Вчера произошло очень многое. Я не знаю, что будет дальше. Я уже вообще ничего не знаю и не понимаю. Наверное, я уйду. Уйду навсегда. Он виноват передо мной, но и у меня совесть далеко не чиста. Но! Я никогда не сделала бы этого, если бы не то, что сделал он. Просто накипело, нагорело – и вырвалось. Я же тоже не железная, я хочу, чтобы ко мне относились со вниманием, чтобы мой парень меня любил. Если я не вижу этого, я просто посылаю этого человека. А его не могу. Не могу и всё!
Играет Tracktor Bowling. В принципе, как и всегда, когда что-либо происходит.
Глаза не видят Солнца,
В мире её темно,
В глазах застыла осень,
Листья и тонкий лёд.
Поговори с ней снова –
Видишь, ей всё равно
Но будет слишком поздно,
Когда она…
В огонь ведут дороги,
Другого не дано.
Поговори с ней снова,
Быть может,
Она поймёт.
Но уже слишком поздно –
Теперь её всё равно,
Ведь до восхода Солнца
Она уже умрёт.
Я настолько запуталась, мне больно и страшно. Я даже немного себя боюсь. Я никогда никого так не любила… И уже не смогу.
Валера… Ты вряд ли когда-то это прочитаешь. Но я всё равно тупо жму на клавиши ноутбука. И скажу тебе то, что хочу сказать. Всё-таки ты сволочь, моё солнце. Мне никогда не было так больно, как сейчас. Даже когда меня бросил тот единственный человек, которого я любила. Единственный до тебя. Он хотя бы не говорил мне, что очень сильно любит меня и дорожит мной куда больше, чем своей никчёмной жизнью. А ведь ты мне это постоянно говоришь. И сегодня тоже. Я не понимаю, за что ты так меня мучаешь. ЗА ЧТО? Ответь мне, ответь… Ну почему ты молчишь, почему ты не отвечаешь на мои вопросы, а? Никогда не отвечаешь. Никогда не отвечаешь…
Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Конечно же, помнишь… SMS-чат. Такое не забывается, да? Сколько времени мы общались просто по SMS? Чуть больше, чем полгода, да? А помнишь первый разговор? Как ты потом мне писал, что у меня красивый голос… А позже, уже увидев меня на фото признавался, что я уже тогда тебе понравилась… Странно, да? Ведь мы общались около двух лет, даже не представляя, как выглядит другой. Ты говорил мне, что любишь меня, не видя меня даже на фото. Ведь если я не ошибаюсь, ты тогда встречался с той самой девочкой, с которой вчера разговаривал, да? С той самой… Смешно, но даже тогда ты был внимательней ко мне. А я ведь даже ничего не требовала – не имела права. Хотя тогда уже понимала, что не выживу без тебя.
А помнишь первую встречу? Боже, как я тогда боялась, что при личной встрече тебе не понравлюсь… И этот истерический смех, постоянно душивший меня… Это всё мои нервы! А помнишь… Нет, даже не первый поцелуй… Мы сидели, ты грел мои руки, а потом… Просто скользнул губами по моей щеке… Ты не поверишь, но этот момент – то, что вспоминается чаще всего. Вот и сейчас, пишу – и слёзы наворачиваются на глаза. Боже, как я тогда была счастлива! Это был самый счастливый момент в моей жизни. Когда ты поцеловал меня, я думала, что умру. От счастья и от того, что мне реально начало сносить крышу. Ты ведь помнишь, что это такое… Наверное, ещё не забыл. Нет, этого ты точно не забыл! Ведь когда я рядом, любить и хотеть меня так легко, правда? Тем более, что я свои эмоции и желания не сдерживаю. Я не хочу, не умею, да и не считаю нужным делать это. Если я хочу – значит, я хочу. Тебе ведь это так нравится, да? Ну конечно… Ты ведь всё-таки парень, тебе сложно видеть во мне человека, а не девочку, которую так хочется. Но именно эта черта моего характера заставляет меня от тебя требовать внимания, пусть даже на расстоянии 200 км. Ведь теперь я имею на это право, правда? Теперь имею… А ты не можешь этого мне дать. Вернее, судя по всему, не хочешь. Отсюда и все ссоры, все мои слёзы. Знаешь, я предупреждала тебя когда-то, что я не ангел. Ты в это не верил. Теперь понял, да? Как, нравится? Валер, пойми: любовь – это не только то, что берут, но и то, что отдают. Знаешь, я хочу, чтобы ты прочитал одну вещь, написанную мной в ноябре. Если честно, я уже не помню, что произошло в тот день – ты так много раз делал мне больно… Но там есть дата, ты посмотри. Может, и вспомнишь…
Сегодня я снова осталась одна,
В моей голове свищет ветер.
В душе – лишь тупая тоска,
Острее, чем всё на свете…
В мозгах – одинокая фраза,
В душе уже нет любви.
Как многое было не сказано,
Как много сказали мы!..
И имя одно: Валера…
Пронзает ночную тишь.
Когда на руках порезы,
Когда ты так тупо молчишь…
Молчат телефоны, молчат поезда,
Ведь 200 километров – не шутка!
Уносит меня в никуда
Всё то, что досталось кому-то.
Куча бумаг, недоделанный зин,
Стихи и бумагомарательство…
Хочу на костёр!!! На костёр – и…бензин!
Я – Ведьма, а это предательство!
Сожгите меня, сожгите!
Я жить не хочу… Не могу!!!
* * *
Вот звук sms… Вы простите?
Валера? Не он… Я умру!!!
20/11/2007
Глупо как-то всё, правда? Глупо и смешно. Если честно, у меня такое ощущение, будто я попала в психушку. Помнишь, ты говорил, что я нормальная и не псих? Так вот, я начинаю в этом сомневаться. Валера, я реву уже, грубо говоря, целые сутки, ты это понимаешь? Я серьёзно, солнце. Ты сделал мне очень, очень больно. Моя маман явно решила, что мне пора пить не только успокоительное и снотворное, но и самые натуральные транквилизаторы. По крайней мере, нечто подобное она пытается в меня последние минут пятнадцать впихнуть. А я тупо печатаю, уткнувшись в экран компьютера.
Ах, да! Я ведь забыла тебе сегодня сказать! Хотя с крыши меня вчера силой сняли, я всё равно кое-как позанималась членовредительством. Ты не поверишь, но я не резала себе руки. Я всего лишь тушила на ладонях окурки. Поэтому мне больно даже печатать. Но если я перестану, у меня опять начнётся истерика.
Только что пришла Алеся. Она пытается привести меня в себя и помогает матери пихать в меня какую-то гадость. Одновременно, правда, загружает по поводу того, что я сволочь последняя, мол, обещания я не выполнила. Всё просто замечательно!
По ходу, я реально сошла с ума. Боже, как мне хочется умереть! Ты бы знал! А вдруг ТАМ будет лучше!.. Вдруг… Я не знаю… Наверное, скоро я дойду до того состояния, когда реально буду способна на самоубийство. Хотя… Кого я обманываю! Я уже на него способна, и ты это знаешь. Знаешь даже лучше чем я сама. Ты вообще знаешь меня лучше, чем я сама. Ты так дорог мне… Я люблю тебя… Так сильно люблю… Но… Ты делаешь мне очень больно. И эту боль я не могу тебе простить. Знаешь, это такая пустота внутри….
Слёз нет. А они и не нужны. Тупая, тусклая безысходность в горле.
Кровь застревает в венах, не доходя до сердца. В голове не осталось ничего, кроме одной мысли. Что-то вырвали из души. Вырвали, украли, не захотели вернуть и поставить на место. Сердце в лохмотьях битой посуды. Холодные руки, потухшая искорка в глазах.
Кстати, опять саму себя цитирую. А если вспомнить чьи-то слова, в голову почему-то приходит фраза небезызвестного Ската Анатольевича. Из-за него в своё время я поругалась с Лесей. А теперь вот благодарю её за то, что она практически у меня из-под носа его увела. Но тем не менее, сказал он тогда правду. Цитирую: «Да, я с тобой вполне согласен, все мужики козлы. Но, в таком случае, все бабы дуры, потому что любят таких козлов!» Не знаю, с чего это вдруг мне вспомнилось. Наверное, так, напёрло. Но что сделаешь, раз всё так глупо происходит.
Как мне всё надоело… Словами не высказать, даже на бумаге. Всё, что происходит вокруг, кажется кошмарным сном. Нет, правда. Всё настолько нереально… Такое ощущение, будто я чем-то долбалась. Хотя это наверное от того, что я за весь сегодняшний день не съела ни кусочка. И есть не планирую. Желудок, правда, сопротивляется, но мне реально не лезет кусок в горло. Все мысли лишь об одном: НУ ЗА ЧТО? НУ ПОЧЕМУ?
Но ты не даёшь мне ответа ни на этот, ни на другие мои вопросы. А это добивает меня окончательно, мне от этого ещё больнее. Ты просишь меня, чтобы я не плакала. Как это возможно? Я не в состоянии не плакать, я реально сорвалась…
Ну вот, ты опять просишь прощения. Я простила тебя, Валер. Да, простила. Чего мне это стоило… Тебе этого не понять. Мне ведь надо было простить не только тебя, но и себя. Вот так вот…
Я сейчас уже почти засыпаю на клавиатуре. Последнее, что я хочу сказать тебе сегодня: больше такого я не допущу. А если допущу, то убью себя.
P. S. Я думаю, когда-нибудь я всё-таки покажу тебе эти записи. При одном из двух условий. Либо тогда, когда мы расстанемся, либо тогда, когда ты предложишь мне выйти за тебя замуж…
18 апреля. Не показала. И уже никогда не покажу.
19.04.2008. Это было давно. НО поделиться хочется до сих пор...
|
|
