными» к туалету, как толдько Света заволокла Владимира в женскую половину туалета, первое что мы услышал громкий зычный голос Светланы:
----Ты мой. Как я долго тебя ждала. Всё попадались какие-то идиоты им я не могла объяснить, что я обыкновенная женщина желающая любви. В следующий момент пошли вздохи охи, а вместо повизгиваний звериное рычание, прерываемое возгласами:
-----Хорошо, ещё чуть-чуть, быстрее, глубже, затем наступила тишина, скорее всего Светлана перешла к менету. Преподаватель который стоял за нашей мужской группой довольно улыбался, затем обратился к нам:
-----Ребята об этом никому, иначе неприятностей не оберёмся. Позже обдумывая этот эпизод из нашей студенческой жизни, пришёл к выводу, что эта унизительная мораль тех лет, подкреплённая драконовскими законами, не позволяла нормальным ребятам и девчонкам познавать любовь красивую и чистую. При этом для удовлетворения физических потребностей приходилось пользоваться услугами нимфоманок, шлюх, проституток, а это приводило к издержкам любви, каждый к окончанию института переболевал гонореей, трихомониазом и пр. по нескольку раз, а это здоровье нации, откуда бесплодные женщины и несостоятельные мужчины. Откуда столько простатитов и Аденом переходящих в рак. Это всё оттуда. А поменять законы нашим тогдашним престарелым маразматикам было не досуг. И это подбросило лопату земли в могилу СССР, а после привело к другой крайности, а именно к вседозволенности, сейчас брачный возраст, в угоду педофилам, опустили к 14 годам, а азиатских республиках и до 12. И это последствия тех драконовских запретов импотентов Политбюро. Берегите себя смолоду. Ввиду поголовной заражённости банальными половыми инфекциями молодого населения не стесняйтесь класть начиная с 5-6 классов в портфели презервативы, а более взрослым напоминайте об этом, а может забывчивым тоже рассовывайте их по карманам. В общем берегите себя и детей……
P.S. Эпилог.
Вова ещё много лет бегал к Светлане, которая жила в Треугольном переулке, была замужем, что не мешало ей впускать Вову через окно в спальню и таким же способом выпускать. Однажды уже после окончания института муж таки выследил любовника и пытался Вову лишить его мужского достоинства, но Владимир мужественно сопротивлялся и отделался несколькими ударами в челюсть и голову, но Слава Богу без последствий. Затем уже опытный и закалённый на пляже встретил Ленинградку и укатил с ней в Питер, стал профессором, но закончилась история не очень. Всё таки он профессор, только Кишинёвского медина - зав кафедрой торакальной хирургии. Ват и весь сказ…….
ID:
894858
ТИП: Поезія
СТИЛЬОВІ ЖАНРИ: Ліричний
ВИД ТВОРУ: Поема
ТЕМАТИКА: Філософська лірика
дата надходження: 13.11.2020 15:03:25
© дата внесення змiн: 13.11.2020 15:03:25
автор: doktor
Вкажіть причину вашої скарги
|
