Я не знаю, что писать, но чувствую необходимость… Да, я скучаю за ним, скучаю за всем, что было между нами, за теми днями, неделями, месяцами, когда мы были так счастливы вместе… Грустно от того, что все это уже никогда не вернуть… Мы больше никогда не будем вместе… Мы слишком разные. Люди говорят: "не суждено", а разве этим можно все объяснить? Ответ один: "нет". Я уже забываю его, его глаза, губы, руки… Я вспоминаю только иногда, когда сижу одна дома и мысли так и лезут в голову… Мысли, воспоминания… Жаль… И не жаль… Ведь так должно было случится. Мы оба это понимали, осознавали, но все же пытались хоть как-то удержаться вместе… Но у нас не вышло… Нет, я не виню тебя, не виню. Мы просто разные, очень… В этом была вся причина. И вот сейчас мы порознь, и что? Я все еще люблю… и ты тоже… Но в сердцах вырезано слово "друзья" и мы ДОЛЖНЫ придерживаться этого клейма. Мы друзья, а я не могу этого вынести, не могу терпеть. Поэтому я стараюсь не видеть тебя, не встречать, не отвечать на звонки и смс, мне просто больно… Но я не хочу делать тебе больно и стараюсь перебороть себя и все же отвечать тебе с улыбкой… Ведь ты ее хотел видеть? Ты всегда хотел только одного, моего счастья… Ты видел, что я страдаю с тобой, и больше не боролся за меня после очередной ссоры… А у меня появился новый советник – гордыня. И я ничего не делала. Сейчас понимаю, что так даже лучше. Лучше для нас обоих. Хотя знаешь, я все еще надеюсь, надеюсь на что-то… Надежда не умирает последней… Она умирает долго и мучительно… мучительно для ее хозяина… Я не хочу грустить, не хочу больше мучатся и страдать. Я уже перестрадала. У нас есть два выхода: или мы вновь вместе, что очень сомнительно, или мы забываем друг друга. Навсегда. Вычеркиваем эти два года из своей жизни, оставляя только крошки красивых воспоминаний. Знаешь, я пустила все на самотек… Будь что будет. Я отдаюсь на рассуждение моей судьбе, пусть делает со мной, что хочет. Я не буду добиваться чего-либо, и не буду отталкивать… Что будет – то будет. Посмотрим, буду ли я счастливой.
|
|
