|
Завтра мне домой.
Читала сегодня ПОЭЗИЮ у нас на сайте.
Вечером купала бабушку и вдруг поняла, почему я не поэт.
И не могу им быть.
И почему мне не помогут даже поэтические мастерские и советы.
Каждый стих которому веришь - это морщины, рубцы, спазмы души, седые волосинки, другой взгляд, которого не было до и груз, с которым теперь навсегда.
Когда у певицы Тины Кароль умер муж, то ей пришлось выйти на сцену сразу после того как она об этом узнала.
Это исполнение было за гранью.
Смотрела его и подумала, что она никогда больше не будет прежней.
Начиная с того выступления её творчество стало ПОЭЗИЕЙ в музыке.
Я читаю у нас много о кудрях и розовых соплях, о примитиве и о том, что в поэзии всё должно быть более менее лаконично, без прикрас. Всегда думаю, что это как раз о моих строках.
А так как мне в последнее время опять часто говорят что я не поэт и моя самооценка упала ниже плинтуса, то даже то, что и близко не относится к моим стихам - я отношу к ним сама.
Вернёмся к строкам которые нас трогают.
Именно те, что несут энергию и являются правдой.
Написаны в момент, когда болит.
Бумага терпит и от части забирает нашу боль.
Нам стаёт немного легче, потому что боль остаётся в строках и между.
Нас трогает то, что наше.
Стихи о детстве трогают тех, кто вырос, особенно если атрибуты этого детства были похожими.
О потерях - если мы тоже теряли.
О несчастной любви - если нас так же убили предательством.
Я редко видела тут строки, которые получили признание и были о счастье без грусти. О таком, которое есть сейчас, родилось от счастья в мире света.
Я купала бабушку... Её крохотное, высохшее, сгорбленное тельце.
В некоторых местах нежное как у младенца, в других стёганное крупными венами.
На ногах кожа стала сухой и мне казалось, что если я чуть сильнее буду тереть мочалкой, то сотру тонкую кожу до раны.
Мыла её выпирающую грыжу в паху, шрам от операции там же.
Её грубые руки и ступни.
Седые волосы, немного пожелтевшие.
Бабушка сказала, что я купаю её как-будто она ребёнок.
А я сидела и давилась слезами.
Наверно она купала меня так же, когда родители уехали на учёбу в Киев, а меня оставили у неё.
Мама не отлучила меня от груди и увезла мою еду с собой.
А бабуля в то время ещё работала на ферме днём и сторожила коровники по ночам.
Смотреть за мной помогали мои прадед и прабабушка.
Я срезала грубые ногти на ногах, драяла пяточки, постригла волосы и брови - они кустом нависли над глазами.
Доставала серу из ушек.
Потом переодела бабулю во всё чистое, убрала всё после нашей импровизированной бани и уложила её спать.
Она спала как ребёночек.
Эту баню я устраиваю ей каждое лето, когда с Анечкой гостим в селе.
Потом села на крыльцо.
Смотрела в небо.
Думала о том, что моя связь с бабушкой это то что сильнее связи родители-дети порой.
Мы с ней бережём моменты из прошлого.
Она меня этому научила, а кое чему я научилась сама.
Например тому, что когда иду улочками детства, то каждый раз впитываю их потому что знаю, что всё не вечно и что обязательно будет последний раз, когда что-то делаешь.
И однажды я тоже пройдусь по ним в последний раз.
И вот когда случается этот последний раз - зарождается ПОЭЗИЯ.
Я часто думаю о том, что возможно эта баня или разговор с бабушкой станет последним. Или то, что я сижу в её дворе и слушаю сверчка и пью кофе под звёздами.
Бабуле 83.
И тогда я напишу СТИХИ, а сейчас я гоню эти мысли прочь и спешу надышаться и впитать.
В моей жизни было много всякого, но пока не случилось того, что "научило" бы меня писать так чтоб от моих работ сжималось всё внутри.
Я научилась жить не материальным.
Мне не нужна для счастья вся техника мира в квартире, дома, крутые машины, горы одежды.
Я не завидую людям у которых всё это есть потому что у каждого своя формула счастья и это - не моя.
У меня было замечательное детство и я пока могу в него окунуться хоть сейчас, воссоздав в памяти картинки или приехав к бабушке и приготовить "галушки-щипанцы", которые именно в селе выходят такими как нам варила бабушка в детстве. Я могу водить Анечку гулять и рассказывать ей истории и проживать их опять и ощущать светлую грусть. Не боль, потому что я могу к этому всему пока прикасаться. Пока не покупала бабушку в последний раз...
У меня хорошие родители, хотя было всякое.
Я счастлива, что они вспомнили о чём они и что изначально была любовь.
Мы с ними очень разные, у нас полярные ценности, но у меня есть и мама, и папа.
Живы, относительно здоровы.
Есть прекрасный ребёнок.
Есть на кого положить ногу ночью и к кому прижаться.
И это хороший человек.
И я его выбрала когда его было 58 кг. и это была просто кожа и кости.
И все мои родственники были против этого выбора, потому что у меня были такие парни!!!
И потому что у мужа не было ничего в тот момент, кроме выпирающих костей.
Но мне нравилось как он обнимал меня своей худой рукой, что моя талия была в колечке из его руки.
Мы выросли вместе, я в женщину, а он в мужчину.
И сами построили наш семейный устав.
Где не надо быть взрослыми с покерфейсом. Решили, что семья - до тех пор пока держимся за руки на улице и занимаемся любовью, а не исполняем супружеский долг.
Пока рассказываем друг другу о том, что случилось на работе за день и мечтаем как маленькие. Пока позволяем друг другу ошибаться. И если это не смертельно, то и убиваться не стоит.
Я смотрю на моих бывших ухажёров и уверенна, что никому нельзя позволять выбирать за вас.
Все они не те и не такие.
Возможно стали не теми, потому что рядом не те.
Но рядом со мной чудесный мужчина, уже с пузом и 82 кг.
Так что если говорят, что были бы кости..., то это правда.
Я ещё я научилась улетать.
Если мне не хватает любви возвышенной, например, то я знаю, где её взять.
Её можно намечтать, намолить, позаимствовать. Можно уснуть и любить во сне, можно закрывать глаза и переноситься в неё. Она может быть не настоящей, не реальной, но прожить её можно и нужно отдаваясь всем своим естеством.
У меня есть работа в которой я научилась отделять всё что хочу брать себе - это дети, и всё, что не хочу - это администрацию и бюрократию.
А ещё у меня есть этот день.
Где я могу всё - рисовать, петь, дышать, любить, писать свои откровения, даже забыть о своём не оч физическом состоянии, потому что есть те, у кого оно намного хуже.
А есть те для кого он стал или станет последним.
У меня пока не случилось в жизни ничего такого, чтоб я стала поэтом.
Есть много света, а если пасмурно, то я его придумаю.
Даже в любви, которая проходит - свет. Потому что остаётся память если научишься собирать эти моменты-лучики.
Поэтому прощайте мне кудри, розовые сопли, я человек, который живёт и чувствует и мне, наверно, очень повезло жить мою жизнь.
Я знаю, что много последних разов у меня впереди, как и у всех нас, но прогоним эти мысли.
Потому что пока у нас есть этот день - мы всегда можем что-то начать.
Из того что немного продлит нас, наполнив.
А поэтом можно стать и позже.
Или не стать вообще.
Но если вы мне принесёте стих о счастье без грусти, о свете без тьмы, о радости без слёз и скажете - вот это ПОЭЗИЯ.
Или приведёте ПОЭТА, которого не протянула жизнь по своей трассе не ободрав до ран... то я признаю, что просто бездарна)
Конечно есть такая штука как мастерство, кругозор, глубокое знание языка... опыт в написании стихов.
Стих может быть написан по всем правилам, но если он не о твоём и не о твоей боли, то это всегда чувствуется.
А есть стихи, которые берут за горло так что дышать не можешь.
О жизни, о непрожитом, о любви, которая уже была на 9 месяце, но так и не родилась, о желаниях, которые не сбылись и уже не сбудутся...
Очень люблю вас всех.
Впитываю ваши стихи.
Всегда чувствую вашу боль и проживаю её вчесте с вами.
Многие из вас ПОЭТЫ, но мне кажется, что вы бы лучше не хотели так писать. Или об этом. Или желали бы, чтоб это не трогало так, потому что лучше бы это было не о вашей боли и не о вашем опыте.
ID:
934218
ТИП: Проза
СТИЛЬОВІ ЖАНРИ: Ліричний
ВИД ТВОРУ: Мініатюра
ТЕМАТИКА: Філософська лірика
дата надходження: 18.12.2021 09:39:10
© дата внесення змiн: 18.12.2021 09:39:10
автор: Kлер Клер
Вкажіть причину вашої скарги
|
Поети, не поети - яка різниця? Дар любові більший за дар слова, за будь-який дар.
.И немного слёз,которые надо сдержать..Вы - Поэт!
Там ,наверное,сбой в программе,и поэтому невозможно написать комментарий..Напишу здесь - это очень хорошо..)
