привет! ты так сильно любишь бабочек, что они тебя не оставляют даже во сне. они прилетают в твои мягкие и податливые, как пластилин, сновидения и пытаются сделать тебе праздник. ты так любишь бабочек, что твоя душа после многовековых тренировок падала и поднималась, взлетала и опять опускалась на раскалённую спицу ожидания новой жизни. в конце концов твоя душа набралась мудрости и превратилась в бабочку. ты так сильно любишь бабочек, что твои семь дней недели катятся за твоими поступками и оберегают твои шаги. бабочки залетают к тебе в сновидения. тогда ты расцветаешь новым цветом чистоты. когда человек начинает плодоносить, как дерево, плодами радости и новыми днями света, тогда темнота отступает, руки тогда перестают болеть, мобильные телефоны приносят тогда тебе сильные красивые сообщения, от которых твои мысли зачарованно успокаивают тебя своей неспешностью. я знаю, когда ты думаешь, что у тебя всё получится и когда ты пишешь мне письма про поцелуи и тутовые листья, в мою душу тоже влетают бабочки. и, знаешь, мне становится так уют, но и так нестерпимо жаль... жаль потому, что пока мы не можем быть вместе. пока мы вправе только целовать друг друга охапками писем, и одинокими ночами мечтать друг о друге. когда покрывало темноты застилает стены моей квартиры, я сажусь перед настольной лампой, в форме древнегреческой амфоры, и продолжаю писать тебе письма. именно продолжаю. не начинаю. продолжаю рассказывать тебе истории своих будней, в которых слишком много серости, плохих утренних известий и ворох порванных носков. ты ведь помнишь, как я купил себе net-book asus. помнишь, милая моя? как я справлялся с его железной душой. нет... не справлялся. я пять долгих дней арендовал лодку терпения у своих бессонных ночей, и отправлялся в долгое плавание по net-book`овским артериям виртуальной жизни. вены железной коробки величественно приветствовали меня информацией настолько ненужной для моих ожиданий, что я приходил в глубокое отчаяние. потом подкрадывалось оцепенение. я бросал вёсла своей лодки и укладывался в своей просторной бессоннице - мечтать о нашем будущем. так, ночь вливалась в свою сестру - очередную ночь, и эти беглянки с чёрными волосами-звёздами плавали меж моих пальцев ног. но мне лучше не было. становилось ещё хуже. нестерпимость и отчаяние постепенно начали разжигать внутри меня неугасимые костры... начались головные боли... мне становилось трудно дышать. однако моё стремление прикоснуться к тебе хоть на секунду прорывало все преграды, которые выстраивало время и мои сны. когда я думал о тебе, ко мне влетала стая бабочек. они все были яркие такие, почти родные. ты спросишь: почему родные? потому что только детство рифмуется с бабочками. проходили дни. они текли медленно, затекая мне под рубашку; они спотыкались вместе со мною, когда я шёл по идеально гладкому тротуару; дни раскалывали мои мелкие победы на ещё мелкие поражения внутри меня. от этого факта я волновался ещё больше. не оставалось сил дальше бороться: интернет предлагал мне всё новые и новые имена. всемирная паутина кормила меня каждое утро килобайтами такой информации, которая мне либо была известна, либо она в меня не вселяла оптимизма. я прошерстил множество сайтов, на которых люди рекламировали свою изнанку души путём каких-то умных безжизненных фраз. те фразы кричали такой затёртостью и примитивностью, что я отходил от своего net`a, закуривал сигарету и думал, сколько ещё мне уготовано в этой паутине порций разочарований. так продолжалось пять дней. я и моя бессонница настолько привыкли друг к другу, что уже и не замечали что нас в квартире только двое. мы медленно начали срастаться по швам. на шестой день я выкиул свой net-book из окна своей гостиной. как раз в тот момент, когда ты прислала мне письмо. прочитав его, я понял что итальянка и та история - это всё не по-настоящему. всё циклично. наши желания повторяют наши действия. мне захотелось кричать от того, что истина лежала так близко и так легко можно было к ней дотянуться. конечно же, ты меня тоже искала: только я искал тебя через всемирную сеть интернета, а ты искала меня по аромату своих воспоминаний. как же всё-таки прекрасно, когда наше время раздваивается, словно язык змеи, и даёт нам выбор: прошлое и прошлое в настоящем. два прошлых времени. язык змеи. прошлое, которое мы прожили нашими действиями и то прошлое, которое мы исколесили нашими мыслями и воспоминаниями. что ценнее? мне кажется, прошлое номер два. и я это понял. мне нисколечки не жалко моего net-book`a. пусть летит с самого верхнего этажа. я пошёл в магазин и купил разноцветную бумагу для писем и самые нежные чернила. так мы продолжили писать письма. никакой интернет не заменит наших прекрасных посланий, которые благоухают по-прежнему абрикосовым летом и шелковичным счастьем! теперь я с полной уверенностью могу сказать тебе:
- здравствую, моя самая мудрая мысль...
только тепрь я понимаю, как ты любишь бабочек. они и ко мне время от времени залетают в пятничные сны. и тогда в субботу я иду в православный храм и пою праздничные тропари радости.
