Я хочу написать о себе, чтоб вы лучше узнали меня. Я понимаю, что вам это нафиг не надо, да и мне, собственно говоря, тоже. Ладно, скажу правду, мне срочно нужно написать что-то, потому, что если я сейчас этого не сделаю, я подумаю что со мной все покончено, что я мертва, что я начинаю разолгаться, и пути назад нет.
Во мне что-то надломилось, какая-то деталь и ее заменили. Я это чувствую, внутри меня сидит что-то искусственное, какой-то чужой орган, возможно маленький и незначимый, но он полностью меняет систему и механизм начинает работать даже лучше, но по каким-то другим правилам.
Я перестала грустить и вставать не с той ноги. Я просыпаюсь всегда в одинаковом настроении, но я не знаю, как его охарактеризовать, оно не плохое и не хорошее, оно не поднимается и не падает, это неподвижная жирная цифра ноль, на потускневшей оси координат.
Я перестала плакать. Совсем. Не потому что я мега сильная женщина, а просто. Я перестала грустить, даже когда сильно хочется и дождь за окном и музыка, которая напоминает о прошлой жизни и людях, которые уходили из нее постепенно, по очереди оставляя колото-резаные раны. Я знаю, что они никуда не деваются, они затягиваются нежной пленкой, которая с каждым днем становится толще и прочнее, образовывая глубокие шрамы. Они должны быть. Они должны болеть время от времени. Но они не болят.
Я стала улыбаться слишком часто, что мне совсем не свойственно. Какой-то не своей, идиотской улыбкой. Я перестала бояться людей и мне не хочется бежать от них. Не хочется накрывать звенящий телефон подушкой и врать друзьям, что я болею, чтоб не видеться с ними.
Я перестала любить все черное и перестала читать умные книги. Я перестала думать о всякой разной фигне, потипу смерти жизни и любви. Я перестала страдать от бессонницы и извиваться в кровати от каких-то внутренних бредовых мучений. Я перестала страдать от угрызений совести и перестала молиться перед сном. Я перестала мечтать. Я перестала верить.
Но самое страшное, я перестала писать, а это плохо для меня, очень плохо. Что-то перегорело, что-то взорвалось, и кнопка start перестала гореть зелененьким. Я чувствую, что скоро будет самоотравление. Я захлебнусь в сточных водах своего сознания, потому что ничего не выводится наружу в виде строк, не ложится на бумагу, по щелчку, как раньше. Что-то сломалось и я не способна его починить.
Время от времени мне приходится вставлять катетер, как сегодня, но я не знаю, что будет дальше, и сколько я еще протяну… Страшно? Да, звучит как-то безнадежно, согласна. Та ладно, я пошутила!
Зато открою вам один секретик. Я хочу целоваться. Долго. Сладко. Бесконечно
Я думал мы тут гоним просто.
На самом деле я удевляюсь и восхищаюсь женщиной. Думаю что могут и любят но по своему. Вернее по женскому. Я не берусь до конца раскрывать женскую тайну, всеравно ничего не получится.
О писке самолюбия. У меня самолюбия так много что я могу говорить то что думаю и что не думаю, например то что думают другие но не могут сказать, иногда по голове получаю, иногда в голову даю.
А вообще все это лишнее.
Главное что статья мной понята а комент мой не понят ну и ладно, я переживу)
Катя Куприна відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
та нее, на самом деле я поняла, я даже выставила этот коммент вконтакт на всеобщее обозрение и написала что он клевый!
Вы тупая идиотка, вам не нужны умные книги они не сделают вас умнее. до конца дней вы будете неискренни в своей радости и горе и как все женьщины вы не сможете просто любить. Потому что как и все женьщины вы простая биологическая оболочка. Да и зачем бумагу марать если есть губы значит польза от вас возможно и есть.
Та ладно я пошутил!Мне понравилось. Удачи.
С ув. Ярослав
Катя Куприна відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Ярослав, а Вы действительно считаете что женщины неспособны полюбить? И вообще утверждение, что женщина- это просто биологическая оболочка, это какой-то болезненный писк задетого самолюбия. Мне Вас жаль.
