Ты справедлива? – спрашиваю я судьбу.. Разве ты справедлива?
Так говорила я в то воскресенье окончательно запутавшись в происходящем. Совершенно растерянная, я начала сомневаться в практичности применения своих знаний и умений в «повседневной реальности».Все мои заслуги перед родиной и все мои лучшие достижения виделись мне тогда группой обездоленных людей стоящих в сторонке с поникшими серыми лицами.
----Странный итог двадцатилетия. ..
никогда не думала, что окажусь в таком положении..
Во мне униженной и уничтоженной тогда веселилось мое великолепно развитое чувство собственного достоинства смешанное с ощущением себя как лепешки с пробуждающимся чувством быстрой, и а главное, возможной реабилитации.
Подходило к концу мое двадцатое лето. Огорченная всем на свете я сидела на балкончике одного из кафе занимаясь тщательным анализом прошедших событий, пытаясь понять, что привело меня ко всему чем я владею, или .. не владею.., зачем живет моя безграничная тяжелая печаль и вообще, к чему эта безысходность? Один за другим в сознании всплывали люди и события плавно меняя друг друга, но они уже не волновали как прежде. Только тихо бродили напоминая об утратах и одиночестве.. Так говорили мне когда-то о звездах: «прекрасные и одинокие». И в этом есть для меня смысл, ведь я тоже окружена восхитительными личностями, но меж нами уже с самого начала была пропасть, - и не стереть ее, и не приблизить их. Возможно звезды должны находиться вдалеке друг от друга, иначе их собственное сияние не будет замечено?
Ранее мне казалось, что если ты хороший человек, положительный, эрудированный, отзывчивый и открытый, то в общении с людьми и в связях с ними у тебя проблем не будет. Но оказалось иначе – оказалось, что я не открыта, а точнее, - никем не открыта. И стала я тогда задумываться и стараться понимать людей глубже и точнее, но и это дело не поправило. Я, конечно же, на этом не остановилась., думать, размышлять стала больше прежнего. Читать больше, с головой погрузилась в изучение истории искусств, заводила все новые и новые знакомства, серьезнее занялась сочинением поэзии, гм, даже не так, - сначала, - просто стихов., - поэзия же пришла ко мне позже.
Подолгу засиживалась за роялем, совершенствуя свои не совершенные навыки, а в итоге – стала совершенно печальна и одинока, хотя по началу этого не понимала, а потом еще долгое время пыталась не замечать. Так и жила: не веря.
Долго я бегала и металась. Пробиралась в чужие для меня компании, чтоб быть ближе к людям, в очагах веселья, внутри неформального легкого общения, быть в сети созваниваний, быть частью чьих-то дней, быта.
Пускала пыль себе в глаза умело, убедительно, да еще так старательно, что вскоре запылила все вокруг так, что дышать стало нечем. И больше я не видела, и не дышала. Показалось все вокруг недействительным, не существующим. Я никого не видела, но скорее всего никого не было. После разрыва с парнем с которым мы были очень близкими и родными людьми, ну, или мне так казалось, с которым я выросла, который заменял мне всех: родителей, друзей, знакомых, все был только он. Я была влюблена глубоко и серьезно, и расставшись с ним осталась нищем. Мне некому было пойти, некому было меня поддержать. Периодически появлялись какие-то люди, но приходя, они несли мне свои романтические чувства, и хотели чувств ответных, а отвечать мне было нечем, - так они и уходили. Наверное, друзей-парней у меня по этой причине никогда не было. К дружбе, вообще, я относилась как к явлению важному, но люди с которыми меня сталкивала судьба – дружбу так не видели. Многим я казалась человеком умным и интересным, но всего лишь казалась. По отношению к людям я старалась быть доброй и справедливой. Моя мораль была похвальна, но отнюдь не популярна. Ко мне, существенно отличавшейся от других как внешне так и внутренне относились приветливо, но не более. Единственно незаменимым человеком я оставалась по части давний советов и выслушиваний душе излияний.. Должна заметить – дело не самое благодарное. . За помощью – ко мне., гулять – со своими. Ничего к лучшему не менялось а во мне уже глубоко ежилось чувство принужденности. Я научилась любить уединение и никогда не скучала в одиночестве. Появилось множество, имевших смысл только для меня, радостей. Они укутывали меня приятной и бодрящей пеленой. В такие часы я была рада всему происходящему и понимала, что имею доступ к блаженству более изысканному и полному. Вместо шуток и привычного веселья – красоту и восхищение. Ах, что это были за минуты!
Мне не понадобилось много времени, чтобы привыкнуть и привязаться к такому способу жизни, и я уже низа что не хотела его менять. Каждый день старалась найти время, с сбежать в парк в какое-то уединенное местечко, и улыбаясь себе мыслила, и слагала все новые строки. Поэзия стала моей неотъемлимой частью. Частью воздуха, которым стала дышать глубоко, спокойно и свободно.
Круг общения продолжал смыкаться. Также, частенько, обратившись к душевной цензуре сокращала и чистила содержимое телефонной книги. Я уже только сейчас понимаю, что лгала людям с которыми общалась., ведь редкий человек из моего окружения действительно меня интересовал: и как у него дела, и что нового он себе купил. Теперь уже не по нужде, а собственному огромнейшему желанию я бродила в себе пораженная, и сраженная как недугом красотой и величием.
Слова искрясь и мерцая подступали ко мне из пространства и я, забывая обо всем на свете играла ими, как дитя, лазуритами из малахитовой шкатулки.
Уединение стало привычным и желанным. Созидание и творчество стали смыслом и целью. Страшным было только оглядывание по сторонам, когда я смотрела на себя, и понимала, что мне двадцать лет, что в театр я хожу одна, купленные газеты не читаю, кофе пью с кем придется, утром в сонные губки меня никто не целует, стихи слагаю, как умею, кое-как играю, иногда рисую, но рисунки без натурщика не точные и не живые., мобильный молчит неделями, знакомые – жестокие и глупые люди, и друзей нет. Теперь все замкнулось окончательно, ибо альтернативы не существует. У меня на самом деле знакомых – тьма тьмущая, как кровопийц у водоема, но, они не ходят в театр и на выставки. Моя святыня им не интересна, и вообще, кроме общих знакомых – ничего общего. Ранее у меня было три друга: первый – предал, второй – умер, третий – просто забыл обо мне. Теперешних я боюсь и не особо доверяю. Может быть, они никому не расскажут мои тайны, но они не помогут. Чувства и них ленивые, дерзкие, переменчивые.
Вот так я и живу, дыша своей мечтой, чудом, любовью, сосредоточенном в одном единственном человеке. В моем дивном Фаусте, моем крылатом в музыке Демоне. И молиться я стала чаще, и молитва эта о нем, равно как и дни, и сон, и поэзия. Поразительно то, что чувство это со мной не делимо, оно самое моя Я. Если оно живо во мне, то не страшно мне ничего, и возможно, если все неудачи, это путь который я разделяю с ним – я счастлива……..(!)
ID:
71298
Рубрика: Проза
дата надходження: 29.04.2008 01:05:23
© дата внесення змiн: 29.04.2008 01:05:23
автор: Поэтка
Вкажіть причину вашої скарги
|
