Излишняя забота моих соседей всегда подбешивала. Но сейчас, глядя на эту страшненькую старушку, я четко осознавала, что помогает она мне не из-за моей примерности и хорошего отношения к ней, не из-за притворности (я про улыбку на моем лице каждый раз, когда я ее видела, и меня начинало подташнивать), а из-за уважения к моей покойной маме.
- подложи это ей под голову. – говорит страшилка-бабулька и протягивает мне платок.
Я, не оспаривая это указание, молча ложу платок и выхожу из комнаты. Больно на все это смотреть. Все происходящие в данный момент накладывалось на мое восприятие этого галимого мира и получались неурядицы. Разве могла я подумать, что буду стоять над гробом самого близкого мне человечка на всем белом свете? Разве думала я, что жизнь человека оканчивается вот так вот просто, по взмаху руки, в продолговатой деревянной коробке? Разве я могла подумать, что буду стоять над этой самой коробкой, не в силах выдавить из себя ни слезинки? Разве думала я, что буду заставлять себя заплакать, дабы удовлетворить заинтересованные взгляды соседей? Господи, как же это все глупо и, твою налево, какой же ты все-таки козел! Если я кого-то и могу ненавидеть – так это создателя мира сего! Да, я ненавижу его за то, что он так легко ломает человеческие судьбы, играет сердцами людей, нифига не помогает, хотя мы унижаемся перед ним и просим, и как же мы просим и умоляем его нам помочь! Мы рыдаем и стонем, падаем навзничь перед бессмысленными образами – и все без толку. Помощи ждать нужно от реальных людей, а не от мифа про создателя. В тот самый момент, когда поп пел и махал всякой дребеденью у нас над головами, я отреклась от всего святого. И с каждым новым взмахом руки избранного народом, дабы отпевать человеческие страдания, я уносилась все дальше и дальше от религии, не чувствуя ни малейших угрызений совести, не понимая, что я вообще там делаю, почему я должна оплакивать эту женщину в коробке, так похожую на мою мать…
Я никогда не поверю, что ее нету. Я никогда в это не поверю. В моей голове она все еще лежит в больнице, под капельницей, и очень часто я срываюсь среди ночи, и порываюсь мчать к ней, но потом приходит горькое сознание того, что мчать, вообщем-то, больше нету к кому. Нету. И зарываясь носом в подушку, под дребезжание собственных всхлипов, я засыпаю, дабы снова и снова бороться с самой собой.
КОМЕНТАРІ
28.05.2010 - 17:33
tatapoli: Без сумніву, дуже важко втрачати дорогу людину, але все треба пережити і для цього потрібен час, і друзі, і просто хороші люди! А зараз Вам, напевно, хочеться залізти в якусь шпаринку, щоб Вас ніхто не бачив, не займав, не надокучав своїми співчуттями.До болю знайоме відчуття та повірте, все буде добре, не забудеться ніколи і ніщо, але наче трохи "притупиться", як-то кажуть.Тому, тримайтеся! Одне те, що Ви зважилися розповісти про це на сторінці щоденника, свідчить про те, що Ви опануєте своє горе і вистоїте! Хай так і буде!
28.05.2010 - 18:46
дякую вам за теплі слова. проте я залишилася зовсім одна і у мене зовсім немає вибору, окрім як вистояти і жити далі. хоча гидко на душі. і хоча все й добре нині, але не можу я змиритисяз болем втрати і все на світі віддала би, аби лише хоч на хвилинку пригорнутися до мами, вдихнути її запах і сказати, як сильно я її люблю.
Додати коментар можна тільки після реєстрації Зареєструватися може будь-який відвідувач сайта.
