И вновь осень, и вновь зима…
- Как всегда, приходят, не спросив.
Природа во всех её проявлениях никогда ни о чём нас не спрашивает. Она не готовит нас к концу, равно как не готовит и к началу.
Так порой хочется обидеться на это. Хочется закона какого-то, кодекса справедливости, милосердия что ли, чтобы была надежда на то, что ты в этом мире не одинок, не беспомощен даже в миг, когда у тебя опустились руки. Что если вдруг земля, на которой ты стоишь, решит обвалиться со всем, чем ты дорожишь, тебя об этом предупредят. Не дадут отчаяться, не заберут самое дорогое, не оставят в бессилии лежать там, где ты упал. Так хочется верить. Верить не важно в кого и во что, но главное, что в мире есть предел жестокости и боли. Что извечное «Ну уж не до такой же степени» или «Со мной такого не произойдёт» оправдает наши надежды и послужит защитным щитом…
От чего? От реальности?
Не знаю. Прежде всего, я до сих пор не могу ответить, что есть реальность – то, что думаем и творим мы или всё-таки то, что не поддаётся нашему контролю…
Но теперь, когда мне ясно, что я знала жизнь не такой, какая она есть, и что я никогда не узнаю её каким-то определённым образом, всё стало совсем по-другому. Что бы я там себе не представляла в прошлом о том, где, как и сколько я проживу, прежде мне никогда не было боязно за будущее, потому что со мной рядом была ты. И скажу банальную вещь – тогда я этого не осознавала. Впрочем, что бы изменилось, если б я ценила то, что имела? Восприняла бы я то, что ты уже не со мной, с большей мудростью? Было бы от этого легче? Я часто заставляю думать себя так, но порой, когда становится особенно тоскливо, я понимаю, что нет, - это иллюзия. Ничто никогда не облегчило бы эту боль. И никто и ничто уже не заберёт её у меня. Как не вернёшься и ты, даже если я буду молить и верить в обратное.
Как тяжко, - прожить всю свою, пусть и недолгую, жизнь в возвышенных мечтах и иллюзиях, строить планы о чём-то конкретном, тщательно выкраивая модели поведения и бережно делая из себя человека…, - будучи в полной уверенности, что всё это – составляющие твоего будущего счастья... – И вдруг, из-за какого-то неаккуратного поворота судьбы, осознать, что от жизни тебе нужно только одно. То, о чём ты не мечтал и в чём вовсе даже не видел спасения своей души. Осознать не только это, но и то, что счастью твоему сбыться не суждено никогда.
Что делать тогда?
Как убеждать себя, что всё будет хорошо?
Это всё вопросы, которые, отвечай на них - не отвечай, всё равно ничего не решат. Добрые советы и пожелания вполне могут зарядить духом, дать толчок к тому, что с недельку мне не захочется грустить. И я не буду. Однако, долго прожить в забвении не удастся. Я чувствую, что ты рядом, что ты слышишь и видишь меня, что радуешься и плачешь. Плачешь. Ты не хочешь, чтобы я забыла тебя, но и не хочешь видеть меня страдающей из-за тебя. Ты хочешь, чтобы я продолжала жадно глотать воздух жизни и строить воздушные замки. Я знаю, что ты хочешь. Но я не могу.
Потому что вновь пришёл октябрь.
Октябрь, который унёс тебя с собой, и который каждый год отныне будет хохотать надо мной. Тот, что наполнил моё сердце ненавистью ко всему, что происходит в жизни не по плану. Тот, что будет вечно бросать меня в холод и напоминать о тебе и о счастье, которое должно было сбыться.
Что делать, если больше всего на свете мне хочется увидеть улыбку, а взамен приходится грустить…? Если мне нужно услышать голос, а приходится кричать от того, что ты молчишь?
|
|
