******
Частный детектив Помидор Павел проснулся с жуткого похмелья, вчера он квасил с Квасом Кириллом по причине выхода того на пенсию (срок годности закончился). "Эх, не каждый доживает до пенсии!" - подумал с завистью Павел. Внезапно затрещал звонок:
- Как громко, башка трещит! - застонал Павел. - Ну, тухлые кабачки!
- Здравствуйте, - за дверью стояла очаровательная Кукуруза. - Не ругайтесь, пожалуйста. Я понимаю, что рано - полдень, но меня так поджимает время, а Вы, я слышала, решали схожие проблемы.
- Если Вы по поводу гниения, то я не доктор, - пошло пошутил Помидор. - Впрочем, заходите, раз уж разбудили.
******
"Понимаете, мой муж, Горох Георгий, работает в одном солидном и известном банке под названием "Салат", и его могут посадить в консервную банку по обвинению в хищении крупной суммы соли, поскольку считается, что в "Салате" он был один и это значит, что соль взял он. Полицейские не хотят отрабатывать другие версии, а держатся только за самую очевидную - нашли крайнего. А что поделать - сейчас в полиции, как правило, работают одни сардельки! Доступ к хранилищу имели также: напарник Георгия Помидор Пафнутий, начальник охраны Огурец Олег, главный бухгалтер Ветчина Виолетта и директор Яйцо Яков."
******
- Привет, мужики! - поздоровался Павел с двумя квёлыми лимонами, тоскующими возле сахарной песочницы.
- Ну, привет, коли хочешь, - вяло вякнул тот, что постарше.
- Понимаете, какая проблема: к другу заходил, думал выпить, а его дома нет, - грустно изрёк Павел. - А водка нагревается, не одному же её употреблять.
- А вот это правильно, - возрадовался старый. - Я Леонид, а друга моего зовут Лаврентием. Будем знакомы! Кстати, закусывать лучше именно Лаврентием, он свежее!
- Да, только цедрой, а то ещё жизненно-важные органы заденете! - ответил Лаврентий.
- Ну, вздрогнем! - крякнул Леонид. - Твой друг-то поди тоже Помидор?
- Ага, - с готовностью отозвался Павел. - Пафнутием его звать, он из вон того баллона, с третьего этажа.
- А его, наверное, долго не будет. Его перцы какие-то крутые затолкали в кастрюлю иностранную и увезли дня три назад. С тех пор что-то не видно твоего другана, да и жена его слиняла на следующий день.
- Куда это?
- Да хрен знает... В смысле Хрен Харитон знает, наверное. Он к ней часто захаживал судя по крикам на весь двор, очень уж громко сношались! - заржал Леонид. - Ну, и хрен с ней... В смысле Хрен с ней поди сейчас.
***
Хрен Харитон работал порноактёром, посему Павел решил сходу внаглую разведать обстановку и попёр прямо к нему на место жительства:
- Присаживайтесь, угощайтесь хлорофильной настойкой! Так Вы предлагаете мне контракт на килограмм соли всего за полчаса моей роли? - радостно квохтал недалёкий Харитон.
- Да, это лента на экспорт для лапши, у них там на востоке ценятся западные размеры, - вдохновенно врал Павел.
- Понимаю, да... Вы наверняка смотрели мои предыдущие работы: "Хрена до хрена" и "Нехреновый Хрен", поэтому увидели мой потенциал, - горделиво изрёк Харитон.
- Да, по два раза на дню пересматриваю: утром и утром. На весь день тонизирует! - бодро отозвался Павел.
Вдруг погас свет и в квартиру ворвались неизвестные. В темноте дали по темечку Помидору и уволокли его в неизвестном направлении.
***
- Пацаны, вы разницу между Хреном и Помидором знаете? - услышал Помидор Павел, очнувшись и увидев какого-то Помидора посочнее и побольше, чем он сам. - А, с добрым утром, ты кто?
- Помидор, честно сказал Павел.
- У тебя верхушка сгнила? Вот я - Помидор Пафнутий, к примеру, а ты, кто? Отморозился что ли?
- Так тебя же перцы похитили, - вякнул Павел
- Дебил что ли? - заржал Пафнутий. - Где это ты видел, чтобы перцы на помидоров наезжали? Это мои корефанчики помогли мне жену напарить. Очень уж я хотел посмотреть: что эта дешёвая Редиска Раиска будет делать, подозревал я её. И вот, собственно, эта падла обрадовалась и решила своего грёбаря в мою хату перевезти и зажить там - потрахиваться. Ни в ментовку не ходила, ни к знакомым не обращалась! Так кто ты? Друган этого чмошника Харитона?
- Нет, я вообще интересуюсь недавним ограблением "Салата", а не вашими мультиовощными соками, - проворчал Павел.
- А если бы это я с перцами "Салат" ограбил? Тогда бы я тебя сейчас замочил в собственном соку! - развеселился Пафнутий
- Да это автору придумывать моё враньё неохота, значит он знает, что это не ты, - логично заключил Павел...
******
Яйцо Яков сам пришёл к Павлу, чем вызвал определённую заинтересованность:
- Чем обязан? - бодро зевнул Павел.
- Я в курсе того: чем Вы занимаетесь. Мне Огурец Олег показывал съёмку того, как Вы передвигаетесь по "Салату". Я Вас узнал, Вас приглашали в качестве эксперта в криминальную телепередачу "Кетчуп на ноже".
- А, хотел счёт открыть, - невозмутимо заявил Павел.
- Да ладно, не будем реверансировать, я вообще зашёл по другому вопросу, по очень деликатному вопросу, - зашептал Яков.
- Если Вы по поводу гниения, то я не доктор, - выдал свою любимую фразу Помидор.
- Понимаете... Меня шантажируют.
- И чем же? - поинтересовался Павел.
- Я женат, но у нас с супругой нет никаких интимных отношений, поскольку наш брак был заключён для публики. На самом деле я являюсь представителем нетрадиционной кухонной принадлежности. Супруге всё равно, но клиенты могут несколько отхлынуть по этой причине. Так вот, кто-то заснял, как я в жёсткой форме жарюсь с Маслом на сковороде!
- Фу, с Маслом! - скривился Павел. - С ним же жарится кто попало!
- Зато это так вкусно! - заверил Яйцо. - Причём жарились мы на секретной сковороде, про неё могли знать только мои бывшие партнёры. Вот, я принёс фотографии: это я с Мясом Максимом, а это экзотика - с Повидлом Протасом, - стал листать оформленное меню Яков.
- Хорошо, что хоть до готовки фотки сделали, - сказал нормальный Павел.
- Мне нужно, чтобы Вы проследили за тем, кто будет забирать из условленного места мешочек соли, правда из-за хищения я несколько недобрал соль и досыпал мела, - хихикнул Яков.
***
Как ни странно, за мешочком никто не пришёл, а вечером по центральному каналу показали яичницу! Павел больше не подозревал Яйцо, ведь трясущийся Яков не стал бы бодяжить соль мелом в таком непростом вопросе.
******
На звонок в упаковку Ветчины Виолетты никто не ответил:
- Нету её, - вякнул из соседней старческий голос.
- А когда будет? - спросил у вылезшей Кураги Павел.
- А тебе зачем? - подозрительно съёжилась Курага
- Я журналист из кулинарного издания, - важно соврал Помидор. - У нас цикл статей про бухгалтеров-ветчину.
- Ясно, ну заходи, я чё-нибудь расскажу.
***
- Меня редко посещают, а информации собралось немеренно! Для газеты - в самый раз: Картошка Клава в лесу проституцией занимается, Минералка Марина устроила притон для наркоманов, Селёдка Сулико и Молоко Марат - террористы с биологическим оружием, а твоя Ветчина Мясо замочила и его упаковочку-то и прибрала! Раньше тут жил Мясо Максим - паскудник и педераст! А теперь тут живёт Виолетка - вертихвостка и охальница! - затараторила Курага.
- А можно полюбопытствовать снимки всех этих продуктов? Вы ведь наверняка их делали через дырку в упаковке, - заинтересовался конкретно известным Мясом Павел.
- Почему только через дырку? Я их и вообще в холодильнике снимала! - гордо изрекла Курага. - Я знала, что эта тухлятина понадобится!
***
- Привет, - зашёл к Яйцу Якову Павел.
- Здравствуйте, - тускло отозвался Яков. - Зачем Вы звонили? Яичницу-то и так показали.
- А меня интересует Ваш давний партнёр Максим. Где он может быть.
- Понравился? Да, Мясо с Помидором - хорошая пара, - скучно загнусавил Яков.
- Фу, я не в этом плане, - сморщился Помидор. - Оказывается, что Ваш главбух Виолетта и Максим как-то связаны.
- Да ну? - оживился Яков. - Этот подонок любил тусоваться в клубе "Рагу"! Обязательно возьмите его, я Вам выделю Огурца Олега для силовой акции!
***
- Что-то Мяса я не вижу, - выцедил Олег. - Зато наблюдаю другую знакомую личность, видишь Ветчину? Это наш главный бухгалтер.
- А, Виолетта, надо полагать, - понял Помидор. - Давай её без резких звуков в кастрюлю! Тебя она знает, а меня нет. Я её приглушу слегка ложкой, а ты потом подвалишь и выведем её, типа напилась.
***
- На самом деле я и есть Максим, - начала рассказ Ветчина. - После того, как Яйцо Яков променял меня на Повидло Протаса, я сделала определённую операцию и стала Ветчиной. После чего мне пригодилось моё образования для того, чтобы получить доступ к соли. А соль я похитила только затем, что мне нужно возмещение морального вреда и долга за операцию, плюс ко всему я думала, что этот цыплёнок недоделанный не сможет заплатить за компромат и моё документальное разоблачение его жарки будет логичным без всяких логических цепочек. Впрочем, может быть, Вы поможете мне за четверть той соли, что я взяла в "Салате"?
- Если Вы по поводу гниения, то я не доктор.
ID:
316394
Рубрика: Проза
дата надходження: 23.02.2012 23:48:04
© дата внесення змiн: 23.02.2012 23:48:04
автор: poetsnuksvt
Вкажіть причину вашої скарги
|
