Я не люблю смотреть на себя в зеркало по вечерам… при свете ночника я вижу в нем лишь свои глаза…
Какие у меня глаза?.. при свете дня они кажутся небесно-голубыми и такими лучисто-светлыми… немного тени и они становятся светло-серыми… яркий солнечный свет придает им зеленоватый оттенок…
Как много в них бывает доброты… как много они могут излучать тепла… как они светятся порою, загораясь какими-то новыми идеями в предвкушении их осуществления… они могут быть озорными, ласковыми, кокетливыми… могут быть слегка наивными… конечно, порою их свет меркнет под впечатлением негативных эмоций… но какие они всегда живые…
Я не люблю смотреть на себя в зеркало по вечерам… при свете ночника я вижу в нем лишь свои глаза… одни глаза…
Они уже совсем не голубые, не серые и не зеленые… они наполняются тьмой… в них нет ни тени улыбки… в них есть беспощадная грусть… тоска… усталость… в них нет ни намека на радость… в них тянется в прошлое нить…
Странно… так странно… ведь это было так давно… пора забыть… пора простить… пора научиться жить настоящим и будущим, а не терзать душу фатальными моментами прошлого… но ведь это было так давно, а как будто вчера… я все еще пытаюсь собирать по частичкам пыль разрушенного мира… я так старалась освободиться от сжигающего душу пламени… пламени, разгоревшегося в моем сердце так стремительно быстро…
Вряд ли кто-то из моих знакомых сможет сказать, что я несчастный человек… я всегда стараюсь прогнать ностальгию, пытаюсь не думать и не вспоминать то, что было когда-то… когда мне плохо – хватаюсь за телефон и, скрыв в голосе нахлынувшую боль, начинаю весело рассказывать телефонному другу о своих впечатлениях за день…и не надо прошлого и даже мыслей о нем… все забыть… это был лишь сон… этого просто не было… я счастлива… я успешна… я уверена в себе… везде и всегда…
Я не люблю смотреть на себя в зеркало по вечерам… при свете ночника я вижу в нем лишь свои глаза… я не люблю смотреть в свои глаза… потому что вижу в них свою душу… почему я все еще цепляюсь за эту тоненькую нить?.. все просто – счастье было… и было таким прекрасным и ни с чем несравнимым, что уже невозможно найти ему заменитель… закончившись однажды неожиданно и безжалостно, оно окрасило жизнь в два цвета – черный и белый… потому что другие цвета остались в тех днях… днях, в которых я узнала силу и красоту настоящей и единственной любви… сначала так мало было слов, так мало обещаний… только тепло, струящееся из любимых глаз, заставлявших меня таять от бешенного прилива нежности, желания, страсти и любви… мы ревновали друг друга к прошлому… к старым фотографиям, к старым письмам, подаркам и даже к воспоминаниям… так хотелось быть первой… так хотелось быть единственной… как хотелось всю жизнь засыпать и просыпаться в этих нежных горячих объятьях… осыпать лицо, шею, плечи жадными поцелуями… какую боль причиняла необходимость расставания даже на пару часов…
Да… мы просто оказались неготовыми к этому чувству… слишком были молоды, наивны, эгоистичны и слабы… безжалостно причиняли друг другу боль, чтобы увидеть доказательство глубины этого чувства… мучили себя расстоянием, ревностью, скандалами… как все это было глупо… мы не заметили, как постепенно потеряли друг друга…
Любовь не нужно доказывать… ее нужно дарить… ее нужно хранить и беречь… отдавать себя ей без остатка… и ничего не требовать взамен…
А сейчас я не люблю смотреть в свои глаза… потому что когда-то они смотрели в твои… они больше никогда не увидят ничего более прекрасного… я научилась идти вперед… я научилась снова чего-то хотеть… я научилась быть сильной… более мудрой и взрослой… но я всегда буду помнить, что когда-то я знала счастье… настоящее счастье… настоящую любовь…
Я не люблю смотреть на себя в зеркало по вечерам… при свете ночника я вижу в нем лишь свои глаза… я пытаюсь увидеть в них будущее, но его стирают картинки из прошлого… все мои новые чувства – лишь наивные попытки вернуться в те дни… мое кажущееся счастье – лишь тень по сравнению с прошлым…
Быть может, поэтому я люблю осень… именно это время года подарило мне сказку… и я каждый год жду ее прихода в надежде, что все повториться опять…
Зачем мы были так жестоки?.. я ненавижу смотреть в свои глаза – они излучают молчаливый укор… они обвиняют меня в том, что я не сумела тебя удержать… ты сейчас так далеко… раньше я так часто получала твои письма с фотографиями… и безжалостно сжигала… таким же огнем горели когда-то мы… таким же огнем горели наши чувства, надежды, мечты, превращаясь в пепел… поздно начинать все сначала… да теперь уже и невозможно… не нужно ко мне приезжать – мы давно не те… мы уже совсем другие… нет уже той девочки, которая так безумно любила тебя… она умерла с той болью, которой мы дали возможность появиться… не ты, не я, а мы… мы сами во всем виноваты…
Я в первый раз решилась ответить на твое письмо… никогда на них не отвечала – не видела в этом смысла… да и сейчас его нет… это мое первое и единственное письмо, которое ты даже не прочитаешь… а я все также буду избегать попыток заглянуть в свои глаза, которые навсегда ранены грустью…
