Уверена, что все в детстве ходили в парк, бегали там, веселились, рассматривали разноцветные качели, покрашенные в цветочки, горошек и прочую ерунду, просились на «американские горки», что казались высокими и быстрыми, но это всего лишь казалось. Но мне больше всего нравилось чёртовое колесо, оно приносило некое странное ощущение. Не знаю, чувствовал его ли кто-то еще, но я его помню, ведь оно и сейчас со мной. Вот садишься в эту большую странную конструкцию, постепенно поднимаешься, и, кажется, что вот-вот еще немного, и оно сорвётся и покатится на скорости света куда-то далеко-далеко, и никто не сможет его остановить, а ты будешь сидеть в нём, как космонавт и не ощущать гравитации. Многим нравилось задерживаться на верху, их глаза бегали в разные стороны, пытаясь всё рассмотреть до каждой мелочи, прохожего, собак…дети, что же еще сказать. Но мне больше было по духу, когда оно опускалось, земля как-то сама тянула к себе. Вот и сейчас так. То ли это чудеса конструкции, то ли я опять пьяная…
Могу даже сказать, что почти всё время я пьяная, и это не зависит от уровня алкоголя в крови. Вот идешь, а ноги сами вгрызаются в землю, и каждый шаг даётся трудно. Пытаешься контролировать равновесие, но не очень то получается. Хитает в разные стороны, как алкаша после недельной попойки. Земля тянет и тянет к себе родной. Даже дома, нет, чтобы спать на мягкой кровати, так ложусь на пол. Как то спокойнее, не то чтобы удобней, а приятней. Лежишь на полу, муляет в жопу, натирает бок, но не замечаешь этого, смотришь в потолок, а в голове тысяча мыслей, разных, про разное. Что завтра будет, может, что то поесть, когда же сяду на диету, как продолжить тот стих, а что делать с рассказом…чёрт, может вообще перестать писать всю эту чушь? А как же быть с ним? Глухой кут какой-то. Досадно. Лучше я пойду в туалет. Вот так лежишь, бывает до утра, и не знаешь куда деться и чем заняться. Делать всё же ничего не хочется, будить остальных, шуметь,… да и кого будить? Разве что маму, но ей с утра на роботу, как то жалко…и так натерпелась она от меня бессонных ночей, нервных срывов. И всё из-за чего?...алкоголя, такого родного уж теперь. Поэтому лежу в темноте и вспоминаю, всё вспоминаю, думаю, гадаю, загадываю, а потом понимаю «зачем?», всё равно ничего не сбудется. Тогда "ухожу" в стихи, наизусть повторяя один за другим так далее и сначала. Глупо, спать бы лучше, но как же тут заснёшь, если сна нету?
Наверное, у меня какое-то психическое расстройство. Разве это нормально жить без сна? Пыталась найти какую то информацию в гугле, но всё не то. То по возрасту не подхожу, то пол не тот…и всякая такая ерунда. А знаете, мне очень нравится читать всё, что связано с психологическими расстройствами, если честно, мало, что запоминаю, но самое интересное могу помнить долго. Нужно было поступать учиться на психолога, интересно же углубляться в рассказы, мысли, проблемы, но поняла, что у меня и своего этого добра хватает. Да и народ у нас такой, что врятли пойдет рассказывать незнакомому человеку о своей жизни. Ведь лучше держать все в себе…все в себе. Пьяный только может рассказать, что у него творится на душе и в сердце простому прохожему. В этом они мне и нравятся, пьяные, что искренние.
Пьяные, да, искренность с них так и прёт. Всё, что боялся сделать, сказать, в один миг даётся легко. Но вопрос… у всех ли так? Мой ответ – нет. Да, можно многое сказать, но до конца ли? Вот у меня такая проблема, да и проблема ли это – нет, скорее, что-то иное. Пью и пью, пью и пью, уже плохо, но все равно пью, а в итоге что? Ничего. Не пьяная, еще больше погружена в раздумье. Ноги запутываются, равно как и язык, но мозги… они дальше работают. Зачем же пить, если ничего?.. Не знаю. С каждым разом надеюсь, что в этот раз будет по-другому.
Постоянно жизнь подкидывает, что-то новое, иногда интересное, иногда до тошноты нудное, противное. Не смотря на «статус» нового, ты должен это принять. Такова жизнь. Да, тебе это может, не нравится, но судьба, или что там, решила, что в данный миг оно тебе нужно. Вскоре увидишь это, ну или не увидишь. Кто знает.
Очень трудно поддержать человека, когда ему плохо. Вот перед тобой сидят, плачут, бьются в истерике, рассказывают, как сейчас плохо.
- Всё, это конец, я не хочу жить.
- Успокойся, всё будет хорошо, всё наладится.
«Всё будет хорошо» - повторяешь в голос 200 раз, а в уме – «да ладно?, да не будет.» Удивительно, убеждаешь человека в том, во что сам не веришь. А что делать? Так нужно. Принято.
Еще вопрос. Как можно заставить человека радоваться, если сам не знаешь, как это делать?
Да, жизнь – странная штука, или нет? Может она совсем обычная, а странной ее делаем мы? Не знаю.
У меня всегда много вопросов, а ответов в два раза больше, но один всегда противоречит второму.
ID:
381742
Рубрика: Проза
дата надходження: 01.12.2012 21:12:55
© дата внесення змiн: 01.12.2012 21:12:55
автор: Анна Беляева
Вкажіть причину вашої скарги
|
