16
февраля 2007
пятница
14:49
Холодный ветер в лицо… Тяжелая музыка в наушниках… Возможно все, что было сказано и повторено ими правда? Правда ли все это? Ведь их видимость – сторонняя, они не знают ни моих чувств, ни его… Или знают? Ведь это повторяют не они одни… Привычка. Да? Возможно да… Я ведь привыкла каждое утро получать смс с пожеланием доброго утра, а вечером – спокойной ночи, привыкла, что кто-то меня любит, или это не так? Или просто видимость? Я хочу знать, что же чувствует он… "Ведь есть намного лучше! Он за тебя не борется, так зачем ты вот это ноешь? Ты что, дурная?" Это у меня вызывает улыбку. Я ведь все это знаю. Но не хочу знать! Мне не хватает той любви (или привычки), той ласки, нежности, вечных споров и разборов наших отношений, не хватает даже моих истерик. Я никогда не плакала, никогда. Я смеялась со своего брата, который ныл из-за каких-то ран, порезов. Я никогда не плакала, всегда переносила любую боль… без слез, без терзаний себя… И все это продолжалось и я радовалась жизни, принимая ее такой недосконалой, какой она была…. Все это было, пока я не встретила его. После этого меня довести до слез может любая мелочь. Любая. От этого так больно. Он изменил меня. Я стала намного серьезней, я благодарна за это. Но. Я так изменилась. Эти переживания, эти чувства меня переполняют. Зачем? Кому это надо? Мне? Неужели мне нравиться страдать? Ведь я была сильной. А теперь. Кто я? Слабая девчушка, которая ноет от потери первой любви. А была ли она первой? Скорее всего да. До него я не любила, я хладнокровно пользовалась парнями. И делала им больно прежде, чем они успевали сделать мне. Я чувствую, что та Я потихоньку возвращается. А эта плачет, потому что теряет себя. Без него мне будет лучше, знаю. Он не достоим меня, тоже знаю. Но вот, достойна ли я его? Мы ведь такие разные. Это нас свело, это нас и разлучило. Мы не смогли больше дополнять друг друга.
|
|
