Пункт назначения Х.
Пролог.
Смеркалось...
Пролог №2. Все.
Боря затянулся косяком, ожидаючи, когда Васю засунут в багажник. Нет, Вася не задолжал семерым весёлым раздолбаям, просто ему некуда было сесть в старой "копейке". Наконец, все утрамбовались в серую банку и погнали на рыбалку (пакеты с бухлом
пришлось высунуть в окна, и зазевавшиеся прохожие получали по ушам "пузырями"). Долго ли, коротко ли... короче, через полчаса корыто с придурками подъехало к мосту, но Боря вдруг крякнул, пукнул и нажал на тормоз.
- Ты чё? - задал философский вопрос Миша.
- Мне привидилось, что мы свалились с моста!
- Меньше курить надо, - хихикнул мелкий Петя.
- Ясен хрен, тебе и парашюта до жопы, - отрезал Боря. - А я, вот, чую, чую... Дайте минералки.
- Ладно, Боря реально чует. У него интуиция, - зашептал Миша. - Однажды я очень случайно изъял у него пятихатку и он мне на следующий вечер под дверь насрал...
Глава первая. Паша.
Прошло 10 лет. И вот, одной зловещей ночью совершенно беспричинно один из друзей, Павел Портвейнов, умер от цирроза печени.
На поминки пришёл весь цех по производству пепельниц, где, собственно, Паша и работал, а также туда заглянули его старые друзья - Борис Курников и Михаил Долбоябов. И вот, за чашечкой стеклоочистителя Борис нервно вякнул Михаилу:
- А я вам, ослам, говорил!!!
- Чё говорил? - поинтересовался Миша.
- На мосту десять лет назад! А теперь смерть будет охотиться за нами! Я на дивиди фильм смотрел про такую хрень, называется "Путь на лечении" или "Пук от печения", короче, не суть! Суть в том, что все мы помрём!!! - расплескал отраву Борис.
- Давай подождём, может быть, ты ошибаешься? - описался Миша.
- Надо смотреть на знаки!!! - зашелестел Боря. - Вот, к примеру, здесь на столе столько крошек...
Глава вторая. Кеша.
Иннокентий Брезгливкин был в приподнятом настроении. Он давеча вступил в "Гринпис" и шибко этим гордился. Чтобы сразу же показать почтенной публике свою истовую гринписовость, Кеша купил мешок семок и пошёл в парк. Сев на скамейку, Кеша приготовился кормить птичек семками, но подумал, что кидать семки на землю крайне негигиенично, поэтому он просто положил мешок себе на голову и закемарил, поскольку невдалеке кто-то включил диск с записями вокально-инструментального ансамбля "Анал Медвед", а Кешу всегда погружало в негу всё бескомпромиссное. На беду в парке были очень голодные птички, вероятно, потому, что их покусали зомби на кладбище...
***
- Так, теперь ты мне веришь? - спросил Борис?
- Да-да, - часто закивал Долбоябов. - Кстати, мне баба Настя из Сибири прислала чудодейственных орешков! Мы можем кого-то ещё спасти!
- Окей, а вот кто следующий... Слушай, Кешины мозги сожрали у берёзы... Берёза-Серёжа... Похоже?
Глава третья. Серёжа.
Сергей Сергеев мирно хавал курочку дома и смотрел по тиви снукер. Раздался звонок. Чертыхаясь, Сергей Сергеевич вытер руки о кота и пошёл отворять.
- О, какие люди! - забасил Сергей.
- Ага, ага, здоровенько, - зачастил Миша Долбоябов. - Мы пришли спасти тебя!
- От чего? - удивился Сергеев.
- Ты, главное, сожри орешки, - запихивая в рот Сергееву орехи, приговаривал Долбоябов.
- Кхе-кхе! - подавился Сергей. - Кху-кху! Кха-кха!!! Суккккк!..
- Готов, - сокрушённо утвердил Курников. - Постой... Сук? Какой сук? Это знаки!!!
Глава четвёртая. Петя
Пётр Мочупеев тренировался у себя дома. Тренировался он броскам лассо на люстру. Пётр принимал участие в соревнованиях ковбоев. В шестой раз он так странно набросил лассо, что его закрутило, подтолкнуло и повесило за шею. Поскольку Пётр был поклонником методик уринотерапии доктора Макакова, он весил 20 килограммов, поэтому старая люстра не упала и выдержала его тело...
***
Борис устало опустился на диван:
"Давай, Миш, выкурим по полочке за наших товарищей..."
Глава пятая. Ваня.
Иван Самогонов валялся в сраных портках на койке. Дело в том, что Иван был чрезвычайно интересным философом и не закрывал свою дверь (либо ему было просто насрать). Боря и Миша, пошатываясь, вошли к Ване:
- Фу, как воняет, мы опоздали, - сказал Боря.
- Ну, тогда-тогда-тогда-тогда-тогда давай-давай-давай-давай его-его закопаем-закопаем-закопаем, ведь-ведь-ведь всем-всем тут-тут-тут-тут-тут-тут-тут пох-пох-пох-пох-пох, - заскороговорил обдолбанный Миша.
- Эй, мужики, вы ч? Ёпедь! Я жвж живой, - пробухтел похмельный Ваня.
- ААААААААААА!! А-ва-ва-ва! - стреманулся Миша и выпрыгнул в окно первого этажа.
- Хорошо торкает! - крякнул Боря. - Аж трупаки базарят, как живые! Говорил мне Петя, что курить меньше надо...
Глава шестая. Миша и Боря.
Закопав тормозящего Ваню в саду, Миша и Боря решили искать избавления проклятью в чудесных краях. Боря Курников поехал в КНДР, так как слышал что северо-корейское правительство может законодательно запретить смерть. А Миша Долбоябов погнал в Румынию, потому что помнил с детства игру "Castlevania" и помнил, что там можно было замочить смерть топором.
Эпилог. Вася
А Вася так в багажнике до сих пор и лежит.
ID:
273075
Рубрика: Проза
дата надходження: 01.08.2011 18:55:30
© дата внесення змiн: 01.08.2011 18:55:30
автор: poetsnuksvt
Вкажіть причину вашої скарги
|
