Люблю шипящие. «Ш» и «Ч» на ухо, чтобы проникновенно и в темноте. Люблю слово «очень» за отсутствием других слов. Люблю замирать и таять. Чувствовать, как лёд в груди тает, и капают весенней капелью эмоции. Люблю ночные сеансы в кинотеатрах, заходить в зал крадучись, на ощупь искать своё место, а потом плыть по сюжету фильма или же совсем не смотреть фильм, а гладить твои пальцы и смотреть в глаза, блестящие в темноте загадочным блеском. Люблю ночь, прохладную и тихую. Звёзды люблю, разглядывать тёмное небо с маленькими блестящими источниками света. Люблю мимику и жесты. Они вернее слов и во сто раз правдивее. Люблю тонкие запястья и длинные пальцы. Глубокие глаза и проникновенный голос, заставляющий дрожать. Люблю страх, не панический и пожирающий, а который доводит до мурашек и обостряет ощущения. Люблю красоту в любом проявлении, тянусь к ней всем нутром, впитываю её в себя со страшной силой, восхищаюсь и особенно трепетно воспринимаю. Люблю крепкие объятия, после которых тело ещё долгое время находится в неком оцепенении. Люблю вспоминать. Моменты, ощущения. Переживать впервые люблю. Люблю то, чего ещё никогда не было. Люблю целовать на морозе, а потом прикасаться к трещинкам губ. Кончики пальцев люблю целовать. Шаги люблю. Гулкие или невесомые. Когда ожидание доводит до внутренней трясучки, и тебе кажется, что тот, кого ты так ждёшь не придёт, и вдруг вдалеке видишь приближающийся силуэт. Но вместо того, чтобы показать свою радость, прячешься в шарф или ворот пальто и молчишь. Смотришь опечаленно, не давая радости, переполняющей изнутри, проступить на твоём лице. Люблю чужие карманы. Когда мёрзнут руки греть их в кармане… Не своём. Люблю подбирать ключи к замкам, а потом чувствовать, как замок поддаётся и открывается, нерешительно, но бесповоротно... Люблю вперёд, без оглядки в прошлое. Не считать шаги, забывать о времени. Ловить ртом воздух, жадно и ненасытно. Вдыхать любимый запах. Люблю многоточить, давая надежду или почву для размышлений. Сны видеть люблю, а потом их толковать самостоятельно. Дождь люблю первый. Крупные, мокрые капли. Подставлять ладони дождю. Снег на ресницах люблю. Белое на чёрном. Люблю целовать в нос и в висок. Автобусы и трамваи пустые люблю, думать там свои мысли и искать там сюжеты для мысленных картин. Люблю слёзы счастья, не свои, но по моим щекам. Люблю лимоны без сахара, морщиться от кислоты. Люблю крепкий чёрный кофе опять без сахара литрами пить, обалдевая от кофеиновой тяжести (или всё же лёгкости?). Люблю играть с опасностью и проверять себя в экстремальных ситуациях. Люблю розы – кроваво-красные и фиолетовые. Но исключительно от тех, кого люблю не меньше, чем розы…
Не люблю фальшивки, обёртки, пустышки. Глупость и зазнайство не люблю. Не люблю чёрный талый снег и грязную воду. Приторность и притворство не люблю. Не люблю посредственность и никчемность. Жалость свою не люблю. Не люблю с утра вылезать из под тёплого одеяла и чувствовать холод от того, что некого обнять. Не люблю пустые глаза без взгляда и взгляды, желающие проникнуть в меня, когда я сама этого не желаю. Не люблю выяснения отношений, когда отношений уже нет. Не люблю ставить запятые, когда нужно ставить точки. Не люблю беспокойство и тревогу. Вызванные этими двумя состояниями кошмары не люблю. Не люблю оправдания – не свои, не чужие. Поражения не люблю. А вместе с ними не люблю падения, ползанье по земле пресмыкающимся животным. Отторжение не люблю. А ещё не переношу привыкания. А если привыкаю, то появляется жалость, равная безразличию, только ещё худшему, когда отпустить страшно, и мучаешь без конца…Не люблю играть в себя. Маски свои ненавижу. Роли и амплуа, постоянно меняющиеся…Режущие осколки не люблю, как бы красиво они не переливались на солнце. Острые и режущие предметы ввергают меня в ступор и наводят на грустные мысли. Не люблю столкновения, стычки, недопонимание. Ненавижу всё с приставкой «недо»…Нахальность, фамильярность и бестактность не люблю. Когда в душу с ногами грязными залезть пытаются, не люблю. Гоню таких индивидов в шею, не подпуская даже к телу, не то, что к душе. Холодный ветер не люблю. Вообще холод и остывания в целом…Не люблю быть сукой. Делать больно не люблю, хотя иногда неосознанно это происходит. Не люблю ворочаться в постели перед сном. Слушать нотации не люблю. Не люблю навязчивость. Призраков не люблю. Особенно призраков прошлого, которые тянут свои прозрачные тощие ручонки, надеясь вернуть власть над моей душой. Терять себя не люблю, потом очень сложно, оказывается, найти, и с каждым разом всё сложнее. Неопределённость не люблю, вопросы, повисшие в воздухе и недолетевшие до слуха адресата. Письма и звонки без ответа не люблю. Не люблю уходить, оставляя позади то, что дорого, и не имея возможности забрать с собой…
ID:
221792
Рубрика: Проза
дата надходження: 12.11.2010 21:27:13
© дата внесення змiн: 12.11.2010 21:27:13
автор: Irinka
Вкажіть причину вашої скарги
|
