Я преклоняюсь. Кладу голову на плече
Моя голова будет где-то у твоей подмышечной впадины. Мне хотелось бы остановиться, но мои ноги продолжают шагать, правда, теперь уже на месте. Мне резко расхотелось пробивать стены головой и выстраивать сюжеты, хотя я определенно должна. Но мне тепло, твоя грудь такая широкая, я на ней полностью помещалась.
Когда я была маленькой, возле моего двора росли каштаны. Они были высокими и большими, с зелеными листьями парашютами. Я была восторженным ребенком, иногда мне хотелось обнимать стволы. Я обнимала их, забираясь все выше и выше по веткам, до самой вершины. И тогда я видела золотую крышу главного собора моего маленького города и он, казалось, был совсем близко. Но в детских расстояниях он был очень далеко.
Когда-то моя мама отмахнулась от меня, и мы не пошли гулять, как соседи на День защиты детей. Мы не пошли гулять. А мне так хотелось. Чтоб за руку, чтоб всей семьей.
В совсем раннем детстве, мне так нравилось, когда отец и мать брали меня за руки, и я перепрыгивала через лужи. А вдруг, когда у меня будет свой ребенок, я отмахнусь от него, мы не пойдем куда-то семьей, и он это запомнит?
Когда я была взрослее, один каштан срубили. И теперь вместо него растет низкорослый, кустистый его сын. У него любопытные молодые ветки, они прочные и гибкие. Кажется, из него можно сделать волшебную палочку, как в книге про Гарри Поттера.
Вот только срубили старый каштан – и уже новый подрастает. Просто время, оно быстрое. Помню, как я боялась окончания каникул, что вот остался один месяц, несколько дней. Но прошли годы. И завтра настанет после ночи, и мы даже не заметим этих часов.
Природа сотворила нас для того, чтобы мы воспроизвели на свет новую жизнь и умерли. А мы доживаем иногда до внуков, до правнуков. Ломаем систему. Она диктует нам, что такое удовольствия, но мы не можем ими управлять. Точнее, можем, но все ещё слепо, как в темной комнате нащупывая рычажки.
Я понимаю, что в реальности все не совсем так, как казалось в детстве. Что теперь нужно чистить прежние предубеждения, выкидывать эти староверные, интуитивно передающиеся понятия касательно того, что хорошо, и что плохо. Они просто глупо принимались и множились в поколениях, не проверяясь и не поддаваясь сомнению. Но иногда мне хочется никуда не бежать и не на что не надеяться, ничего не понимать. Вот вообще. Хотя я и так ничего не понимаю.
Хочешь, мы сделаем воспоминания? Будем лежать на траве или с хохотом качаться в росе? Хочешь, мы пойдем куда-то на рассвете, пока ещё темно? Искупаемся ночью голыми? Будем спать без палатки? Не хочешь? А мне бы так хотелось. Мне бы так хотелось жить. И вспоминать. Что-то красочное. И хочется, чтобы я была не одна.
Я не очень люблю фотографию, хотя это может быть мило. Мне больше хочется эмоций, воспоминаний, опыта. Какие шершавые на ощупь чешуйки хмеля, как маленькие парашютисты, сдутые с одуванчика, мягко утыкаются в нос, не желая разлетаться. Какая теплая вода в неглубоких лужах летом, а грязь в них холодная. И что высохшие опавшие вишни на вкус чем-то напоминают те, из банки с вишневым вареньем. А если долго кружится с кем-то за руки, то ты ещё будешь кружиться, когда упадешь.
Если долго кружиться с кем-то за руки, то ты ещё будешь кружиться, когда упадешь. Ты упадешь. Какое-то время ещё будет эффект – а потом уже все. Может, не прекращать кружится? Может, даже не начинать? На этот вопрос нет четкого ответа. В детстве никто не думал об этом.
Знаю только, что мне резко расхотелось пробивать стены головой и выстраивать сюжеты, хотя я определенно должна. На каштанах листья опадают, скрюченные от осеннего артроза. Молодой каштан ещё никогда не обрастал листьями, он мечтает, что из него сделают волшебную палочку. Твоя грудь такая широкая, я на ней полностью помещаюсь. Осень, мне почти 2+3. В сумме 5.
ID:
695628
Рубрика: Поезія, Лірика кохання
дата надходження: 20.10.2016 15:51:35
© дата внесення змiн: 20.10.2016 15:51:35
автор: NNNP
Вкажіть причину вашої скарги
|
