«Будильник…на часах 6.15. Какой ужас. Уже вставать – подумала ОНА, - а кажется, только ложилась. Состояние знакомое. Сколько раз приходилось не спать до рассвета. Не спать по какой-либо причине. А сейчас?…А сейчас просто тяжело было уснуть. Нет, не тяжело. Было страшно. А почему? Как странно. Так темно, я и раньше замечала, как этот полумрак приносит печаль, но сейчас от этого больно». В зеркале отражался силуэт полусонного тела, которое медленно поднималось с кровати, а все как в тумане от «блаженной» дремоты. «Нужно поставить чайник» - проговорила тихим и чуть хриплым от сна голосом. ОНА надела халат – в комнате было холодно. Нажав на белую кнопку включателя, глаза заслепил яркий свет лампы. С прищуренными глазами, она нащупала на столе белую пачку, достала сигарету и затянулась. «Какая гадость» - подумал еще до конца не очнувшийся мозг. «Нужно хоть сигареты нормальные курить….или вообще бросить. Да нет, бросать почему-то вообще не хочется. Не хочется отказываться от того, что приносит наслаждение. Отвратительная «политика». Сколько лет я продолжаю травиться этой «гадостью»? Долговато.…А ведь сколько раз ОНИ просили бросить.…Пытались не разрешать. Видимо это ТЕ, кто действительно меня любил, кому я была близка». Привычно подставила чайник под кран. Струя холодной воды током ударила по теплым пальцам. Рука рефлекторно отдернулась, глаза, привыкнув к свету, уже отчетливо различали все предметы. Уже второй год это было ЕЕ привычкой: сигарета, а потом кофе. И для этой процедуры не нужно каких-либо усилий.
Холодный душ сутра, как обычно ободрил сонное тело. После ОНА заварила кофе. Крепкий, такой как любила. Аромат сразу же заполнил утренний морозный воздух маленькой комнаты. Глоток…такой горячий и горький вкус…Он сразу уносил куда-то вдаль. В воспоминания.…Почему-то вспомнился тот вечер, когда ОНИ в последний раз собрались вместе. «Тот же запах свежезаваренного кофе. Так тепло, тепло на душе. Уют такой ставшей домашней комнаты, где проводила больше времени, чем в собственном доме. Коробки, со сложенными в них инструментами и две дорожные сумки. На стенах старые плакаты, которые уже не первый год висели (которые потом будут сниться, с болью вспоминаться, как что-то до боли знакомое и близкое)…И МЫ все вместе. Почти.…Такого больше не будет,…не будет никогда. Хватит! Сколько можно быть прошлым? Конечно,…если бы видела будущее, может, было бы иначе…»
На улице было холодно и как-то жутко. Обвеевалоло мысли каким-то непонятным страхом и сомнением. На остановке полно народу, как обычно. «Почему они все на меня смотрят? Что-то со мной не так? Может они видят то, что со мной творится? Придумала… Они, никогда не обращают внимания на чужую боль. Они вообще ни на кого не обращают внимания. Лживые, эгоистичные твари!..»
Сквозь запотевшее окно мелькали здания, машины, люди…. И вся та дорога, которую ОНА так ненавидела, которая так надоела. Не терпела… «Тоскливо… да нет, как обычно. Так привычно.… Какая нелепость! Глупо. А что? Разве у меня ум есть? Когда это он у меня был? Вернее, когда это я жила умом? Лишь своим духовным миром, который сама же себе и придумала. Да… безгранична фантазия…» - на лице появилось что-то наподобие улыбки. «Опять из тепла в холод. Как же я этого не люблю. Скорей бы весна. Хоть и ее я не люблю…. Да что это? Что я вообще люблю? Печаль, одиночество? Кто вбил эту глупость в голову? Что это за фигня? А ведь люблю…и вправду люблю…или как это называется?».
«Сколько народу. Видимо придется подниматься пешком. На 14? Ну, уж нет, лучше опоздать. Мда…в первый же день. Да кому какая разница? И вообще, зачем оно мне все нужно?».
Заходишь,осматриваешь аудиторию. «Нету» - с легкостью выдыхаешь. Улыбаешься.
- Ой, приветик, как дела? Как отдохнула?
- Да все хорошо…(Да пошли вы все на х… Да вам похрену на меня, зачем спрашивать? Зачем лукавить? А в голове прозвучал все тот же голос: «Успокойся….ты переживешь…все нормально…». Что это за антагонизм, нигилизм?…вообще видимо я схожу с ума. Кто это все придумал? Почему я должна подчиняться правилам, которые придумал «какой-то шибко умный дяденька»? Правила.…На то они и есть, чтоб их нарушать (Еще один «умник» сказал) хм…).
«Как холодно…, - ОНА уже сидит в углу аудитории, наблюдая за всей этой массой, - и почему они меня так раздражают? Ведь никто плохого ничего не сделал? Они просто общаются, смеются. Ну и что с того, что кто-то искоса с отвращением смотрит? Я привыкла… и что теперь? Может и мне стоит стать такой же? Может отбросить все то, что накопилось за годы всей сознательной жизни? И так же существовать. Пусто смотреть на мир, не мыслить, не искать путей выхода…Стать пустой….Выбросить жизнь. Умереть для своего мира…?»
Снова улица, снова холодно, снова суета… «Домой – подумала ОНА,- А что дома? А куда? Куда идти? К кому? Да ведь я сама так сделала…Что некуда. Все поменяла,… Конечно.…А зачем мне лгать? Да, не люблю я никого. И что? Что с того, что мне хотелось сделать лучше всем и сразу, что никого не хотелось обидеть? И что с того, что я, таким образом, переступала через себя, когда улыбалась, пыталась дарить тепло? Что с того, что я в это время ненавидела себя? Что с моей жизнью вообще? Что за нелепость? Столько вопросов и ни одного ответа…НЕТ! Уж лучше я умру для их мира….для них….навсегда. Я смогу…я выдержу. И не такое переживала. Я выдержу,… как же все надоело… Я придумала этот мир и мне в нем жить. Мне ломать его стереотипы. Живите, я к Вам в душу не лезу и не учу Вас жить. Живите в своем мире. Я не осуждаю Ваши поступки. Думаете, мне больно не делаете? Еще как… А поступаю не так, как Вам нравится. И теперь я «никто». Да пожалуйста…я согласна. Живите…А для Вас я мертва…».
ID:
89306
Рубрика: Проза
дата надходження: 18.08.2008 18:28:26
© дата внесення змiн: 18.08.2008 18:28:26
автор: StaticPulse
Вкажіть причину вашої скарги
|
