...5 сентября
Пару дней тому назад моя милая сотрудница сказала, что наша общая знакомая, работающая участковым врачом, имеет возможность познакомить меня с молодым человеком и спрашивает моего на то согласия. Конечно же, я согласилась.
Я не верю в успех этого предприятия, однако сознаю, что моё представление о мужчинах настолько оторвано от реальности, что любое общение с ними-- пускай даже самое поверхностное--пойдёт мне на пользу. К тому же другие люди часто устраивали мою жизнь лучше, чем я бы это сделала сама.
15 сентября
Сегодня был звонок от знакомой, взявшейся помочь мне в личной жизни. Возбуждённо и сбивчиво она поведала мне о несколько странной возможности познакомить меня с молодым человеком, которого она сама не видела, но который, как она слышала, -- красавец и сын ректора какого-то университета с другого конца страны. Удивительным было то, что инициатором встречи выступала не столько она, сколько соседка прекрасного молодого человека--её престарелая пациентка, которая почему-то горячо искала подходящую для него партию. Дипломатическим предлогом для моего визита должна была служить консультация, в которой якобы нуждалась эта пациентка. Она мне сама позвонит, можно ли ей дать мой телефон? Я разрешила и поблагодарила.
17 сентября
Сегодня М.Б. позвонила мне. У неё экзотическое имя, гортанный голос и характерный напор человека, привыкшего распоряжаться другими. Она быстро перешла со мной на “ты”. Захлёбываясь от эмоций, она поведала мне, что сосед её-- писаный красавец и умница, который живёт один в чужом для него городе, и по этому случаю она добровольно взяла над ним что-то вроде материнского шефства и “влюблена “ в него настолько, что прямо ему заявила, что в день, когда он женится, её вынесут вперёд ногами. В связи с этим она хотела бы сама подыскать ему порядочную образованную девушку. Втайне недоумевая, как это вяжется с её угрозой умереть в день его свадьбы, я всё же воздержалась от вопросов. Из разговора я поняла, что молодой человек ничего не знает о её роли свахи, по крайней мере в отношении меня; она сначала сама должна меня оценить, а поэтому не приеду ли я проконсультировать её по поводу редкой её болезни, как раз по моему профилю?
19 сентября
Сегодня я ездила к М.Б. Собираясь, я радовалась своему внутреннему спокойствию и чувству безнадёжности. Я не люблю брюк, но сегодня почему-то решила надеть свой вельветовый брючный костюм в обтяжку, который, как все говорят, мне очень идёт, подчёркивая мою фигуру. Я возненавидела его после того, как однажды, надев его, обнаружила, что все мужчины в вагоне метро смотрели в мою сторону, в то время как я стояла, забившись в угол и стараясь ни на кого не глядеть. Вагон грохотал, в тёмном окне тянулись шланги и отражались лица. В толпе на выходе идущий за мной ущипнул меня за ягодицу. Я шла по переходу, и слёзы текли из глаз—не из-за обиды, а оттого,что всё, оказывается, так просто!
И вот сегодня я надела этот костюм. Зачем ? Кажется, в этом было что-то от декларации своей независимости. Я боялась начать воспринимать ситуацию слишком серьёзно.
М.Б., как я и предполагала, оказалась тучной пожилой дамой с громким голосом, цепким, оценивающим взглядом и эксцентрическими выходками. Тень неодобрения мелькнула в её глазах, когда она увидела мой--в обтяжку--костюм. Наверное, моя репутация “порядочной” слегка поколебалась в её глазах.
Пока я щупала её живот, она названивала своим знакомым и всем рассказывала, что вот сейчас её осматривает молодая врач и находит то-то и то-то. Её простодушная фамильярность и даже хамоватость забавляли меня. Всё кажется безобидным, если ты можешь в любую минуту встать и уйти. Она, видимо, была довольна мною и пообещала, что её протеже вскорости мне сам позвонит. Комедия, да и только.
Почему я так спокойна? Я никогда не любила красивых мужчин (в нашем обществе все они не по заслугам избалованы), к тому же я знаю, что не понравлюсь ему.
21 сентября
Встреча наша состоялась сегодня вечером во дворе моего дома. Он, действительно, красив красотой римски-правильных черт лица. Больше я ничего о нём сказать не могу. Вёл он себя спокойно и слегка равнодушно. Был какой-то малозначительный разговор, во время которого он неловко поцеловал меня. Ни я, ни, наверное, он ничего при этом не почувствовали. К концу нашей встречи он почему-то попросил меня прийти к нему домой. Это было странно и лишне. И не только потому, что меня учили этого не делать, а в основном потому, что между нами не было и тени того доверия, которое необходимо в подобных случаях. Я мягко отказалась. Он скоро простился и ушёл.
Я думаю, он мне позвонит.
22 сентября
Позвонила М.Б. Она хотела знать, как прошла встреча. Я была уклончива, но в общем оптимистична. Странно, она почему-то сильно встревожилась, узнав, что он ничего мне не сказал о следующем свидании. Я же нахожу это вполне естественным. Нужно же человеку как-то осмыслить свои впечатления! Телефон мой он знает...
26 сентября
Нравится ли он мне? Нет. И в то же время я подсознательно жду звонка...Никуда не выхожу, кроме работы, боюсь пропустить.
1 октября
Сегодня позвонила М.Б. Она сбивчиво поведала мне о трагедии, случившейся в жизни её соседа. У него внезапно умер самый близкий, по сути единственный его друг. Умер в 30 лет, сидя в кресле перед телевизором. Милый мальчик её так потрясён, что день и ночь сидит у себя в квартире, ничего не ест и даже не выходит за хлебом. Как она боится за него! Подумать только: у него поблизости никого больше нет, родители далеко, он так одинок! Вот потому-то он мне и не звонит.
Я слушала её сумбурную скороговорку, и мне было неловко, что она так старается мне что-то объяснить. Объяснения--даже если бы в них чувствовалось больше правды--были мне не нужны. Я ведь и так знала, что между нами ничего не будет.
Она просила меня ещё немного подождать-- он позвонит. Успокоится-- и позвонит. Я сказала, что всё понимаю.
15 октября
Я ездила к нему два раза. Дорога занимала полтора-два часа в один конец. Приходилось долго стоять на остановках, продуваемых ветром (автобусы по выходным ходят так редко! ), долго ехать и с замиранием сердца подниматься в лифте, боясь и надеясь в этот раз его застать. План у меня был такой: не заходя в квартиру ( и я твёрдо знала, что заходить не буду) , я выскажу ему своё сочувствие и спрошу, чем могу ему помочь. Он, скорее всего, откажется от помощи, но само предложение утешит его. По крайней мере он будет знать, что не одинок в своём горе.
Как я докатилась до своего плана? О, это было несложно. Повесив трубку после разговора с М.Б., я ничуть не сомневалась в том, что она лжёт, хотя бы наполовину. Возможно, действительно что-то произошло. Обычно о смертях не врут. Чем больше я думала о вероятно-правдивой половине её рассказа, тем больше разыгрывалось моё воображение, и вскоре уже образ человека, беззвучно страдающего в пустынном одиночестве в чужом для него городе, мерещился мне повсюду и не давал покоя. Мне казалось, что это проверка, проверка моей недавней уверенности в том, что я, со своей стороны, всегда приду на помощь, подставлю плечо или хотя бы поддержу словом. Я-то ведь знаю, как много значит слово неравнодушного человека для того, кто пытается выйти из тошнотворных тупиков отчаяния и депрессии!
Как писал поэт:
…Если мы движемся к бездне,
где перестаём быть,
Если ночь перед нами
нема и безгласна,
Давайте хотя бы
друг друга любить,
Быть может, хоть это
не будет напрасно!
Телефона его я не знала, спрашивать у М.Б. не хотелось, поэтому я и ездила к нему. Дверь его квартиры была заперта, на звонок мой никто не отвечал. Не слышно было ни шороха, ни звука. Я, наконец, понимала, что его нет, однако с час ещё стояла у коридорного окна, глядя вниз на крохотных движущихся людей или же прямо перед собой в голубовато-серое пустынное небо. Я чувствовала, что мне жизненно-необходимо было сказать ему о своём сочувствии. Дело ведь не только в нём, но и во мне. Мне казалось, что этим поступком я как бы воссоединяю разорванные по всему миру нити общечеловеческих отношений, и это гораздо больше, чем любые условности или ложно понятая гордость. Конечно, я догадываюсь, что с точки зрения здравого смысла веду себя глупо. Шансов, что он нуждается в моём сочувствии, очень мало. Шансов, что я обманута или обманываюсь, гораздо больше. И всё же, если есть хотя бы один шанс, что ситуация эта—из разряда не банальных трюков, а общечеловеческих драм, тогда…тогда я права?
Я больше не буду ездить; и всё же я хочу, чтобы он знал…
18 октября
Я написала ему короткое и сдержанное письмо.Написала только то, что действительно хотела ему сказать--о моём сочувствии по поводу постигшей его трагедии. Вскользь упомянула о своих приездах.
Опустив в ящик письмо, я почувствовала большое облегчение. Меня даже не волновало, не воспримет ли он моё послание как желание продолжить с ним знакомство. Это такая мелочь! Кроме того, я твёрдо знаю, что ничего в наших зародышевых с ним отношениях не побуждало меня к этому.
23 октября
Позвонила М.Б. Голос у неё был не такой, как всегда. Она звучала растерянно. Запинаясь на каждом слове, она сообщила мне, что наш общий знакомый получил моё письмо и просил её поблагодарить меня за него. Ни слова о его состоянии и переживаниях. Я сказала “пожалуйста”. Разговор не клеился, она явно была не в своей тарелке. Кое-как мы с ней распрощались. Она пообещала позвонить ещё.
Я радуюсь лёгкости на душе. Как глупо и странно я, должно быть, выгляжу в их глазах!
27 октября
М.Б. позвонила, когда меня не было дома. Трубку взяла моя бабушка. Когда я вернулась с работы, она передала мне, досадливо коверкая имя, что звонила М.Б. и просила перезвонить ей.
Послесловие
Я так никогда и не перезвонила : было очевидно, что в этом нет никакой надобности. М.Б. мне также никогда больше не звонила. Я точно знала, что мой-- до глупости наивный –поступок как-то поможет мне. Я сделала то, что считала нужным, сообразуясь со своим странным (?) разумением человеческих взаимоотношений, и чувствовала себя радостно и свободно. Ничто не могло замутить этой радости. В ней есть что-то от серо-голубого пустынного неба, каким оно видится с высоты 14 этажа, когда ты стоишь у закрытой двери и ждёшь человека, который никогда не придёт. Ты стоишь и стойко ждёшь его, потому что суть не в том, придёт ли он, а в том, что слова должны быть произнесены, хотя бы в твоём сердце, даже если повод для них-- чья-то нелепая выдумка.
Все дороги ведут к Богу?
ID:
633099
Рубрика: Проза
дата надходження: 03.01.2016 01:25:02
© дата внесення змiн: 04.01.2016 08:31:55
автор: Вікторія Т.
Вкажіть причину вашої скарги
|
