23
января 2007
вторник
00:48
Жить осталось так мало... Мне уже 17 лет.... Что будет дальше?.. И зачем это "дальше"? Опять начинаеться дипрессия... Грусно.... Сижу одна... Курю кальян... Час за часом... Вспоминаю лето... Грусно... Вспоминаю то время, когда я была счаслива... Чего я вообще хочу? У меня есть все... и ничего... Чего мне надо от этой жизни? А что ей от меня надо? Я подросток с присущим ему максимализмом... Знаю... А это можно пережить? Наверное... Все переживали...
Курю...
Почему проходит любовь? В душе так пусто...Почему нельзя полюбить дважды одного человека? Может со мной что-то не так?
Курю...
Почему для достижения одной цели нужно жертвовать другими? Я должна... должна... КОМУ? ЧТО? СЕБЕ? А надо ли это? Хм.. Глупости...
Я любима, но я хочу любить! Это такое прекрасное чувство... Ожидание... Неловкость... Первый поцелуй... Страх... А вдруг не позвонит?
Я так хочу пережить это снова! Но могу ли?
Уже 17... Как быстро они пролетели, а я все еще ребенок.... Так пролетят и остальные... А я не хочу...
Мне с ним спокойно, хорошо... Сегодня он сказал тост: "Желаю тебе поступить и познакомиться с новыми интересными людьми." Маму это почему-то взволновало. Когда я спросила: "Неужели ты думаешь, что он хотел этим сказать, чтоб я встретила там кого-то и расталась с ним?" Она: "Жизнь покажет". Я знаю, что наши с ним отношения на волоске.. Это уже скорей не любовь, а привязаность (хотя иногда я соневаюсь, но это бывает так редко)... Привязаность.... Как в браке... Супруги любят друг друга только первых два года... Этот срок уже прошел... Что дальше? Искать другого? А кому я смогу так доверять, как ему? Неужли есть такой человек? А если и есть, то вскоре я буду сравнивать его с ним... И буду понимать, что раньше было лучше... И жалеть...
Курю...
Кресная пожелала: "Научись распознавать влюбленность от настоящих чувств". Меня это задело.... Неуж-то влюбленность? Я бы не хотела, чтоб это было так....
Курю кальян...
Смотрю на своих подруг... Одна начала встречалась с хорошим мальчиком... Но она еще долго должна с ним провстречаться, чтоб доверять ему так, как я своему...
Курю...
А может с наступлением доверия пропадает то первое чувство, которое ощущаешь вначале отношений? Надеюсь, что нет! Тогда, что случилось? Что с нами произошло?
Наверное легче жить мечтой... Ведь счастье в его достижении... Я так скучаю за Ужгородом, Краковом, Карпатами, Прагой.... Как нам было хорошо там.... Если б вернуть время вспять.... Или вернуть те чувства...
Курю...
Я скучаю.... А жизнь идет... Нельзя жить воспоминаниями... Я живу по принципу: "Как было хорошо!" А как надо? А надо: "Как будет хорошо!" А будет ли? Все зависет от меня... от меня одной... Я боюсь будущего... боюсь, что поступлю неправильно... Боюсь, что не оправдаю надежды...
4 часа утра.... А я все не сплю... Взираю в потолок... в темноту окна... поток дыма на стекло.... сухость во рту... О чем я думала? Не знаю.... Помню беззаботное лето... Мчание на мотоцикле, слезы на затылке, стремление вперед, быстей... быстрей... И никаких мыслей...Надо будет сьездить на дачу... к другу... Я за ним соскучилась....Я так страдала, когда он попал в автокатастрофу и так радовалась, что он вспомнил, как меня зовут...
Почему вспомнила о нем? Сегодня видела малого... Дедушка вспоминал, как легко было научить меня водить машину, когда мне было 7 лет и как ему и малому было сложно научить меня водить мотоцикл, когда мне уже было 16... Как хорошо, что я вспомнила хорошее... Моя жизнь не так уж и плоха... Просто чего-то не хватает.... Важного... И я ищу это.... Усердно ищу... И надеюсь найти.... Или преобрести вновь.... Очень хочу, чтоб случилось второе...
Ну вот... написала...
Даже легче стало...
Грусное осталось на бумаге, а в душе только хорошее - надежда...
Надежда на лучшее, на будущее....
|
|
