ЭЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЮМОРА
Когда-то, в начале 2000-х г.г. захотелось мне создать "Энциклопедию юмора".
Это - выжимки из прочитанных книг, интернетовских сайтов (Перлы), личные наблюдения и разработки, - разбитые по темам и алфавиту.
Выложенное собрание - образец такого "творчества"
Прошу не путать с чужими высказываниями, мои личные - обозначены значком (*).
13. О любви, женитьбе, семье
АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Ангелом бывает только жена вдовца.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Белый ужин. Дамы кормят мужчин!
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Больно много вас, женатых, развелось!
Большое мужское горе складывается из маленьких женских радостей.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Браки совершаются на небесах. Видно и там не без брака.
Браки совершаются на небесах, но регистрируются на Земле!
Буду поздно. Суп на полу. Выпей.
“Была не была?” – и шарит по тахте руками.
Вам смешно, а мне жениться.
Ввести могу, но только в заблужденье…
В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать.
В гостях хорошо, а кушать хочется...
Вдова уже не находит в своём муже ни единого недостатка.
Великих мужей рождают только великие жёны.
Вернулся муж из командировки, и жена ему устроила сцену верности.
Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит: "Пойди, проверь, не поймал ли чего!"
Весна, мужчинка торжествует!
Весна - период парообразования.
Виагра + димедрол = любовь, похожая на сон.
В кино, на мелодраме: Она – Они поженятся?
Он – Наверно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
В метро: -Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
В начале было слово. Потом слова, слова, слова...
В не порочащих его связях не замечен…
В ожидании любви можно так и остаться незамужней женщиной.
Вопрос: есть ли у вас дети? Три варианта ответа: да, нет, не знаю.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
-Вот бы научиться, как лосю, сбрасывать рога!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
В поезде: -Только попытайся поцеловать меня, и я закричу! –Я – тоже!
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Время детское, а спать уже хочется по-взрослому ...
В рогах правды нет.
В семье главное не деньги, а чувства, которые они приносят.
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Всё, что я умею, портит майонезом “Кальве” моя мама.
Всё! Я подаю на развод! - Я - за! Обоими рогами!
В сущности, тюрьма и брак - одно и то же, с той лишь разницей, что в тюрьме за примерное поведение срок сокращают.
-Вот бы научиться, как лосю, сбрасывать рога!
Вчера встретил в шкафу такого интересного человека…
В чужой жене обычно нравится именно это.
Выполненная супружеская обязанность - нравственное половое удовлетворение.
Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!
Вышла замуж. Вернусь через полчаса.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Глупый муж ругает жену, а умный – себя. За то, что женился.
Господа, любовь - это не чувство, а промежуток времени.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями. Ж. "Вокруг смеха"
Да не ревнуй - один я у тебя.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да, я женат, но лишь официально!
Двоежёнство карается двумя тёщами...
Девиз несчастливой жены: "Я хотела видеть..."
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
День рождения жены лучше помнить, год рождения – лучше забыть.
Держи интимную дистанцию (пространство от 20 до 50 см считается интимным).
Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом своих матерей.
Дети рождаются по социальному заказу, но благодаря частной инициативе.
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже
джентльменом."
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила
за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной
ночи дама не желает?"
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой,
Даже если он об нее споткнулся.
-- Дорогая, понизь свой голос до крика…
Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!
До свадьбы мужчины носят женщин на руках, а после – на шее.
Доступность товара зависит не от цены, а от жены.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом (рогатым).
Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за ним.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.
Если жена поутру опохмеляет мужа, то она не просто умница, а красавица!
Если жена молчит, лучше её не перебивать…
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если любовь – слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого взгляда.
Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство.
Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Если человек - жена, то это надолго.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Есть ли жизнь после брака?!
Есть ли личная жизнь на Марсе?
Жена всегда готова потуже затянуть ремень. Мужа. на его шее.
Жена – друг человека.(*)
Жена нечаянно нагрянет…
Жена - существо, способное согреть вместо жизни - суп.
Жене надо говорить правду и только с три короба.
Женился сам - останови другого!
-Женись на мне, я буду дурой!
Жениться - значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности (Шибко умный Шопенгауэр).
Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о деньгах.
Жених всегда говорит о сердце, муж – о печени.
Жених, как и сапёр - ошибается один раз.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Женщины лучше понимают детей, поэтому мужчины к ней так и тянутся.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Жизнь шире, чем кровать.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
И без себя я вас не представляю.
И всем ты хороша…(и мне, конечно, тоже…)
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
Из-за любимой можно пойти на край света с кем угодно.
Из письма: “Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты…”
Иногда счастье человека в том и состоит, что его не так поняли.
Иногда так хочется пожить одними чувствами, но чувство юмора не позволяет.
"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?" В. Владин
Искусственный спутник жизни.
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Итак, она звалась Татьяной, сама не зная почему… (*)
И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни всё пришло в норму.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит... его жена.
Как аукнется, так и агакнется.
Как бы там ни было, грязная посуда, в конце концов, найдёт своего героя!
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?
Как робок он... сопротивляться сложно...
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает, на каком она месяце.
Как хочется, но чтобы без последствий…
Когда любимый человек далеко – болит сердце, а когда он рядом, болит голова.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь./
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
-Коммутатор? Соедините меня с женой!-Какой номер? –Что я турок, чтобы их номеровать?!
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской:"Настоящую красоту ничем не испортишь!"
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Когда она умерла, все увидели, как муж любит её.
Крайними чаще оказываются ближние.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо просто мешают спать.
Красивый мужчина – это для души, а богатый – для женитьбы.
Красивыми не рождаются… Красивыми пользуются.
Кто виноват? Это вопрос мальчика, но не мужа!
Кто последний тот и папа.
Кто я такой? Всё-всё, я одеваюсь.
Либо се ля ви, либо се ля вас.
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любимая, не слышу отговорок...
Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!
Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.
Любите внуков - они отомстят детям...
Люблю, скучаю, шучу...
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовная драма: любит, но не за то, за что хотелось бы.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь греет, но водка быстрее!
Любовь - зла, а за козла - ответишь!
Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Любовь зла, полюбит и козёл.
Любовь зла – превращает в козла.
Любовь зла: уснул – и уползла.
Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.
Любовь, конечно, пьянит, но водка - дешевле!
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Любовь ломает и крушит все преграды, оставляя за собой кучу обломков...
Любовь не ненависть, бывает не взаимной…
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали мужики, чтобы не платить за удовольствие.
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам.
Любовь приходит и уходит, а семья остаётся.
Любовь - природное самоистязание (*)
Любовь – совокупность определённых чувств и неопределённых мыслей.
Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!
Любовь – это всё. И это всё, что мы знаем о ней.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
Любовь - это когда хорошим людям плохо.
Любовь - это не просто так: ею надо заниматься!
Любовь – это светлое чувство, не омрачённое семейной жизнью.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это такое состояние, когда готов даже жениться.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Любящая женщина - это та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно
поинтересуется: “Ты не ушибся, милый?”
Люди ошибаются один раз: Мужчины думая, что все женщины разные, а женщины думая, что все мужчины одинаковые.
Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.
“Маленькие дети? - Ни за что на свете…”
Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Милая, у нас с тобой мобильная связь…
Милые бранятся - только тащатся.
Милый, мне так хорошо с тобой! Хоть где, хоть как, хоть с кем…
Милый! Не выводи себя из меня!
Минздрав предупреждает: любить и кататься одновременно – опасно для здоровья!
"Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде". Анатолий Лукьянов
Многие мужчины имеют характер. До женитьбы.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Многим Адамам Ева вышла боком.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Можно не любить женщин, но знать это должна только жена.
Молодой хозяйке на заметку: “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Молодой человек, а уже одной ногой в... браке.
Молодые девчонки – лучшее средство от виагры.
Моя жена всегда разделяет моё мнение: на своё и ошибочное.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Муж не вовремя хуже татарина.
Мужское и женское начало по-русски: Мань и Вань.
Муж - то, что остаётся от мужчины после брака.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…
Мужчины лысеют для того, чтобы продемонстрировать отсутствие рогов.
Муж – это полбеды. Вторая половина – жена.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвых женщин.
Продолжение
http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=794791
ID:
794555
Рубрика: Проза
дата надходження: 06.06.2018 00:25:15
© дата внесення змiн: 21.11.2018 14:10:58
автор: Георгий Данко
Вкажіть причину вашої скарги
|
Я не заперечую! Там ще багато! Дякую! 
некоторым повезло" настолько, что таблетки в таком случае превращаются в лучших друзей, иначе невмоготу )))))
Дякую!
Настрій піднявся на 100000% підбірка на будь-який випадок життя. 
