Я схожу с ума, вернее уже сошла. Внутри меня кто-то отчаянно орет «Не ной! Не реви! Не смей!» Но кто-то же отчаянно рвется наружу в тоскливых стихах, редких слезинках, сжатых до боли кулаках. Это отчаянье – оно всюду, оно заполняет меня всю, вытесняя все то, хорошее, что во мне оставалось. Я всем все должна – животным, родителям, парню, но почему-то никто ничего не должен мне. Почему-то все забывают, что у меня тоже есть чувства, и обращаются со мной, как с животным «Сидеть – Лежать - Место!» Мне так хочется хоть капли того спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, что есть у других людей. Хоть одного теплого взгляда, легкого прикосновения чьих-то дружеских рук. Хочется чего-то несбыточного. Мне кажется, что между мной и реальным миром огромная черная бездонная пропасть, которая окружает меня со всех сторон, и нельзя ни шагу ступить в сторону – сорвешься. Хочется оглянуться назад, но сзади нет ничего, кроме пропасти. Мне сказали «Не можешь жить – умри! Не можешь умереть – Живи! И нет ничего «между» Либо жизнь либо смерть» Но я именно «между»! Эту грань пересечь невозможно. Я изменилась, я научилась все сдерживать в себе, научилась не показывать людям того, что творится у меня в душе. Научилась жить, стиснув зубы от внутреннего воя, научилась уходить в пустоту, но эта пустота – это мои самые тайные страхи, я задыхаюсь в ней, пытаюсь забиться в угол, которого нет. А после, вынырнув в эту реальность, долго прихожу в себя. Раньше был алкоголь, который помогал стать раскованной, забыть о проблемах и улыбнуться, сейчас я не могу пить. Кто-то скажет «Это к лучшему», но этот кто-то не был в моей шкуре. И никого нет рядом. Никого. Ничего. Никогда…
