Иногда нужно пройти через круги настоящего ада, что бы научиться ценить себя и перестать искать придуманный рай.
Я верила в ожидание, в то что человек обязательно дождется желаемого если свято в это верит. Но жизнь иногда подло, то в спину, то в лицо смеется над твоими нелепыми мечтами и доказывает обратное. Что никакой взаимосвязи между ожиданиями и реальностью не существует, и все твои планы чаще всего могут сломаться за день. А ты как дурак ждешь удачи…
Я сидела и смотрела на голубей у памятника. Два года назад сюда мы убегали с подругой на перемене из третьего корпуса, или в наглую прогуливали пару за разговорами. Было просто и было ни о чем, мы тогда были всего лишь студентками и сами не знали чего ждать от будущего после института. И вот я сидела здесь смотря сквозь все. Курила. Понимала, что счастливые и умные не курят. Значит, я не из тех. Не сейчас.
Телефон разрывался от звонков мамы:
- я сейчас приеду, никуда не уходи.
Потом она перезванивала обрывками всхлипывая, что пропустила остановку, перепутала памятник, вышла не там…
и мне стало жаль ее, а не себя.
Мама. Как я могу вообще думать о себе если она единственный человек в мире кому я нужна. Особенно сейчас. Всему миру плевать, прыгну я с моста или балкона, все живут своей жизнью, люди на соседних лавочках пьют пиво и о чем то громко разговаривают. А я разыгрываю очередную драму которая вообще ничего не стоит. Просто не получается. Просто все коту под хвост. А кому легче и у кого все хорошо? Да у любого из них бывало и хуже, а может и не было и в может в этом их провал. Потому, что сейчас я сижу здесь и понимаю, что мне нечего терять кроме родных, но даже им я не могу помочь потому, что тупо сижу. Нужно уехать, улететь испариться как вот эти голуби, им только жратву подай и они улетят за ней стаей или по одному, им все равно. Они не усложняют. Им пофиг. Они не знают, что зимой выпадет снег и ударит мороз минус двадцать и они будут замерзать прямо на тротуаре без этих вот крошек которые сейчас им кидают в парке улыбающиеся дети.
Мама прибежала запыхавшись через 48 минут. За это время я уже решила. Никто ни от куда не будет прыгать. Никого пугать. Никому ничего доказывать.
Просто вытерла слезы.
- Мам… мне… ты прости, мне просто надоело. Это все полный бред.
- Да не слушай ты его, ты же знаешь он не хотел, как вообще такое можно сказать родной дочери. Можно только ляпнуть.
Можно, мы часто говорим то чего не хотим не думая, что вообще несем.
- Мам… я в норме…
Был такой момент до этого месяц до этого, мне хотелось наконец попробовать, что то новое, начать что то хорошее. С работой неудача, зато сделала загран, но вот с деньгами как то никак… где найти работу что бы как по человечески. А кто тебя считает человеком? Где? Вот уже два года искала, работа есть… а вот зарплаты нет, будущего нет, без оформления, без перспектив. А не хочешь ты радоваться, что ты никто, есть куча других. Глупая безнадежная сбившаяся в стадо овечек молодежь. И всем плевать на ваши амбиции и дипломы, все это можешь сама знаешь куда их себе засунуть…
Собрала себя в кучу и забегала как белка в колесе. О... Был бы у меня хозяин, он бы умилялся энтузиазму, в котором я крутилась распустив хвост. И силе вращения, которым меня из него выкинуло. Забавно и больно. Зря, я равнялась на эту белку. Зря, потом ровнялась на голубей. Нужно было ровняться на людей. Но это понимание пришло позже. После зимы, после заморозков, после смерти папы…
Если бы я знала все. Но я была как эти птицы у памятника, выпрашивающие крошки у жизни и готовые улететь куда то не зная куда…
To be continued.
ID:
638668
Рубрика: Проза
дата надходження: 26.01.2016 03:08:44
© дата внесення змiн: 26.01.2016 03:20:27
автор: Sonerti
Вкажіть причину вашої скарги
|
