«13 февраля – купить подарок мужу». Именно это сообщение выдал мне мой мобильник ровно в семь утра. М-да, пора вставать. Иначе ничего не успею. А еще надо детей разбудить, накормить и собрать одного в школу, а вторую в сад. День предстоял бешенный…
Что-то Сашка задерживается. Уже без пятнадцати, а у нас на семь заказан столик в ресторане. Наверное, опять в пробке застрял. И на звонки не отвечает. Чертовщина какая-то! Ну, неужели нельзя было заранее выехать из офиса, знает же, что я не люблю, когда он задерживается. Тем более, что сегодня годовщина нашей свадьбы. Как ни как десять лет вместе прожили. И что самое странное - чувства до сих пор сохранились. По крайней мере с моей стороны. А вот с его? Сегодня и допытаемся.
Вот! Вот он долгожданный звонок в дверь.
-Бегу-бегу! – голос-то как взволнованно звучит – испереживалась. Но ничего успеем.
Открываю дверь и не могу поверить своим глазам: муж облокотившись на косяк еле стоит на ногах, и выглядит таким измученным, что аж тошно от одного его вида.
- Сашуль, что-то случилось? А? – спрашиваю и одновременно закрываю дверь. Муж тихо заходит в квартиру, садится на диван и закрывает глаза:
- Устал… Весь день не свой. Все думаю и думаю. Ты знаешь, Мариш, у меня к тебе очень важный разговор.
И смотрит так виновато, по-заячьи трусливо, чего за своим Сашкой никогда не замечала.
- Малыш, может в ресторане поговорим? Опаздываем же. Ну?
- Нет! – уверенно ответил мой благоверный: - Здесь и сейчас! Пока я мужества набрался.
-Тогда выкладывай, что у тебя такого экстренного приключилось, что ты любимую жену и годовщину нашей свадьбы, а так же День Святого Валентина откладываешь на потом.
Я демонстративно грохнулась в кресло напротив дивана, в котором сидел муж. Чтобы предстоящий разговор был глаза в глаза.
- В том то и дело, Мариш, что уже нелюбимая.
- Не пон-ня-ла… - от сказанного я даже стала немного заикаться: - Что ты имеешь в виду? Ты хочешь сказать, что разлюбил меня?! А, может, дальше ты скажешь, что полюбил другую и уходишь из семьи и бросаешь меня с двумя детьми?!
Сашка потупил глаза. Было видно, что ему неуютно, но он продолжил: - Не скажу, так как ты только что все сказала сама. И я никого не бросаю, а просто ухожу из дому. А с детьми я буду видеться.
- Ну, да! Такой себе папочка на выходные! Это именно то, о чем всю жизнь мечтали наши дети! – я была на грани срыва и несла все, что только приходило на ум. Я оскорбляла человека, которого еще пять минут назад любила всеми фибрами своей души. Человека, жизнь без которого теперь для меня казалась адом. И сегодняшний день, который пророчил быть одним из лучших дней в моей жизни стал концом новой главы в нашей семье. Ведь именно сегодня я хотела сказать мужу, что беременна…
Больница. Как же я их ненавижу. Такие холодные и голодные. И протертые до дыр, в смысле постельные комплекты и рубашки для беременных, которые там выдают. Лежу. Сижу. Хожу. И вспоминаю…
Прошло восемь месяцев после того кошмарного вечера, когда мой муж ушел от меня к неизвестной. А я все помню как вчера: и его последний взгляд через плечо, и поцелуй в лоб (как покойника, как навсегда), и руку в своих волосах, которая пробежалась по моей голове в последний раз - прощаясь. И я не могу не помнить. Ведь он моя жизнь, тот, кем я дышу. Знаю, что он есть где-то на Земле и от этого мне легче. Да, сейчас он не мой. И возможно больше никогда моим не будет. Но то, что у нас было за прожитые вместе десять лет, все воспоминания – это все останется со мной и будет только моим. Иногда мне кажется, что я сошла с ума. Другая бы плюнула и забыла. А я не могу!!! Не могу, так же, как не могу вырвать из своей груди сердце. Ведь без него я умру, в смысле без сердца. А о Сашке мне ежедневно напоминают Антошка с Полинкой. Но я не отчаиваюсь! Ведь Сашка не ушел из моей жизни – он незримо в ней присутствует: в своих детях, в моих воспоминаниях, а еще в человечке, жизнь которого теплится в моем лоне. К ужасу моей мамы и подруг я решила оставить ребенка. И угадайте, как я его назову? Сашкой! И этого или эту Сашку у меня не отнимет никто. Так что будем считать этого ребенка подарком моего мужа на прощание. А мужу я так и не решилась сказать, что жду от него ребенка. Да и зачем оно ему. Детям же наказала при встрече с отцом не говорить ни слова. О них он не забывает, но встречаются только на нейтральной территории.
А эти больничные стены – какого они цвета? Это ж как надо было постараться, чтоб так изуродовать голубой цвет, в который, как я подозреваю, эти стены были покрашены изначально! И тумбочки у кроватей на трех ножках… Когда попала в роддом первый раз, то думала, что в подобную палату меня поместили по ошибке. Но тоже самое произошло и во второе и в третье мое посещение роддома. М-да, как видно всеобщая мировая акселерация до подобных заведений добираться не собирается. А зачем? Ведь новоиспеченный человек пробудет здесь три-четыре дня, а максимум - неделю. Надеюсь, что и я здесь долго не пробуду. Ну почему же не начинаются схватки? Как же мне надоело это отделение патологии – даже роды нормально не могут вызвать…
Первый поцелуй. Каким же он был сладким. И таким далеким… С тех пор прошло уже почти двенадцать лет. А у меня до сих пор при воспоминании о нем подгибаются коленки и по телу пробегает мелкая дрожь, переходящая в озноб. И где состоялось сие важнейшее событие в моей жизни? В лифте. Как у какой-то босячки из подворотни. Но этот факт ни на йоту не умаляет волшебства данного таинства. Тем более, что случилось-то все 14 февраля, в день всех влюбленных – день нашего знакомства. Ведь именно в этом лифте мы и познакомились, не без участия таинственной руки Судьбы, которая свела нас вместе в одном и том же месте, в одно и то же время. И эта же Судьба, через минуту, после того, как мы зашли в лифт, остановила его… и в придачу вырубила освещение. Вот он рок! В замкнутом пространстве мы пробыли двенадцать часов. И именно эти двенадцать часов и стали первой страничкой нашей общей жизни, которую с этого момента мы стали писать вместе… А ровно через год мы поженились.
Не могу открыть глаза. Так хочется спать. Еле уснула, сбежав от своих горестных дум в царство снов. А из-за трезвона мобильника приходится вырывать себя из объятий таких волшебных и приятных сновидений.
- Алло, - осипшим сонным голосом пытаюсь вызвать у звонящего угрызение совести.
- Мамуль, привет! – радостно вопит в трубку Антон. – Как у вас там дела? Малыш еще не собирается осчастливить нас своим появлением?
- Ой, Антошенька, даже не знаю. Затаился твой братишка или сестренка и чего-то выжидает. Погоды чтоль хорошей ждет? Так где ж я ему солнце в середине октября достану, а в дождик он из дому и носа показывать не хочет. Вы бы с Полинкой позвонили в Небесную канцелярию, попросили бы за нас. Уж очень я по вам соскучилась. Домой хочу.
- Мам, да ты не торопись. А-то мы не успеем тебе сюрприз до конца подготовить. – Антон все также продолжал возбужденно вопить в трубку.
- Какой еще такой сюрприз? И кто такие «Мы»? И что там у вас вообще происходит, - в недоумении вопрошала я у сына. Но он, похоже, не собирался отвечать ни на один из моих вопросов. Наскоро попрощавшись, Антошка бросил трубку, оставив меня в полной растерянности.
Господи, что же происходит дома в мое отсутствие? Надо будет позвонить маме и как у ответственного, в мое отсутствие, лица узнать в чем там дело.
К вечеру по своему состоянию я почувствовала, что осталось уже немного и у меня скоро начнутся схватки. Живот опустился до предела, и меня не отпускало чувство тяжести в самом его низу. Решила сходить к врачу и сообщить о предстоящем событии, на что медперсонал не очень-то обрадовался. Кому хочется принимать роды ночью? Тем более, что мне предстояло кесарево из-за чересчур повышенного давления…
Ах, мои первые роды! Как они меня пугали. И в тоже время я перед ними благоговела. Не меньше меня трусился от страха и мой, на то время, любящий муж. Как же он переживал. Он даже схватки почувствовал раньше меня на пол часа. Я так тогда над ним хохотала, когда он заявил, что у него появилась боль в спине и режет низ живота, что у самой от дикого хохота началось то же самое. Я конечно слышала, что есть такие мужчины, которые во время беременности и родов жены испытывают те же ощущения, но что у нас будет подобная ситуация даже не предполагала. Когда меня привезли в роддом – врачи не знали к кому из нас бросаться: к скорчившемуся пополам Сашке или ко мне, у которой схватки на тот момент были уже с промежутком в две минуты. А мне ведь еще нужно было пройти все необходимые процедуры.
Но все обошлось. Ровно через час я тихо и мирно спала в своей палате, после, как выразились врачи, скоротечных родов. Что не могло не радовать, как меня, так и моего мужа, который сразу же отрубился мертвецким сном в машине под роддомом, где и проспал до обеда следующего дня. Так у нас появился Антошка…
Вот и схватки. Одна… Вторая… Третья… А на часах три часа ночи. Так, не буду пока никого тревожить. Хотя Тамара Ивановна, врач, который ведет меня всю беременность, попросила доложить ей в ту же минуту, когда все начнется. Говорит, что с моим давлением нельзя шутить. Но ведь пять минут ничего не изменят…
А когда меня второй раз забирали из роддома уже с Полинкой, то дорожка от парадного до машины была полностью усыпана всевозможными цветами. А в руках у моих мужчин был транспарант, на котором большими буквами было написано: «Это все для Вас , девчонки! Мы очень по Вам соскучились!! С возвращением!!!» Боже, какое же счастливое время! Помню, я даже разрыдалась от переполнявших меня эмоций. И куда все делось? Почему так произошло, что мы теперь не вместе? И каким будет наше с малышом возвращение домой?
-У Вас девочка. Вы уже знаете, как ее назовете? – вопрошала женщина в белом халате.
- Александра… В переводе с древнегреческого означает «защитница людей». – Чуть слышно прошептала я. Губы совсем пересохли и не хотели шевелиться. Как объяснили врачи – это от наркоза. К своему удивлению, находясь уже в больнице, узнала, что есть несколько видов наркоза. Ведь я так переживала, что не увижу первые минуты жизни своего малыша и не услышу первого крика, так как буду находиться под общим наркозом. Но мои переживания были напрасными. Мне сделали спинномозговой наркоз, при котором я находилась в сознании и не только слышала, но и видела свою малышку. Хотя, если честно, то наркоза я боялась еще больше, чем того, что меня разрежут пополам. Ведь таких историй наслушалась пока лежала в больнице, что иногда волосы дыбом вставали.
Но все обошлось. У нас с Александрой все в порядке: у мамы, то есть у меня, давление хоть и подскакивало во время операции (мне его постоянно перемеривали), но не доходило до критической точки и у Сашки все отлично. Ах, как я хочу, чтобы у моих детей было все, что они только пожелают! И больше всего на свете хочу, чтобы у них были двое любящих родителей: мама и папа. Но не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями. А родители – это как раз то, чего не купишь не за какие деньги. И даже за сто тысяч миллионов!
Прошло семь дней нашего совместного с Сашулей пребывания в роддоме. За это время у нас в гостях перебывало огромное количество гостей. И только не было самого главного – папы… Сейчас я все чаще думаю о нем. Ведь не могу не думать. Каждый раз, когда Сашку приносят на кормление и я прикладываю ее к груди – начинаю заходиться в истерике. Слезы сами по себе капают из глаз, а боль расставания, которая не притупилась за восемь месяцев разлуки, разрывает сердце на мелкие кусочки. Так плохо мне не было даже в первый месяц после ухода мужа. Ведь маленькая Александра лицом вся в отца – каждая черточка словно списана с портрета ее папы. Может, это от того, что я всю беременность просмотрела на фотографию мужа или от того, что это все-таки его ребенок? Боже, как же я устала надеяться и верить в то, что все будет хорошо. Устала быть сильной и не кому не показывать, как мне тяжело. Просыпаться каждое утро в слезах и тут же натягивать на себя улыбку, за которой прятала все свои обиды и печали. А больше всего я устала ждать… Звонка. Прихода. Просьбы простить. Или хотя бы извинения за то, что разрушил мою жизнь. Жизнь нашей семьи.
Но, несмотря на все трудности – я буду сильной! Ради этого маленького существа, которое в данный момент зависит только от меня. Ради Антошки и Полинки. Ради самой себя! И я останусь такой же доброй, нежной и притягательной, как и в день нашего знакомства с мужем. Кстати, еще даже не бывшим, так как он на развод не подавал, а я этого и не собираюсь делать. Я даже знаю, что я буду делать после того, как выйду из роддома – я буду бороться за свое счастье. За свое и своих детей! А так как это счастье для нас – это наш папа. Значит, мы будем биться за него до последнего. Или я буду не я!
Когда мы с Александрой вышли на крыльцо роддома – нас встретила огромная толпа родственников, даже самых дальних, которых последний раз я видела еще на своей свадьбе. У входа стоял полковой оркестр. А неба не было видно из-за огромного количества воздушных шариков накачанных гелем и привязанных к веткам деревьев. Меня, все еще находящуюся в шоке от такой неожиданной встречи, толпой спустили со ступенек на тротуар. И вдруг все многочисленные родственники, которых в конечном итоге оказалось около сорока, расступились в разные стороны, и взгляду моих глаз предстал тот, кем последние месяцы я грезила во сне и на яву. Он стоял на одном колене, в руках держа огромнейший букет белых роз (моих любимых). А его губы беззвучно шептали: «Прости»…
В этот момент я поняла, что все у нас будет хорошо. Ведь главное – верить, надеяться и ждать…
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=71558
Рубрика: Стихи, которые не вошли в рубрику
дата надходження 30.04.2008
автор: Белка Владимировна