маленькая фантастическо -
приключеская, познавательная повесть
К ЧИТАТЕЛЮ
Дорогие мои читатели- девочки и мальчики, я хочу Вам рассказать несколько разных историй для того, чтобы Вы поняли, что в жизни много интересного и необычного и чтобы Вы твердо верили, что из всяких даже очень безвыходных ситуаций всегда есть выход. Насколько это мне удалось и насколько это интересно судить Вам.
Всегда Ваш,
Афонский О. Н.
На обложке: Барон Мюнхгаузен, кукла Владимира Гвоздева.
Сон первый
Однажды, просмотрев по телевизору кинофильм «Тот самый Мюнхгаузен», я лег спать и мне приснился сон, что я в гостях у барона. Да, да – у самого настоящего знаменитого барона Иеронима Карла Фридриха фон Мюнхгаузена.
Барон выглядел постарше, чем я его себе представлял, но все же совсем не старым человеком.
Барон был в мундире ротминистра русской кавалерии елизаветинской эпохи, а я почему-то во фраке, как на великосветском официальном приеме, хотя я ранее никогда фрака не носил.
Пока шёл ужин мы вели ничего незначащую беседу, а уже за чашкой кофе и сигарами в кабинете барона я не выдержал и задал барону давно интересовавший меня вопрос: «Уважаемый барон, расскажите пожалуйста когда и как Вы вернулись с Луны?»-
Барон очаровательно улыбнулся, хитренько посмотрел на меня и начал свой рассказ: «Как вы, наверное помните, мой дорогой гость, я с помощью пушки отправился на Луну во второй раз. На этот раз я задержался на Луне значительно дольше, чем сперва предполагал, да и время при межпланетных перелётах, как Вам известно, идёт быстрее, чем на Земле. Так вот, когда я закончил все свои дела на Луне, то опять построил пушку, зарядил её, направил в сторону Земли, влез в неё, затем выстрел и вот я уже опять лечу к Земле.
Приближаясь к Земле я понял, что я пролетаю Азию, Европу, Атлантический океан и лечу прямёхенько в Америку. Приземлился я во Флориде прямо в озеро по берегам заросшее тропическим лесом. И сразу же увидел, как два аллигатора (американских крокодила) бросились ко мне. Такая встреча меня совсем не устраивала и я стал быстро плыть к берегу. Но аллигаторы меня догоняют. Я быстрей и они быстрей. И вот, когда до берега было совсем близко, а до них ещё ближе, я почувствовал, что подо мной затонувшее дерево, я на него опёрся, оно распрямилось и выбросило меня на берег. Вы бы видели недоуменные от неожиданности морды этих тварей, когда они, ничего не понимая, смотрели друг на друга и озадаченно чесали себе лапами затылки. Вот так я снова оказался дома на Земле.
Когда же добрался к людям, то неожиданно для себя узнал, что очутился в 20 веке. А это означало, что на родине из близких мне людей меня уже никто не ждал, а может ждать только музей, куда я могу попасть разве что в качестве экспоната. Экспонатом я становиться не захотел и поэтому мне ничего не осталось, как начать совсем новую жизнь.
Сперва мне пришлось пожить довольно долго в Америке, чтобы привыкнуть к 20 веку и заработать деньги. А, когда это мне удалось, я решил попутешествовать и объехать весь мир». - Барон замолчал и стал прикуривать потухшую сигару. А я начал просить барона продолжать свой рассказ и рассказать о своих приключениях. Я не сомневался, что с таким собеседником не соскучишься и я услышу много необычного и интересного. Скажу заранее ожидания меня не обманули.
Барон тем временем затянулся сигарой, откинулся на спинку кресла и продолжил свой рассказ: «Да, Вы правы, у меня были кое-какие необычные случаи и ситуации. Пожалуй я расскажу Вам сейчас то, что припоминается.
Надеюсь я не открою Вам большего секрета в том, что я прекрасный стрелок. Я с тридцати шагов рассекаю пулей игральную карту поставленную ребром; попадаю в подброшенную вверх десятицентовую монету; простреливаю кончик сигары, когда её кто-нибудь держит во рту». -
Я тут же невольно положил свою сигару в пепельницу, видимо, на всякий случай.
А барон, не заметив этого, спокойно продолжал: «Я очень люблю охоту, а по-этому и решил заняться ею. Так что в результате я охотился во многих местах США и Канады. Как-то я строил себе жилище вблизи одного из городов. Хижина была уже готова и я взялся за колодец. Выкопав шахту около четырёх метров, я решил отдохнуть. Пошёл в дом и когда завернул за угол хижины, столкнулся нос к носу со сверепым гризли-северо-американским медведем. Оружия со мной не было, а медведь уже встал на задние лапы. Что делать? Я не растерялся и, что было силы, ударил его в нижнюю челюсть, подставив при этом подножку. Медведь рухнул, как подкошеный, и я бросился бежать вокруг хижины, чтобы сзади медведя вбежать в хижину и взять ружье. Медведь рыча погнался за мной.Вдруг его рык перешёл в ещё более яростный рёв. Я оглянулся. Оказывается, медведь так увлёкся погоней, что не заметил колодца и свалился в него. Пока он был в колодце, я вскочил в хижину; схватил ружьё; выскочил из дома и совершенно хладнокровно убил медведя, как только медведь вылез из колодца и отошёл от него настолько, что уже не мог в него снова свалиться. Иначе мне бы пришлось его оттуда доставать, а этого мне совсем не хотелось. Я рассудил просто- лучше пусть медведь выберется из колодца сам. Оказалось-то, что гризли был под 3 метра и весил тонну.
Но не всегда охота заканчивалась для меня так благополучно. Ваш фрак напомнил мне другой случай.
Это произошло уже значительно позже, когда я не только научился управлять автомобилем, но и уже имел свой. К моему огорчению Америка 20 века предпочитает автомобиль, а не лошадь. Поэтому мне тоже пришлось пересесть на автомашину.
Так вот, я одетый так же, как и Вы сейчас, отправился как-то на своём автомобиле к приятелю на свадьбу его сына. Дорога шла через лес. У меня, как всегда, в богажнике лежало ружьё. Я еду и замечаю пасущегося в лесу оленя. Проехать мимо было выше моих сил. Когда же олень был убит, появился лесник и заставил меня отправиться вместо свадьбы в суд. Нет, охота не была запрещена. Дело было совсем в другом. Видите ли, по законам этого штата охотиться можно только в одежде красного, оранжевого или жёлтого цвета, а на мне был чёрный фрак. Только и всего-то!
Это меня так поразило, что я занялся изучением американского законодательства не только федерального, а и отдельных штатов и городов. И узнал массу действующих в различных штатах и городах Америки очень необычных законов.
Вот некоторые из них. Судите сами обычны они или нет: в городе Нотчез штат Миссисипи запрещаеться поить слона пивом, а в штате Оклахома давать алкоголь рыбам; в штате Нью-Джерси запрещенно разводить цыплят в бутылках; в Харворде штат Коннектикут не разрешается переходить улицу передвигаясь на руках, а в Девоне того же штата ходить «задом наперед» после захода солнца, а до захода можно; в Джеферсон Сити категорически запрещается «бешено» скакать на быке, не «бешено» видимо можно; зато в Хандфорте штат Калифорния запрещенно запрещать скакать детям через лужи. Есть и другие запреты, так в Хомлоку штат Массачузетс запрещается поливать газоны во время дождя. В общем в Америке масса странных законов. При всём этом американцы в своём подавляющем большинстве очень законопослушная нация. Я в этом окончательно убедился, когда исполнял обязанности окружного судьи в одном штате.
Так вот как-то, раздосадованный тем, что из-за сильного ливня присяжные не явились на судебное заседание, я вынес беспрецидентное постановление: «Настоящим приказываю дождю прикратиться ко вторнику». Дождь прекратился ко вторнику. Я судебное заседание провёл и забыл о своём постановлении. После этого в моём округе в течение 5 лет свирепствовала засуха такая, что она побудила меня вспомнить о своём постановлении. И я вынес другой вердикт: «Настоящим отменяю своё постановление от 18 февраля такого-то года и приказываю дождю вновь выпадать с 27 февраля сего года.
В тот же день разразился сильный страшный ливень за последние десять лет. Так что Америка действительно законопослушная страна».
Тут я проснулся. Проснулся я очень удивлённым, так как мне никогда подобных снов не снилось. Но я долго не размышлял, а тут же заснул снова.
Сон второй
Заснув, я понял, что сон продолжается. Я по-прежнему в гостях у барона и барон продолжает свой рассказ так, как будто я даже и не просыпался: «Вы знаете упоминание о законе, запрещающем скакать на быке, мне напомнили кое-какие случаи из моего богатейшего охотничьего опыта.
Однажды, когда я потешествовал по Африке, то оказался на юге Танзании в районе Тундуру в то время, когда там расплодились в большом количестве львы-людоеды. Конечно я не мог оставить в беде постоянных жителей и организовал охоту на этих хищников.
Вначале охота протекала без происшествий. Мы уже убили двух львов-людоедов, когда вдруг на меня из кустов бросился следующий лев-людоед и настолько неожиданно, что я даже не успел вскинуть ружьё. Но всё равно я не растерялся. Я в акробатическом прыжке уцыпился за гриву льва и вскочил на него верхом. От неожиданности и возмущения кровожадный зверь расверипел ещё больше тем более, что я оказался для него недосягаемым. Но и сам я был тоже в отчаянном положении – в положении наездника, скачущего на взбесившемся скакуне, и при этом обязанного усидеть во что бы то ни стало иначе эта «лошадь» меня съест.
Ужасный, яростный рык льва и мои отчаянные крики услышали мои товарищи, пришли мне на помощь и точным выстрелом убили льва. В ту охоту мы уничтожили всех львов-людоедов в окрестном районе.
Этот случай заставил меня пересмотреть мою охотничью экипировку и я стал одевать на охоту штаны для верховной езды, подшитые снизу кожей, и очень правильно сделал. На охоте действительно бывают всякие неожиданности.
Вот эта предусмотрительность спасла меня, когда я охотился на кабанов в России. А дело было так. Во время гона кабанов я взял на мушку самого крупного секача стада, когда тот пересекал узкую лесную просеку. Однако выстрел получился на редкость неудачный, видимо ветка дерева распрямилась и слегка подтолкнула мой локоть.
В результате матёрый подранок развернулся и бросился на меня. Я перезаряжаю ружьё, целюсь ещё раз, нажимаю на курок, но тут ... осечка. Невезение полное! Разъярённый секач уже рядом. Мощным ударом он подкидывает меня вверх. Я раняю ручьё . Однако я уже не новичок в таких ситуациях . Я делаю невероятный кульбит в воздухе и оказываюсь верхом на кабане, держусь за его уши. Зверь разъярился и, стараясь сбросить меня, понёсся по лесной просеке. Но я крепко держался за его уши и скакал на кабане пока он не обессилился. Тогда я изловчился и добил его моим охотничьим ножом.
А теперь представьте себе что бы со мной было, если бы я не надел на охоту штанов, подшитых снизу кожей. Свиньи грязные, щетина у них жёсткая и у меня после такой поездки было бы ужасное раздражение кожи.
Вот почему я утверждаю, что всегда охотник должен быть на охоте не только метким, холоднокровным, храбрым и находчивым, но и предусмотрительным и всегда очень внимательным.
Вы даже не можете себе представить насколько невнимательными могут быть горожане охотники-любители и насколько они могут быть на охоте дилетантами. Судите сами вот вам пример: в Испанской провинции Альбасаре я, когда охотился там на оленей, видел в лесу домашних коров, на боках которых было написано большими белыми буквами, естественно по-испански- «Корова». Как же часто городские охотники должны были путать коров с оленями, чтобы довести бедных жителей до такого метода защиты своих животных.
Я вам сейчас кое-что покажу»,- сказал барон, встал, достал шкатулку и говорит: «Вот Вам мой необычный трофей» - В шкатулке лежала змеиная кожа с надетым на неё золотым кольцом. И барон стал рассказывать: «Досталось она мне в Армении. Охотился я как-то там на джейранов и решил отдохнуть у родника. Как вдруг вижу змею, выползающую из ручья с чем-то блестящим на ней. Меня это заинтересовало и я, чтобы разглядеть, прижал змею прикладом к земле. Оказалось, змея в это время линяла и сумела выскользнуть из-под приклада, сбросив кожу, и вместе с ней сбросила золотое кольцо, которое невесть как оказалось на ней надето. Мало кто может похвалится таким трофеем.
А как Вам нравится такой мой трофей?» - И барон указал мне на голову единорога, висящую на стене.
Я не поверил своим глазам. Я знал, что в средние века якобы в Европе водился единорог и славился тем, что был очень ручным. Я видел даже средневековую картину с единорогом. Но я думал, что это скорее легенда, чем правда.
«Когда же Вы его добыли, уважаемый барон? В средние века?»-
«Нет, что Вы, в 20 веке на Алтае в заповеднике. Причём по прямому поручению дирекции заповедника. Дело было так. Оказывается в тот год во время осеннего гона маралов егеря заповедника обнаружили раненных маралов. У них на боках были страшные глубокие раны, словно от удара копья. Выяснилось, что эти страшные раны ими получены во время брачных турниров с матерым маралом, у которого вместо ветвистых рогов на голове рос один прямой саблевидный рог. Такой марал опасен для стада и его решено было убить дирекцией заповедника.
Я тогда был в заповеднике проездом и предложил свои услуги. Я выслеживал этого марала три дня и, как только он мне попался, одним выстрелом сразил его».
В это время я стряхивал пепел с сигареты и случайно запачкал руку. Я спросил барона, как пройти в ванную комнату. Барон мне объяснил и, улыбаясь, снял со стены охотничий карабин, зарядил его и протянул мне.
Я засмеялся и сказал: «Уважаемый барон, я иду в ванную комнату помыть руки, а не на охоту»
«Вот именно, дорогой гость, вот именно, но в ванной все возможно. Когда я жил в одном из городов на Аляске, со мной приключилось следующее. Я был на веранде и, когда услышал шум в ванной комнате, зашел туда и как же я удивился, обнаружив в ней громадного гризли. Я выскочил, схватил ружье и выстрелом в голову убил медведя. Так что берите, берите – с карабином спокойнее». «Но, дорогой барон, мы же не на Аляске, а в Европе».
«Вы не правы, и в Европе могут быть неожиданности причем где угодно.
Как-то я снял домик в одном французском поселке. Неделю я спокойно отдыхал, а потом вернувшись вечером домой и зайдя в спальню, увидел на своей постели сладко спящего тигра. Мне сразу стало ясно, что он сбежал. Убить его я не мог- я был на отдыхе и не взял с собой ружья. Поэтому я спокойно не шумя, закрыл дверь в спальню и позвонил в полицию, чтобы они нашли хозяина зверя. Через некоторое время приехали дрессировщики, загнали тигра в клетку, извинились передо мной и увезли моего непрошеного гостя. Так что и в Европе все возможно, дорогой мой». -
После этого мне ничего не осталось, как взять ружье и, смеясь про себя, пойти в ванную помыть руки.
Из крана вода журчит, я мою руки, уже вымыл, хочу вытереть и просыпаюсь. За окном ночь. По всему чувствуется, что вот-вот начнется гроза. Я мысленно улыбнулся своему сну, повернулся на другой бок и тотчас же уснул.
Сон третий
Я по-прежнему у барона и, как и ранее, сижу напротив него, а он улыбается и говорит: «Когда Вы мыли руки, я слышал журчание воды и вспомнил пару историй. Слушайте. Когда я жил в Сан-Франциско там случалось как-то нашествие муравьев. Они проникали всюду, даже сыпались из водопроводных кранов.
А вот, когда я был в Рангуне во время бирманского Нового года- тханджана, там произошло такое: из-за того, что в честь этого праздника по обычаю бирманцы поливают друг друга водой, то они так перегрузили свой городской водопровод, что его насосы засосали пресноводных креветок в водопроводную сеть. Представляете себе – Вы открываете кран, а Вам вместо воды в руки сыпятся креветки. Подставляете кастрюлю, наливаете, солите и ставьте на огонь – кушать налито. Там очень любят вареных креветок и они действительно вкусны.
Когда же я был в Австралии, то посетил городок Корумбара только за тем, чтобы посмотреть местного червячка. Он водится только в окрестностях этого города и нигде больше в мире его нет. Это гигантский журчащий червяк Гопосленда. Он имеет длину до 3,6 метра и может издавать звуки похожие на журчание воды при сливе ее из ванны. В этом городе каждый год в честь этого «червячка» устраивается красочный фестиваль с парадом и выбором королевы червей. Очень красочное зрелище. Жаль, что этот червяк на грани вымирания. Очень интересный червячок», - сказал барон и задумался.
Я тут же воспользовался паузой и, чтобы хоть что-то сказать, спросил: «Дорогой барон, Вы путешествовали по Австралии?» -
«Не только, - ответил тут же барон.-
Я был и в Новой Зеландии и на островах Тихого океана. Очень интересные страны. Вы не были на островах Туамоту в восточной части Полинезии? Жаль. Там мне нравилось кататься с горок» -
«Позвольте, дорогой барон, из географии я хорошо знаю, что Полинезия гор не имеет и тем более снегов».-
«А я Вам разве сказал, что я катался на наших санках и по снегу? Нет, я Вам этого не говорил. Понимаете, там очень интересные катания. Вы берете лист кокосовый пальмы, он очень большой, садитесь на него, берете в руки черенок и тропический полинезийский тобогган, а проще сани – готов. И Вы можете на этом листе с очень приличной скоростью катиться вниз к океану по песчаной дюне. Незабываемое впечатление. Солнце, тропики, а Вы несетесь на встречу с океаном по склону песчаной дюны.
Я там прожил пару месяцев, отдыхая, и всегда пил свой утренний кофе с булочкой. Такой завтрак вошел в мои привычки. Но однажды лишь только я укусил свою булочку, как чуть не сломал себе зуб. В булочке на сей раз было что-то твердое. Я уже думал отругать булочника за непорядок, как увидел, что вынутый мною предмет оказался отшлифованный изумруд величиной с крупный боб. Мне тут же расхотелось ругать булочника. Этот изумруд достался мне по цене булочки, а продал я его позднее за 100 тысяч долларов. Неплохой у меня получился «бизнес» на утреннем кофе.
На тех же островах, когда я купался в океане, мне пришлось спасать одну очень красивую молодую женщину. Вы не представляете какой это был ужас! Я ныряю и вижу, что на эту женщину напала мурена более метра величиной, укусила ее за руку и пытается ее утащить на глубину в морскую пучину. Я бросаюсь на помощь, пытаюсь освободить эту женщину, но ничего не получается. Со мной никакого оружия, на мне только плавки, а мурена сильна. Дело приняло трагический оборот. И хоть мы с женщиной поднялись на поверхность, но захлебываемся – я тяну, а мурена женщину не отпускает. Ну все – спасенья нет! И тут меня осеняет – я ведь вооружен не хуже этой мурены. У нее зубы, а у меня что их нет? Так почему мне нельзя кусаться? Я взял и, что было силы, укусил мурену сам. Мурена на мгновение замерла от неожиданности и тут же, отпустив женщину, бросилась в панике наутек.
Так что человек никогда не бывает безоружным, если он не поддался панике. Выход всегда есть.
На берегу спасенная мною женщина искренне и не единожды благодарила меня за спасение, что доставило мне несказанную радость» -
А я тут же представил себе барона с многократными следами женской благодарности на лице и, невольно, чуть не засмеялся. Хорошо, что барон в это время отвернулся, иначе он бы подумал, что я ему не верю. Я все еще еле сдерживался как барон сам меня выручил, сказав, что там же в Полинезии только на другом острове живут свиньи, которые из-за отсутствия пищи на атолле стали занимается морским промыслом и добывают в море моллюсков и ловят рыб». -
Я засмеялся. Барон недоуменно оглянулся. Мне пришлось объяснить свой смех тем, что я представил себе ныряющую за рыбкой хрюшку. На что барон совершенно серьезно уточнил, что они еще и питаются водорослями.
Наконец, когда мы оба от души насмеялись, в кабинет зашел красивый кот. Я дал ему неизвестно откуда взявшийся у меня кусочек колбасы, а не рыбку. С большим удовольствием кот ее съел и, мурлыча, вскинул мордочку, посмотрел на меня и достаточно внятно по-русски сказал мне: «Спасибо».
Выдержать это я уже был не в силах и опять проснулся. За окном та же ночь. Гроза еще не начиналась.
А я лежу и думаю: «Ну, барон! Ну, фантазер! Что удумал! Это же надо: медведи у него в ванной, тигры в спальне, в булочках изумруды, а сам он зверски клацал зубами, обращает в позорное бегство гадких злых мурен, спасая хорошеньких женщин. Ну подождите, дражайший барон, если Вы мне еще раз приснитесь, то я не буду слушать Вас, развесив уши, а постараюсь сам озадачить Вас своими вопросами, чтобы Вам было труднее выдумывать. Тогда и посмотрим, а точнее послушаем Вас самого правдивого человека на Земле. И улыбнувшись этой мысле, я закрыл глаза и снова уснул.
Сон четвертый
И снова я в кабинете барона, и снова сон продолжается. Барон молчит, а я его спрашиваю: «Дорогой барон, а был ли у Вас, прекрасного охотника, хотя бы один случай, когда бы Вы вернулись с охоты без добычи? По-моему это невероятно при Ваших способностях и Вашем многолетнем опыте».
«Да, был — отвечает барон. - И не один. Как-то я организовал охоту на козерогов в одном из районов Киргизии. Устроив засаду, мы хорошо видели, как в нашу сторону направляется стадо козерогов во главе с вожаком. Вдруг над нами стал кружить ворон. Вскоре он улетел. Как же мы удивились, когда увидели в бинокли, как ворон сел на рога вожаку, направлявшему стадо в нашу сторону, и стал бить его крыльями. Однако это не остановило животное и вожак попрежнему вел стадо на нашу засаду. Тогда ворон с криком перелетел на тропу и попытался перегородить дорогу. Тут уже козероги почувствовали что-то неладное, остановились и наконец вожак повел стадо в другую сторону, чему ворон уже не мешал.
Вот Вам одна из немногих моих неудачных охот. Так что и у меня бывали неудачные охоты, хотя и не по моей вине». -
Тут барон замолчал и задумался, как бы что-то вспоминая. Затем улыбнулся и продолжил: «Так вот послушайте, я в одну из своих охот наблюдал колонию бобров и выдр на одном из водоемов Белорусии. Бобры построили несколько хаток и плотин и поселились внизу. А выдры заняли второй этаж, откуда съезжали прямо в бобровую прорубь.
Выдры затевали потасовки и игры. Особое удовольствие доставляло им катанье с горок. Причем горки они выбирали не всякие, а наиболее подходящие по высоте и крутизне и не ленились убирать с них камни, палки, всякий мусор.
Я долго наблюдал за ними. И этих выдр от моих выстрелов надежно защищала та симпатия, которую вызывали у меня эти веселые, жизнерадостные и красивые зверьки. Я не смог в них стрелять.
Вот Вам второй случай, когда я вернулся с охоты без добычи». -
Я воспользовался паузой и задал свой новый вопрос: «Уважаемый барон, у Вас был когда либо случай, чтобы Вы были не охотником, а охотились бы за Вами?» -
«Был такой случай, - ответил барон и продолжил.
В Америке в аквариуме города Бостона живет тюлень по кличке Гувер. Он умеет разговаривать и поэтому очень нравится американцам тем более, что разговаривает он четко, осмысленно и басом.
Особенно нравится посетителям, когда он будучи в хорошем настроении, просит подойти к нему и назвать свое имя. Попросит рыбку или скажет: «Ну, иди, иди, буду спать» - Посетителям нравится даже, когда он в хорошем настроении громко смеется или разговаривает сам с собой, а в плохом может послать кого угодно к черту.
Я его видел и он мне тоже понравился. Поэтому как только я прилетел в Гоналулу и узнал, что там есть океанариум, я решил его посетить. В один из выходных дней я отправился туда. Я хожу, осматриваю окна океанариума и вижу, что у белой акулы, собралось очень много людей. Я подошел тоже и понял — акула раздражена, ведет себя очень нервно. Тогда я подошел еще ближе к стенке аквариума и стал убеждать людей отойти от нее и перестать ее раздражать. Пока я говорил акула внезапно отплыла от окна, а затем с большой скоростью двинулась на меня. Раздался громкий треск, окно аквариума лопнуло и зубастая морда оказалась буквально в полуметре от моей спины клацая острейшими, жуткими зубами. Посетителей и меня чудом не смыло водой только потому, что акула не в силах была выбраться назад плотно закупорив пробоину в стекле аквариума. От зубов акулы никто не пострадал. Все отпрянули и даже я успел отскочить.
Местный житель, который был тогда среди нас, тут же пригласил нас всех к себе на пикник отметить счасливое завершение этого неожиданного и опасного приключения. Там на пикниках обязательно готовят жаренную на костре свинину. Когда же укрепили решетку для жарки, положили на нее уже заблаговременно разделанную молодую свинью и развели костер, то разразилась сильнейшая гроза.
Мы бросились в дом, а ливень мгновенно загасил костер. Сверкнула молния, потом вторая, третья. Страшный грохот раздался прямо во дворе. Еще минута и туча ушла, на Гаваях так часто бывает. Хозяин тут же подбежал к решетке и остолбенел — свинья была... готова. Зажарена так, как не зажарил бы ее и лучший кулинар. Мы все подтвердили, что вкуснее свинины не ели за всю свою жизнь.
Свинина была приготовлена изумительно вкусно. Кстати, Вы знаете где столица грома? Нет? Так вот самые частые грозы в Европе — это финское село Оравикоска, а в мире — это индонезийский городок Багор, где 322 дня в году сверкает молния и гремит гром. Да еще как! Настоящее светопредставление! За ночь до 3200 молний, сам считал. Гром гремит постоянно в округе 18 миль. Хорошо еще, что там не такое эхо, как на юге Ирландии среди ее гор. Например, на вершине Каррантугла в районе озера Лох-Лейн. Там только громко крикни и эхо повторит Ваш крик до сотни раз. Вот был бы грохот на Яве тогда в грозу!».- Мы оба засмеялись.
Барон тем временем продолжал: «Чего это Вы, мой уважаемый гость, сегодня задаете мне каверзные вопросы? Так вот я один из них сам предупреждаю, Вы не прочь небось узнать о моем поражении. Думаете, что я об этом постесняюсь рассказывать. Ошибаетесь. Напротив смогу. Так вот я однажды потерпел поражение на дуэли, как говорят в чистую». -
Хоть я и сам хотел спросить барона о чем-либо подобном все же был удивлен его проницательностью. И я, подыгрывая ему, воскликнул: «Вы, барон! Вы же чудесный стрелок!»
«Да, я чудесный стрелок, - ответил барон и продолжил. - Вот это-то меня и погубило. Я думал, что меня уже никто и никогда не осмелится вызвать на дуэль, и ошибся. А дело было так. Я гостил на полуострове Малакка у моего знакомого одного из очень уважаемых старейшин небольшого племени сакаев. Не помню почему мы поспорили с одним из членов племени. То ли я ему высказал недоверие, то ли он мне. Это было в разгар какого-то сельского праздника. В результате я был вызван на дуэль по всем местным правилам.
Я, конечно, не отказался, но предупредил, что стреляю очень недурно и поэтому лучше меня не вызывать. На что мне ответили, что дуэль будет проходить по местным обычаям и только местным дуэльным оружием. Я владею неплохо всеми видами оружия в мире, даже зонтиком и поэтому не придал этим словам большого значения. Самоуверенность меня сгубила так же, как и многих до меня. Когда я пришел на место дуэли, меня секунданты заставили раздеться до пояса. Потом завели вместе с противником в круг диаметром 3,6 метра, то есть на шести шагах; дали нам по павлиньему перу и объяснили мне, что дуэль проходит следующим образом: мы должны щекотать друг друга этими перьями пока один из нас не засмеется, засмеявшийся терпит поражение. От неожиданности этих правил, как только мой противник прикоснулся ко мне я засмеялся и получил поражение. Хотя я получил поражение на дуэли, но был очень доволен таким мирным оружием, ведь я не хотел крови.
А вот самую смешную дуэль я видел в одном кабачке в Германии. Там двое пьяных о чем-то повздорили и стали сражаться на вертелах, как на шпагах. Когда же один из соперников упал и уснул, то тут же получил поражение. Победитель издал победный крик и сразу же упал рядом с побежденным и тут же мгновенно тоже уснул. Они проспали обнявшись часа два. Я тогда насмеялся от души. Я много могу рассказать о дуэлях, как человеческих, так и звериных».-
«О звериных, барон?» - «Конечно, конечно, Вы правы. У зверей дуэлей не бывает — они просто сражаются. Я оговорился. Я имел ввиду, когда звери сражаються один на один. Часто бывает совсем невероятные поединки. Будучи в Африке, я наблюдал на одной из рек сражение бегемота с сельдяной акулой, невесть как, оказавшейся в этой реке. Как Вы думаете, кто победил? Вы правы, конечно, бегемот. Он вытащил акулу на берег и там ее затоптал. Бегемот очень силен. Его боится даже крокодил. Бегемот может перекусить крокодила пополам. А крокодилы сами имеют сильные челюсти и крепкие зубы.
Однажды во Флориде я сам убедился в их силе и крепости. Я ехал тогда на автомобиле и вижу на шоссе лежит аллигатор. Я ему посигналил, подъехав, и думал крокодил уберется с шоссе. Не тут-то было. Это злобное пресмыкающееся набросилось на мою бедную машину и откусило бампер. Пришлось отъехать и остановиться. А крокодил себе спокойно лежит. Стали собираться на шоссе другие автомобили. Я с грустью думаю, что даже, если я поеду в обход, то обязательно опоздаю. И тут меня осеняет — в багажнике у меня есть лассо. Я его достаю, набрасываю крокодилу на голову и стаскиваю его с шоссе на обочину. Водители и пассажиры, собравшихся на шоссе автомобилей, мне аплодируют. Я сажусь в машину, включаю скорость, другие водители тоже и через минуту «пробки» на шоссе как и не бывало.
Как-то один малиец научил меня охотиться на этих злобных тварей с магнитофоном. Оказывается, ночью крокодилы из любопытства всплывают на поверхность и движутся на источник звука, стараясь к нему, как можно ближе, приблизиться. Вы берете ружье и фонарь, залазите на дерево на берегу реки, где много крокодилов; включаете магнитофон. Музыка, рок, песни — не важно; важно, чтобы было погромче. И, когда слышите приближение крокодила к дереву, включаете фонарь и стреляете ему в глаз, как меня научили якутские охотники. Они так бьют одной дробинкой белку в глаз, зимой, чтобы не испортить шкурку».
«Дорогой барон, Вы были в Якутии?»
«Да, где я только не был», - ответил барон и тут я проснулся.
Ночь еще не кончилась. Я подумал: «Барон из любого положения найдет выход». - Повернулся на другой бок и опять заснул.
Сон пятый
Я опять сплю и во сне спрашиваю барона: «Дорогой барон, что же Вас заинтересовало в Якутии? Зимой там очень холодно, а летом гнус заедает». -
«Да, да, Вы правы. Из-за гнуса я очень быстро оттуда уехал. Я там только успел убедиться, что знаменитые «плачущие скалы» под Якутском действительно существуют. Слезы их даже не высыхают в жару. Да сходил один единственный раз на охоту. Она была тяжелой. Я увидел, что в одном месте что-то ярко светится и удивительно двигается — снизу вверх и по сторонам. Меня это заинтересовало. Я подкрался и вижу, что это пасется северный дикий олень, а так ярко блестит его левый глаз. Я прицелился и выстрелил в его левый глаз. Олень как-то удивительно дернул головой и побежал прочь. Я его преследовать. Через какое-то время догнал и снова выстрелил ему в тот же самый глаз. Оленю снова ничего. Снова нагоняю. Снова стреляю в тот же самый глаз. Оленю снова ничего. Я такого не имел за всю свою практику никогда, чтобы я трижды промахнулся. На четвертый раз, когда я догнал этого оленя, то он повернулся ко мне правым боком и я ему выстрелил в правый глаз. Олень упал. Я подошел к нему, повернул его голову и понял, почему я не мог его раньше убить — у него вместо левого глаза был алмаз. Вот алмаз так чудесно и блестел на солнце, когда олень пасся. Как алмаз попал оленю в глаз я не знаю. Наверное, кто-то из якутских охотников не имел пули, забил в ружье алмаз вместо пули и выстрелил в оленя. Якутские охотники стреляют только в глаз по привычке. А я попадал в алмаз и не мог убить оленя. Пока я добрался к людям, то мне так надоел гнус, что я больше в Якутии не ходил на охоту. Так что я лично убедился, что Якутия имеет много алмазов в своих недрах.
А в Якутск я прилетел из Магадана. В Магадан приплыл на небольшом боте. Так вот, когда мы плыли на нем, рядом плыл кашалот. Все было хорошо даже интересно пока не заглох мотор. Как только мотор заглох, кашалот очень сильно толкнул наше суденышко. Сперва мы не поняли в чем дело, почему кашалот стал так агресивен. Но, когда увидели, что он готовится на таран снова, начали срочно заводить мотор, чтобы уйти от него. Хорошо, что мотор быстро завелся. Кашалот, как только мотор заработал, успокоился и поплыл довольный рядом. Он видите ли жаждал «музыки». Вы смеетесь. Нам тоже было смешно, когда мы были уже на берегу, но не в море. Музыку любит все живое, только вкусы разные. Иногда они совпадают с нашими вкусами, а бывает что и нет. Я Вам сейчас расскажу кое-что из моей практики.
Так вот, живя в Канаде, я решил научиться играть на флейте и, когда уже неплохо стал играть, отправился в местный парк и просто для себя стал играть одну полюбившуюся мне мелодию. И вдруг я замечаю, что меня внимательно слушают несколько крыс. Сколько бы раз я потом эту мелодию не играл, то обязательно собирал крысиную аудиторию. Уже тогда я убедился в музыкальности животных и заинтересовался этим. Поэтому, когда я, будучи в Австралии, узнал, что на концерты одного гитариста слетаются птицы, я немедленно пошел на первый же его концерт. И сам убедился, что как только он начал играть, тут же слетелись пернатые меломаны.
А вот Вам другое мое приключение. Когда я путешествовал по Индии, я очень любил бродить сам по городам. В одном городе в воскресный день я оказался около опустевшего колледжа и был поражен дикой какофонией, раздающейся из одного здания. Я подошел и, заглянув в окно, увидел музыкальный класс, в котором набилось около двух сотен обезьян. Часть из них «играла» на барабанах и ситарах, бья по ним со всей силы лапами. А остальные восторженно слушали этот концерт. Шум был невыносимый, а вот обезьяны были явно очень довольны. Выдержать такую «музыку» я был не в состоянии и быстро ретировался оставив «оркестрантов» и слушателей наслаждаться этой какофонией.
В Индии со мной произошло еще одно приключение. Я собирался организовать охоту и оказался в одной деревушке. На окраине ее из бочки вытек, расплавившийся от жары на солнце, гудрон и образовал большую лужу. В нее угодил шакал, полюбопытствовавший что это такое. Деревенские мальчишки хотели спасти его, но и сами увязли в гудроне. Пришлось сперва вытащить мальчишек, а затем и шакала. Родители отмывали своих детей, а мне пришлось отмывать лапы шакалу перед тем, как выпустить его на свободу».
Тут я представил себе барона, отмывающего лапы шакалу от гудрона керасином, и шакала, преданно смотрящего на барона, не выдержал и опять проснулся.
Гроза уже давно кончилась. И за окном серело наступающее утро. День обещал быть ясным. Было еще очень рано. Так как рождался выходной день, то можно было спать еще, что я и сделал, повернувшись на другой бок.
Сон шестой
И тут же увидел продолжение своего сна. А именно я задаю барону очередной свой вопрос: «Дорогой барон, Вы как-то упомянули, что превосходно владеете любым оружием даже зонтиком. Что Вы имели ввиду под словом «зонтик»?» -
А барон так спокойно немного флегматично отвечает: «Свой зонтик, мой старый черный мужской зонтик, с которым я никогда не расстаюсь, бывая в Англии, ведь там же в любую минуту может пойти дождь. Я так же, как и англичане, из-за дождя не стану отменять свои планы и поэтому всегда зонтик беру с собой. Просто мне пришлось защищаться им от двух грабителей, напавших на меня, когда я шел в местный клуб одного английского города, чтобы прочесть лекцию на тему: «Умение обращаться с оружием». Так как другого ничего у меня в руках тогда не было, я и использовал зонт, как оружие, и в считанные минуты поверг обоих грабителей в бегство.
А однажды, когда мы с одним кавказким охотником шли по сельской дороге в Бенгалии и я ему рассказывал про старинный способ охоты на тигра с саблями, когда оба охотника медленно танцуют и тигр не может решить на кого из них первого напасть, а затем один из охотников кидается на тигра и отрубает ему голову, то, как только я это пояснил на нас обоих напал тигр из джунглей.
Тигр рычит, хлещет себя хвостом по бокам и уже приготовился к прыжку, а у нас обоих совсем нет никакого оружия. Тогда я кричу: «Танцуй!» - и сам начал что-то танцевать. А мой товарищ как начнет танцевать шальную лезгинку и еще кричит: «Ас-са!» - тигр от удивления и сел на задние лапы, смотрит на него про меня даже совсем забыл. Я и воспользовался этим случаем, подобрал камень с дороги, кинул с силой тигру в голову и убил тигра.
Так что в умелых руках и зонт, как и камень оружие», - добавил барон и стал попыхивать сигарой.
«О чем Вы задумались, дорогой барон? Что-то вспомнили необычное?», - спросил я.
«Да, только не знаю можно ли считать это происшествие необычным, - засомнивался барон, но все таки продолжил — Я вспомнил Испанию. Там я полюбил брать вино шерри в одной лавочке. Оно было сладкое и вкусное. Букет запаха, цвета и вкуса был бесподобен.
Так вот хозяин этой лавочки был страшный оригинал. Когда ему окончательно надоели мыши в подвале, он взял и расставил в нем миски с этим виноми даже приставил к ним маленькие лесенки. Наутро пол его подвала был покрыл пьяными мышами. Он их собрал в кучу веником, сгреб совком в коробку и отвез на машине подальше от города, высыпал пьяных бесчувственных мышей из коробки и вернулся домой. Решив, что после второго раза мышей у него не останется, проделал то же самое и на следующую ночь. Каково же было его удивление, когда утром в подвале пол был буквально сплошь усеян пьяными мышами. Хозяин перед тем, как вывезти их за город, взял и привязал к лапкам красные нитки. На следующее утро пьяных мышей в подвале было еще больше и многие-многие мыши были с красными нитками на лапках. Невольно думалось, что мыши расказывают друг другу о бесплатной выпивке и спешать ею воспользоваться. Удрученный хозяин пожаловлся мне на свою злую судьбу и просил дать совет, но такой, чтобы не убивать этих маленьких сереньких пьянчужек — так как он член «Общества защиты животных». Я дал ему адрес одного американца из города Биро, который изобрел гуманную мышеловку. Мышеловка не убивает мышь, а навешивает ей на шею колокольчик
Изобретатель уверял меня, что после этого мышь, измученная звоном, сама покидает дом. И представте себе, когда хозяин получил и поставил несколько таких мышеловок в подвале вместо мисок с шерри, то через неделю избавился от мышей. Правда колокольчиков ушло на это довольно много и первые ночи под полом каждой комнаты всю ночь стоял сплошной звон. Такой негромкий «малиновый» звон, но спать было невозможно». -
Мы посмеялись. И барон продолжил: «Когда я решил отправиться из Испании в Африку, то пошел за билетом в одно из туристических бюро. Но, идя по одной из самых оживленных улиц, увидел на дереве большого питона. Я мог задеть его головой. Это опасно в большом городе, где много маленьких детей.
Пришлось заскочить в ближайший магазинчик, купить большую сумку, потом поймать и засунуть в нее питона и отнести его в полицию, чтобы нашли хозяина питона. Пока суть да дело туристское бюро закрылось. А на следующее утро началось всеиспанская забастовка летчиков и моряков.
Я никогда не отступаю от намеченных планов, поэтому мне нужно было искать выход из создавшегося положения.
Я грустный иду по Мадриду и вижу — продавец продает детям шарики, обыкновенные воздушные шарики. Меня тут же осенило — вот выход.
Я покупаю двести шариков, металическое кресло, веревки и отправляюсь в Гибралтар на верхней точке Гибралтарской скалы, надуваю все эти шарики гелием и, когда подул попутный ветер, надеваю свое снаряжение и лечу в Африку. Было правда одно осложнение. При подлете к африканскому берегу на меня напали два орла, пришлось их отпугнуть выстрелами.
Пока я сражался с орлами то не заметил, что залетел в пустыню, а уже наступал вечер и сколько мне бродить по ней пока я найду людей неизвестно. Что делать? Со мной нет воды. Моя охотничья фляга выпита за время полета. Тогда я согнул свое сидение в форме чаши, а на ней из собранных камней сделал пирамиду. Утром у меня была вода. Я наполнил флягу, попил и даже умылся. Не могу себя чувствовать нормально, если я утром не умоюсь и не почищу зубы. Зубная щетка всегда со мной. К вечеру я добрался к людям, расходуя воду экономно.
В Африку в тот раз я летел, чтобы полюбоваться в Алжире «Чернильным» озером. В это озеро впадают две реки. Одна течет через торфяные болота и содержит много органических веществ, а другая река содержит соли железа. Впадая в озеро, реки сливаются, перемешиваются их воды, происходит химическая реакция и воды озера становятся похожи на чернила.
А еще я хотел попасть в Дар-ес-Салам. Там на одной из ферм вывели коней светло-розовой масти с тремя рядами ромбиков почти идеальной формы вдоль спины. Мне хотелось посмотреть на этих необычных коней и на них проехаться. Оказывается там вывели еще и коней бледно-фисташкового цвета с малиновым овалом на груди. Но они мне менее понравились. Меня почему-то раздражал этот малиновый овал».
Тут я опять проснулся, но, как иногда бывает, не до конца. Глаза открыты, а ты в какой-то дреме. Поэтому как только я опять закрыл глаза, то снова уже спал.
Сон седьмой
Сон продолжался. Я слушаю, а барон продолжает рассказывать: «Вы знаете случай с испанским лавочником и его войной с мышами наполнил мне другой случай произошедший в одном итальянском городе. Там случилось авария в хранилище винодельческой фирмы. В результате почти 170 тысяч декалитров вина текло по улицам городка рекой. Впечатление потрясающие. Собирали вино все окрестные пьяницы. Петух моей квартирной хозяйки напился этого вина и стал пьянехонек. Самое интересное, что на насест его не пустили его же куры просто вытолкнули его из курятника. Он смог вернуться к ним только утром, когда протрезвел. Это наполнило мне, что давно в США в Бостоне существовал закон, по которому полиция пьяного водителя или прохожего привязывала веревками к дереву. И не отвязывала пока он не протрезвеет. По воспоминаниям стариков этот закон давал положительные результаты больше, чем все современные методы борьбы с пьянством.
Я Вам скажу — пьянство зло не только человеческое. Звери тоже попадают в силки этого порока. Про мышей я Вам уже рассказывал, а вот, когда я был в одном зимбабвийском городе, случилось следующие. Из местного зоопарка сбежала большая самка шемпанзе. Днем она пряталась неизвестно где, а в сумерки нападала на прохожих, несущих что-либо съестное. Из-за нее даже стали люди попадать в больницу. Полиция ничего не могла сделать и обратилась ко мне за советом. Я им предложил оставить в укромном месте района, где чаще всего случилось нападения, стол с фруктами, открытую бутылку сладкого, крепкого вина и наполненную вином чашку. Обезьяна так напилась этого вина, что ее даже не нужно было усыплять для доставки назад в зоопарк. Она была просто мертвецки пьяна.
Ведь, живя рядом с человеком, звери набираются от нас и хороших и плохих качеств. Мне как-то одни знакомые рассказали, что их трехлетний шимпанзе стал воровать деньги из копилки. Он вытряхивал мелочь и отправлялся на базар покупать себе фрукты. Я тогда в это не поверил. Но, когда я сам видел как в Индии обезьяны выклянчивали монеты у прохожих и тут же бежали на ближайший базар покупать фрукты, то мне пришлось поверить.
И звери, и птицы, и рыбы значительно разумнее, чем мы о них думаем.
Вы уже знакомы с моим котом. Так вот мой слуга однажды мне доложил, что мой кот умеет пользоваться дверным звонком. Я решил понаблюдать. И что бы Вы думали. Кот, когда нагуляется и хочет домой, взбирается на дверной косяк, нажимает лапой кнопку звонка и, когда слуга спрашивает: «Кто там?» - спрыгивает вниз и ждет, чтобы ему открыли.
А в Америке я держал одно время ручную макаку. В то время я к ней настолько привязался, что брал ее с собой даже в поездки. Так вот еду я как-то с ней поездом макака ведет себя совершенно спокойно. Выходим с ней в коридор и вдруг ее словно подменили. Она одним прыжком подскакивает к стоп-крану и рывком дергает его. Заскрежитали тормоза, поезд остановился. Оказалось, что под локомотивом был лопнувший рельс. Не будь моей макаки была бы катастрофа. Вот и думай что хочешь. Для совпадения слишком невероятно, для предвидения животным — тоже. Еще много непонятного нас окружает.
А знаете, у зверей и птиц существует даже свой язык. Узнав это я заинтересовался и стал собирать научные данные на эту тему. Когда я вернулся в Германию, то уже знал, что один профессор-зоолог расшифровал язык кабанов. Я заказал у него кассеты. Оказалось, что язык диких кабанов довольно прост и содержит всего десять основных звуков. Зато теперь я могу совершенно спокойно находиться среди этих диких и необщительных животных. Они мне доверяют и со мной ведут себя совсем спокойно стоит только мне пару раз по ихнему по хрюкать.
Благодаря им я могу точно узнать в какой стороне леса есть дубы и есть ли там грибы. Знание любых языков очень удобно и практично». - Так закончил свой рассказ барон.
А я невольно стал представлять себе сидящего на пеньке в лесу барона и сидящего напротив его дикого страшного вепря во время их оживленного хрюканья, простите я оговорился, разговора на кабаньем языке и проснулся от смеха. Уже брезжило утро и я, посмеявшись своему сну, снова заснул крепким сном.
Сон восьмой
Во сне я все еще сижу, а барон рассказывает дальше: «Вы знаете, я все более убеждаюсь, что действительно у животных и птиц есть свои примитивные языки. Поэтому иногда животные или птицы могут озадачить кого-угодно своей разумностью. Я не беру это слово в кавычки. Я действительно считаю, что например некоторые попугаи явно разумны.
Так у меня был попугай по кличке Киви. Я его купил у одного моряка из Австралии. Это был красавец попугай какаду-инка бледно-розового цвета с разноцветными желто-розовыми хохолком на голове. Он был очень красив, когда расправлял свой хохолок, сидя на жердочке в своей клетке. Решив его научить говорить, я много с ним работал и наконец своего добился. С ним можно было поговорить. Он уже знал несколько фраз и применял их по смыслу, когда действительно это было надо. Все это воспринималось мной, как моя умелая дрессировка, но как-то один случай развеял у меня эту самоуверенность.
Пришла как-то ко мне одна журналистка, чтобы взять интервью. Я был тогда очень занят — я готовил одну из своих охотничьих экспедиций. Однако я согласился ее принять на несколько минут, чтобы не быть совсем невежливым. Я уже ответил на ряд ее вопросов и на конец терпение мое лопнуло и я сказал:
«Прошу меня извенить, но действительно не имею время больше с Вами беседовать»-
«Еще минуточку, - настаивала она, - еще только минуточку».
Вдруг мы слышим: «Убирайся отсюда, мне не нравится твой гадкий голос, вон отсюда». Невероятный факт. Попугай, мой попугай словно преобразился в человека; не верилось, что такое могла сказать птица. Бедная журналистка смешалась, вскочила со стула и, не слушая моих объяснений, бросилась из комнаты. Попугай избавил меня от назойливой гостьи. Моя птичка оказывается имела чуткую душу.
Через несколько недель я решил проверить разумность своего попугая и записал наш с ним разговор на магнитофон. А через некоторое время дал ему его прослушать. Мой попугай слушал запись очень внимательно, а затем неожиданно высказался: «Неплохо, но хотелось бы услышать что-нибудь новенькое!» - Могу ручаться, что подобной фразы мой попугай не слышал никогда и я сам ее ранее при нем не произносил.
А насмешил меня Киви, когда вылетев из клетки и оказавшись на ближайшем дереве, подвергся нападению дворовых птиц. Они окружили его и начали клевать. Моего попугая бьют, а он со всей силы кричит: «Уважаемые, не толпитесь. По очереди, прошу Вас!» - Бедную птицу, не смотря на ее вежливость, наверное, закливали бы, если бы я не выскочил во двор и не спас ее.
И все же я думаю, что с некоторыми попугаями можно разговаривать, как с разумными существами, если не сейчас, то в будущем.
Уже известно, что языки животных и птиц имеют диалекты. Отмечено, что чайки Голандии и России не могут понять друг друга также как и куры Англии и Франции, хотя языки этих птиц очень просты. Вы никогда не задумывались почему крик обыкновенного петуха в разных странах записывается по-разному? Вот поэтому из-за птичьих диалектов». -
Я был поражен такой глубокой подготовкой барона по такому малоизученному вопросу. И, решивши уточнить его эрудицию, спросил: «Дорогой барон, а как кричат петухи в разных странах?» -
На что барон стал перечислять: «Петухи кричат в разных странах по-разному:
-у нас в Германии — кикерику,
-в Чехии — кикирики,
-в Швеции — кукелику,
-в Испании — куккерики,
-в Италии -киккерику,
-в России — кукареку,
-в Болгарии — кукуригу,
-в Греции — кукурико,
-в Венгрии — кукуреку,
-в Польше — кукурику,
-во Франции — кокорико,
-в Японии — кокэкокко,
-а вот в Англии вообще — кок-а-дудль-ду.
Как видите, дорогой мой, близкие диалекты соответствуют близким странам, что хорошо иллюстрирует Вам мою мысль» -
«Барон, а как на Украине кричат петухи?» - спросил я.
«Среднее между Россией и Польшей - кукарику» - ответил барон.
Я задумался и на мгновение проснулся. Когда я опять спал, то продолжал видеть тот же самый сон.
Сон девятый
А тем временем барон продолжал развивать свою мысль: «Я считаю, что всему живому присущи и достоинства и недостатки точно также, как и человеку. Я это уже Вам говорил ранее. И, как охотник, я знаю например, что наши ближние родственники в животном мире орангутанги очень любят петь для собственного удовольствия правда песня орангутанга напоминает звуки двигателя автомашины во время переключения скоростей. А вот песни гиббонов очень мелодичные и поют они почти как птицы. При этом самцы любят петь больше, чем самки. А у нас наоборот женщины поют больше мужчин. Музыкальность присуща и морским животным.
Белуга например может как вдохновенно хрюкать, так и петь почти как канарейка, когда она в голосе. Рыбаки, слушавшие в такое мгновения белугу, говорили, что впечатление как-будто они попали в райский уголок.
Удивительно однако факт: горбатые киты слагают и поют свои песни, причем их песни срифмованы. Одно время в США продавалась пластинка «Песня горбатого кита». Она пользовалось большой популярностью. У Вас ее нет?», - спросил барон. Мне осталось ответить только: «Нет, я ведь живу на Украине и в США не бывал».
«Жаль, а то бы мы с Вами поговорили о достоинствах китовой музыки», - закончил свою речь барон.
«О боже, барон! Вы что занимались так серьезно биологией?», - воскликнув, спросил я.
«Да нет, это так — небольшое хобби», - скромно ответил барон.
«Дорогой барон, у Вас был ли какой-нибудь очень необычный случай? А то я Вам составить хорошую компанию в научном диспуте не сумею, а лучше послушаю что-нибудь этакое..., - сказал я — Ну например в каком самом необычном качестве Вы видели медведя», - спросил я.
«В виде кельнера», - спокойно ответил барон.
«Кельнера? Это же официант», - переспросил я.
«Да. Когда я был на острове Диско, что к северо-западу от Гренландии, то заглянул в бар островной столицы поселка Годхен, так вот пиво мне подавал медведь Квимбо.
Бурый, а не белый, как можно было бы ожидать в тех краях. Квимбо разносит полные кружки пива и убирает пустые со столов. В случае, если посетители слишком расшумятся, то Квимбо так рыкнет, что в тот же момент становится совсем тихо».
«Что только не видел и где только не был барон», - подумал я.
«Дорогой барон, а бывали ли Вы в Южной или Центральной Америке?» - спросил я.
«Конечно, - ответил барон. - Я оттуда вывез очень простой способ охоты на диких гусей. Это индейский способ. Он только требует лета — вода в реках или озерах должна быть теплой. Я Вам его сейчас опишу и Вы все запомните сразу. Индейцы выслежывает место, куда гуси прилетают чаще всего, и бросают туда большие полые тыквы. Проходит несколько дней, гуси привыкают к тыквам и даже взбираются на них. После этого надевайте на голову пустую тыкву с дырочками для глаз и осторожно подплываете к птицам так, как если бы ее по поверхности гнал ветер. И, когда любопытный гусь взбирается на нее или будет рядом, хватаете его за лапы, топите и привязываете к поясу. Исчезновение одной птицы не вызывает переполоха у других и охота продолжается. Видите, как все просто», - добавил барон.
«Да, очень логично», - не смог не согласиться я. Сразу же после этого я опять проснулся. Но спать еще очень хотелось, и я, закрыв глаза, тут же снова уснул.
Сон десятый
Я сижу напротив барона, он закуривает новую сигару, а мне приходит мысль задать ему новый вопрос. И я тут же задаю его: «Дорогой барон, а были ли у Вас смешные случаи на охоте?» -
«Да, - ответил барон и сам слегка засмеялся, видимо вспомнил кое-что. - Как-то я и двое моих товарищей поехали на утиную охоту на болота. Подстрелили мы по неслько уток, а потом собрались на берегу болота. У одного из моих товарищей была собака, а другой любил над товарищем подтрунивать. Назовем их Иоган и Ганс. Так вот Ганс возьми и скажи, что собака Иогана плохо чует дичь. Иначе мол Иоган принес бы вдвое больше селезней, если судить по тем выстрелам, что он делал. Иоган стал защищать свою собаку. Ганс гнет свое. А Иоган смотрю совсем завелся и хочет пуговицу оторвать от куртки и бросить в траву мол его собака сразу пуговицу отыщет. Ганс возми и выйми из сумки убитого селезня. И говорит: «Вот я его сейчас брошу в камыши пусть твоя собака принесет. А если не сможет, то прав я», - Мне же должно рассудить их спор.
Ганс бросает селезня. Иоган отпускает собаку. А селезень в воздухе, как взмахнет крыльями, и полетел себе за камыши, только мы его и видели. Никто из нас даже ружья не успел взять в руки. Иоган смотрит, а потом как расхохочется: «Да, - говорит - таких моя собака действительно не берет».
Мы тоже хохотать. Селезень улетел самым наглым образом. Он видимо в сумке отошел от шока, а в воздухе совсем оправился.
Мы, как потом встречались вместе всегда вспоминали этот случай.
А был у меня случай, когда целый загон не мог убить одного зайца. В тот раз я по просьбе моих товарищей надел треуголку. Треуголка моя — точная копия треуголки Наполеона. Товарищи мои давно хотели меня в ней увидеть. Вот в тот раз я ее и надел.
Одному моему молодому другу, начинающему охотнику, она так понравилась, что он упросил меня дать поносить ее. И я дал ее ему.
Так вот идем мы с ним рядом загонщиками в тот раз . Изредкаа постреливаем, когда зайцы пытаются прорваться через нашу цепь. Смотрю мой товарищ горячится, мажет.
Я ему говорю: «Не горячись, воздержись».
А он: «Не могу — дичь рядом», - И палит, и палит.
Вдруг замолчал и ружье нацелил куда-то под ноги.
Я ему: «Что случилось?»
А он: «Заяц!».
«Не стреляй, ты его разнесешь в клочья на таком расстоянии. Спугни и стреляй по ушам».
«Не могу — промажу».
«Тогда накрой его шляпой», - в сердцах пошутил я.
Иронию мою мой товарищ воспринял всерьез. Так как заяц и не думал убегать, то, положив ружье на землю, мой товарищ шагнул к нему и быстро накинул шляпу на зверька. Тот тут же вскочил и в прыжке засунул голову в шляпу, глубоко севшую на его голову и закрывшую глаза. Обезумев от страха, русак помчался по полю в моей треуголке. Этакий ушастый Наполеончик. Широко шагая на длинных ногах, за ним спешил мой товарищ.
И стрелки на номерах, и загонщики, наблюдая эту необычную погоню, хохотали от души. Наш егерь, вытирая слезящиеся глаза от смеха, сказал, что такое он видит за сорок лет впервые.
В русака никто не стрелял — рука не поднималась. Так и неслась моя треуголка на заячьей голове по полю, пока от бешенного бега не свалилась на землю. А косой под улюлюканье охотников умчался в спасительные кусты ивняка.
Мой товарищ тут же подобрал треуголку, как самый ценный трофей.
Насмеялись мы тогда от души. С тех пор, как только я вижу свою треуголку, не могу не улыбаться», - сказал в заключение барон и протянул мне знаменитую треуголку. Я хочу ее взять , смеюсь и просыпаюсь совсем.
Было утро, воскресный день. Пора было вставать и начинать новый день.
Я, как только встал, стал записывать эти сны с тем, чтобы не забылись. Ведь подобные сны снятся редко.
Не правда ли?
Автор текста Афонский О. Н
Украина
г. Ивано-Франковск, 1976-77гг.
Украина
© afonskiy
ID:
141034
Рубрика: Проза
дата надходження: 11.08.2009 16:19:33
© дата внесення змiн: 11.08.2009 16:19:33
автор: afonskiy
Вкажіть причину вашої скарги
|
