ХРАМ ЧУЖОГО БОГА
Посвящается всем, у кого в душе
воздвигнут храм никому не нужной Любви.
Однажды приходит осознание того, что в сердце наконец-то поселилась Любовь. Но ты пока не ощущаешь её и даже не имеешь представления, кого любишь. Но по мере того, как Любовь начинает проявлять себя, ты уже узнаёшь черты будущего любимого человечка. И вот когда Любовь наконец становится единой и полноправной хозяйкой твоего сердца, ты уже целиком видишь любимый образ и ( как это не обидно ) понимаешь, что тебе никогда не будет позволено любить открытой любовью.
Соглашаясь быть вторым номером, не слишком задумываешься и не осознаёшь насколько это нелегко ( тем более, если учитывать твой девиз: "Всё - или ничего!" ), потому как есть возможность быть рядом, быть вместе. Ты ломаешь себя.
Но когда тебе говорят, что ты не будешь ни вторым, ни третьим, ни десятым номером, ни, даже, запасным вариантом ( ну так, на всякий случай), то приходит осознание что к такому варианту готовности не было. Да он даже и не приходил в голову.
Легче, когда ты видишь своего противника: ты хотя бы знаешь, кого ненавидишь, знаешь за что и знаешь как. Но когда ты не знаешь, как он выглядит и какие планы вынашивает это ‘’ Чудовище’’, ты в каждом встречном видишь своего врага. Любой пассажир в автобусе – потенциальный противник. И ты ненавидишь всех. Ты борешься со всеми.
Странно – в твоём воображении эта встреча была совершенно иной. Были тысячи вариантов и, даже, разработаны планы действий: слова, жесты, взгляды, интонации. Ты, готовясь к встрече, ждёшь боя. Но это происходит всегда неожиданно. В данном случае было так: ты наслаждаясь разговором( хотя это уже и не наслаждение, потому как нет былой искренности, раско-ванности, а главное – доверия. Но самое главное: взгляд, смотрящий на тебя тебя не видит, а мысли не о тебе и не здесь, а – там, где нет тебя.), чувствуешь где-то внутри сильную, навязчивую тревогу, которая через несколько мгновений из-за любого пустяка может переродиться в панику. Напряжение внутри тебя растёт, как снежная лавина сбросившаяся вниз по собственному желанию и …… вот:
- Познакомьтесь – это моя вторая половинка ( это слова для тебя ), а это…. – и рука указывает на тебя, но ты уже ничего не слышишь и не видишь. Тебе не нужны представления, ибо твоя интуиция это сказала ещё когда только они поздоровались, но ещё не поцеловались: их взгляды расставили всё по своим местам, а поцелуй только был заключительной точкой - просто знакомые и друзья при встрече так не целуются. Но тут в твоё сознание сквозь мглу угасающего сознания пробивается фраза: «… очень приятно…» ( имеется ввиду встреча и знакомство). Приятно… Хм… Если б до тебя сейчас каким-то образом дошло то, что мне больно видеть вас вдвоём и то, что было между нами за твоей спиной – эта фраза бы никогда не родилась в твоём мозгу. Вся твоя сущность бы возненавидела меня за те мизерные минуты, которые мы провели вместе. Измена. Но кто кому изменил уже становиться непонятным.
Злорадство? Нет. Просто боль. Почему ты всё время твердишь о боли? Потому что эта любовь кроме неё больше ничего тебе не дала ни вначале, ни сейчас. Да и о каком злорадстве может идти речь, если перед тобой те, кого ты больше всех любишь и больше всех ненавидишь, а у тебя нет сил даже для того чтобы развернуться и уйти прочь чтобы не мешать им и не мучить себя. Ты остаешься стоять перед ними каменным истуканом, ожидая сокрушительного удара. А вместо этого наблюдаешь за милым воркованием влюблённой пары ( а может это и есть тот самый сокрушительный удар?), иногда отвечая на заданные тебе вопросы и начинаешь чувствовать, что ( наконец-то ) вся та дикая, чёрная, необузданная ревность враз улетучивается, испаряется за-висть и тает ненависть и остаётся лишь пустота. Ощущения? Никаких ощущений – ты вакуум. Но постепенно этот вакуум начинает заполняться болью и грустью, грустью и болью, больной болью, грустной грустью, больной грустью, грустной болью. И всё это перемешивается в твоей душе, словно в миксере.
Ты смотришь на эту пару, видишь их влюблённые глаза и у тебя нет больше желаний кроме одного - исчезнуть. Навсегда. Нет, не умереть, а раствориться в пространстве физически и морально тысячами миллиардов бесчувственных молекул.
Пока эта встреча не произошла последствия были тебе неизвестны, как и пути Господни. И не зная чего ожидать, готовишься к самому худшему. Всё оказалось не таким ужасным. И, даже есть куча положительных моментов: ты знаешь врага в лицо, про-шла ревность, зависть, ненависть, теперь все – уже не враги тебе, а лишь один. А ещё пришло ощущение того, что они стоят друг друга, что они счастливы, а ты со своею любовью лишь тень миража. А грустней всего то, что ты “ не можешь” дать своему Солнышку даже крохотной части того, что оно получает не от тебя. Грустно и обидно. Тебя переполняют любовь, страсть, нежность, тепло, желание и все остальные положительные чувства, но ты подавляешь их в себе, не имея права дарить, из-за того, что это не та любовь, о которой можно говорить всем друзьям, близким и знакомым. Это чужая Любовь, по ошибке забредшая в твоё сердце, когда оно было свободным.
Прощаясь, ты разворачиваешься и уходишь, зная, что они не смотрят тебе в спину и поэтому ты можешь позволить себе опустить голову, ссутулиться, погасить взгляд и сделать походку неуверенной. Двигаясь эдаким привидением по вечерней улице, ты задаёшь себе вопрос ‘’ Что случилось?’’ и словами из песни собственному Я отвечаешь: ” Ничего. Ничего не случилось – то не слёзы, а капли росы. Незаметно беда просочилась сквозь песочные эти часы…”
Через несколько часов после “ боя” ты валяешься дома на полу в истерике, размазывая по опухшему лицу слёзы и сопли, растирая глаза так, что краснота останется на несколько дней и кричишь до потери голоса. А потом эта спасительная пустота в виде вакуума, который уже не так быстро заполняется болью и грустью, грустью и болью, …………. . И потом опять только одно желание – больше не встречать их вместе. Никогда. Особенно “ вражескую” сторону. И не просто не встречать, а больше никогда и ничего не знать о “ враге”. Ничего не слышать и не знать о сопернике, даже не вспоминать. А вот кого любишь, будешь ещё миллиарды миллионов раз вспоминать и думать, хотеть, желать, грустить и тосковать, радоваться, любить и ненавидеть, искать встреч случайных и запланированных, а иногда избегать их.
Теперь, вспоминая те немногие встречи, когда вы были вдвоём и, анализируя всё это, приходит осознание, что это было не счастье, а попытка считать себя счастливым человеком. Да, было физическое наслаждение; сказать - что секс этот был божественным – ничего не сказать. Это была высшая степень блаженства! Твоё тело познало такие ласки, о которых, даже и не мечталось! Тебе и в голову не приходило, что твоё тело может так реагировать, даже на малейшие прикосновения: когда тебе просто проводят пальцем по спине, а ты изгибаешься от дикого немого экстаза! Когда захлёбываешься от поцелуев, а сердце… Да, было и немного душевного наслаждения – это произошло именно с тем, кого ты любишь, кого каждая твоя клеточка желала уже долгое время и одно, даже мимолётное напоминание вызывало приятное щекотание внизу живота. Но, лежа обнявшись и согревая друг друга обнажёнными телами, тебя не покидало ощущение недосказанности, неполноты чувств и нарастания отчуждённости. Казалось, что чем глубже проникновение, тем больше между вами расстояние. И, крепче прижимая к себе это нежное тело, пытаясь найти перевал в этих горах отчуждения, ты падаешь в пропасть собственных переживаний. Лежишь, согреваясь не твоим теплом, ты думаешь не о продолжении, так как голова занята одной единой мыслью – когда? Когда ты услышишь эти слова? Слова, от которых переворачивается всё внутри ………….. “ Проваливай отсюда!..” Хм. Слова любви… Ты их и не ждёшь, ты гонишь эти мысли от себя, так как знаешь, что это лишь прикол. Всё. Всё, что до этого и только что произошло между вами. Но не для тебя. Ты ЛЮБИШЬ. Но это чужая Любовь и даже ты это чувствуешь. Она чужая и для тебя.
Смотря на любимое лицо, наслаждаешься. Откладываешь в памяти все мельчайшие подробности, каждый волосок, родинку, наименьшую морщинку. Профиль, фас – эти изумительные изгибы и пусть не все они идеальны – для тебя нет ничего прекраснее. Ты стараешься по максимуму всё запомнить, чтобы уже потом, наедине с собой, вытаскивать из глубин памяти какое либо воспоминание и уже наслаждаться им. Именно так – другой вариант, увы, не предусмотрен. Но это будет через некоторое время, а сейчас ты смотришь и слушаешь и наслаждаешься, одновременно борясь с желанием прикоснуться. Нельзя. Ощутить тёплую нежность кожи. Нельзя. Что - бы не усугублять ситуацию: здесь вокруг ходят люди, заметят твои прикосновения, донесут, а потом скандал и обвинения в твой адрес. Они вместе; зачем им ТЫ со своею любовью. Поэтому ты лишь смотришь и лишь мысленно целуешь эти алые, мягкие, сладко – приоткрытые губы………..
Когда идёшь рядом ( без разницы куда ), желаешь лишь одного – пусть эта дорога будет по максимуму длинной. Что – бы идти и слушать не только слова, но и промежутки времени между ними, когда грудь набирает или выпускает дыхание, когда мозг обдумывает следующую фразу; чтобы изредка вставлять какие- нибудь словечки; что - бы иногда случайно ( а иногда и специально) соприкасаться плечами или руками, обходя какое- либо препятствие или, уворачиваясь от веток, пытающихся дать тебе пощёчину за каждый шаг, пройденный рядом со своим Солнышком.
Для тебя не существует чистой радости – она всегда с примесью боли, грусти, тоски или чего - то ещё. В такие моменты ( когда вы вместе ) радость от встречи всегда омрачена желанием ничего не слышать о второй половинке. Ни слова, ни намёка, ни вздоха. И ты молишь об этом всех богов. Но это удаётся не всегда и если это происходит, то в этот день или вечер тебя уже ничто и никто не порадует.
А, прощаясь, ты уже не просишь, как прежде постоять ещё пару минут, поболтать, а лишь задерживаешь рукопожатие немного дольше положенного, а потом резко выдёргиваешь руку, словно боясь обжечься. Уходишь, иногда оборачиваясь, а иногда и нет и всегда с благодарностью небесам за эту встречу и за то, что и в этот раз ничего не было слышно о ‘’ враге’’…
А что делать, когда уже встречи не приносят радости, а лишь боль? Когда идёшь плечо к плечу, а между вами целая вечность. Когда уже не о чём говорить так как ты боишься говорить, что бы не сказать чего- то лишнего и не навлечь на себя бурю гнева, а в ответ слышишь лишь вялые ( через не хочу ) попытки завязать разговор. А ещё эти встречи не приносят радости из-за понимания того, что ты как кость поперёк горла, что ты не просто пустое место, а ( и что хуже всего ) ощущаешь что мешаешь жить тем людям, которые тебе дороже всего. И ты решаешь провести эксперимент и понаблюдать: ты заходишь в гости ( несколько раз). Если раньше вместе с приветствием зачастую можно было услышать, что уже давно не виделись и уже становиться скучновато, то сейчас вместо “ привет” слышишь: “ Какого ….?..” Мгновенно внутри всё обламывается и падает вниз, ниже пяток. И какое уже наслаждение от встречи?
Раньше, разговаривая, вы смотрели друг другу если не в глаза, то хотя бы в лицо. Сейчас же в лицо смотришь только ты. А человек напротив стоит к тебе боком и говорит, словно в никуда. Размышления вслух. А не видеться – выше твоих сил. Уже, даже, слова не имеют значения, лишь бы видеть рядом с собою это родное чужое лицо, хотя бы мгновение, что бы знать, что с твоим Солнышком всё в порядке, что оно живо - здорово. Были попытки не встречаться, иногда, даже, по два месяца, но это была не каторга, а восемьдесят восемь кругов ада! Три дня проходят незаметно, лишь изредка вспоминаешь; на четвёртый день мыслей становится в два раза больше, а через неделю уже живёшь лишь одним желанием – увидеться. И чем дальше, тем хуже, потому как ты уже начинаешь искать встречи. Как угодно и где угодно. И чем больше срок, тем длиннее дни.
Проанализировав полученные результаты приходишь к выводу, что положить конец этим ( пускай даже мимолётным встре-чам ) у тебя не хватит сил и воли. Ты принимаешь одно единственное решение: спросить, хотят ли тебя видеть в этом доме и ещё вопрос: хотят ли тебя вообще видеть. Целую неделю ты ходишь с этой мыслью, ещё надеясь, что что-то изменится и каждый день убеждаясь в обратном. Почему именно такое решение? Потому что, когда тебе сказали больше не звонить и не “доставать ” – то больше не было сделано ни одного звонка.
Странно, вопреки здравому смыслу ( в понимании человека, который любит и хочет быть любимым, любимым человеком) ты ожидаешь лишь положительного ответа ( что тебя действительно не хотят больше видеть ), чтоб позволить запретить себе видеться. Чтобы больше не терзать себя желанием увидеться и одновременно мыслями, что тебя видеть не хотят ни при каких обстоятельствах. Теперь желание встреч будет диким, неистовым, но уже не будет соблазна. Главным козырем будет то, что ты будешь твердить: “ Тебя не хотят видеть. Ни при каких обстоятельствах”. А не навязываться – один из главных твоих принципов. И ты точно знаешь, что не встречать тебя – это – счастье! А разве не счастье, когда счастливо твоё любимое существо? Жестоко по отношению к тебе? Да. Но они счастливы, а то, что больно именно тебе – об этом никто не должен даже догадываться. Это твоя боль и она никому не нужна!
Господи! Как это просто!!! Задаёшь вопрос: “ Ты больше не желаешь меня видеть?” и слышишь в ответ лишь короткое – да. Без лишних слов – просто – да. И как это немыслимо тяжело, когда от этого “да” у тебя внутри всё рушится. Абсолютно все суще-ствующие чувства, мысли, желания и нежелания, инстинкты и рефлексы, хороня тебя заживо и замертво под руинами на неопределённо долгое время, а, возможно и………
После нескольких часов блуждания по окраинам города, забредаешь на какой-то пустырь, где тебя никто не видит и не слышит; падаешь лицом в песок и дикими воплями отчаяния пытаешься вырвать из себя эту боль. Тщетно – с каждой минутой боль раскалёнными отравленными шипами вонзается в твой внутренний мир, разрушая и уродуя всё, что попадается ей на пути. За этой болью всплывают старые боли, обиды, унижения, неудачи, расстройства и всё то самое плохое, все мелкие и крупные неприятности, что были в твоей жизни. И всё это лишь усиливает страдания. А воспоминания о радостных и приятных моментах бледными привидениями стоят в стороне, понимая, что они незваные гости на этом торжестве. И что они всю жизнь молились не тем богам.
Любовь – это храм. Но построенный тобою храм не вписался ни в единый ландшафт. Он был диковинной красоты. Той кра-соты чувств, на которые способно любящее человеческое сердце. Этот храм не приняла ни одна “религия” и поэтому он был разрушен тобою же.
Что сейчас твориться в твоей душе? – нечто хуже хаоса. Необузданно дикое желание всё вернуть и бессилие оттого, что ты не сможешь вернуть того, чего у тебя никогда не было!!! С того момента, когда было произнесено это “Да”, разрушившее последний кирпич ваших взаимоотношений, прошло всего-навсего чуть больше месяца, но каждый прожитый тобою день был годом. Годом тьмы без Веры и Надежды. К огромному сожалению они умерли первыми. Там, на пустыре, и были похоронены в том же песке, где хотелось похоронить боль. Боль выжила и вернулась к тебе, чтобы уже не только Любовь была единой и полноправной хозяйкой твоего сердца. Любовь и Боль стали лучшими друзьями.
А что твоё Солнышко? Вы пару раз случайно встречались (теперь ты избегаешь любых встреч). Один раз сделали вид, что не узнали друг друга, а второй раз поздоровались лишь мимолётным кивком головы так, как здороваются люди знающие друг друга лишь по имени и не более! Но тебе хватило и этого, что - бы узнать две вещи:
1) По всему внешнему виду, глазах, излучающих весь душевный свет и улыбке, сияющей теплотой, твоё внутреннее Я поняло что Солнышко абсолютно счастливо. Без тебя.
2) Ты теперь знаешь что чувствует дикий хищник, гонящийся за добычей и внезапно сам ею ставший для более сильно-дикого хищника. Внезапность – вот самое эффектное оружие! Ты знаешь теперь, что чувствует сильное животное, загнанное в угол; у которого отказали все инстинкты и нет сил и воли, чтобы сделать последний отчаянный прыжок навстречу гибели, или (как это иногда бывает) к жизни. Когда нет силы чтобы скалить зубы, рычать, рвать когтями землю и щетинить шерсть. Когда просто ка-менеешь и впадаешь в нечто среднее между трансом и шоком, и лишь глаза пылают безбрежным страхом отчаяния…
Это не больно. Это – умертвляюще.
Если раньше, идя по улице, иногда приходили мысли типа: вот бы сейчас встретиться, то теперь все мысли об одном: лишь бы не встретиться. Давай быстрее топай. Если раньше свет в любимом окне вызывал умиление и желание узнать что там тво-риться за зашторенными стёклами, то теперь лишь грустный вздох и вопрос: а какая теперь разница? Вопрос, на который собст-венному Я объясняешь, что для тебя важнее жизни знать что сейчас делает любимый человечек, с кем общается, чем заняты мысли….. знать абсолютно всё, что бы было спокойнее жить тебе. Ты не пытаешься возненавидеть; даже иногда вспоминая плохие черты, привычки и поступки говоришь что и тебя святостью никто не наделил. Но и от Любви, пылающей вечным огнём, не можешь избавиться. А ещё пришла благодарность. Благодарность за те минуты блаженства, за то, что вы вообще встрети-лись, что столько лет общались…. За всё- пре- всё что вы друг для друга сделали и не сделали, что могли сделать и не сделать, за всё что сказали и не сказали, что могли сказать и не сказать. Абсолютная благодарность без намёка на неискренность. Но вот кого благодарить? Богов? Любимое существо? Небеса? Себя? Судьбу? Жизнь? Любовь? Или, в конце концов Боль?
Самое удивительное для тебя – это то, что у тебя так виртуозно получается скрывать свою боль от друзей и знакомых. Просто натягиваешь весёлую маску, растягиваешь губы в искреннюю улыбку и на вопрос “как дела?” отвечаешь, что всё просто замечательно. И лишь изредка, некоторым случается видеть тебя без масок и они с искренним переживанием спрашивают: “Что случилось? У тебя такой замученный вид”. И ты искренне отвечаешь что это просто усталость, а от чего не уточняешь. Иногда хочется всё- пре- всё рассказать лучшему другу и …………. потерять его. Да именно. Потому как об этом надо было рассказывать раньше, а теперь это будет выглядеть как недоверие. А где живёт недоверие – там дружбы нет. Да и есть вещи, в которых нельзя признаваться даже самому себе, а не то что лучшему другу. Когда эта Любовь только зарождалась, она была принята тобою, как мелкое недоразумение, которое быстро самоликвидируется, и была пущена на самотёк. А потом уже было слишком поздно о чём - то рассказывать. Поэтому теперь лучше молчание, ибо потерять второго самого дорогого и близкого тебе человека - выше твоих сил. С одной потерей еле справляешься.
А что теперь тебя ждёт впереди?
Скорее всего пустота.
Боязнь пустоты……. Но не для тебя и не сейчас. Теперь пустота для тебя была бы спасением……
Каждый вечер засыпать с мыслями (уже осознанно наивными) что, возможно всё ещё можно исправить в лучшую для тебя сторону и погружаться в сон (вернее зыбкую дремоту) с надеждой. А утром просыпаться с мыслью, что опять придётся весь день промаяться без надежды, что что-то исправится в лучшую для тебя сторону и искренне радоваться глубокой ночи, когда можно погрузиться в зыбкую дремоту…… Нет. Уж лучше пустота.
/2004/
ID:
301922
Рубрика: Проза
дата надходження: 23.12.2011 22:27:45
© дата внесення змiн: 02.01.2012 19:43:34
автор: Саня Труш
Вкажіть причину вашої скарги
|
