У меня есть один знакомый дантист. Правда он не любит , когда его так называют, говорит ''стоматолог'', как-то солиднее. Хотя на солидность претендовать ему больше не приходится в жизни . И все из-за того , что он страшный врун. Не знаю, как люди ему доверяются, вместе с корнями? Постоянно, как ни встретимся, рассказывает мне новые свои похождения, от которых я больше, чем ухмылки и скептической гримасы выдавить не могу. Но на этот раз, встретившись в магазине, заполняя очередную почти беспроигрышную лотерею (говорят он в жизни еще ни разу не выиграл!), клялся всеми своими тридцатью двумя, что это чистейшей воды истина. Мне самому стало не по себе, когда он оправдывался, еще не соврав, и я решил проверить очередную его легенду, чтобы раз и навсегда определить отношение к этому зубнику, манившего своей яркостью и красочностью и, в то же время, отталкивающего своим чрезмерным артистизмом одновременно. К моему изумлению все оказалось правдой, пусть и приукрашенной от души. Но в следующий раз я точно сдержу свою наивность и выскажу ему все, что о нем думаю, потому, что он все равно когда-нибудь меня разыграет.
Говорит, было это не далее, чем недавно и прямо на глазах, а точнее на слуху у других пациентов, сидящих в коридоре, в ожидании своей очереди.
'' В день своего рождения,29 февраля, посадил я в кресло с откидной спинкой прекрасно одетого молодого человека, - завелся Гриша, так звали моего стоматолога. - Ну, спросил там, как обычно, как стричь? Пациент горько улыбнулся. Вижу, контакт с больным есть, ну, я люблю поговорить, ты знаешь. Тем более, что ,в основном говорю я, пациент все больше мычит. Зуб у него не сложный, косметику навести, да одеколоном побрызгать. Я вообще-то любитель эстетики, но в последнее время только и делаешь, что зубы из руин поднимаешь, а тут не пациент, а клиент прямо. Как его, вообще ко мне в кабинет занесло ( к нам в районную такие не ходят)? Тут-то я и заподозрил, не чисто дело, наверное, инспекция какая-то нехорошая. Сверлю, сверлю, и думаю: не станет же высоко вельможная организация свои дорогие зубы подставлять ради того, чтобы одного врача потрясти, тут же посчитал : 32 стоматолога на одного инспектора, если каждый день, то работы всего на месяц и хватит! Пожал я в сердцах себе самому руку, поблагодарил за догадливость и вздохнул с облегчением. Но тут-то эта моя рука и дрогнула оттого, что распахнулась дверь в кабинет, с восторженными возгласами и фотовспышками в мои честные глаза ворвалась орава корреспондентов каких-то журналов и давай меня в разных ракурсах фотографировать. У меня челюсть - до колен пациента. У пациента – челюсть и так отвисла давно. Минуты через три, начали объяснять, чего это в моем кабинете происходит. Оказалось, я выиграл в лотерею миллион долларов. И еще, главное,в день своего рождения! Ну, честно скажу, до этого момента я не знал, что у меня так широко рот открывается. Я от счастья орать начал, как очумелый.Ору, ору, ну, поорал уже малость, хочу закрыть рот , а не могу. Я еще раз пробую – ни фига. Менеджер их уже прикалываться с меня начал : '' Смотри, эмоциональный какой попался, в прошлый раз поспокойнее были. Смотри, никак не поверит в свое счастье. Гражданин, доктор, ладно уж, закрывайте рот''. Ну, я-то давно уже понял, что я гражданин , а вот как народу объяснить, что миллион забрать сейчас, вероятно, не смогу, что к хирургу бы мне, челюсть заклинило. А менеджер еще начал, мол, давай поехали, сади его в ''Пазик''. И все весело так, с шампанским. Пока меня в автобус несли, как победителя, то у меня еще мысль проскочила, что это за организация такой старый автобус наняла. Но ведь у меня рот еще не закрывается. Я еще, грешным делом, подумал, это мне за то, что говорю много. Но, главное не это. Вспомнил я в автобусе уже, правда, что лотерею я купил, было дело, утром сегодня, но заполнить еще не успел. Да, и не такая это лотерея, какая на их журнале нарисована . Тут я еще подумал, это мне за то, что все на халяву хочу заиметь что-то. В общем, увезли меня, чурку безмолвную в неизвестном направлении. От, жулики, думаю, на какие спектакли идут! Думал, может, правда, в травматологию везут, загород. Я водилу за плечо, мычу ему, мол куда едем? А он мне:'' Ниче, ниче, милок, я прошлый раз после стоматолога тоже бломбу сушил часа два. Сказали воздушно-полимерная, тольки на воздухе сохнеть.'' Короче, понял я, что дела мои, миллионерские, труба!
Я тогда пошарил по карманам, нашел пару рублей, свеже заработанных, сую их деду. Написал ему на запотевшем стекле свой домашний адрес. Он увидел деньги – обрадовался, сказал: '' Поедем, поедем. Спасибо, милок. Я тебя уже и так дальше, чем заплатили эти газетчики .''
Приезжаю домой, надышался, надо сказать с открытым ртом, вдоволь свежего воздуха, дух не могу перевести. Думаю, к хирургу, Федьке сейчас заеду, а там на работу, у меня же там куртка кожанная осталась, денег там…Е-мое!!! А я еще денег у тещи одолжил, на мебель, думал, отработаю. Зима, пора не только снежная, но и денежная. В общем, попал я, в собственном кабинете.
Федьку все знают, спроси любого шпанюка, он вывихи одним взглядом, как сглаз вправляет. Ну, я ему в пояс поклонился, говорю приходи теперь ты ко мне. Он еще обиделся, мол, ты мне бы еще парадонтозу пожелал.
Прилетаю в поликлинику: кабинет открыт, пациенты уже не ждут. А на дверях записка:'' Приема сегодня не будет. И большими буквами : ''РЕМОНТ ''. Тут, чувствую, рот мой сам опять открывается. Но я успел челюсть рукой придержать. Куртки с деньгами я и не искал уже. Лучше скажу, что от кабинета моего осталось : стол, стул и вешалка на дверях. Остального, чему полагается быть в стоматологическом кабинете, не было. Я-- по соседним кабинетам, там никто ничего не видел! Заведующий -- в отпуске. Я -- на проходную, там никого и ничего, будто не в поликлинике, а на кладбище работаю! Выхожу на свежий воздух покурить, и с мобилки по коллегам звонить. Достал зажигалку и думаю, в любом случае надо и прикупиь что-нибудь, день рождения все-таки!
Потом вспомнил, что утром сказал своему лучшему ( представляете!) другу ,Женьке, мол, не забыть бы сегодня лотерею купить. Вечером должен был быть розыгрыш, как раз в день моего рождения. Думал, сегодня мой день, фортуне деваться некуда!
Плетусь домой, трогаю свою челюсть, будто не со мной все это... бред какой-то!
Вижу у моего подъезда-- Женька. Меня увидел и растягивает рот до ушей вместе с огромной, как плакат, долларовой купюрой в один миллион. Ну, я тогда с места за ним подорвал!
А кормящее меня кресло из кабинета нашлось, вместе с курткой, карманом и деньгами. На крыше нашей поликлиники! Это ж надо быть таким идиотом! Ну, как говориться, заходите теперь Вы к нам!
Сидим в этот вечер, вторую уже открыли, какой-то неподдельный покой на душе образовался, когда Женька, гад, и говорит : " Гриня, ты только пойми меня правильно, а ты утром сегодня лотерею покупал? ... раз в четыре года!" И горько улыбнулся, прямо, как пациент. Я сначала озлобился маленько, а потом глянул на часы-- через пол-часа розыгрыш. Вытягиваю из кармана чистый бланк лотереи и протягиваю Женьке, на, мол, шутник, заполняй. Зарегистрировал его. И к телевизору. За это и выпили. Потом еще выпили. Розыгрыш, конечно, пропустили. Конечно, поругались, потом помирились. А лотерейный билет, конечно, выкинули.
Утром, в магазин, поправить здоровье. Вспомнил за лотерею. Еле до дома дошел, здоровье поравляться стало. Давай по мусорникам рыть.Нашли. Ну, и проверили ...!? А там, не поверишь, миллион долларов!!!
Женька, заикаться с-с-стал. Пока я по второй не налил. Выигрыш--по-братски поделили. И мне на собственное кресло в отдельной фирме хватило и Женьку директором туда.
И самое главное, как потом говорил Женька, год назад ,28 февраля,а день рождения у меня 29, я сказал ему же, Женьке, что самый лучший подарок для меня был бы...розыгрыш. Он знает, что я заядлый лотерейщик. Мы тогда выпили нормально. И не по мелочи, а по-взрослому. И, видно, друган мой не о лотерее подумал, а о том, что себе хотел бы пожелать. Вот, что значит родной друг!
А я ,если праздную день рожления, так всегда по-взрослому, так как оно у меня раз в четыре года!
ID:
379974
Рубрика: Проза
дата надходження: 24.11.2012 16:12:21
© дата внесення змiн: 24.11.2012 16:12:21
автор: Zigmunt
Вкажіть причину вашої скарги
|
