Ты не думай, я не спиваюсь, просто так легче. Мне ведь больно, мне больно, жжет все внутри, нет, не физически, физическую боль можно перетерпеть. Я сгораю изнутри, я заставляю себя жить. Потому что надо. Потому что у меня ответственность перед всеми - перед мамой, перед живностью, перед ним. Почти месяц прошел как я совершенно одна. Иногда хочется сказать кому-то "привет" - некому. С одиночеством можно смирится, только если оно осознанное. А я не привыкла. Я не выключаю ночами музыку и ночник, потому что тишина убивает. Я не хочу выходить из дому, потому что там - люди - счастливые, довольные, потому что у каждого кто-то есть. А у меня есть только водка, которая помогает притупить этот панический ужас одиночества, этот страх брошенного ребенка. Иногда мне кажется, что у меня шизофрения, а психиатр говорит, что я здорова. Я вижу ночами тени, слышу голоса, которых нет. Пробуждается медиум внутри меня, которого я так стремлюсь спрятать поглубже. Я привыкла, что он всегда рядом, что я нужна ему, а он мне. А теперь моя "нужность" исчезла. Между нами сотни километров, которые делают наши отношения безграничной пропастью, которая все увеличивается. Мне не хватает его глаз, его улыбки, его рук, его таких крепких, хоть и редких, объятий, в которых я чувствую себя словно в коконе - защищено и спокойно - безопасно. Я знаю, что это конец, что это разрыв отношений, и как бы я не пыталась склеить разбитую вазу, она все равно распадется под действием первой же капли воды. Ни один мужчина не будет терпеть такое чмо, как я. Ни один мужчина не потерпит привязки на короткий поводок. Ни один мужчина не сможет вытерпеть меня четыре года. А он смог. Неужели все это было исключительно из чувства жалости и страха ответственности за мою возможную смерть? А как же наши ночи, единичные, но наполненные страстью. Не может же он даже там притворятся? Как же его неподдельное переживание, когда я попала в больницу с перитонитом? Как же его глаза? Его глаза - открытая книга, и я читала там нежность и любовь. Я не могу быть одной, это сродни ломки, зависимости, когда ты чувствуешь, как нити, связывающие нас рвутся, по одной, мучительно медленно и больно, издавая при этом звуки лопающихся струн. Я не позволяю себе дать слабину днем - никто не видит страха и боли в моих глазах, никто не видит моих слез и отчаянья. Лишь вечерами за бутылкой я могу поплакать, дать всему скопившемуся выйти наружу, и хоть немного облегчить страдающую душу. Я все время улыбаюсь, говорю, что все хорошо, планирую поездку к нему, переезд, жизнь вместе. Я придумываю то, чего никогда не будет. Но так легче выжить. Каждое утро - это виртуальное вычёркивание цифры на настенном календаре - "до поездки к нему осталось столько-то дней". Каждый день заполняется чем угодно - поисками работы, уходом за животными, просмотром фильмов, уборкой и разбрасыванием мусора (чтоб было, что убирать завтра). Я вновь взяла в руки кисть и краску, и вновь моя боль выходит на бумаге. Это письмо-исповедь, на твой вопрос "Зачем я пью". Может быть, ты хоть частично меня поймешь.
ID:
399765
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.02.2013 01:39:51
© дата внесення змiн: 10.02.2013 01:43:28
автор: Велеслава
Вкажіть причину вашої скарги
|
