|
ЭЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЮМОРА
Когда-то, в начале 2000-х г.г. захотелось мне создать "Энциклопедию юмора".
Это - выжимки из прочитанных книг, интернетовских сайтов (Перлы), личные наблюдения и разработки, - разбитые по темам и алфавиту.
Выложенное собрание - образец такого "творчества".
Прошу не путать с чужими высказываниями мои личные - обозначены значком (*).
ЭЮ- 11. О ЖЕНЩИНАХ
Алкоголики о женщинах: молодая девушка - дистиллированная водичка;
постарше, пока ребенка не родила - вино молодое, играет ещё;
до 35-портвейн настоящий - крепость, аромат и в голову ударяет;
35-45 - коньяк, да ещё и марочный;
до 55 - коньяк уже с лимоном;
а после - лимон без коньяка.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
“Ах, ты не понял, почему я обиделась? Ну, тогда я вообще ничего не скажу!”
А я ведь догнал, почему женщины такие хорошие танцовщицы!!!
Баба извозчик – кобыле легче.
Бабло всегда побеждает зло!
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Бикини – форма сохранения материи.
Блондинка – это отчаявшаяся брюнетка.
Богатый мужчина – всё равно, что красивая женщина.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Варвара краса – длинна и коса.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги.
В верховьях её дна…
Вечный вопрос женщин: "Чтоб такое съесть, чтобы похудеть?"
В женщине так много недостатков, что не перестаёшь ими восхищаться.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
В маленькой женщине все под рукой.
Внимательно выслушай совет женщины и поступи наоборот.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все люди – братья? А как же женщины?!
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
В чём заключается женская логика? В двух словах: я хочу...
Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..
Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
Вышла замуж. Вернусь через полчаса.
Гололедица (англ.) - женская баня. Б. Брайнин. Бестолковый словарь.
Грудь стала больше - жить стало веселей.
"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться". М. Жванецкий
Грудь - это лицо женщины!
Да, у меня девичья память, зато её у меня много.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Девичья память прекрасно лечится... замужеством.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девственный лес - это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, Вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы пили сегодня?
- Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил – на банке с тушёнкой!
Девушки бывают разные... Но всем одинаково хочется!!!
Девушки, и те, кто плохо слышит...
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Девушки скромны в меру ваших возможностей.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Для женщины всё начинается с любви, а для мужчины любовью всё заканчивается.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы намного смелее.
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте: она решила завоевать Вас раньше!
Если вы случайно забеременели, не отчаивайтесь - через 9 месяцев это само пройдёт.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
Если женщина к 30 годам не стала красивой, значит, она – дура.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщина не склонна к колдовству, ей незачем заниматься кулинарией.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Если женщина ценит ваше время и нервы – не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.
Если женщине закрыть рот, она будет говорить носом...
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
Есть мнение, что феминизм – болезнь эндокринной системы.
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать". Буше
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Женская интуиция, т.е. - показалось.
Женская логика: “Значит, ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала”.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя –
получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза
выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается
на лбу. Возможно, сковородой.
21. Центр слабо мотивированной плаксивости.
Женское начало ИНЬ и мужское ПЬЯНЬ.
Женщина бросается мужчине на шею в расчёте остаться там сидеть.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина говорит: “Иди отсюда!”, а думает: “Идиот, сюда!”
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина – и то, и другое.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Женщина, если захочет, забирает у мужчины всё. Даже фамилию.
Женщина! Если не можешь изменить жизнь себе - измени хотя бы мужу!
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Женщина как парашют - вылетит, не поймаешь!
Женщина - как помидор: чем красивее, тем больше химии под этим прячется.
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Женщинами не рождаются, - женщинами становятся.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Женщина не хочет быть собой. Она хочет быть особой.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Женщина постарается переместить тяжёлый предмет на бок. Мужчина несёт груз перед собой.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное!
Женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз - когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
Женщина - существо очень самодостаточное, особенно если рядом есть мужчина.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше – замужество.
Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.
Женщины, как и боги, подобны тем, кто им поклоняется.
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом тают, а потом липнут!!!
Женщины любят слушать правду, как бы она им не льстила...
Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег.
Женщины не думают ни о чем, или думают о чем-то другом.
"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже". Бернард Шоу
Женщины сначала одевают рубашку, а затем - брюки, мужчины - наоборот.
Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Женщины - цветы жизни - их либо в воду, либо в землю.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует
свои возможности...
И баба с воза, и волки сыты.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со всем этим делать
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Издеваться над женским интеллектом может только человек завистливый.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
История красивых женщин, полна некрасивых историй.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить - на широкую.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Как бы женщина ни была хороша, она считает себя ещё лучше.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших.
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
-Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красавица списанная.
Красивая внешность - еще не показатель ума!
Красивая женщина - пир для глаз во время чумы для ушей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Красивая женщина-рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Красота спасет мымр.
Красота требует жертв, а жертва – красоты.
Кривые ноги - не порок, а средство передвижения.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Культуре, как и порядочной женщине, можно и не платить.
Лёгкое поведение – это наименьший недостаток женщин лёгкого поведения.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Лучший кнут для женщины - это пряник.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Любу дорого смотреть!
"Ля плю белль фий не пе донне плю ку элле а" (Франц.) -Ни одна самая красивая девушка не может дать больше, чем она имеет.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам! Не улыбнуться вам - нечестно!…
Мадам, простите, я не археолог...
Мечта каждой жещины – обболванить мужчину! *
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужская сила - в женской слабости.
Мужское и женское начало по-русски: Мань и Вань.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Мужчина часто дорожит тем, что есть. Женщина обычно дорожит тем, чего нет…
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
Мужчины такие ветреные, такие ветреные! Сегодня один целует... завтра другой...
Мы не рабы – рабыни мы.
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Надежда умирает последней, первым умирает тот, кто на ней.
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
На Кавказе с женщиной не спорят: что она сказала – никого не интересует.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил
генератор случайных чисел.
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Незамужняя? - Да. Дважды...
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая
задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не родись красивой, а родись Годзиллой…
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не украшает девушку так, как простое чёрное платье и бриллиантовое колье.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Обходи трамвай спереди, козла – сзади, а женщину – со всех сторон.
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Она дарила всем свою невинность...
Она ещё несовращеннолетняя.
Она обижалась, когда ей уступали место в трамвае...
Она так классно делает импичмент!
Основное отличие мужских особей гомосапиенс от женских: пеpвые любят все, что движется, втоpые - все, что стоит...
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Остановил грузин девушку. - Послушай, у тебя грудь есть? - Есть.
- А почему не носишь?
От беспокойства до паники - 28 дней.
Отдай женщине деньги – не вырубишь топором.
От женщины никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочку.
От ребра добра не ищут. (Адам).
О чем думают женщины, лежа с мужчиной? Школьница: "Узнают старики или нет?" Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?" Любовница: "Не залететь бы!" Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Очи чёрные, очи жгучие, и “max factor” - ом удлинючие…
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Первая женщина была сделана из материалов заказчика.
Первый отпуск молодой и неопытной секретарши – декретный.
Пить до потери девственности…
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Подснежная королева (*).
Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом – для тени.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
По чём вы, девушки, красивых любите?
Почему все дуры такие женщины?
Права женщин - это обязанности мужчин.
Политическое влияние женщин днем очень низкое.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
- Почему женщина живет дальше мужчин? -Из принципа.
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно ***
Появилась на свет и сразу поняла, что обратной дороги нет...
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Пудрить мозги можно и без зеркальца…
Пусть педиков будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Самые лучшие повара – мужчины, а самые лучшие поварихи – женщины.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Силикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Сколько бабу не корми, мужиком не станет.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Следствие 15: Выше, и выше, и вы... Ах!
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
Солнце моё, а нельзя без этих твоих магнитных штучек?
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может её содержать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Так много мужчин, так мало времени.
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Тампакс - банк: мы превратим ваши месячные в годовые.
Таньки грязи не боятся.
Тем, что в женщине разбудишь, и довольствоваться будешь. Вл. Вишневский
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором мужу, а в третьем - зятю.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча. М.Жванецкий
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
У женщины всякое слово – паразит.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
Хорошо, когда мужчина рядом... Я сказала: "РЯДОМ!"
Частолюбивая женщина.
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени уделяем жене.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга". В. Шендерович
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
-Эй, красавица!… Извините, обознался.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Экстравакантная дама.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя ещё хуже!
Я не женщина, я - преподаватель!
Я уже пришла и даже начала говорить
ID:
793810
Рубрика: Проза
дата надходження: 30.05.2018 23:15:04
© дата внесення змiн: 19.02.2019 13:03:25
автор: Георгий Данко
Вкажіть причину вашої скарги
|
