Потеря одного человека навсегда перевернула жизнь троих.
Это правда. Я, девочка с очень вспыльчивым характером, и к тому же противоречивым, стала ещё более резкой, ещё более эмоциональной, ещё более пессимистичной...Стала бояться мужчин, как объектов, желающих меня обидеть. И защищаюсь единственным путём - нападением. Я стала ёжиком, выпускающим свои иголки по надобности. И иногда ненадобности...Я сразу начинаю тактику нападения, как только слышу в свой адрес хотя бы намёк на моё несовершенство, хотя и не считаю себя такой. Я, как и все - обычная. Я, как и все - ребёнок. Моя мама - сильная женщина. Я горжусь ею. Если бы, не дай Бог, я потеряла того, кто мне сейчас так дорог, я бы не смогла бороться дальше...Не смогла бы. Когда вы расстаётесь - это другое. Как бы ты его не любила - он жив. Всё остальное не важно. Или, по крайней мере, не так. Каково это прожить пол жизни в счастье, любви и понимании и вдруг раз...и нет его? И теперь пустота. И теперь воспоминания. И теперь всё теряет смысл.
Что бы мы не говорили, не делали, как не утешали - не поможет...Мне больно видеть, как она страдает. Она этого не заслуживает. Мне хочется подарить ей радость, но пока я сама нахожусь в каком-то тумане и не знаю, как из него выбраться. Мысли о том, что жизнь бессмысленна стали привычными. И сколько бы радости не прибавлялось в мою жизнь, я всё равно не перестаю думать: почему именно мы? что будет с нами дальше? кто обидит нас в следующий раз?
Я не знаю, где взять такого человека, который бы терпел все мои слабости...Есть человек, которого я люблю, но...Человек не испытавший на себе горе, не поймёт суть до конца. Я никому такого не желаю! Это самое худшее, что может быть. И...я хочу быть для него идеальной...Как была для своего отца - со всеми своими недостатками, слабостями, выходками...
Я стараюсь. Я делаю всё, что могу. Я не буду такой, как хотят другие. Я могу быть собой.
Двойственное чувство везде. Я здесь - в этом городе, а моя семья - там. Я хочу к ним, но понимаю, что мне будет лучше здесь. Я бываю неимоверно счастлива, но это ощущение длится не долго. Оно прерывается по непонятным для меня причинам. И я начинаю злиться...я раздражаюсь...Будто говорю себе - нельзя. Так не честно.
Я не умею плакать для вида...Я плачу, потому что не понимаю, что со мной происходит. В этот момент мне нужна только любовь...
Я хочу получать её в виде помощи от человека, который любит меня. А моя мама, плача, не получает ни того, ни другого. Наша к ней любовь, как дочерей, не является тем, о чём я говорю. Это другое.
Мама говорит, что я не желаю побыть дома дольше, сразу еду...Обижается. Я не могу иначе. Не могу! Мне нужно общаться, чтобы почувствовать свою необходимость в этом мире. Мне нужна работа для общения, для получения денег, опыта, чтобы я была идеальной...
У меня есть семья и есть любимый, но чувство одиночества ко мне возвращается...И с кем говорить в этот момент - я не знаю. Я не послушала совета и всё опять рассказала маме. А ей от этого только хуже. А любимый скоро уже не выдержит это всё слушать. И сейчас, я больше всего на свете хочу, чтобы кто-то избавил меня от всего этого. Я хочу быть нормальной. Я хочу жить нормально. И, чтобы он во мне не сомневался. И верил в меня. Потому, что я перестаю верить в себя...
ID:
275834
Рубрика: Поезія, Лірика
дата надходження: 18.08.2011 22:41:20
© дата внесення змiн: 18.08.2011 22:44:40
автор: LyalyaKralya
Вкажіть причину вашої скарги
|
