Я слишком долго искала нужные слова. Переминала их своими щупальцами-мыслями, присматриваясь к каждой грани. Нет. Не то. После очередной попытки выдать искренний, но красивый монолог перед зеркалом я снова стою над умывальником, кривясь от горького чувства тошноты. Мне плохо от этих слов. Ненужных и неправильных. Они колючим комком мусора впились в глотку, разъедая голос. Никак их не выбросить, никак не проглотнуть. Подавиться бы, но тоже не выходит. а как же передать то, что истощает меня и выворачивает наизнанку, когда я думаю о тебе и о том маленьком мире с огромными трагедиями, который мы создали. Герои спились и выкололи себе глаза . Скорей всего я опоздала.
Мне важно знать, не презираешь ли ты меня. Можешь обижаться, злиться, любить, ненавидеть, боготворить, бояться… но только не презирать. Только это чувство можно сравнить с вонью, грязью, отвращением. Не поступки или же бездеятельность делают человека гнилым. Понятия добра и зла слишком субъективны и туманны, чтобы становиться ярлыками для методов достижения цели. Презрение – вот эта грань между «хорошо» и «плохо». Скажи.
Ты орешь, а меня тошнит от твоих слов, потому что я полон ими. Я понимаю, что наверное сделал что-то не так, судорожно пытаюсь хоть как-то найти себя средь этого бардака. Но как же тяжело это делать, увиливая от тяжелых обид. Я готов упасть перед тобой на колени и целовать твои руки. Но ведь тебе это не нужно. Тебе нужны оправдания, извинения.
Что ты видишь в моих глазах? Меня там нет, правда? Уж очень сильно ты проросла в мою жизнь. Там ты, разноцветные обои за твоей спиной, окно с умершим растением, твое отчаяние, твоя обила и злость. И ты даже не догадываешься, что в тот момент, когда закрыла дверь перед моим лицом, убила что-то внутри. Убила меня во мне. И все, что ты сейчас видишь, эта кожура, неспособная промычать и слова – всего лишь твое отражение.
Но тебе это неинтересно. Тебе нужны извинения.
