Классная вещь - компьютерная игра, когда нужно расслабиться, отвлечься, освободить мозги от ненужных мыслей а сердце от лишних эмоций. И мы постепенно втягиваемся, увлекаемся, забываемся. Нет, речь сейчас не о тотальном вреде компьютерных игр. Я не играю в такие заезженные темы. Речь о том, что возможность обретать все новые и новые жизини, начинать сначала и сначала неудавшийся гейм очень мне напоминает наши чаще всего безуспешные поиски смысла жизни, удовлетворенности ею. Счастья, если хотите. Непонятно? Сейчас объясню.
Недавно работа свела меня с очень примечательной на фоне всеобщей занятости собою и своими проблемами парой. Это профессиональные родители. Имея собственных четырех детей, они создали детский дом семейного типа и взяли на воспитание еще десятерых. Снимаю шляпу перед мужеством и самоотверженностью их ежедневного труда. В том смысле, чтобы накормить, обуть и одеть детей, моим знакомым нет равных. Проблемы начинаются дальше. Прослеживая судьбу их старшеньких - родных детей - я, к сожалению, увидела, что успехами, свершениями, счастьем их жизнь - увы! - не блещет. Второе поколение - это уже первая группа приемных - тоже особого успеха не достигло. И теперешнее не предполагает более оптимистичных прогнозов.
Поначалу мне не была понятна позиция родителей, которые набирают все новых и новых детей, не доводя до ума (так говаривала моя бабушка) предыдущих. В том числе и родных. Понять помогла простенькая компьютерная игра. Не хочешь стараться, углубляться, напрягаться - и не надо! Начни новый гейм!
Начинать игру сначала свойственно многим из нас. Не сложились отношения с другом? Не беда - найдем другого! Не хочется углублять взаимоотношения в семье? Новую создадим! - Какие проблемы? Необходимо зарываться в неизведанные глубины профессии? А зачем? - Есть масса мест, где и теперешний наш опыт принесет дивиденды. И вот мы все расширяем и расширяем свои горизонты, наивно ожидая, что вот там, за этим, самым последним горизонтом оно поджидет нас - наше счастье. Добегаем - ан нет, горизонт ушел вдаль, а счастья не видно.
Увы, философский закон перехода количества в качество срабатывает здесь совсем не так, как мы того ожидаем. Что же происходит? Быть может, мы не задаем себе вопросов о том, чего хотим достичь начиная новые отношения, меняя работу или партнера? Может быть, имеет смысл притормозить и подумать, поразмыслить, копнуть поглубже? Смотрите, ведь если бы мои самоотверженные знакомые глубоко, последовательно, с любовью занялись судьбами своих родных детей, помогли бы им правильно выстроить взаимоотношения в семьях, карьеры, то на сегодняшний день они имели бы бесценный опыт выращивания (в хорошем смысле) счастливых детей. Более того, думаю, они имели бы замечательных помощников-единомышленников в лице самых близких и родных людей. И все пошло бы совершенно по-другому.
Даже самые умные люди... Нет, не так... Как раз самые умные люди чаще всего ошибаются в выборе: расширять ли горизонты своей жизни - работы, отношений, любви - или углублять их. Менее одаренные, как правило, гораздо более настойчивы и склонны к планомерному глубококопанию. И добиваются большего успеха. И всегда счастливее. Основной бич широких натур - назовем их так - это поверхностность. Есть конечно и кайф и некое удовлетворение - поснимать сливки бытия. Многое успеть. Много повидать, попробвать. Моя не такая уж короткая жизнь щедро баловала меня встречами и знакомствами с людьми широкой натуры. Тут уж если образование - так в пяти вузах разных стран мира. Если карьера - так головокружительная. Если бизнес - то милионный. Если охота и рыбалка - так где-нибудь в Таиланде. Если награды - то экзотический Орден Миллиона Белых Слонов и Белого Зонтика (правда-правда, есть такой орден в Лаосе). Я и сама, к моему великому сожалению, принадлежу к людям скорее поверхностным, хоть и способным. Поэтому, попрыгав с гейма на гейм, определенно могу сказать: неизбежно наступает в жизни момент, когда понимаешь: а нет его - счастья. Не родилось. И приходит чувство глубокой неудовлетворенности собой, жизнью, Богом. И одиночество, когда ни успех, ни масса знакомых, ни даже рукоплещущая толпа поклонников и почитателей не может заполнить сосущую пустоту внутри. Сегодня я приветствую такие тяжелые минуты в жизни моих близких. Ведь это значит, что пришла пора умерить пыл расширять пределы до бесконечности и начать копать вглубь.
Кропотливые глубококопатели диву даются, глядя на привычки широких натур. Ну, зачем, по большому счету, человеку такое количество приятелей и знакомых, если в трудную минуту некому подставить спину под твой крест. Нет, речь не идет о каких-то мелких, ни к чему не обязывающих услугах. И даже не о крупных. Речь о таком друге, который может разделить с тобой и горе, и радость, не позавидует твоему успеху, не позлорадствует неприятностям, который знает о тебе все до конца - и не разочаровался, а принимает и любит тебя таким, какой ты есть. Есть у вас человек, которому реально физически больно, когда у вас что-то болит? У меня теперь есть, и я скажу вам, что ни за что не променяю его ни на какие "престижные" и полезные знакомства. Однако, такие отношения требуют большого труда от обоих: милосердия, прощения, самоотречения, умения угождать, лелеять другого, а не себя любимого. Это - силы, время, труд. Впрочем, любовь - это всегда труд и далеко не всегда приятный и комфортный. Некогда распыляться на что-то менее важное и нужное. Боюсь, трех-четырех столь близких мне пока еще просто не потянуть. Мое сердце еще не настолько, видимо, способно любить. Но я абсолютно, стопроцентно убеждена, что счастье - оно не за горизонтом. Оно - в глубине! В самой глубокой глубине познания объективных законов жизни, в глубине открытых, искренних, ничего не скрывающих взаимоотношений, в глубине самоотверженной (то есть той, что отвергла свои собственные нужды и интересы во имя другого) любви, к кому бы она ни была - ребенку, супругу, другу, ученику...
Не знаю, смогу ли я дать какие-то практические советы, как стать на путь этого углубления. С некоторых пор я вообще стараюсь не усердствовать с советами. Могу только рассказать, как было у меня. Самым болезненным духовным опытом в моей некороткой уже жизни был момент осознания того, что в основе всех моих проблем, ошибок и потерь лежит железобетонный эгоцентризм. Что бы я ни делала, какие бы отношения ни выстраивала, всегда в основе всех моих дел и взаимоотношений были мои личные - более или менее явные - интересы. Перелом наступил однажды прохладным летним вечером, когда я, стесняясь дать милостыню бомжу, который меня не просил о ней, решила, что дам ему деньги ради Христа. Раньше, подавая милостыню, я испытывала чувство гордости и умиления: вот я - вся милосердная такая - поучаствовала в жизни человека, нуждающегося больше, чем я. Ну - очевидно, во имя кого - любимого и неповторимого - это делалось. Но мысли и чувства, которые обрушились на меня в этот раз, повергли буквально в шок. Стыд, горечь, раскаяние - то, чего я меньше всего ожидала. Стыд и раскаяние, что я - человек, живущий на этой земле, своими делами, своим равнодушием и эгоизмом повинна в том, что кто-то вынужден просить милостыню. Между милостыней ради Христа и милос тыней ради возрастания в собственных глазах была непреодолимая пропасть. И я впервые увидела свой эгоизм в контексте не только своей неудавшейся жизни, но и жизни вообще. И стала просить Бога, чтобы Он показал мне все в Своем, праведном свете. Два года я рассматриваю эгоцентризм в себе и окружающих меня людях без купюр и прикрас. Жуткое, скажу я вам, зрелище. Но это помогло мне остановиться, споткнуться, сбиться с шага на пути к новым горизонтам. Рука не поднимается нажать на клавишу F2 и начать гейм сначала. Нет, теперь я копаю вглубь. Список моих друзей значительно сократился, в мой дом сейчас входит предельно малое количество людей и все они делятся на две категории: мои единомышленники, или люди, которым я могу чем-то помочь. Я перестала давать ни к чему не обязывающие советы и невыполнимые обещания. Я стараюсь получше узнать человека, прежде чем составлять о нем какое бы то ни было мнение. Я не читаю теперь двух книг одновременно и не начинаю двух дел. И в моей жизни стали происходить удивительные вещи. Например, я получила возможность отдать сыну любовь, недоданую ему в детстве. В мою жизнь вернулась любовь моих бывших учеников и даже кое-кто из них собственной замечательной персоной. У меня - изменившей своему призванию учителя - появились ученики, вполне способные воплотить в жизнь самые смелые мечты и планы. И, не боять сглазить, могу сказать, что в мою жизнь на цыпочках входит счастье.
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=242000
Рубрика: Очерк
дата надходження 19.02.2011
автор: alla.megel