Блаженный
Киреев Евгений Александрович
Хм… Как же мне научится играть, если у меня нет рояля? Кажется, слышу музыку – слушая тишину. И я так хочу сочинить музыкальную композицию для фортепиано со скрипкой, виолой и контрабасом. Я слышу ее, и знаю, как она будит звучать. Взялся за теорию: музыкальная грамота, сольфеджио, инструменты симфонического оркестра, но толку и смыслу нет без рояля. И очередной шедевр канул в Лету. А возможно я мог этой музыкой всколыхнуть мир! Еще один Моцарт умер во мне. Своими мыслями мы губим в себе талан, дар который есть у каждого человека и каждый несет в себе целый мир. Но что если отнестись к музыке философски? И вообще возможно ли считать музыку философией? Музыка чему-то учит? Если быть многословным, тогда мысли теряют смысл. Но в философии наговорили много. Наговорили многие. Чтобы окончательно запутать? Или специально не открыть подлинный смысл созерцания и размышления – мыслиформы? Если в многословии философов теряется смысл, и для многих людей становится непонятным само слова философия, но даже человек, который понимает, а возможно и сам философ возможно дипломированный, обязательно найдет несколько вариантов своего размышления. Но тогда какой из них правильный? Ни один? Или все сразу? А если я вам скажу что философии нет, и самих философов тоже. Возможно, у меня даже получится это доказать. Давайте тогда разберемся, зачем нужна философия. Для того чтобы отвлечь мысли, иначе эти мысли поедают нас изнутри. Объясню просто, плохи мысли бесконечны, они как огромный шар снега, который катится с горы, при этом все больше нарастая, вот только в нашем случае, эта гора бесконечна. А хорошие мысли трудно воспроизводить и постоянно на них концентрироваться. Поэтому мы переходим в пассивное состояние размышления, что и есть философией и страдания есть неотъемлемой частью философии. Просто мы не можем справиться с плохими мыслями и пытаемся о них размышлять, даже находим ответы. Посудите сами, зачем счастливому человеку философствовать. Давайте теперь посмотрим, как приходят к философии, какая-то трагедия, драма, что-то надорвалось в человеке, мало кто говорит, но часто это не разделенная любовь. И мы начинаем, относится к жизни философски. Что значит - проще. И кажется так легче.
Не так давно я узнал, что такое сгорать заживо. Постиг смысл слова увядать. Как будто я всего лишь зритель, мысли уже не мои, невозможно их контролировать, и тело уже меня не слушается. Зритель внутри себя. Значит меня внутри себя несколько! Не два! Грань между вымыслом и реальной жизнью очень иллюзорна. На своем примере готов это доказать. В детстве у меня ужасно болела голова, практически каждый день из-за смещенных позвонков в шее, сколиоз, кифоз, что привело к вегетососудистой дистонии. Мысленно у меня иногда получалось выключать боль, нужно забыть о боли. Мыслеформы, мысли материальны это не просто слова, это действительно так. Но когда я боролся с болью, часто случались видения, которые потом происходили в жизни. Для объяснения этого феномена есть подходящее слово – дежа вю. Они длились буквально секунду, на несколько секунд я оказывался в тех местах, где точно знал, что не был там, и видел то, чего точно знал, что не видел. Мог даже предугадывать последующие действия на секунду вперед. И я уверен, что это случается со многими людьми, иначе не было бы слова дежа вю. Значит, если мы можем видеть нашу реальность, даже на секунду вперед как наши фантазии и вымыслы, вот здесь грань и стирается. Нет нечего реального и материального на 100%. И нас уже двое, один который видит реальность, другой, который видит фантазии, мы можем видеть реальность вперед, так же как и наши фантазии. Но кто же третий? Два пространства, которые нами управляют, вымысел и реальность, время и материальность. Я бы сказал, что фактически это одно и то же, небольшая разница. Третий это может быть тело, все-таки оно тоже нами управляет кушать, туалет, спать… Тело как временное пространство. Тело как ирреальная - материальная оболочка. Кто-то бы сказал душа? Я не уверен, что она есть. И если наши мысли путем упорной визуализации и веры имеют свойства материализоваться в так называемом реальном мире - что есть факт, то логически будет предположить, что это мы создали Бога, а не он нас. И он подвластен нашим потребностям и желаниям. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, теряем близкого человека или случается что-то плохое, тогда начинаем задавать вопросы. За что мне такое? Кто в этом виноват? Ищем ответы, и библия нам их дает. Но какие? Если мы спрашиваем, кто виноват в том или ином, ответ будет, несомненно, Ты, в первую очередь. И если Бога нет, значит, мы замаливаем грехи сами перед собой что, безусловно, и сказано в библии. Сам себя осудил сам и оправдал. Странная книга. И святая вода, святая только потому, что мы в это верим. Мы верим, что она может излечивать, и она излечивает только потому, что мы в это верим. Если мы не умеем верить в самоисцеление мыслями, значит нужно верить в Бога. “Если Бога не было, нам бы пришлось его придумать”. Возможна даже при помощи веры и визуализации, которая каждую секунду происходит в церквях и мыслях людей, мы материализовали Бога и он есть среди нас, вполне может быть, что его можно даже потрогать. Об этом я мог бы написать целую диссертацию. Но не будим смешивать религию с философией, хотя и тут и там нам приходится выдумывать. И вообще, почему бы тогда не придумать библию про Заратустру, и поклонятся ему.
Но все-таки к чему я веду? Если многое из Конфуция, Гурджиева, Канта, Ницше, нам не понятно, если вдуматься в смысл слов. Но тем не менее суть мы улавливаем. Значит, слова, расставленные в предложения, не дают нам понять конкретный смысл, но дают возможность прочувствовать его. Допустим, прочитаем стих, возьмем хорошего поэта, Блока. Мы не вчитываемся и не думаем, но все-таки видим чёткую картину перед глазами, картину происходящего, буквально небольшой короткометражный фильм пробегает в мыслях. Велика сила слова поэта. А теперь давайте возьмем картину, допустим Рубенса - Персей и Андромеда, опишем ее словами. Мм-м-м … нету слов…скажем красивая, красочная. Ну и что мы с этого поймем? Нечего. Попробуем описать героев, голая женщина, лошадь, мужик в доспехах, дети-ангелы. И опять мимо. Получается, что картину мы не сможем описать словами так же как и стих не сможем нарисовать в картине, фильме. Из этого следует, что все окружающее нас мы скорее чувствуем, ощущаем, чем понимаем. Найдем где же настоящий вихрь чувств и ощущений, безусловно, в музыке, вот почему я начал с рояля. И если философы наговорили столько слов, в том деле где, безусловно, краткость сестра таланта, тогда я хочу сломать всю эту систему философии и сказать что настоящий философ это Бетховен или Шопен и не они одни. Если их музыка заставляет созерцать, мечтать, осязать, переживать, плакать, смеяться, радоваться, думать и понимать … Если буддисты смотрят на гору и пытаются постичь форму в медитациях, то в музыки мы уже постигаем форму не видя объекта и без всяких медитаций, а есть ли этот объект вообще. Ну как глупости и идиотизму человека нет конца, так и философствовать можно бесконечно. Наиграть бы вам что-нибудь из композиций Ludovico Einaudi.
Краткость ума многословна.
Пролог.
Посредине лесной тропинки, стояло бревно, кем-то вкопанное из давних времен. Внутри светился, мерцал, чудесный, синеватый или золотистый камень в зависимости от времени суток. И все проходящие люди, шедшие по этому пути, всматривались в камень, в задумчивости подходили ближе к бревну, не замечая, что подошли уже слишком близко, ударялись головой, набивая себе шишки на лбу. Поскольку камень был где-то в глубине в дали. На самом деле, это была дырка, которая в определенное время суток, показывала, то солнце, то полярную звезду. Вот почему мы извечно строим город солнца и тянемся к звездам. Вот почему на путы этого рассказа, вырвавшегося из моего блаженного мозга, который выдает столько мыслей, теорий и фантазий, что я еле успеваю с ними справляться, обязательно набьете себе шишку на лбу.
Мне уже 55 лет. Вспоминаю, свою детскую поговорку «на носу очки, а на душе осень». Так говорил Беня Крик известный одесский авантюрист, когда мечтал о своей беззаботной, богатой старости. Мне эту поговорку вручил в наследство дедушка. Вот я и представляю свою старость, сидя у огромного камина, слегка потрескивают дрова, у меня на носу очки, в руках книжка, скорей всего с какой-то хорошей поэзией, и рядом кружка крепкого, ароматного чая, на душе осень. В данный момент я живу в небольшом швейцарском городке, иду по дороге вымощенной камнями, вернее будет сказать, прогуливаюсь, созерцаю, вспоминаю. Вокруг осень и даже внутри, желтые листья шелестят и осыпаются в беспрерывном вальсе. Моросит дождь, мне то и дело приходится снимать очки и протирать их от капель дождя, люблю гулять под дождем. Начинает темнеть и я уже достаточно вымок, направляюсь в гостиницу. В номере меня ждет огромный мраморный камин и небольшой фарфоровый чайник, в котором заваривается чай. В гостиной стоит огромный белый рояль. Вы скажете, мечты сбываются? Хм…
Родился я в небольшом городке на Украине. В семье двух инженеров, которые работали практически каждый день, с утра и до вечера. Поэтому мое воспитания было возложено на старшую сестру. Она была низенького роста, полная, и очень некрасивая. Наверное, из обиды на свою внешность у нее сформировался очень скверный характер. Истерики, припадки, скандалы, драки были в доме практически каждый день. Иногда она даже брала ножик и грозилась убить себя. А я радовался, представляя, что у меня наконец-то будет своя комната, никто не будет ломать мои игрушки, не с кем не придется делиться, и наконец, будет тихо и спокойно. В итоге она только дразнилась, полосовала себя лезвием по руке, но кровь еле-еле проступала. В моменты этих душевных порывов нашей дружной семьи я старался не присутствовать. Прятался во всякие укромные места в шкаф, под кровать или сооружал для этого специальные халабуды из подушек, одеяла и стульев. Но как далеко я бы не спрятался, отлично понимал, что завтра мне предстоит целый день провести с этим зловещим монстром. И хотелось бежать, бежать, бежа-а-аать, на худой конец покончить с собой. В детстве мысли о самоубийстве часто мелькали у меня в голове. Как-то раз, после очередного скандала и побоища я побежал на кухню, схватил нож и ткнул себя лезвием прямиком в сердце. Но так и не сумел пробить грудную клетку, в итоге только поцарапался. После этого случая мне резко захотелось жить, и я понял, что нужно бороться, когда-нибудь это все закончится. Мне главное вырасти, повзрослеть, не быть маленьким.
В свои 8-10 лет я уже рассуждал как взрослый, поэтому некоторые ровесники меня побаивались. Странно, но печаль, и грусть делают детей взрослыми. Я даже представить себе не мог, что выросту, начитаюсь умных книжек и резко отупею. Поскольку самая истина заключается в том, что хорошо и что плохо, в добре и зле, в простоте одного слова. В общем, дружил в основном с взрослыми ребятами из нашего дома. Иногда по вечерам мы возле дома разжигали костер, запекали картошку и яблоки. Вкусней этой картошки и этих яблок я досей поры так нечего и не пробовал. Некоторые соседи, конечно же, кричали и ругались из-за дыма, но мы не обращали на них внимания. Иногда мы воровали арбузы с базара у грузин с огромными аэродромами на головах и синими баклажанами вместо носов. Иногда зарабатывали честно, разгружая фуры. Мама всегда так удивлялась. Откуда я достал такой огромный арбуз, как смог дотащить? И хвалила меня. Часто мы с друзьями катались на самодельных тачках в парке. Почти всегда за нами гонялся директор парка, пузатый мужик, с красной мордой, грозясь поломать наши тачки к чертовой матери. Но ему никогда не удавалось нас догнать.
Вообще-то счастливое детство, если поразмыслить было же и хорошее, не считая конечно запоев отца. Что интересно, у него было все четко спланировано. Тщательно спрятаны деньги, оформлен недельный отпуск на работе, и примерно каждые три часа поход в ларек, за очередной дозой выпивки. И опять скандалы, крики, побоища… - Господи, когда же все это кончится, думал я. Хотя был ярым атеистом, но грозил кулаком на небо со словами. - Я еще до тебя доберусь! Бедная моя мама как она могла спать с ним, с таким перегаром. Она единственный человек, о котором не могу сказать плохо. Помнится, в детстве я ходил на бальные танцы в дом культуры, когда мне было лет 5-6. Участвовал в разных конкурсах и даже как-то раз выиграл музыкальную открытку, большая редкость на те времена. А однажды, мне вручили приглашения на новогодний утренник. Я был так рад, поскольку отлично знал, что там мне подарят целый пакет с конфетами и всякими сладостями. И вот с отцом мы направляемся на утренник. Отец после очередного запоя. Посадил меня в зале, сдал одежду в гардероб и тихонько смылся, чтобы выпить. И скорей всего забыл про меня. Представления закончилось, все бегом поспешили к выходу из зала, поскольку там раздавали конфеты. И вот зал опустел, а я сидел и ждал. Сидел и ждал, пока не погас свет. Наощупь направился к выходу, конфет для меня, конечно же, не хватило. Подошел к гардеробу забрать свой полушубок, но даже не смог дотянутся, чтоб заглянуть туда. Тогда я крикнул! Но никто не услышал. Казалось, весь дом культуры вымер, все про меня забыли, и некому нет до меня дела. Окажись другой в таком возрасте и в такой ситуации, наверняка расплакался бы, заорал. Но я всегда отличался характером и решительностью. Распахнул входные двери дома культуры, как в глаза ударила ослепительная, белоснежная пелена и яркое солнце. С необычайной обидой, угрюмой физиономией, пошел вперед, дороги дамой я не знал. Все думал о том, как упаду где-то в снежном сугробе и замерзну. А потом родители склонятся над моим маленьким трупиком и будут рыдать, говорить, как любили меня, какой я был хороший. Но не судьба, как только вышел на дорогу, вокруг меня сразу столпились люди, и какой-то мужик, с которым я отчаянно пытался драться, завел домой.
Но я не виню отца за это, абсолютно слабохарактерный и тонкой натуры, он попал в тюрьму, дом, работа, ненавистные дети-спиногрызы. Это все из-за воспитания, залюбили до смерти, панькались и сюсюкались с ним, что привело его к абсолютной безвольности, и ему как воздух, необходимо было одиночество. Вот алкоголь и давал эту возможность не замечать окружающих, погружаться в своеобразную медитацию. Я также в те времена мечтал остаться сам, в полном одиночестве. Что б все люди вдруг сразу куда-то исчезли и остался лишь я, я один. Но не стоит играть со своими желаниями, они сбываются. В общем, после этого случая все вокруг меня бегали, пытались всячески угодить, и я захотел извлечь с этого свою выгоду. Попросил собаку, но все вдруг притихли, начали меня отговаривать, а потом и вовсе забыли. Русские не сдаются, подумал я, и стал действовать решительно. Вечером закрыл дверь на защелку, и поставил у двери табуретку, чтобы смотреть в глазок. Благо, первой пришла мама, начала открывать замок, но так и не смогла, тогда я прокричал через дверь, что не пущу дамой пока не увижу за дверью собаку. Мама, недолго думая развернулась и ушла. Мне даже показалось это подозрительным, без скандала, без единого слова. Буквально через пол часа звонок в дверь, я подбегаю, залажу на табуретку, заглядываю в глазок и вижу маленького щенка. Я так обрадовался, мне казалось, счастливей меня нет на всем белом свете. Я выгуливал ее три раза в день, кормил, и хоть мама настоятельно просила не брать собаку в кровать, все равно мы все ночи спали с ней в обнимку.
Проходили месяца, годы, но щенок так и не рос. И откуда ж мне было знать, что это карликовый пинчер. Каждый день мне твердили, что она вырастит не меньше чем овчарка. Оказалось мне все время нагло врали. Но я не расстроился, поскольку уже очень сильно прикипел к ней. Со временем собака стала обретать свой характер и определенную личность, индивидуальность. Говорят, собака похожа на своего хозяина, но я был тихий и спокойный, а она с каждым днем становилась все злее и злее. Кидалась на прохожих на больших собак и как только ситуация накалялась с радостным видом бежала ко мне и прыгала на руки, я всегда получал за нее. Хотя когда звал ее, она оборачивалась, ехидно улыбалась, прищурившись, смотрела на меня, и убегала еще дальше. И если кто-то скажет что собаки не умеют улыбаться в того я смело брошу камень, умеют улыбаться, и еще как! Когда пытался ее дрессировать, делала все наоборот, абсолютно не послушное животное, но не тупая. Когда ей что-то надо, всегда знала методы и подходи ко мне, как выклянчить у меня конфету, как попросится на улицу, даже когда я был очень занят уроками, все равно вытягивала меня, как затолкать меня в угол кровати, а самой развалится во всю, и попробуй только шевельнись, сразу рычать и кусаться. Одно слово, сучка. А потом я где-то вычитал, что маленькие собаки все злые и нарванные, впрочем, как и люди, да и скандалы, крики и драки у нас в доме так и не прекращались.
Время шло, казалось ко всему можно привыкнуть. В марте отпраздновали мой 8 день рождения, наступало лето. Как вдруг в соседний дом к странной водевильной бабушке, приехала на летние каникулы девочка с собачкой. Она была немного старше меня, очень хороша собой. Собачка у нее была тоже маленькой породы, скорей всего помесь пинчера с какой-то дворнягой. Как только я ее видел в окне, сразу же бежал с собакой на улицу, чтоб случайно познакомился. Странно, но моя негодяйка не гавкала и не рычала на нее, даже давала себя погладить, и мне кажется, заигрывала к ее кобелю. Мы стали каждый день видеться, гулять вместе. Нахватавшись от бабушки всяких умных слов и театральных манер. Она вела себя размерено, сдержано и любила пофилософствовать. Всегда одевалась в различные кружевные платья, синие, белые, розовые и лакирование маленькие туфельки, иногда носила узорчатые шляпки. Такие я видел только в исторических фильмах про княгинь, герцогинь и принцесс. Наверное, остались от театральных декораций и костюмов ее бабушки. Поскольку я тоже не отличался буйным нравом, мы очень сдружились. Каждый раз, идя с ней на прогулку, я наряжался как истинный франт. Белая выглаженная рубашечка, штаны и мои единственные, праздничные туфли. Мы прогуливались по парку, иногда держались за ручки и рассуждали о взрослых, о жизни и смерти, о добре и зле, о различных путешествиях и дальних странах, изредка о вере и религии. Я называл ее маленькой мисс или дамочка с собачкой. Не помню, откуда я слышал эти выражения, возможно из фильмов, а может из книг, которые мне мама, иногда читала на ночь. А она звала меня маленький принц. Потом, я узнаю почему.
Однажды утром, идя с моей маленькой мисс по узенькой аллее, вдоль которой возвышались могущественные каштаны и липы, усеянные цветами, только-только распустившимися. Вдыхая густой, сладкий аромат, прорываясь сквозь белоснежный туман. Словно облака упали на землю, и казалось можно утонуть в этой бескрайней пелене. Лучи солнца как копья то появлялись, пронзая густую листву, то исчезали в тумане, оставляя лишь блики на ветру. Девочка вдруг остановилась, провела рукой по туману, оставляя небольшой шлейф, посмотрела вверх, лучик солнца светил и угасал у нее на щеке. Она закрыла глазки, неспешно вдохнула запах липы и сказала. – Боже как красиво, как чудесно, как в сказке. Я стоял рядом и любовался ею, думая – она словно ангел в облаках. Так захотелось ее обнять, прижать к себе, но не решился потревожить её умилению. Лишь только поднял голову вверх, взглянул, как небольшой ветер всколыхнул листву каштана и солнечное копье ударило мне в глаз и ослепило, я прижмурился, опустил голову вниз и недовольно сказал – Да-а. Она посмотрела на меня, рассмеялась и спросила – ты почему такой угрюмый? – И вовсе я не угрюмый. Попытался скорчить улыбку. – Как не старайся все равно глаза у тебя грустные. – Ничего не грустные, просто летом я никогда не встаю в такую рань. Мог еще сладко спать и видеть сны. – Но тогда бы не увидели этой красоты! Я промолчал. Она берет меня за руку – Побежали! Там дальше есть полянка, вся усеянная одуванчиками.
ID:
293660
Рубрика: Проза
дата надходження: 16.11.2011 17:17:05
© дата внесення змiн: 17.11.2011 12:30:11
автор: Женя Крик
Вкажіть причину вашої скарги
|
