В наушниках играют то Сплин, то старые-добрые Битлз. Я запуталась. Я запуталась в своих мыслях, желаниях, чувствах, мечтах. Я не могу остановиться на одной, не могу откинуть лишние. Я запуталась. Настолько, что мне кажется, я нуждаюсь в психотерапии. Настолько, что мне кажется, что мой мозг сочетает в себе беседу нескольких совершенно разных людей. И я не могу понять, кто из них настоящая я.
Кто я? Где я? Что происходит? Девушка, какой сегодня день и месяц?
Я несколько дней не хожу в университет. Отказываюсь делать английский, не помню, как зовут моего преподавателя по испанскому, и знаете, не испытываю никакого желания читать Коцюбынського, Стерна, Стефаныка или Мольера. Подскажите, пожалуйста, какой из меня получится филолог? Ответ очевиден.
Я потерялась. Я ищу оправдания своему безделию и лени. Я уже несколько дней не смеялась. Переодически хочется поплакать. Иногда получается, потом я из смеси этих чувств пытаюсь вытянуть строчку для стиха, но она паршивая и полна фальши. Я несколько дней не могу проснуться в хорошем настроении. Не могу его поднять на протяжении дня. И это еще больше угнетает.
Мама пытается меня понять, я это знаю, хотя у нее никогда не получалось. Она третий день мне присылает сообщения, которые вроде бы должны меня подбодрить. Но от того, что кто-то скажет "Хорошего дня, там солнышко светит", я не почувствую себя счастливой. Иногда я задумываюсь, чувствовала ли я себя когда-то счастливой? И тут плынут всякие воспоминания, в каждом из которых я чувствовала что-то подобное, но потом все оказывалось ложью. Какое-то пластмассовое счастье, не так ли?
Сейчас 22.01. Кто-то пьет чай, кто-то сидит "вконтакте", кто-то(Слава Богу, хоть кто-то!)читает Стефаныка. Сейчас настал тот момент, когда я брала зажигалку и выходила покурить. Я бросила. И настал ступор. Мне нечего написать. Представим, что я вышла покурить. Минут 10. Перерыв.
И так. О чем я здесь. Так вот. Я запуталась. Иногда мне хочется, чтобы кто-то просверлил дырку в моей голове и посмотрел, что там да как, поправил, что не так и я проснулась, почувствовала дыхание нового дня и прилив сил. Да. Сил. Я морально опустошена. Мне хочется убежать от людей куда-то далеко на юг, в горы, и сбросить с себя всю грязь, обрести свободу и слышать миротворное колыхание волн. Не буду останавливаться. Кажется, кто-то уже об этом говорил. Мне за него поставили "2".
Недавно я начала переписываться с парнем. Он мне будто заново мир открыл. Вот только я в него окунуться боюсь. Вдруг сказка - только сказка. Вдруг этот мир выдуман? Я боюсь стать выдумкой. А еще боюсь стать ближе. Боюсь, что он приедет ко мне. А еще больше боюсь, что он мне действительно понравится. Он правда особенный. И очень амбициозен. И сейчас я вот сижу и жду, когда наконец он напишет "hey. i know the exact dates" или очередную фантазию, вызванную какой-то песней. Но у него статус на неизвестном мне языке и, похоже, он совершенно не собирается меня тревожить.
Кто-нибудь. Вытяните меня из моего кокона. Я жить хочу. А внутри что-то поедает меня и противоядия я еще не нашла...
|
|
