До сегодняшнего дня, я считала, что заговорить о смерти не каждый сможет. Но поверить в то, что на листке проще всего нанести свои чувства показать свою душу, выложить всю себя – каждый сможет. Сегодня я решила нанести всю себя на листке. Показать себя. Сегодня впервые я смею заговорить о смерти сказать, что я умереть хочу. Просто закрыть глаза и умереть. Зачем мне жить? Есть ли смысл? Нету! Убейте меня. Я этого хочу. Мне нет, ради чего жить! Хотя зачем мне жить? Ради того, что б умереть? Я и так ради этого живу. Я каждое утро открываю глаза для того, что б их закрыть снова. Неужели это не правильно? Я должна каждое утро их открывать с радостью, с любовью, встречи к ближнему, с ожиданием встречи любви своей? Ебала я это все! Я умереть хочу! Взлететь мне нужно, я возвращаться не хочу, я Бога прошу убить меня. Мать говорила, что я не должна так говорить, а думать тем более. Говорила, что я должна думать не только о себе, но и о близких, о родных своих, что с ними будет, когда я умру. Она считала, что они не смогут без меня, говорит что, убив себя, я уничтожу их. Да кто она мне такая? Какого хрена я буду её слушать? Да пошли вы все! Я живу для себя и умру я только для себя. Почему когда я нуждаюсь, в чей то помощи, то хрен мне кто-то помогает, тогда какого мне говорить, что я нужна кому-то? Я все равно знаю – я пустое место, я чистый листок, которым все пользуются, но не кто не подберет. Скажите, зачем мне такая жизнь, зачем? Всё равно никто ответить мне не сможет! Вы все сопляки тупые, никто не хочет правды в глаза сказать. Я не хочу, что б кто-то приходил на мою могилу и рыдал, захлебываясь соплями! Я не хочу этого! Не хочу! Ясно!? Когда умру, забудьте меня, хотя я сомневаюсь, что кто-то меня и помнить в сей день. Ну и правильно, зачем я такая кому-то нужна? Меня вообще уничтожить надо, имя мое забыть надо. Пусть я буду кошмарным, страшным сном, но только убейте меня, я готова всё отдать, ради того, что б меня убили. Я знаю, меня никто не убьет. Все чего-то бояться. Но я же и сама убиться смогу. Мне не тяжело... Все считают меня, кем-то, кто ничего плохого сделать не может. Отец думает, что я что-то вроде ангела. Блять! Да какой я Ангел! Посмотрите на меня! Разве я похожа на ангела? Да я дьявол только в людском теле... Я думаю всегда о смерти. Я уже хожу к психологу. Когда я об этом кому-то говорю, то они начинают смеяться. Вот лохи! Да кто они такие, что б смеяться на до мной? Я сама себе хозяйка. Все, наверное, думают, что я веду себя так для понта. Разве? Нормальный человек так себя вел бы? Они считают это все забавной шуткой. Да эти ничтожные существа даже не знают части того, что твориться в моем сердце и в душе. Эти галимые ушлепки не понимают, что такое страдания, что такое боль они вообще не знают, как быть человеком. Думают «Возьму-ка я сигаретку между пальцев, водку захлещу» и всё для них больше ничего не существует. Ай, родные, вы ещё не знаете, что вам предстоит пережить. Я знаю, каждый из нас умрет! Я всё знаю! Нет, нет, я не шучу, я правду говорю. Я привыкла молчать, держать все в себе. Чувствую я с такой привычкой и уйду в гроб. Да, ты скажешь, «подумаешь, умерла, так умерла, я её всё равно не любил. Она для меня была забавой, хоть и любила меня» Но ты, лошара, даже раз не подумаешь, почему я умерла так рано, почему я не узнала вкус жизни, почему? Но я могу за ранние ответить - из-за таких уродов как ты, мы погибаем. Хотя, что тебе до меня? Ты живёшь своей гламурной, коматозной ебанной жизнью, заставляя меня мучаться и страдать. А я. А что я? Я живу, удивляя свет. Возможно, для тебя я была и игрушкой, но запомни, я отомстить тебе смогу. Я уничтожить тебя смогу. Главное что я убью себя, на твоих же глазах. А ты будешь подыхать от угрызения совести. Я тебе это обещаю! Я это тут пишу, не для того чтоб кто-то это читал, и успокаивал меня мне этого не надо, жалости в этом мире мне хватает. Я всегда была одна, хоть и в душе, но одна. Я чувствовала себя всегда одной. Но я не жалею. Это хорошо быть одной. Всегда ходить сама. Всегда думаешь о себе одной. Живешь сама по себе, хоть и вокруг столько людей, столько друзей, знакомых, родных... всё равно я была одной. И теперь кто-то смеет мне говорить, что мне нужно жить? Сколько раз я задавала себе вопрос «Стоит ли жить?». Но и столько же раз говорила «нет». Мне не тяжело находиться среди людей. Мне тяжело считаться человеком. Я знаю, таких как я, один на миллион. Но мы есть. Хоть, я и сдаюсь, не могу уже, сил нет, нет сил, ждать то, чего не будет, жить для того, что б умереть. Умирать от чувства небытия, нет сил уже, а желания тем более. Я каждым днём я стаю черствее, злее, я становлюсь тем, кем бы в жизни не подумала, что могу такой стать. И всё из-за чего? Не знаю! Не знаю я! От куда эта боль взялась? Не знаю, она спонтанно рухнула на меня. Мне всегда хорошо было. Никогда не задумывалась о смерти. Но сегодня пришел тот день, когда я говорю что мне не зачем жить. Я достойна умереть. Большего, я не достойна. Возникает вопрос, почему именно сегодня я решила умереть? Потому что именно сегодня, я почувствовала, что такое быть одной, что такое остаться самой. У меня есть отец,, но мне этого не достаточно. Мне хотелось бы большего. Но, увы, большее мне не светит. Почему, то, что есть, мы не ценим, а потом когда оно уходить, мы начинаем понимать, как дорог был нам этот человек. Чувствую, что так всегда будет. Но мне этого больше не понять, слава Богу, я и так умру. Мне и так будет хорошо хоть и на том свете, но будет хорошо. Хоть не одиноко. Я ведь знаю, что будет дальше. Дальше будет смерть. Совестная смерть. Всеми забытая Аня, уйдёт на небеса. Да, да. Я знаю, от меня такого поворота событий никто не ожидал, но я показала, кем я являюсь. Теперь мне намного лучше. Теперь я смогу покинуть этот мир с радостью, без чувства страха. Без чувства вины. Умру – не вспоминайте меня. Забудьте меня... Я всего лишь человек... Который страдает от чужих несчастий. Радуется чужим ненастьям. Боль и вой других – греет мне сердце... Умереть... Навсегда... Уйти... Забыть... Не вернуться... Забыться кошмарным сном... Убиться... Навеки... Взлететь......
Но мы рождены, чтобы жить и творить, это далеко не пустые слова. Если бог нас создал, значит это надо. Если все заело, иди в лес, поле, смотри на деревья, слушай птиц – ты сразу передумаешь умирать! И еще. Мы рождены не для того, чтобы нам помогали, а для того, чтобы помогать другим. Людей любить надо, даже если в ответ – оскорбление. Даже гламурных идиотов надо любить. Надо быть выше.
24.05.2007 - 16:44
Vanessa
Если говоришь с человеком, близким человеком, подругой, по душам (действительно по душам, а не о всякой там несчастной любви), то очень многое узнаешь, она говорит о себе, а ты думаешь: «Откуда ты обо МНЕ все знаешь???» В некоторые моменты я способна наверно написать вот такой же монолог, как и ты, и даже покруче.
24.05.2007 - 16:44
Vanessa
Хочу тебе сказать, что ты не одна такая на миллион. Подобные чувства испытывают очень многие люди, и это назвали депрессняком. Можешь считать это слишком узким понятием, но это так есть. Счастливы лишь дураки, а думающие – осуждены страдать, и чаще не за себя, а за других. Ты можешь не верить, что эта боль многим близка, я тоже не верила, но потом поняла...
23.05.2007 - 22:24
Если бы ты по настоящему хотела умереть, ты бы этого не писала. тебе просто не с кем поделиться, тебе нужно, чтоб тебя понимали и любили, но сама посылаешь всех к ебёной маме, так чего ты ждёшь?
Додати коментар можна тільки після реєстрації Зареєструватися може будь-який відвідувач сайта.
