Писать длинными фразами о высоком. Думать про себя. Ни с кем не делиться. Иногда так проще. Иногда проще разговаривать с отражением в зеркале. Задавать вопросы и самой же на них отвечать. Но когда ответов больше нет нужен кто-то, кто мог бы дать их тебе. А этого человека нет. Нет того, кто могу бы придумать те ответы, которые нужны мне именно сейчас. Нет такого человека.
Пытаться уловить жизнь. Схватить счастье за кончик рукава. И каждый раз не успевать, или хвататься за чужие руки. Каждый раз обнаруживать свою руку совершенно пустой. А сердце кричащим, просящим милости. А милости нет. Нет ее для него. Как всегда, впрочем.
Смотреть на мир одним глазом. Глазом и видоискателем. И видеть мало. Видеть настолько мало, что становится стыдно. Не мочь передать даже простую действительность, а не то, что показать скрытые смыслы и глубину. Не уметь распознать цвета, тени и линии. Видеть только то, что позволяет бедное, скудное сознание, разочаровавшегося в себе человека.
Не любить. Не помнить как это делать. Никого не ждать и не думать ни о ком вечерами. Просто смотреть на месяц, бесстыдно заглядывающий в ночное окно, и спрашивать: на что смотришь, Сволочь? А месяц молчит. Всегда молчит в ответ. Молчит и продолжает смотреть, словно испытывает на прочность. А я лежу перед ним не укрытая и не стесняюсь. Пусть видит…пусть видит хоть кто-нибудь, как мне холодно, как мурашки бегут по плечам, животу.
Говорить, советовать, думать. Все ни о чем, ни для чего, ни для кого. Все для себя и ничего для себя одновременно. Ни минуты того счастья, которого так хочу. Другой был бы рад и этому счастью. И я радуюсь. Так надо. А хочу радоваться другому и не понимаю, почему этого нет. Не понимаю.
Читать книги. Умные книги. Перелистывать страницу за страницей и не видеть интересного. Не узнавать себя ни в одном герое. Не мечтать ни об одной судьбе. Просто жить и не любить.
Каждый день ходить одними и теми же маршрутами и не замечать изменений. Хотеть улыбнуться прохожему и не находить сил. Хотеть увидеть человека и не знать – справлюсь ли. Хочу ли видеть. Хотеть любить и не помнить как это.
Вспоминать весну за весной. Лето за летом. И только малая их часть была по-настоящему счастливой. Только некоторый из них окрашены ярко. Остальные сливаются друг с другом. Что и не различить.
Строить планы и не уметь их воплотить. Вспоминать цвет глаз, вкус губ и не помнить точно. Вдыхать чужой парфюм и смутно ощущать твое присутствие. Оборачиваться на голос и не видеть тебя. А потом забыть и путать с сотнями других голосов. Потом ждать уже совсем другого голоса. И не слышать его. Потому что его пока еще нет. А может и не будет.
Плакать. Плакать навзрыд тогда, когда плакать не из-за чего. И держаться тогда, когда почти невозможно. Рыдать за все, за что когда-то не проплакала и за то, о чем еще не плакала. Думать не о том, что сделала, а о том, что сделать.
И так изо дня в день. Изо дня в день. А потом одевать маску счастья, улыбки. Умываться, смотреть в свое отражение во всеведущем зеркале. Стыдиться его. Подмигивать перед выходом. Греметь ключами в коридоре. Закрывать за собой дверь и идти в новый день. Такой же как вчера, не обещающий ничего другого. Две минуты в лифте и глоток воздуха. Все еще холодного. Как будто веющего одиночеством.
Писать длинными фразами о высоком. Думать про себя. Ни с кем не делиться. Иногда так проще. Иногда проще разговаривать с отражением в зеркале. Задавать вопросы и самой же на них отвечать. Но когда ответов больше нет нужен кто-то, кто мог бы дать их тебе. А этого человека нет. Нет того, кто могу бы придумать те ответы, которые нужны мне именно сейчас. Нет такого человека.
Пытаться уловить жизнь. Схватить счастье за кончик рукава. И каждый раз не успевать, или хвататься за чужие руки. Каждый раз обнаруживать свою руку совершенно пустой. А сердце кричащим, просящим милости. А милости нет. Нет ее для него. Как всегда, впрочем.
Смотреть на мир одним глазом. Глазом и видоискателем. И видеть мало. Видеть настолько мало, что становится стыдно. Не мочь передать даже простую действительность, а не то, что показать скрытые смыслы и глубину. Не уметь распознать цвета, тени и линии. Видеть только то, что позволяет бедное, скудное сознание, разочаровавшегося в себе человека.
Не любить. Не помнить как это делать. Никого не ждать и не думать ни о ком вечерами. Просто смотреть на месяц, бесстыдно заглядывающий в ночное окно, и спрашивать: на что смотришь, Сволочь? А месяц молчит. Всегда молчит в ответ. Молчит и продолжает смотреть, словно испытывает на прочность. А я лежу перед ним не укрытая и не стесняюсь. Пусть видит…пусть видит хоть кто-нибудь, как мне холодно, как мурашки бегут по плечам, животу.
Говорить, советовать, думать. Все ни о чем, ни для чего, ни для кого. Все для себя и ничего для себя одновременно. Ни минуты того счастья, которого так хочу. Другой был бы рад и этому счастью. И я радуюсь. Так надо. А хочу радоваться другому и не понимаю, почему этого нет. Не понимаю.
Читать книги. Умные книги. Перелистывать страницу за страницей и не видеть интересного. Не узнавать себя ни в одном герое. Не мечтать ни об одной судьбе. Просто жить и не любить.
Каждый день ходить одними и теми же маршрутами и не замечать изменений. Хотеть улыбнуться прохожему и не находить сил. Хотеть увидеть человека и не знать – справлюсь ли. Хочу ли видеть. Хотеть любить и не помнить как это.
Вспоминать весну за весной. Лето за летом. И только малая их часть была по-настоящему счастливой. Только некоторый из них окрашены ярко. Остальные сливаются друг с другом. Что и не различить.
Строить планы и не уметь их воплотить. Вспоминать цвет глаз, вкус губ и не помнить точно. Вдыхать чужой парфюм и смутно ощущать твое присутствие. Оборачиваться на голос и не видеть тебя. А потом забыть и путать с сотнями других голосов. Потом ждать уже совсем другого голоса. И не слышать его. Потому что его пока еще нет. А может и не будет.
Плакать. Плакать навзрыд тогда, когда плакать не из-за чего. И держаться тогда, когда почти невозможно. Рыдать за все, за что когда-то не проплакала и за то, о чем еще не плакала. Думать не о том, что сделала, а о том, что сделать.
И так изо дня в день. Изо дня в день. А потом одевать маску счастья, улыбки. Умываться, смотреть в свое отражение во всеведущем зеркале. Стыдиться его. Подмигивать перед выходом. Греметь ключами в коридоре. Закрывать за собой дверь и идти в новый день. Такой же как вчера, не обещающий ничего другого. Две минуты в лифте и глоток воздуха. Все еще холодного. Как будто веющего одиночеством.
Очень рада, что сейчас все хорошо и это НЕ маска! Грустно стало от прочитанного. У многих было подобное состояние, но преодолеть его и сказать, что сейчас все хорошо... Надо иметь большую силу воли!!! У тебя такая, по всей видимости, есть.
