poetsnuksvt

Труповец. Главы 1, 2.

Маленький  городок  Саксвилль  где-то  в  Аризоне  славился  своим  урожаем  мяса,  пятнадцатилетними  чирлидершами-девственницами  и  великолепным  отношением  к  погоде.  На  Липовой  улице  в  уютном  домике  жила  прелестная  вдова  Джессика  с  маленьким  сыном  Бобби  Боббингтоном  Младшим.  Она  работала  в  местном  гипермаркете  младшим  супервайзером  в  отделе  бобовых,  что  являлось  весьма  престижным  местом,  ибо  в  Саксвилле  вся  местная  знать  любила  горошек.  Однажды,  мистер  Кеннеди,  местный  почтальон,  навестил  мисс  Боббингтон  поздним  вечером:
-  Хууух,  добрый  вечер,  Джесси,  как  сегодня  прохладно,  моя  жена,  Кэролл  в  такие  времена  обычно  печет  кренделя  с  жареным  баунти  под  песни  Элвиса.
-  Я  знаю,  Стэн,  -  улыбнулась  Джессика  в  дверном  проеме.  -  Она  включает  патефон  на  всю  улицу.
-  Да-да,  Вы  уж  извините  её,  Джесси,  она  плохо  слышит  после  того,  как  наш  пёс  отгрыз  ей  ухо,  думая,  что  оно  свинное.  Очень  уж  моя  Кэролл  толста  и  вонюча,  но  она  так  готовит  кренделя  с  баунти,  что  я  не  мог  на  ней  не  жениться.
-  Да  нет,  Стэн,  ничего,  всё  нормально.
-  Да,  Джесс,  я  тут  тебе  посылку  же  принёс,  -    спохватился  Кеннеди.
-  Да,  я  заказывала  Бобби  на  день  рождения  фигурку  Пшешкомэна,  он  так  обожает  польских  супергероев.
-  Я  бы  был  поосторожнее  с  этими  поляками,  Джесс,  -  сузил  глаза  почтальон.  -  Все  они  подозрительны.
-  Ладно,  Стэн,  буду  настороже,  -  засмеялась  Боббингтон.  -  Хорошего  вечера!
-  Пока,  Джесси!
     Заботливая  Леди  внесла  посылку  в  гостинную,  где  тут  же  оказался  любопытный  отрок.
-  Ну  ничего  от  тебя  не  утаишь,  Бобби,  ты  же  должен  был  уже  спать,  -  укоризненно  заметила  мама.
-  Мам,  но  в  Японии  уже  четверг,  а  значит  в  Японии  уже  празднуют  моё  день  рождения!
-  О  да,  сынок,  в  Японии  уже  празднуют  твоё  день  рождения,  -  улыбнулась  Джесси.
-  А  что  там,  мам,  модель  варшавского  космошмеля?  Суперлях?  Пани  Бжеждичка?  Или...  Или  даже?..
-  Сейчас,  Бобби,  сам  открывай,  поздравляю!
     Бобби  открыл  посылку  и  с  удивлением  тихонько  достал  из  коробки  гнилой  мужской  половой  орган  с  татуировкой  "Боб":
-  Это...  Папина  писька?
-  Да,  Бобби,  это  папина  ***  -  изумленно  прохрипела  Джесси.

                               ***

-  Меня  зовут  Джон  Бигдик,  -  представился  широкоплечий  полисмэн  во  всём  джинсовом.  -  А  это  моя  напарница  Ху  Ли.
-  Здравствуйте,  -  поздоровалась  также  миниатюрная  азиатка.  -  Не  слушайте  его,  это  он  -  мой  напарник.
-  Да  мне  всё  равно,  -  устало  отозвалась  Джесси,  сидя  на  диване  и  потягивая  джин.  -  Кто  тут  чей  напарник...  Мой  сын  сейчас  играет  в  джедая,  размахивая  членом  моего  покойного  мужа,  думая,  что  папа  подарил  ему  свой  пенис  на  его  семилетие.  Что  вы  намерены  с  этим  делать?
-  Мэм,  мы  должны  полностью  быть  уверены  в  том,  что  данный  пенис  -  пенис  именно  Вашего  Боба.  В  Америке  много  бобов,  вы  это  прекрасно  знаете,  вы  же  продаёте  бобы,  -  трезво  оценил  ситуацию  коп.
-  Даже  я  видела  пенисы  минимум  трёх  бобов,  -  заметила  Ху.
-  Именно  потому,  что  я  прекрасно  разбираюсь  в  бобах,  я  уверена,  что  этот  пенис  уникален.  Я  десять  лет  исследовала  именно  этот  пенис,  я  там  даже  засечку  поставила  на  позапрошлый  день  благодарения!
-  Ладно-ладно,  мисс,  не  надо  повышать  голос,  мы  профессионалы,  я  в  том  году  нашёл  украденное  из  дома  престарелых  лото;  а  Ху  Ли  надо  делать  отчёт,  -  намекнул  Джон  своей  напарнице  на  то,  что  она  и  так  слишком  подзадержалась  у  хорошенькой  вдовушки.
-  Если  я  китаянка,  значит  я  должна  делать  всю  скучную  работу?
-  Посидишь,  закажешь  китайской  еды,  возьмёшь  китайский  карандаш  и...  короче,  всё  получается  органично!  -  безаппеляционно  заявил  Бигдик.
-  Ясно,  лягушка  мечтает  взобраться  на  вишню,  -  довольно  подколола  напарника  Ху  и  пошла  работать.
-  А  ты  узкоглазая!  -  ответил  в  догонку  чуть  менее  изысканно  Джонни.  -  Так,  мисс  Боббингтон,  вернёмся  к  нашему  делу  без  всяких  дилетантов!
-  Ой,  блин,  ну  разумеется,  -  устало  отозвалась  Джесси.
-  Кто  принёс  вам  эту  коробку?  -  спросил  коп,  наливая  себе  и  Джесси  джин.
-  Стэн  Кеннеди,  местный  почтальон.
-  Ясно,  я  вызову  его  повесткой,  -  сказал  Бигдик,  подсаживаясь  ближе.
-  Но  он  же  живёт  в  соседнем  доме,  просто  зайдите  к  нему,  -  немного  отсела  Боббингтон.
-  Я  вызову  его  повесткой!  -  вскочил  Бигдик.  -  В  этой  стране  люди  должны  уважать  полицию!  Я  вызову  повесткой  почтальона  с  чужими  членами  в  коробке!  Я  вызову  повесткой  конгрессмена  с  кокаином  в  шкафу!  Я  вызову  повесткой  грёбанного  президента  Соединённых  Штатов!  Я  маму  родную  вызову  повесткой!!!
     Бигдик  вдруг  упал  в  кресло  и  разрыдался.
-  Что  с  Вами?  -  участливо  поинтересовалась  Джесси.  -  Что  с  Вами?
-  Это  долгая  история  мисс,  -  сказал  серьёзным  тоном  полицейский.  -  Однажды,  когда  я  был  маленьким  мальчиком,  я  катался  на  велосипеде,  мы  с  моим  другом  Питом  оказались  далеко  в  лесу.  Вдруг  на  нас  напали  старшеклассники-очкарики.  Они  исписали  на  формулами  и  заставили  читать  книги!
-  А  при  чём  же  здесь  повестки?
-  Они  нанесли  мне  психологическую  травму!  Когда  я  вхожу  в  незнакомый  дом  и  вижу  книги,  то  со  мной  случается  приступ,  поэтому...  Поэтому  я  предпочитаю  пореже  ходить  по  домам.  Вот  в  вашем  доме  одни  комиксы,  мне  здесь  приятно  и  спокойно,  -  в  первый  раз  улыбнулся  Бигдик.
-  Бедный  копик,  -  сочувственно  посмотрела  на  полицейского  Джесси.  -  Я  Вас  понимаю,  мой  отец,  например,  всегда  боялся  очков.  Когда-то  он  надел  очки  и  посмотрел  на  мою  маму.  Хорошо,  что  это  случилось  уже  после  моего  рождения.
-  Да,  мы  с  Вами  нашли  общий  язык,  мисс,  а  сначала  я  просто  хотел  Вас  трахнуть.  Теперь  я  влюбился  и  могу  Вас  трахнуть  только  послезавтра.  Я  должен  сначала  наказать  того  почтальона  или  сделать  ещё  что-нибудь  джентельменское!
     Сказав  это,  Джон  схватил  свою  кепку  и  побежал  совершать  подвиг.

                     *******

В  полицейском  участке  Саксвилля  любили  шахматы,  в  следствие  чего  подходы  к  подозреваемым  были  всегда  схематичны:
-  Короче,  Ху,  делаем  всё,  как  обычно:  ты  -  добрый  полицейский,  я  -  злой  полицейский,  -  изрёк  Бигдик  перед  кабинетом,  где  уже  добрых  пятнадцать  минут  сидел  Стэн  Кеннеди.
-  Не  первый  день  знакомы!
     Ввалившись  в  помещение,  менты  сразу  же  начали  прессовать  задержанного  по  науке:
-  А  ну,  засранец,  выкладывай,  зачем  тебе  гнилые  члены?!  -  насел  Джон  на  Кеннеди.
-  На,  тофу,  на,  на!  -  взяв  палочки,  стала  пихать  сыр  в  рот  почтальону  Ху.
-  Признавайся,  ***  пристрелююююю!
-  Покушай,  дядя,  поешь!
-  Сука,  живо  пиши  чистосердечное!!!
-  Очень  полезно,  дядя,  хочешь,  доширак  принесу?
-  Да  что  вам  от  меня  надо?!!!  -  взорвался  Кеннеди,  отфыркиваясь  от  угощения.
-  Ты  принёс  мисс  Боббингтон  довольно  нежелательный  предмет,  где  ты  его  взял?  -  ощерился  Джон.
-  А,  посылку,  мистер?  Да  где  обычно,  я  -  просто  почтальон,  -  заметил  Стэн.
-  Ну  и  кто  отправил  эту  посылку?  -  поинтересовался  Бигдик.
-  Сейчас,  сейчас  посмотрим,  -  полез  в  карман  служащий.  -  Вот...  Получатель  "Липовая  14",  отправитель  "Липовая  14".
-  Дай  сюда,  -  вырвал  у  него  бумажку  из  рук  Джон.  -  Что  это  за  чушь?
-  Это  обычная  практика,  я  беру  из  одного  места  и  доставляю  в  другое  место,  а  в  этих  местах  я  разбираться  не  должен,  -  справедливо  посетовал  Кеннеди.
-  Может  быть,  она  сама  себе  отправила  член?  -  шепнула  Ху.
-  Нет,  просто  бюрократические  заморочки,  она  не  могла,  -  заявил  в  ответ  Джон.  -  Но  всё  равно,  ***  я  тебя  привлеку,  потому  что  я  должен  кого-то  привлечь!
-  Подождите,  офицер,  может  быть,  я  ещё  смогу  помочь  следствию,  -  робко  заметил  Стэн.
-  Это  чем  же?
-  Там  был  ещё  один  предмет,  -  смутился  почтальон.  -  Кассета,  видите  ли,  на  ней  было  написано  "С  Любовью",  я  подумал,  что  это,  так  сказать,  видео  для  взрослых,  а  я  не  могу  без  определённой  стимуляции  трахать  свою  Кэролл.
-  Ну  и  где  она?  -  покраснел  Бигдик.
-  Да  вот,  в  кармане,  я  хотел  сегодня,  знаете  ли,  слегка  поразвлечься.
-  Долбаный  селянин,  интернет  давно  придумали,  а  ну  давай  сюда!


                               ***

-  То  есть  мы  должны  перекопать  всё  кладбище?  -  слегка  повысил  голос  Патрик  Джоппинс,  начальник  местного  отделения  полиции.  -  То  есть  мы  должны  перекопать  прям  всё  кладбище?
-  Ммммм...  Сэр,  этот  ***  с  кассеты  сказал,  что  он  выкапывал  и  складировал  трупы  долгие  месяцы,  -  потел  перед  начальством  Бигдик.
-  Ага,  ясно,  ну,  если  тебе  делать  по  ночам  нечего,  то  перекапывай,  только  осторожно,  а  то  получишь  выстрел  в  задницу  от  сторожа.
-  Но,  сэр,  как  же  мы  узнаем:  сколько  трупов  он  выкопал?
-  А  какая  разница???!!!  -  взорвался  Джоппинс.  -  Вот  я  свою  дуру-жену  закопал  в  том  году  и  с  меня  спроса  нет!  Лежит  она,  или  стоит,  или  где-то  подкрадывается  -  это  уже  не  моё  дело!  Могилу  жены  моей  можешь  не  трогать!  Короче,  всем  будет  спокойно  при  нынешнем  положении  вещей,  а  будет  трупами  разбрасываться  -  вот  и  увидим:  кого  он  там  выкопал,  кретин!  С  чего  ты  вообще  взял,  что  есть  ещё  трупы?
-  Но  на  кассете  были  показаны  всяческие  мороженные  останки  и  лохмотья.
-  Спектакль!  Помойку  раскопал  и  заснял!  На  слово  всем  веришь,  пошёл  работать  по  графику!
     Джонни  Бигдик  получил  в  лицо  очередную  порцию  спагетти  с  фрикадельками.  Хорошо,  что  не  горячих  и  хорошо,  что  спагетти.  Вчера  шеф  кушал  арбуз,  например.  Преступник  на  кассете  прозрачно  намекнул  на  ценность  эксклюзивных  мертвецов  для  их  родичей  или  просто  богатых  некрофилов,  показав  мешанину  из  мясокостевого  контента.  Вот  бы  найти  это  место,  наверняка,  там  должен  быть  большой  холодильник,  иначе  всё  стухнет...
-  О  чём  задумался?
-  А,  что?  -  Джон  увидел  перед  собой  жирную  шлюху  Кэндис,  которую  знал  по  курсам  кулинарии.
-  Я  говорю,  сосать  охота,  маковой  росинки  с  утра  во  рту  не  было!
-  Тьфу,  Кэндис,  отвали,  мало  ли  что  ли  предметов  для  рассасывания?  Дверная  ручка,  ветка  ольхи  да  даже  у  самой  себя  можешь  найти  какую-нибудь  свободную  конечность,  я  занят.
-  Очень  зря,  Джонни,  может  быть,  я  знаю  что-то  важное  и  полезное  для  тебя!  Но  раз  уж  ты  не  хочешь...
-  Лааааадно,  пошли  в  закоулок.

                               ***

-  Ну,  Кэндис,  что  ты  там  хотела  мне  поведать?  -  застегнул  ширинку  Бигдик.
-  Вот!  -  протянула  бумажку  копу  шмара.
-  Что  это?
-  Новый  рецепт  панкейков  вчера  узнала!  Прочти,  это  бомба!
-  Потратил  на  тебя  три  минуты  зазря,  -  досадливо  плюнул  Джон.
     Он  обещал  Джесси  наведаться,  конечно,  пост-фактум  и  Кэндис  уже  несколько  сбавила  романтические  позывы,  но  всё  же  он  очень  хотел  навестить  вдовушку,  поэтому  направился  к  ней.

                               ***

     У  Джессики  в  гостях  была  соседка.  Ребекка  Шалашик  зашла  чаю  попить,  Джон  был  весьма  кстати,  но  по  своей  грубой  природе  он  не  стал  ходить  вокруг  да  около,  а  вывалил  всё  начистоту:
-  Мисс  Боббингтон,  один  барыга  скоро  предложит  Вам  купить  вашего  мужа  целиком!
-  Джон,  жуть  какая...  Да  и  денег  у  меня  сейчас  нет,  -  ужаснулась  вдова.
-  Подожди,  Джесси,  -  оживилась  соседка.  -  У  меня-то  есть.
-  Но,  Бекки,  это  так  неудобно,  я  буду  тебе  должна...
-  Глупости,  глупости,  Джесс,  ты  мне  ничего  не  должна.  Я  куплю  Боба  себе!  -  обрадовалась  соседка.  -  Конечно,  ты  сможешь  приходить  и  навещать  его,  когда  захочешь,  подруга!  Ой!  Я  всегда  мечтала  о  Бобе  долгими  вечерами  и  вот  теперь  я  наконец  его  приобрету!
-  Подожди,  Бек,  как  это  так?  -  вылупилась  Джесси.  -  Он  же  мой  муж,  это  я  должна  его  покупать.
-  Нет,  Джесс,  купит  его  та,  у  кого  есть  деньги,  ахахахаха!
-  Ты  кое  чего  не  знаешь,  дура,  смотри!  -  Джесси  достала  из  кармана  член  Боба.  -  Без  этой  штучки  будет  недокомплект!
-  Отдай,  ***  -  взъерепенилась  Ребекка.  -  Всё  равно  ведь  выбросишь!
-  На!  -  Джесси  сделала  вид,  что  выбрасывает  член  в  окно.
-  АААААА!!!  -  соседка  тут  же  прыгнула  за  предполагаемым  отростком  во  двор.
-  Тупая  ***  -  торжествующе  захлопнула  дверь  на  задвижку  Боббингтон.  -  Теперь,  Джонни,  давай  поговорим...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=907576
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 10.03.2021

Таня

Татьяна  очень  любит  воровать  -
Она  крадёт  улыбку  у  рассвета,
Ведь  летом  не  пристало  зимовать,
А  родилась  она,  конечно,  летом.
И  нежность  утра  раннего  ничья  -
Татьяна  этим  пользуется  живо,
Она  берёт  журчание  ручья
Для  голоса  прекрасных  переливов.
Заимствовать  -  такой  нелёгкий  труд
И  для  всего  необходимо  место:
Для  яркости  полуденных  минут,
Для  грации  предмаревого  леса,
Для  тайны  полусумрачных  небес,
Для  флёра  ночи  полной  ароматов.
Всё  это  Таня  забрала  себе  -
Всё  сразу  без  обмена  и  возврата.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=887513
рубрика: Поезія, Лирика любви
дата поступления 31.08.2020

Слова

Произносимость  соблаговоляя,
Наш  разум  исторгает  словеса,
В  потьмах  недоуменности  гуляя,
Приняв  одномоментно  голоса:

Они  такие  же  празднопустые
И  смыслом  не  отточены  они  -
Летают  по  пространству  холостые,
Вторгаясь  в  ойкумену  искони,

Окутывая  камни  и  твердыни,
Влезая  в  механизмы  и  труды,
Не  распадясь  в  связующей  гордыне,
Не  растворясь  в  осадках  суеты,

Приобретая  вес,  сползают  в  слоги,
Звуча  беззвучно,  как  мертвец  в  пути,
И  если  упадут  на  полдороге  -
Не  стоит  до  могилы  их  нести.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=869089
рубрика: Поезія, Философская лирика
дата поступления 23.03.2020

Обычный человек

Обычный  человек  жаждет  справедливости  и  получает  её,  стоит  только  захотеть.  В  чём  справедливость?  Справедливость  в  том,  что  дерзость  срывает  джекпот;  в  том,  что  ум  приносит  успех;  в  том,  что  обычный  человек  может  стать  тем,  кем  пожелает.

***1996  год***

     Что  может  быть  лучше  чистого  воздуха,  незагаженного  городским  смогом?  Общение  с  природой  -  с  вольными  птичками  и  с  невольными  растениями,  своими,  выращенными  самостоятельно,  а  что  ещё  делать  в  возрасте  пенсионного  отчуждения?  Ягодки-малышки  на  грядках  никуда  не  убегут,  не  то  что  равнодушные  дети-трудоголики  и  непоседливые  внучата,  которым  не  втолковать  о  пользе  огородного  уикэнда...  Вот  и  автобус,  следующий  по  пятому  маршруту  города  Волгинска,  был  заполнен  исключительно  людьми  старшего  поколения.  Огородное  товарищество  "Серп  Ильича"  находилось  всего  в  получасе  езды  от  окраины  города,  поэтому  автобус  был  заполнен  разговорами,  ведь  можно  было  не  успеть  вдоволь  накалякаться  со  старыми  подружками,  а  тем  всегда  хватало  -  от  баек  про  сноху-заразу  до  обсуждения  перепетий  жизни  семьи  Кэтвелл.  В  нехитром  досуге  никто  не  обратил  внимания  на  грязный  ЗИЛ,  упорно  набиравший  скорость  на  дороге  слева  из  небольшого  сельца,  а  кто  бы  мог  предположить,  что  грузовик  целенаправленно  ударит  в  бок  автобуса?  Зачем?  Кому  может  прийти  это  в  голову?  Друзья,  в  голове  находится  столько  всякого-разного,  что  можете  не  удивляться.  С  громким  скрежетом  автобус  повалился  за  обочину,  место  было  выбрано  верно  -  вкупе  с  подходящим  направлением  удара  за  обочиной  было  ещё  метра  четыре  до  земли.  Но  это  было  ещё  не  всё,  работа  должна  была  быть  выполнена  до  конца.  Человек  из  ЗИЛа  без  промедления  достал  канистру  справа  от  сидения,  открыл  дверь,  сошёл  и  направился  к  склону...

***

     Андрею  Андреевичу  Морозову  повезло  быть  Андреем  Андреевичем  Морозовым,  однако,  это  очень  утомительная  должность.  В  принципе,  Главная  Звезда  Волгинска  -  звучит  не  для  всех,  но  вы  попробуйте  для  начала  стать  номером  первым  хотя  бы  у  себя  в  подъезде,  важный  критик!  Молодой  оперуполномоченный  Морозов  никогда  не  тратил  время  попусту,  засчёт  чего  имел  успехи  не  только  на  работе,  но  и  на  телевидении  (конечно,  этому  способствовала  и  располагающая  внешность  высокого  блондина  с  серыми  глазами  и  редкой  для  профессии  улыбкой  довольного  человека).  Пока  гыгыкающие  неудачники  жрали  водку  на  пикниках,  Андрей  грыз  гранит  криминалистики,  позволяя  себе  лишь  бутылочку  пивца  в  редкие  моменты,  ибо  не  пристало  портить  мозг  и  внешность,  ведь  столько  высот  впереди  -  взбирайся,  раз  другие  и  не  стараются.  Да  и  бонус  довольно  приятный,  когда  не  хрюкаешь  в  свинарнике  -  жена  тоже  не  свинья.  Приятная,  миловидная  блондинка  Ирина  Белкина  стала  Морозовой  уже  шесть  лет  назад,  она  не  роскошна,  но  когда  вы  видите  её  -  вы  понимаете,  что  это  красота  долгого  свойства,  она  не  увядает  со  временем.  Ещё  совсем  новичком  в  своём  деле,  Андрей  сразу  заприметил  понурую  потерпевшую  Иру,  у  которой  её  однушка  была  обнесена  ворами,  она  до  сих  пор  часто  вспоминает  ту  свою  первую  встречу  с  Андреем.  По  юности  лет  или  в  связи  с  объективным  висяком  Андрей  тогда  ничего  не  нашёл  -  ничего,  кроме  будущей  жены,  а  соответственно  и  будущего  сына.  Серёжке  недавно  стукнуло  уже  пять  лет  и  на  день  рождения  он  попросил  милицейскую  машину!  Ещё  бы!  В  садике  Серёжа  неоднократно  слышал  слово  “Круто!”,  когда  мелкий  одногруппник  узнавал,  чьим  сыном  Сергей  Андреевич  является!  Вместо  машины  папа  купил  сыну  целый  набор  -  машина,  фургон,  мотоцикл  и  вертолет,  да  ещё  и  ПОЛИЦЕЙСКИЕ,  а  не  милицейские,  вот  было  радости!  Хотя  что  это  я  забегаю  вперёд,  наши  события  случились  чуть  раньше.

***

“-  ...Андрей,  Вы  взяли  неуловимую  банду  автоугонщиков,  как  Вам  это  удалось?
-  Понимаете,  приоритетом  в  разыскной  деятельности  является  скорость  и  достоверность  информации,  поэтому,  проведя  оперативные  мероприятия  в  вероятном  районе  местоприбывания  банды,  я  выявил  их  адрес,  а  дальше  -  дело  техники.
-  Но  почему  Вы  пошли  брать  их  в  одиночку,  ведь  их  было  трое,  а  Вы  -  один.
-  В  том-то  и  дело,  что  они  собирались  втроём,  а  не  жили,  надо  было  брать  их,  не  теряя  времени,  сразу  всех,  не  медля.  А  необходимая  находчивость  и  боевое  самбо  выгодно  отличают  милиционера  от  преступника.
-  Что  ещё  дополняет  эти  отличия?
-  Например,  чёткость  и  предусмотрительность.  Я  всегда  ношу  с  собой  удостоверение,  записную  книжку  и  даже  набор  инструментов  у  меня  всегда  в  багажнике.”
     Ира  аккуратно  вырезала  небольшой  клочок  из  газеты  “Волгинск  Сегодня”:
-  Вот,  Андрюш,  на  память  будет!  -  улыбнулась  жена.
-  Хм,  ну  да,  повесь  между  календарём  и  плакатом  Пугачёвой,  -  хмыкнул  Морозов.
-  Да  ладно  тебе,  не  про  всех  в  газетах  пишут,  -  всё  с  таким  же  настроем  заметила  супруга.
     Фыркнув,  Андрей  направился  на  кухню.  Чаёк-кофеёк-какаоёк,  не  важно  -  надо  было  ещё  поразбирать  бумажки  на  сон  грядущий.  Да,  провернул  он  то  дело  с  автокрадами  легко,  осведомитель  Вася  был  хороший,  а  те  дурачки  -  шпана  ПТУшная,  ну  куда  им  тягаться  с  таким  профи?  Выбил  деревянную  дверь  с  ноги  да  повозился  десять  секунд  с  пьяными  подростками  -  делов-то,  семечки  щёлкаются  на  раз,  пришла  пора  и  орешки  грызть,  а  откуда  их  взять?  Птичка-то  по  зернышку  клюёт,  но  полетай-поищи  их,  эти  зернышки,  а  наклюёшься,  там  уж  и  помирать  пора.  Что  в  Союзе,  что  после  -  наверху  один  маразм  плешивый  шамкает  гнилым  ртом  указания  в  полубреду,  а  молодые  исполняй  несовременные  приказы,  деградируй  до  папочки  -  опапочкивайся,  становись  оным  и  садись  в  кресло  уже  тогда,  когда  нет  ни  сил,  ни  желания  делать  достойное  и  большое.
-  Тебя  к  телефону!  -  крикнула  Ира.
-  Кто?
-  Не  знаю!
-  Задумался,  телефона  даже  не  услышал...  Алло,  -  взял  трубку  Андрей.
-  Это  Андрей  Морозов?  -  послышался  голос  собеседника.
-  Да,  кто  это?
-  В  ста  шагах  к  западу  от  пепелища  найдёшь  гостинец,  до  свидания,  -  гудки  окончили  короткий  диалог.
-  Чёрт-те-что,  идиоты,  -  покачал  головой  Морозов.

***

     Когда  на  земле  лежит  кошелёк,  когда  в  ларьке  продаются  лотерейные  билеты,  даже  когда  руки  вращают  три  стаканчика  -  всё  это  попахивает  обманом,  но  таким  приятным  и  вкусным.  Халява!  Шанс!  Нельзя  не  проверить  кошелёк,  не  купить  билетик  и  не  попытать  счастья  в  напёрстки!  Термин  “Пепелище”  был  понятен  сразу,  весь  город  гудел,  не  каждый  день  кто-то  таранит  мирных  пенсионеров,  а  затем  поджигает  их,  словно  спичечный  коробок.  Были  извлечены  все  фрагменты  тел,  но  место  расправы  ещё  было  оцеплено  и  в  данном  квадрате  даже  ошивался  целый  полковник  (видимо,  вчера  тут  был  генерал,  но  сегодня  -  не  вчера)!  Андрей  был  одет  по  форме,  поэтому  без  особых  проблем  смог  сразу  обратиться  к  вышестоящему  офицеру:
-  Здравия  желаю,  товарищ  полковник!  Старший  лейтенант  Морозов!  -  обратился  Андрей.
-  И  тебе  многие  лета,  -  ухмыльнулся  седой  представитель  власти.  -  Чего  хотел?
-  Понимаете...  У  меня  есть  оперативная  информация  о  возможной  улике!  -  выпалил  Андрей.
-  Говори,  -  сразу  отреагировал  полковник.
-  Источник  сообщил,  что  стоит  обратить  внимание  на  западное  направление  от  места  преступления  предположительно  на  расстоянии  в  сто  метров  плюс-минус,  -  отчеканил  Андрей.
-  Херня  какая-то,  ну  давай  прогуляемся,  ладно.
     Усердно  вымеряв  необходимые  шаги,  старлей  подобрался  к  точке  икс,  которая  ничем  не  выделялась.
-  Что-то  твой  источник  шутки  несмешные  шутит.  Ну  хоть  погуляли,  проветрились,  запахи  тут  получше,  чем  возле  автобуса,  конечно,  лааадно,  -  зевнул  полковник,  поворачивая  назад.
-  Дерьмо!  -  тихо  выругался  Андрей,  сползая  на  корточки.  -  Обосрался,  как  выпускница  после  портвейна...
     С  досады  Морозов  вырвал  какой-то  гриб  и  хотел  зашвырнуть  его  к  ближайшей  берёзе,  и  застыл  на  месте.  Под  шляпкой  были  вырезаны  буквы.
-  Товарищ  полковник,  товарищ  полковник,  есть,  стойте!

***

     Железнодорожный  вокзал  Волгинска,  ячейка  №5,  код  4321  -  нехитрая  разгадка  короткого  грибного  послания  “ЖД  5-4321”,  это  не  секрет,  но  вот  ячейка  эта  секрет  содержала  -  на  фотографии  был  запечатлён  ещё  не  подожжённый  автобус,  а  также  на  приложенном  листе  бумаги  были  напечатаны  гнусные  стихи:
“Кучка  престарелых  горожан
Ехала  выращивать  горчичку,
А  за  ними,  весело  жужжа,
Полетела  пчёлочка  со  спичкой,
Врезалась  в  повозочку  она
И,  поскольку  каши  много  ела,
Оказалась  пчёлочка  сильна,
Своротила  саночки  умело,
Спичкой  тарантасик  подожгла
И  погрелась  возле  костерочка  -
Таковы  пчелиные  дела.
Понеслось  влагалище  по  кочкам!”

***

     Полковник  Лубков  ходил  взад-вперёд  по  своему  кабинету,  а  старлей  Морозов  резвым  котом  смотрел  на  данные  перемещения:
-  Ладно,  так  значит  он  тебе  звонил?
-  Звонил.
-  Почему  именно  тебе?
-  Не  знаю.
-  Не  показался  ли  тебе  его  голос  знакомым?
-  Нет.
-  Что  конкретно  он  сказал?
-  Что  в  ста  шагах  к  западу  от  пепелища  есть  какой-то  подарок.
-  Долбанный  грибник,  пчёлка,  мать  его!
     В  кабинет  громко  постучали.
-  Войдите!  -  гаркнул  Лубков.
-  Товарищ  полковник,  опрошен  сотрудник  камеры  хранения!  -  вошёл  в  комнату  капитан  Суслов.  -  Ячейка  была  записана  на  имя  Пентюховича  Семёна  Яковлевича,  адрес  -  Ленина  60,  квартира  2,  наряд  выехал!
   -  Ладно,  Саша,  съездить  бы  и  нам,  но,  чувствую,  зря  бензин  пожгём,  а,  впрочем,  поехали  на  всякий  случай.  Андрей,  и  ты  с  нами!
     Вместе  с  Лубковым  и  Морозовым  на  адрес  направились  штатный  водитель  Иван  да  вышеупомянутый  капитан  Александр  Суслов  -  человек  старой  закалки,  старый  друг  полковника  Лубкова,  поговаривали,  что  Саша  имел  в  советское  время  небольшую  аферу  с  валютой,  но  ничего  с  ним  потом  не  было,  ибо  Лубков  просто  так  исполнительные  кадры  не  портил,  а  разок  можно  сделать  вид,  что  чего-то  не  заметил  и  вообще  этого  не  было.
     В  машине  Иван  включил  магнитолу:
“Раз  пчела  в  тёплый  день  весной  Свой  пчелиный  покинув  рой...”
-  Вань,  не  балуй  нас  лишними  звуками,  -  попросил  полковник.  -  Ладно?
     Улица  Ленина  -  улица  хрущёвок,  была  бы  в  Волгинске  улица  Хрущёва  -  возможно,  там  бы  мы  имели  что-то  по  возрастающей.  С  другой  стороны  дома  90-х  тоже  были  вовсе  не  роскошными  особняками,  но  мы  же  говорим  про  пентюховичей,  кстати  самого  Пентюховича  дома  ожидаемо  не  оказалось.  Что  касается  внутреннего  убранства  квартиры  №2,  то  оно  состояло  буквально  из  ничего,  однако,  это  не  была  пустовавшая  квартира,  судя  по  запахам  и  отпечаткам  грязных  ботинок.

***

-  Ладно...  Засаду  придётся  всё  же  оставить,  дело-то  важное,  изыщем  какого-нибудь  оперативного  бездельника,  правда,  где  он  там  спрячется  и  на  чём  сидеть  будет...  А,  ладно,  проблемы  мелкого  характера,  -  крякнул  Лубков.  Вместе  с  Морозовым  и  Сусловым  он  потягивал  скупой  чаишко  за  своим  столом.  -  Я  дам  распоряжение,  техник  Коля  у  тебя  вечерами  посидит,  авось  Пчёлка  тебе  ещё  позвонит.
-  Товарищ  полковник,  он  каждый  вечер  будет  у  меня  дома?  -  поинтересовался  Андрей.
-  Да,  ты,  соответственно,  тоже  каждый  вечер  будешь  у  себя  дома.

***

     Неприятный  сюрприз  ожидал  наших  милиционеров  на  следующее  утро  -  в  новом  номере  “Волгинск  Сегодня”  содержались  уже  известные  стихи  и  альтернативная  фотография,  что  говорило  о  том,  что  информацию  газетчикам  не  сливали.  Пчёлка  сам  постарался.  В  любом  случае,  сходить  в  редакцию  было  необходимо.  Андрей,  имея  в  своём  распоряжении  голубую  восьмёрку  86-го  года  выпуска,  сравнительно  комфортно  преодолевал  нужные  расстояния.  Сегодня  он  был  в  не  самом  хорошем  расположении  духа,  ибо  техник  Коля  действительно  рассиживал  у  него  дома,  поедая  бутерброды  и  попивая  чаёк  в  невообразимых  количествах,  так  что  КПД  от  толстяка  Коли  могло  уравняться  только  полезными  звонками,  коих  не  было.  Однако,  Андрей  всегда  мог  широко  улыбаться,  если  это  нужно  было  для  дела.  Редакция  газетки  “Волгинск  Сегодня”  представляла  из  себя  двухэтажное  здание  с  печатостаночным  подвалом.  Морозов,  памятуя  о  своём  недавнем  интервью  журналистке  Тане  (фамилии  он  не  запомнил),  решил  “зайти  с  чёрного  входа”,  а  то  эти  редакторы  -  существа  похитрее,  могут  утаить  вершки  впрок,  а  тебе  корешки  скормить.  Благо,  удалось  выяснить  телефон  журналистки,  а  сама  она  где-то  промышляла,  медлить,  конечно,  не  хотелось  бы,  но  не  искать  же  её  по  городу,  а  к  газетному  начальству  Андрей  упрямо  решил  не  обращаться.  В  целом,  день  прошёл  в  очень  увлекательном  опросе  жителей  сельца  Короткое,  со  стороны  которого  подъезжал  злосчастный  ЗИЛок  (кстати,  грузовик  тоже  был  сожжён  немного  поодаль  автобуса).  Никто  ничего  не  видел,  только  бабка  Клава  с  перепоя  сообщила,  что  узрела  в  тот  день  человекособаку,  перемещавшую  её  картошку  с  помощью  мысли,  Андрей  конечно  же  пообещал  изловить  пакостную  тварь.

***

-  Здорово,  Коля,  -  кисло  поприветствовал  усатого  пузана  Андрей,  войдя  в  квартиру.
-  А,  привет,  слушай,  я  у  тебя  тут  носовой  платок  на  батарею  повешу,  спасу  нет  от  соплей,  -  преувеличенно  бодро  ответил  Коля.
-  Да  вешай,  что  уж  теперь,  это,  наверное,  от  чая.
-  Ты  думаешь?  -  удивился  усач.  -  А  ведь  верно,  где-то  я  об  этом  читал!  Ну  значит,  кофейку  попью!
-  Ффф...  А  ты,  Коль,  про  кофе  ничего  не  читал?  -  с  вялой  надеждой  спросил  Морозов.
-  Да  нет,  вроде.
     “Надо  эту  Таню  попросить,  чтобы  она  в  своей  газетке  тиснула  какую-нибудь  статью  о  вреде  разнообразных  продуктов  и  о  пользе  голодания,  эх...  Кстати,  не  набрать  ли  мне  эту  Таню?”  Невероятная  удача!  Журналистка  Таня  была  дома,  с  ней  удалось  договариться  о  встрече,  хоть  что-то  сегодня  получилось!  Впрочем,  это  был  пустяк  по  сравнению  с  тем,  что  произошло  спустя  сорок  минут:
-  Алло.
-  Жу-жу-жу!  Привет  лунатикам!
-  Это  ты,  чего  звонишь,  кто  ты?  -  сделал  знак  Коле  Андрей,  хотя  тот  и  так  уже  начал  свою  вычислительную  работу.
-  Истинно  верующий  подобен  пчеле:  он  не  потребляет  ничего,  кроме  благого,  и  не  отдаёт  ничего,  кроме  благого.  Возьми  на  заметочку!  -  заблажил  голос.
-  А  ты  у  нас,  стало  быть,  верующий?
-  А  у  нас  в  квартире  газ!  А  у  Вас?  -  снова  стал  кривляться  неизвестный.
-  У  нас  в  квартире  всё  в  порядке,  ты  лучше  скажи  -  зачем  ты  убил  76  человек?
-  Воюю  с  теми  из  неверных,  которые  близки  мне,  знают  они  теперь  во  мне  мою  жестокость!  Дядя  Андрей,  а  снежинка  в  твоей  ладони  не  растает?
     Коля  быстро  написал  карандашом  адрес  возможного  источника  сигнала.  Жаль,  что  ехать  было  некому.  В  ответ  Андрей  отписался  “Беги  к  соседям,  звони  Лубкову,  я  подержу  его.”
-  Какие  снежинки?  Апрель  уже  на  дворе,  дождь  только  капает,  -  тянул  время  Морозов.
-  Ладно,  дядьандрей,  полетела  я,  а  медок  мой  поищи  в  правой  сиське,  покеда!

***

-  Ладно,  что  мы  в  итоге  имеем?  -  начал  совещание  Лубков.  -  Имеем  мы  откровения  этого  мерзавца  на  плёнке,  пустой  таксофон  и  какую-то  сиську,  ну,  и  ещё  с  Татьяной  Кларк  из  газеты  ты  договорился,  значит.
-  Да,  на  три  часа  договорились  в  кафе  “У  Гагика”  посидеть.
-  Нашёл:  куда  бабу  позвать,  -  хмыкнул  Лубков.
-  Да  у  меня  вообще-то  жена  есть,  -  хмыкнул  в  ответ  Андрей.
-  Понятно,  ну  есть  какие-нибудь  соображения  у  тебя?
-  Надо  бы  уточнить  контекст  словесного  поноса  этого  моего  “друга”.
-  Это  хорошая  мысль,  у  нас  город  естественно-научного  направления,  надо  подумать:  к  кому  обратиться  за  советом.  Да,  Саш,  -  обратился  к  Суслову  полковник.  -  Надо  бы  оцепить  таксофон  и  всё  дерьмо,  которое  возле  него  валяется,  направить  на  экспертизу.
-  Но  там  всё  не  очевидно,  разный  мусор...
-  Надо  же  с  чего-то  начинать!  -  взорвался  полковник.  -  Чикатило  тоже  долго  искали,  нам  нужны  материалы,  нам  нужен  хоть  какой-то  фундамент!
-  Понял,  Вячеслав  Валерьевич,  сделаю.
-  Осталось  только  разобраться  в  сиськах,  -  почесал  лоб  полковник.
-  Товарищ  полковник,  в  принципе,  всё  может  быть  довольно  просто.  В  моём  районе  есть  два  дома,  которые  в  народе  прозвали  сиськами.
-  Логично,  тогда  едем  к  тебе.

***

     Дома-сиськи  -  две  соседние  девятиэтажки  розового  цвета  были  так  прозваны  не  только  за  цвет.  В  городе  за  этими  домами  водилась  слава  многоуровневой  доступности  гедонистических  удовольствий.  Это  был  славный  уголок  дешёвого  досуга  -  секс,  алкоголь  и  наркотики.  На  окраине  вы  всегда  найдёте  всё,  что  в  центре  недодали  всякие  воображалы.  Заручившись  поддержкой  участкового,  друзья-погоны  пошли  сверху  вниз  обзванивать  все  квартиры,  а  Андрей  остался  на  первом  этаже  на  всякий  случай  нежданных  погонь.  Взору  возле  входа  открывалась  картина  почтовых  ящиков,  редкие  из  них  выглядели  пристойно  -  были  и  открытые,  были  и  сгоревшие,  были  и  висящие  абы  как,  но  один  ящичек  всё  же  выделялся  -  на  нём  была  нарисована  жёлтая  буква  “Ж”  с  несколькими  чёрными  полосками  по  периметру  литеры.  Нужно  ли  было  ждать?  Андрей  достал  из  кармана  складной  нож  и  поддел  замок,  ножик  у  Андрея  был  хороший,  не  магазинный  -  хлоп  по  ручке  и  дверца  нараспашку.  Внутри  всё  так  же  -  фото  и  бумага.
-  Товарищ  полковник,  -  обратился  по  рации  Морозов.  -  Спускайтесь,  квартира  №4.
-  Понял,  жди.
     Спустя  20  секунд  все  собрались  вместе.
-  Излагай,  -  коротко  кивнул  Лужков.
-  Найдено  в  почтовом  ящике,  -  пожал  плечами  Морозов,  протягивая  находку  за  уголок.
-  Правильно,  -  достал  из  кармана  резиновые  перчатки  начальник.  -  Ну  ка...
“Пчёлки  в  сотах  трудятся  и  спят.
Гадить  в  улье  могут  только  трутни,
Обжираясь,  гукая,  храпя,
Опошляют  праздники  и  будни.
Пчёлочка  зашла  на  поздний  ланч,
На  столе  бутылки  медовухи,
Промолчала  пчёлочка  про  кранч  -
Собеседник  трутня  -  это  мухи.
Вот  попили  мёд,  попили  чай,
Пчёлочка  покинула  жилище,
Только  как  бы  попой  невзначай
Пчёлочка  задела  за  подпищик.”
-  Что-то  какое-то  странное  слово  в  конце  -  с  ошибкой,  наверное,  а  вот  на  фотографии  какая-то  плита...  Да,  судя  по  всему,  обстановка  вокруг  неё  местечковая.
-  Так  я  и  нашёл  всё  это  в  почтовом  ящике  с  четвёртым  номером,  вероятно,  это  там,  -  высказался  Морозов.
-  Ладно,  будем  проверять,  пошли  в  четвёртую.
     На  звонки  никто  не  открывал,  пришлось  выбить  хлипкую  дверь.  Вентиляционные  отверстия  были  заткнуты  бумагой,  окна  закрыты,  на  кухне  стояла  та  самая  работающая  газовая  плита,  а  в  комнате  фигурой  “Ж”  на  полу  лежало  шесть  неподвижных  тел  с  яркими  трупными  пятнами  без  признаков  насильственных  причин  смерти.  Всё  стало  ясно,  окна  сразу  же  распахнули  настежь.
-  Шесть  нелегальных  мигрантов  и  “плита-подпищик”,  -  досадливо  изрёк  полковник  на  лавочке  через  час.
-  А  у  нас  в  квартире  газ,  -  задумчиво  протянул  Морозов.
-  Чего?  А,  ну  да...  Ладно,  Андрей,  не  забудь  про  встречу  с  журналисткой,  -  вспомнил  Вячеслав  Валерьевич.  -  Я  проведу  более  интеллектуальную  беседу  с  одним  старым  знакомцем.  А  ты,  Саша,  найди  уже  этого  Пентюховича!

***

     В  кафе  “У  Гагика”  была  специфическая  демократия:  хочешь  -  сиди  на  улице,  хочешь  -  в  маленькой  комнатке;  хочешь  -  ешь  шашлык,  хочешь  -  не  ешь  шашлык.  Жир  жевался,  как  риглисперминт,  а  лук,  обильно  плавая  в  жиже,  уже  совершил  кругосветное  путешествие  в  тарелке,  когда  подошла  Таня:
-  Привет,  я  тут  опоздала  на  чуть-чуть,  сам  понимаешь,  много  дел  и  у  тебя,  наверное,  тоже...  Ну,  я  извиняюсь,  короче,  -  прощебетала  она,  садясь  напротив  Андрея.
-  Спасибо,  что  вовремя,  как  раз  наступил  момент,  когда  мне  здесь  надоело,  -  улыбнулся  Морозов.  -  Поехали  лучше,  покатаемся,  поговорим  более  приватно  или  ты  хочешь  перекусить?
-  Нет-нет-нет,  -  засмеялась  Татьяна.  -  Я  тут  один  раз  уже  была.
-  Ну  ты  сама  как  приехала?  -  поднялся  со  стула  Андрей.
-  Меня  Митя  подкинул,  наш  фотограф.
-  Ясно,  тогда  поедем  на  моей.
     Уплатив  вероятному  племяннику  Гагика  за  деликатес,  Андрей  с  Таней  направились  к  восьмёрке.

***

-  Мы  с  тобой  сколько  не  виделись,  Слава?  -  спросил  Лубкова  визави  за  столом,  накрытым  клеёнкой  (на  клеёнке,  что  положено  для  таких  встреч,  стояла  бутылка  и  грибочки  в  банке).
-  Полагаю,  что  лет  эдак  одиннадцать,  -  улыбнулся  полковник.
-  Одииииииинадцаааать,  а  я  ведь  в  часе  езды  от  Волгинска  живу,  эх-ты,  -  наливая,  поморщился  Лев  Александрович  Агафонов,  “старый  знакомец”.
-  Лёва,  работы  по  горло.
-  Помню-помню,  постоянно  в  работе  по  26  часов  в  сутки,  в  этом  ты  весь,  давай  за  пятнадцатую,  за  ребят.
-  Давай,  за  ребят.
     Подняли  повыше  стаканы,  выпили...
-  Ты  только,  Лёва,  не  обижайся...
-  Да  я  понял  уже,  что  ты  по  делу,  эхе-хе.
-  Ну  да,  -  слегка  смутился  Лубков.  -  Ты  у  нас  востоковед,  а  я  далёк  от  всех  этих  тонких  материй.  Помоги  разобраться  в  источнике.
-  Чем  смогу  -  помогу.
     Вячеслав  Валерьевич  достал  листок,  раскрыл  и  процитировал  распечатку:
-  “Истинно  верующий  подобен  пчеле:  он  не  потребляет  ничего,  кроме  благого,  и  не  отдаёт  ничего,  кроме  благого.  Воюю  с  теми  из  неверных,  которые  близки  мне,  знают  они  теперь  во  мне  мою  жестокость.”
-  Агааааа,  таааак,  ну,  первая  часть  фразы  -  это  хадис  Ибн  Хиббана.
-  Чего?
-  Жил  такой  мусульманский  дядя  Мухаммад  Ибн  Хиббан  тысячу  лет  назад,  это  из  его  книжечки  преданий,  так  тебе  понятно?  -  съёрничал  Агафонов.
-  Ладно,  допустим.  Ну  ты  прими  во  мнимание,  что  я  в  этом  ни  шиша,  -  обиделся  полковник.  -  А  вторая?
-  А  вторую  сейчас  уточню,  запамятовал,  -  сказал  Лёва,  снимая  с  полки  книжку.  -  Тааааак,  таааак,  сура  девятая,  аят  сто  двадцать  четвёртый.  “Верующие!  воюйте  с  теми  из  неверных,  которые  близки  к  вам:  знали  бы  они  в  вас  вашу  жестокость.  Знайте,  что  Бог  с  богобоязливыми”.
-  А  что  за  книжка?
     Лев  Александрович  показал  обложку  с  надписью  “Коран”.
-  Вот  и  Волгинск,  стало  быть,  вляпался,  жахнул  порцию  горячительного  полковник.  -  Да  убери  ты  эти  грибы!
-  Да  грибки-то  мои  тут  причём,  что  вообще  происходит?  -  удивился  Лёва.
-  Телевизора  нет?
-  Нет.
-  Газеты  не  читаешь?
-  Слав,  я  книги-то  занятные  не  успею  дочитать  до  гробовой  доски,  что  уж  газеты.
-  Ну  а  людей  слышал  местных?
-  Слава,  я  их  стараюсь  даже  не  нюхать,  я  тут  сам-сусам.
-  Ладно,  у  нас  тут  в  городе  объявился  психопат  и  он  убил  уже  восемьдесят  два  человека,  он  пишет  дурацкие  стихи  и  названивает  одному  старлею.  То,  что  я  зачитал  -  отрывок  распечатки  с  его  слов.
-  И  ты  думаешь,  что  он  -  исламист?
-  Или  исламист,  или  подражатель.  Слушай,  а  как  бы  это  нам  проверить  на  сто  процентов?
-  Понимаешь,  -  вздохнул  Агафонов.  -  Вот  даже  я  сейчас  полез  в  книгу,  а  у  этих  придурков  теологических  знаний  меньше  в  разы  да  и  в  каждом  медресе  подают  своё  эссе.  Если  он  представляет  кого-то  -  это  одно,  а  если  он  в  одиночку  -  это  другое.  Ммммм...  Восемьдесят  два  человека...
-  Это  за  два  раза,  если  что.
-  Да,  размах  присутствует,  присутствует...  -  наморщился  Лев.
-  В  том-то  и  дело,  что  в  первом  случае  был  размах,  а  во  втором  он  потравил  шестерых  нелегалов  по-тихому.
-  А  что  за  нелегалы?
-  Узбеки,  -  развёл  руками  Лубков.
-  То  есть  он  им  что-то  подсыпал?  -  наклонил  голову    Лёва.
-  Угарный  газ.  В  крови  убитых  содержится  алкоголь.  Он  их  напоил,  потом  чахлые  мигранты  уснули,  он  их  ради    хохмы  положил  буквой  “Ж”  и  включил  плиту,  всю  вентиляцию  закрыл.  На,  кстати,  копию  стиха,  -  достал  листок  Вячеслав  Валерьевич.
-  Ага...  Тааак...  А,  может,  он  их  как  бы  покарал  за  употребление  алкоголя,  -  налил  очередную  порцию  водки  Лёва.
-  Ладно,  допустим,  -  показал  на  свой  стакан  Вячеслав  Валерьевич.
-  А  первый  эпизод?  -  спохватился  и  долил  другу  востоковед.
-  Пенсионеры  поехали  в  воскресенье  на  огороды,  он  на  ЗИЛе  протаранил  автобус  в  овраг  и  сжёг  раненых  и  убитых.
-  Нууу,  а  если  это,  предположим,  означает  “Когда  раздастся  звук  трубы,  в  тот  день  между  ними  не  будет  уже  никаких  родственных  отношений,  не  будет  взаимных  распросов.  Тогда  на  чьих  весах  взвешиваемое  будет  тяжело,  те  будут  блаженны.  А  на  чьих  весах  взвешенное  будет  легко,  те  подвергнутся  страданиям,  вечно  оставаясь  в  геенне.  Огонь  её  будет  опалять  лица  их,  и  они  в  нём  будут  морщиться  от  боли.”,  -  полез  снова  в  книгу  Агафонов.
-  Ну,  я  не  знаю,  Лёв...
-  Вот  смотри,  тяжёлый  грузовик  сделал  автобус  лёгким,  и  огонь  всех  сжёг!
-  Допустим.  Это  может  иметь  место.  За  тебя!

***

-  Значит  он  тебе  звонит?
-  А  тебе  он  пишет?
     Таня  с  Андреем  колесили  без  особых  направлений  по  городу:
-  Печатает!  -  поправила  журналистка.
-  А,  ну  да,  печатает.  Из  этого  нужно  сварить  какую-нибудь  кашу.  Во-первых,  проследить  отправителя,  во-вторых  нужно  наши  экземпляры  сравнить  и  вычислить  на  экспертизе  модель  машинки  или  машинок.
-  А  зачем?
-  Для  результата.  Тань,  нам  нужны  результаты,  можно  просто  сидеть  и  ничего  не  делать,  думая  о  том:  какая  это  хитрая  Пчела.  Что  лучше?  -  понял  давешнее  настроение  полковника  Андрей.
-  Андрей,  а  “трутни”  -  это  узбеки  мёртвые?  -  быстренько  сменила  тему  Татьяна.
-  Смотрю,  ты  недаром  сегодня  задержалась,  да,  -  почесал  затылок  Морозов.
-  А  расскажи  поподробнее,  -  заинтересовалась  соседка.
-  Мне  за  эти  подробности  начальство  “Спасибо”  не  скажет,  но  уж  если  мы  с  тобой  сотрудничаем,  то  в  общих  чертах  -  он  их  усыпил  и  отравил  газом.  Видела  буку  “Ж”  на  ящике?  Трупы  лежали  аналогично.
-  Надо  это  срочно  записать...  Андрей,  а  вези  меня  сразу  на  работу!
-  Поехали.

***

     Коля  играл  с  маленьким  Серёжей  в  машинки.  С  дивана  на  пол  они  наклонили  доску  и  по  ней  пускали  маленькие  модельки  -  кто  дальше.
-  Ты  или  весьма  педантичен,  или  с  утра  уже  тут?  -  вошёл  Морозов.
-  А,  привет,  -  шмыгнул  Коля.  -  Прихожу  пораньше,  теперь  по  распоряжению  Вячеслава  Валерьевича  я  здесь  не  один.
     С  балкона  вышли  двое  дюжих  ребят  в  штатском:
-  Здравия  желаю,  товарищ  старший  лейтенант!  -  гаркнул  один.
-  Как  зовут?
-  Миша!
-  Гриша!
     Все  дружно  засмеялись.
-  Мы  тут  на  балкончике  у  Вас  сидим,  чтоб  особо  не  стеснять.  Нам  велено  оперативно  выдвигаться  на  адрес  выявления  позвонившего  Вам  человека...  Если  он  позвонит.
-  Так-то  правильно,  так-то  правильно,  -  заметил  Андрей  и  пошёл  на  кухню,  в  которой  сидела  Ира  с  книжкой.
-  Привет.
-  Привет.  Зря  мы  телефон,  пожалуй,  провели,  Андрюш.
-  Хм...  Да,  зря,  -  вздохнул  муж.
-  Гречку  с  мясом  будешь?
-  Не  хочется.

***

-  Жу-жу-жу!  -  привычно  поздоровался  голос.
-  Что-то  ты  поздно.
-  Дядьандрей,  пчёлки  трудятся  помногу,  вы  сидите  на  заду.
-  Приходится  сидеть,  ждать  тебя,  ты  же  такой  интересный  собеседник,  -  размеренно  глаголил  Морозов,  поглядывая  на  часы.
-  О  да,  я  сильнее  богатыря,  выше  Сююмбике  и  куда  интереснее  тебя,  дядьандрей!
-  Я  это  уже  понял,  нам  с  тобою  трудно  сладить,  но  с  другой  стороны  неужели  тебе  не  хочется  побольше  рассказать  о  себе,  о  своих  идеях,  о  своей  мотивации.
-  Ууууу,  дядьандрей,  я  и  так  вам  нажужжала  уже  много-много,  не  забудь  про  письмецо  -  будет  вложено  в  яйцо,  а  яичко  в  уточку,  утка  в  проституточку,  покаааааа.
     Это  протяжное  “покааааа”  зацепило  нужный  временной  лимит,  Миша  с  Гришей  ломанулись  из  квартиры  одномоментно  по  указанному  адресу.

***

     Экстренное  совещание  у  Лубкова  началось  в  час  ночи.  Миши  с  Гришей  не  было  -  они  оцепляли  очередной  таксофон,  а  возле  шефа  сидели  Морозов,  Суслов,  а  также  капитаны  Боярский  и  Маковкин  плюс  следователь  Лагин  и  Лёва  Агафонов,  авантюрно-полуполезный.
-  Маковкин,  ты  занимаешься  письмами  журналистки  вплотную,  Морозов  был  бы  уместнее,  но  он  постоянно  необходим  для  вероятного  общения  с  террористом.  Боярский,  нужен  тщательный  опрос  жильцов  “правой  сиськи”,  если  надо  -  поднажми,  без  нежностей.  Лёва,  послушай  запись  разговора  повнимательнее.
     После  прослушивания  Агафонов  поднял  палец  вверх:
-  Выше  Сююмбике!  -  и  опустил  этот  палец.
-  И?  -  поинтересовался  полковник.
-  Это  башня  в  Казани,  по  преданию  Сююмбике,  жена  казанского  хана,  бросилась  с  неё  вниз.
-  Ладно,  допустим,  имеем  ещё  один  кусочек  мозайки.
     Раздался  звонок,  Лубков  снял  трубку:
-  Слушаю,  Лубков...  Да.  Когда?..  Есть  свидетели?  Понял,  -  полковник  хлобнул  трубкой  на  рычаг.  -  Неизвестный,  судя  по  размаху  это  наш  “дружок”,  расстрелял  посетителей  кафе  “Малина”.  Всех...  Но  не  всех!  У  нас  появился  очевидец!

***

     Кафе  “Малина”  в  простонародье  звалось  рюмочно-шлюшочной,  владел  им  местный  авторитет  Потап,  заседавший  постоянно  в  закрытой  комнатке  “не  для  всех”,  решая  насущные  вопросы.  В  смежном  помещении  всегда  на  готове  были  свежие  ляльки  для  разгрузки  уставших  “бизнесменов”.  Со  слов  проститутки  Лили  и  относительно  открывшейся  картины  всё  выглядело  так:  в  ту  ночь  в  “Малине”  было  всё,  как  обычно  -  по  периметру  тусовалась  мелкокриминальная  шпана,  играя  в  бильярд  и  потягивая  пиво,  а  в  закрытой  комнатке  пребывал  Потап  с  близкими.  Затем  в  помещение  вошёл  высокий  человек,  подвинул  один  из  столов  к  входной  двери,  распахнул  дверь  в  комнатку,  кинул  туда  гранату,  затем  расстрелял  шпану  из  автомата,  потом  добил  всех  одиночными  в  головы,  выбил  дверь  в  смежное  помещение  и  убил  Снежану  с  Мальвиной,  вложив  Мальвине  в  лифчик  конверт.  В  конверте  с  Дональдом  Даком  лежал  очередной  стих.  Лили  успела  спрятаться  под  кровать  и  усмотреть  некоторые  приметы  преступника:  рост  высокий,  маска  чёрная,  чёрно-жёлтый  свитер,  жёлтые  перчатки,  чёрные  штаны,  жёлтые  носки,  чёрные  ботинки.

***

“Мишки  любят  мёд  с  малиной,
Игры,  шум  и  кавардак.
Пчёлка  с  жалом  длинным-длинным
Рассудила  всё  не  так  -
Ядом  в  мишек  поплевала,
Чтоб  в  лесу  порядок  был.
Мишек  много    мишек  мало,
Если  б  мишек  да  кабы.
Вот  раздавлена  малинка,
Всюду  красным  натекло,
А  цветочек  на  былинке
Опыляется  Пчелой.”
-  Ладно,  так,  -  отложил  листок  полковник.  -  Всем  вечером  спать  возле  морозовского  телефона,  а  после  полуночи  в  третью  смену  работать.  Проверяйте  всю  агентуру,  опрашивайте  ночных  прохожих  в  районах  преступлений,  работайте  до  отключки  организма.  Все  ведомственные  подразделения  брошены  только  на  Пчелу,  усилены  посты  ГАИ  -  после  очередного  звонка  окружение  любого  района  готово  к  сжатию  личным  составом  эпицентра  кольцеобразно,  даже  рядовой  состав  военной  части  переодет  в  штатское  и  наблюдает  за  телефонами-автоматами.  На  каждом  отделении  почты  сотрудники  высматривают  копии  посланий  для  журналистки,  весь  личный  состав  экспертов-криминалистов  сосредоточен  на  собранном  материале  с  мест  преступлений  и  поступавших  звонков.  Все  известные  местные  сидевшие  татары,  узбеки,  кавказцы  и  на  всякий  случай  башкиры  проверяются  на  момент  наличия  алиби.  Или  мы  до  конца  месяца  его  найдём,  или  все  поедем  в  Чечню,  в  добровольно-принудительную  командировку.  Может  быть,  даже  повыше  меня  люди  туда  поедут...

***

-  Я  зайду?
-  Протискивайся!  -  очкастый  парень  быстренько  захлопнул  дверь  за  Морозовым.  -  Чего  в  два  часа  ночи-то?
-  Чаю,  стало  быть,  не  предложишь?
-  Хе-хе-хе,  знаешь  ты  мой  чай,  -  скабрезно  ухмыльнулся  парень.
-  Кофе  давай,  -  покачал  головой  Андрей.
-  Ну  проходи,  садись  в  комнатке...  А  если  бы  я  с  тёлкой  был?  -  крикнул  с  кухни  парень.
-  Я  помню  твою  установку,  Вася,  сначала  разбогатеть;  потом  открыть  бизнес,  хотя  он  у  тебя,  хм,  уже  есть;  затем  найти  уже  тёлку  по  статусу,  а  пока  не  тратить  время  на  пьянчужек,  которые  могут  много  наболтать  вне  твоего  временного  жилища.
-  Андрей,  легальный  бизнес,  легальный!  Ну  я  же  всегда  говорил,  что  ты  крутой  -  столько  всего  помнишь,  злодеев  всегда  берёшь  в  одиночку:  угонщиков,  писающего  дядю...
-  ...И  твоих  коллег-конкурентов...
-  Мог  бы  не  напоминать,  -  скривился  диллер  Вася.
-  Ну  отчего  же?  Я  тебя  ценю  за  информационность,  ты  меня  за  то,  что  я  из  тебя  Тони  Монтану  делаю,  -  ухмыльнулся  Морозов.
-  Андрей,  -  потряс  усобородкой  Вася.  -  Если  бы  я  был  Тони  Монтаной,  то  ты  бы  был  Мэлом  Бернштэйном.
-  Хэх,  понял.  Так  вот,  Вась,  ты  посмотри  на  улицах  и  закоулках  одного  человечка.  Высокий,  одевается  он  в  жёлтое  и  чёрное,  любит  звонить  из  автоматов  и,  пожалуй,  может  вести  себя  странно.
-  Смекаю,  о  ком  ты.
-  Видел  что  ли?  -  оживился  Андрей.
-  Про  Пчелу  весь  город  знает,  ибо  средства  массовой  информации  и  сарафанное  радио,  ты  же  ночью  ко  мне  по  пустякам  не  стал  бы  заходить.
-  Верно,  -  сдулся  Морозов.  -  Спасибо  за  кофе,  бди.

***

     Свечка-новостройка  на  улице  Достоевского  погасила  свои  огоньки,  даже  в  такое  неспокойное  время  всё  же  надобно  и  поспать.  Спать  надо  и  бухгалтеру  магазина,  и  депутату,  и  врачу-частнику,  и  бизнес-вумэн  Ларисе  Игоревне  после  секса  со  студентом  Владиком.  Ровно  три  тройки  загорелось  на  часах  и  ровно  три  тонны  тротила  обрушили  этот  дом,  как  холод  сонную  муху.

***

-  В  этот  прискорбный  для  нашего  города  день  мы  потеряли  ещё  полторы  сотни  людей!  В  том  числе,  и  моего  друга,  замечательного  человека,  семьянина  и  общественного  деятеля,  гуманиста  и  настоящего  филантропа,  Алексея  Константиновича  Вавилова,  пусть  земля  тебе  будет  пухом,  дружище!
-  Видал,  как  мэр  заливается?  -  выключая  местный  телеканал  “ВТВ”,  задал  риторический  вопрос  Лубков.  -  Скоро  выборы,  рейтинг  мы  ему  опустили,  конечно.
-  Мы?  -  спросил  удивлённо  Андрей.
-  А  с  кого  спрос?  Не  с  Пчелы  же...  Ну  ты  выбирай  уже  себе  курорт  на  Кавказе,  скоро  отдохнёшь.
-  Тогда  я  с  Вами.
-  Да  это,  мля,  понятно!  Все  на  местах,  пошли  тоже  займёмся  делом,  а  то  сейчас  набегут  сюда  всякие  -  драть  будут.
     В  кабинет  вбежал  верный  Саша  Суслов:
-  Есть  по  вашему  приказанию  результат,  есть!  Экспертиза  выявила  четыре  совпадения  по  отпечаткам  на  разном  мусоре  возле  трёх  таксофонов!  Вот,  смотрите!
     Александр  протянул  четыре  листочка  полковнику:
-  Так...  По  порядку  износа  предметов...  Первый  -  неизвестный  с  отпечатками  на  таксофонах;  второй  -  Журавлёв  Виктор  Павлович  -  отпечатки  на  стекле  разбитых  бутылок,  сидел  за  контрабанду  алкоголя;
третий  -  неизвестный  с  отпечатками  на  таксофонах;  ага,  как  первый;  четвёртый  -  Шимаев  Фарид  Каримович  -  отпечатки  на  окурках  сигарет  “Ява”,  сидел  за  ограбление  сберкассы  десять  лет  назад...  На  безрыбье  хороший  такой  рак!  Срочно,  объявить  в  розыск  особо  опасного  преступника,  Шимаева  Фарида  Каримовича!  -  гаркнул  в  трубку  Лубков.

     ***

-  Слушай,  я  тут  забыла  тебе  сказать,  стишочек  в  газетке  почитаешь,  тут  пасечников  многовато.  Всласть  не  полетать!  -  запищал  знакомый  голосок.
-  Ну  ты  это  зря,  тебе  Таня  больше  друг,  чем  я?  -  деланно  обиделся  Морозов.
-  Вы  -  мои  фанаты  и  биографы,  -  хихикнул  собеседник.  -  А  друзья  мои  меня  зовут  на  чистый  воздух,  на  природу,  они  ценят  пчёлок,  знают  -  где  пчёлке  вольно  и  приятно!  Там  нет  башен,  а  вы  тут  смотрите,  каков  был  конец  злочестивых!
-  Мы  тебя  тоже  любим,  ты  нашему  городку  принёс  общемировую  славу!
-  Ну-ну-ну,  жу-жу-жу,  льстишь  мне,  хитрюжка!  Давно  бы  так!
     Коля  начал  выводить  адрес.
-  Ну  а  как  же  ещё,  неуловимый  мститель,  таких  народ  сейчас  любит.
-  Хе-хе-хе,  серьёзно  что  ли?  Хотя  да,  но  до  Сталина  мне  ещё  далеко,  хочу  быть  хотя  бы  Пчелваном  Грозным!  Ну  ладно,  прощевай,  полечу  в  другие  ульи,  дядьандрейка!
-  Всем  постам!  В  районе  Колхозный  усилить  патрули,    улицу  Хлыстуна  перекрыть  полностью,  все  свободные  наряды  к  дому  номер  38!  -  рявкнул  в  рацию  Лубков.
-  Он,  получается,  с  домашнего  звонит?  -  ахнул  Суслов.
-  Да.

***

     Мише  с  Гришей  повезло  быть  совсем  рядом  да  ещё  и  трезвыми!  Уже  подъезжая  к  соседнему  дому  они  обнаружили,  как  от  тридцать  восьмого  дома  резко  тронулась  белая  “копейка”.
-  Ну,  капец!  Подфартило!  -  вошёл  в  азарт  Миша  и  погнался  следом.  -  Ща  всё  кончим!
     Копья  полетела  на  максимальной  скорости,  подвиливая  и  визжа.  Впереди  уже  замаячили  красно-синие  огни  встречающих,  деться  было  некуда,  но  были  ещё  повороты  налево  и  направо.  Водитель  копейки  решил  выбрать  “направо”  и  резко  повернул,  едва  вписавшись,  со  стуком  задев  боком  светофор  и  вдруг  буквально  взлетела  на  воздух!
-  Хорошо,  что  водишь  плохо,  -  медленно  изрёк  Гриша.
-  Это  что  вообще  было?  -  ошарашено  прошептал  Миша.
     Два  друга  выбрались  из  своего  автомобиля  поглядеть  на  яркое  зарево.

***

     Антон  Лагин  был  задействован  в  этот  момент  в  деле,  свойственном  органичным  задачам  -  он  допрашивал  в  ночи  Монетку.  Монетка  -  тощий  джентельмен  удачи  не  посещал  школу,  парикмахерскую  и,  к  примеру,  озеро  Байкал.  Вся  его  жизнедеятельность  была  посвящена  насущным  темам,  а  не  всяким  глупостям.  Что-то  у  кого-то  найти,  как-нибудь  где-нибудь  обнаружить...  Отнести  письмецо  на  почту  за  две  полторашки  пива  -  пфффф,  это  же  роскошно!  Но  удачные  сделки  на  дороге  не  валяются,  в  пятнадцать  лет  уже  пора  бы  это  понять!
-  Курить  хочу!
-  На,  -  бросил  пачку  сопляку  Лагин.  -  Как  мужик  выглядел?
-  А  мне  за  это  что  дадут?  -  поинтересовался  неунывающий  предприниматель.
-  Тебе  за  это  десять  лет  НЕ  дадут,  дебил!
-  Понял,  мелкий  бизнес  в  стране  не  развивается,  -  разочарованно  протянул  Монетка.  -  Мужик  длинный,  борода  длинная,  штаны  длинные...
-  Что  это  за  клоун  такой  у  тебя?  -  окрысился  Лагин.  -  Точнее.
-  Ну  высокий,  пальто  чёрное,  штаны,  говорю,  ещё  длинее  ног,  глаза  мутные,  на  бомжа  похож.
-  Смотри  фотки,  ща  верхний  свет  включу,  -  бросил  кипку  фотографий  с  теоретическими  подозреваемыми  Монетке  следак.      
-  Так...  Нет...  Нет...  Не-а...
     Монетка  быстро  прошуршал  карточками,  дойдя  до  последней:
-  Он.
-  Дай!  -  Антон  взял  фотографию.  -  Точно?
-  Он.
-  Интересно.  Уже  как-то  подзабыли  про  него...

***

-  Опознано  тело  из  белой  ВАЗ-2101.  Пентюхович  Семён  Яковлевич.  Пацан,  принёсший  последний  стих  на  почту  также  опознал  человека,  давшего  ему  конверт.  Это  Пентюхович  Семён  Яковлевич.
     В  кабинете  полковника  воцарилась  гробовая  тишина.
-  Это  пахнет  чем-то  странным,  -  задумчиво  сказал  Боярский.
-  Да  дерьмом,  -  яснее  выразился  полковник.

***

“У  свинок  дома  высоки  -
Полно  изобильной  удачи.
Хавроньи  проделки  низки  -
Лишь  гадить  и  жить  по-свинячьи.
Но  пчёлка  всегда  подлетит
Хлева  пятачковы  разрушить.
Ты  сдерживай  свой  аппетит,
Вонючая  жирная  хрюша.
Удел  поросят  -  корешки,
Они  на  земле,  не  на  башне.
Беконом  наполнит  мешки
Пчела  в  чёрно-жёлтой  рубашке.”
     Андрей  отложил  оригинал  стихотворения  и  поинтересовался  у  Тани:
-  А  почему  ты  не  берёшь  сейчас  интервью  у  героев  ночи?
-  Берёт  другой  человек,  а  мне  не  интересно  брать  интервью  про  “Бухнуло,  мы  офигели!”
-  Да,  -  рассмеялся  Морозов.  -  На  самом  деле  нормальные  парни,  добавила  бы  потом  от  себя  умных  слов.
-  Это,  конечно,  вариант,  -  поддержала  приятеля  Кларк.  -  Но  не  аутентичненько  как-то.  Но,  конечно,  всяко  лучше  вашего  Маковкина.
-  А  что  наш  Маковкин?
-  Он  нуууууудный.  От  меня  ни  на  шаг  не  отходил  всё  это  время  и  не  замолкал.
-  Вдруг,  он  просто  в  тебя  влюбился.  Слушай,  ну  мне  тоже  выписали  премию  небольшую,  мне  как-то  совестно,  что  я  тебя  тогда  позвал  к  Гагику.
-  Андрей,  купи  лучше  жене  что-нибудь,  -  с  позитивом  подколола  Таня.
-  Я  понял,  спасибо,  -  улыбнулся  Морозов.

***

-  Поздравляю,  Вячеслав  Валерьевич,  несмотря  на  общий  ущерб,  мы  эту  бешеную  собаку  усыпили,  -  пожал  руку  Лубкову  генерал  Меняйлов.
-  Пчелу...
-  Что?  А,  да,  пчелу!
-  Видите  ли,  товарищ  генерал,  я  не  совсем  уверен,  что  Пентюхович  -  это  пчела.
-  Да  брось,  Вячеслав  Валерьевич,  брось,  -  наполнил  бокалы  коньяком  генерал.  -  Тебе  лишнего  не  надо,  мне  лишнего  не  надо,  мэру  лишнего  не  надо,  городу  лишнего  не  надо.  Злодей  с  помпой  уничтожен,  народ  доволен,  эпитафии  прочли,  забудь.  Если  даже  этот  гадёныш  и  не  Пентюхович,  то  он  лишился  подельника,  транспорта,  квартир...
-  Он  раздобыл  три  тонны  тротила,  если  Вы  помните,  он  явно  может  позволить  себе  разбрасываться  пентюховичами...
-  Короче,  полковник,  ты  сам  прекрасно  знаешь  -  как  дела  делаются,  ты  то  хоть  воду  не  мути,  сгинул  -  хорошо,  не  сгинул  -  будет  подражателем,  застрелим  при  попытке  к  бегству,  ну  не  наводи  панику,  не  тот  сейчас  момент  -  выборы  на  носу,  всё.  Дело  закрыто!

***

     “Почему  не  спится?  Вроде,  выпил  стакан  перед  сном,  ноги  в  тепле...  Не  спится,  сидится,  качается...  Не  спится,  проклятый  ***  довёл  за  этот  месяц,  а  я  всегда  думал,  что  нервы  у  меня  в  порядке...  Не  спится...”
-  Андрей,  тебя  к  телефону!
     Дежавю  тревожно  кольнуло  в  грудь.  Снова  один,  как  тогда,  перед  первым  звонком.  Почему-то  захотелось,  чтобы  рядом  был  Коля.
-  Слушаю!
-  Андрей,  это  Баобаб!  -  назвал  свой  псевдоним  Вася.  -  Я  видел  его  только  что,  всё  чётко!
-  Понял,  скоро  буду!
     “Вот  почему  не  спится,  вот  оно,  я  знал,  что  это  не  конец!  Слишком  просто,  нет,  принципиально  я  должен  быть  победителем,  стоять  над  поверженным  врагом,  я,  а  не  Гриша  с  Мишей,  нет  уж,  моя  добыча!”
-  Андрей,  час  ночи!
-  Ир,  привыкни.

***

-  Давай  быстрее,  излагай!  -  влетел  к  Васе  Морозов.
-  Смотри.  Возле  того  дома,  где  ты  брал  угонщиков,  у  меня  обзор  хороший...  Хех,  дом-то  соседний...  Вижу,  пошли  на  балкон,  вижу  вон  тот  люк  открывается,  -  показал  на  канализацию  Вася.  -  Вылезает  тип  весь  в  чёрном,  только  чёрно-жёлтый  свитер  и  жёлтая  кепка  какой-то  там  команды,  может,  но  не  факт...  Тепло  на  дворе,  а  он  в  свитере,  ***  чемодан  ещё  тащит  и  пакет...  Короче,  идёт  он  направо,  я  быстро  кеды  накинул,  выбежал  из  подъезда,  гляжу  он  в  конце  дома  переодевается  у  мусорки  -  свитер  скинул,  штаны  снял,  шорты  из  пакета  вынул  -  надел,  пошёл  дальше  на  запад,  я  за  ним...  Короче,  довёл  я  его  осторожно  до  хаты  -  он  в  заброшенном  доме  у  железной  дороги  осел,  ну,  знаешь,  где  помойка  большая.  Я  в  окошко  глянул  одним  глазком,  а  он  там  будильник  заводит  и  спать  ложится  на  матрац  какой-то  ссаный,  а  я  быстрее  тебе  звонить  побежал.
-  Так...  Так...  Значит  он  скоро  сваливает,  а  сейчас  спать  бухнулся...  Всё,  Вася,  я  погнал,  с  меня  поляна!
-  Лучше  бы  льготы  хорошие...
-  Мы  это  обсудим,  бывай!

***

     Время  не  ждёт!  Андрей  быстро  добежал  до  машины,  рванул  с  места,  но  живо  остановился.  Надо  захватить  улики!  Прямо  в  мусорке,  сверху  лежали  вожделенные  штаны  со  свитером  в  бурых  пятнах!  Осторожненько  всё  в  пакет!  Так,  на  машине  до  того  дома  ехать  менее  десяти  минут!  Но  не  надо  шуметь  на  подступах!  Доехать  половину  пути,  а  дальше  пешком!  Света  нет  на  этой  улице,  что  радует,  как  же  этот  гадостный  райончик  не  обыскали,  как  следует?  А,  может,  он  жил  в  канализации?..  Плевать,  главное  взять  его,  а  нюансы  потом!..

***

   Самый  ублюдский  дом  Волгинска  являл  собой  нечто  удивительное  -  восьмиквартирный,  прочный,  не  старый,  но,  видимо,  на  него  просто  положили  с  прибором:  абсолютно  отсутствовали  всяческие  коммуникации.  Получившие  квартиры  на  стыке  эпох  жильцы  по  какой-то  бюрократической  причине  не  могли  ничего  добиться  от  властей,  в  результате  чего...  Они  просто  съехали.  Естественно,  что  дом  превратился  в  пристанище  бродяг  и  наркоманов,  но  сейчас  он  пустовал...
     Андрей  пожалел,  что  не  взял  с  собой  Васю,  ибо  какое  конкретно  окно  послужило  Баобабу  телевизором  -  не  ясно.  Кроме  трёх  окон,  закрытых,  видимо  с  зимы,  пластинами  железа,  все  остальные  годились  на  роль  искомых.  Что  ж,  надо  идти  внутрь...  Внутри  можно  было  бы  принять  дом  за  нежилой,  если  бы  не  два  “но”.  Первое  -  не  было  пыльно,  второе  -  внутри  была  одна  дверь.  Относительно  расположения,  это  была  дверь  к  тем  трём  обитым  окнам.  Скорее  всего,  гнусный  зверь  уже  скрылся,  но  всё  же  есть  заветная  дверь  и  её  необходимо  осторожно  открыть.  Андрей  подкрался  к  загадке  этого  места  и  потянулся  к  ручке...

***

     Сознание  медленно  возвращалось.  Андрей  лежал  на  полу  абсолютно  голый  с  наручниками  за  спиной,  но  скован  он  был  не  только  наручниками  -  пальцы  ног  и  рук  были  связаны  между  собой  наискосок  -  левые  с  правыми.
-  Андрей,  можешь  не  стараться,  ни  у  кого  ещё  не  получалось,  -  сказал  мужчина,  сидевший  спиной  к  Морозову  на  ветхом  стуле,  судя  по  всему,  что-то  держа  в  руках.  -  Я  неспроста  надеваю  иногда  перчатки.  Например,  чтобы  открывать  ту  дверь  на  первом  этаже  без  проволочек.  Технику  безопасности  надо  соблюдать,  вдруг  к  дверной  ручке  проведён  ток  определённой  силы.  А  ты  таков,  каков  и  должен  быть  -  пришёл  один  и  сразу,  но  самбо  против  электричества  не  помогает.  Газеты  помогают  в  жизни  больше  -  воссоздают  образ  и  мышление.  
-  Пчела?
-  Если  угодно,  голос  не  похож  на  голос  придурка  из  телефона?  А  на  кого  голос  похож?  Это  ты  скоро  узнаешь.
-  Значит  срисовал  меня  или...  не  меня?
-  Я  изначально  крутился  возле  того  места,  где  ты  сопляков  брал.  Так-то  ты  спрашивай,  что  хочешь,  если  бы  я  хотел  бы  убить  Андрея  Морозова  -  уже  убил  бы.
-  Зачем  ты  всё  это  сделал?
-  Всё  “это”?  Буду  предельно  откровенен  -  за  деньги.
-  Ну  то  есть  тебе  заплатили  исламисты  за  хаос  в  городе?
-  Андрей,  -  засмеялся  мужчина.  -  Кому  нужен  Волгинск?  Да,  может  быть,  я  помог  этим  кретинам  с  их  джихадом,  но,  уверяю  тебя,  мне  наплевать  на  ислам.  А  эти  мои  цитатки...  Коран  -  что  дышло:  куда  повернул  -  туда  и  вышло.  Деньги,  Андрей,  обычные  -  прозаические.  Я  -  обычный  человек,  мне  не  надо  высоких  материй,  просто  я  не  чту  закон  и  не  боюсь  вас,  его  примитивных  исполнителей.  Каждый  обычный  человек  тащит  какую-нибудь  гайку  с  работы,  потрахивает  доступную  бабу,  врёт  или  хулиганит.  Я,  как  обычный  человек,  тоже  не  хочу  огласки  своим  хулиганствам.
-  Хороши  хулиганства!
-  Да  хоть  как  не  назови  -  просто  я  имею  возможности  быть  тем,  о  ком  мечтает  мой  коллега  -  такой  же  человеческий  организм,  мы  все  ещё  с  детства  мечтаем  о  приборе,  задерживающем  время;  о  скатерти-самобранке  или  о  золотой  рыбке;  просто  я  эти  мечты  воплотил.
-  Ага,  ага.  Ну  так  как  же  деньги?
-  Понимаешь,  для  того,  чтобы  убить  кого-то  конкретного  -  вовсе  не  обязательно  убивать  его  одного.  У  меня  было  всего  четыре  задачи.
     Первая  -  честный  зам.  генерала,  который  недавно  принципиально  уволился,  он  очень  любил  свой  огород  и  знал  слишком  много.  Старые  люди  довольно  пунктуальны  в  своём  распорядке  дня,  к  тому  же  автобусы  пятого  маршрута  идут  только  раз  в  три  часа,  так  что  мне  не  нужно  было  отслеживать  цель  -  я  и  так  знал:  когда  она  появится  на  горизонте.  Все  остальные  -  пыль  в  глаза.
     Вторая  -  нужно  было  посеять  раздор  между  диаспорами  узбеков  и  татар,  ибо  и  те,  и  другие,  так  сказать,  на  паях  держат  городской  рынок,  что  нашему  мэру  не  слишком  удобно  -  своих  людей  поставить  проблематично.  Слух  о  моём  татарстве  уже  вышел  за  пределы  вашей  оперативной  группы.  Жертвы  этой  комбинации  ещё  будут.
     Третья  -  Потап,  он  разругался  с  генералом  относительно  крышевания  коммерсов,  конфликт  интересов  и  раздел  точек.  Шпана  в  кафешке  -  расходный  материал,  а  бабу  под  кроватью  я  видел  и  оставил  специально.
     Четвёртая  -  Вавилов,  будь  он  жив,  мэр  бы  не  переизбрался.  Другим  жильцам  не  повезло  быть  его  соседями.  Взрывчатку  я  принёс  в  подвал  частями  ещё  до  эпизода  с  автобусом.  Благо  -  подвалы  свечек  не  удобны  и  не  интересны  для  молодёжи  и  бомжей,  котятки  с  мышками  только  присутствуют.
     Цели  замылились  в  кровавом  болоте.  “Безбашенный  фанатик”,  “безумный  стихоплёт”,  “сумасшедший  инфантил”,  “инфернальный  демон”  -  обычный  человек  и  ничего  более.  Андрей,  что  молчишь?
-  У  меня  нет  слов,  ты  -  не  обычный  человек,  ты  -  вообще  не  человек.  Пентюхович,  может,  он  был,  хотя  я  не  знаю.
-  О,  мой  друг,  Семён  Яковлевич!  Несомненно,  он  тоже  был  обычным  человеком.  В  чём-то  он  был  очень  хорош,  но  его  не  ценили,  а  ведь  когда-то  он  был  ведущим  актёром  театра!  Но  актёры  очень  любят  водку.  А  он  мне  очень  помог!  Он  ходил  к  генералу  и  мэру,  как  посредник  моих  услуг,  я  ему  купил  шикарные  шмотки,  они  поначалу  подумали,  конечно,  что  он  -  провокатор,  но  когда  он  кое-что  упомянул  из  моих  подсказок  про  их  прошлую  жизнь,  тогда  они  просекли  выгоду,  ведь  я  помогал  им  дойти  до  их  должностей  через,  хе-хе,  другого  пентюховича.  А  в  этом  доме  он  играл  бомжа,  когда  приходили  с  проверками  мелкие  менточки.  Это  было  очень  органично,  что  не  удивительно.  Да,  пришлось  заключить  сделку  с  местным  королём  дерьма,  главным  бомжом,  дабы  его  подчинённые  тут  не  ошивались,  Пентюхович  набрехал  ему,  что  тут  будет  сниматься  порно  и  дал  денег,  хех.  Любопытных  разведчиков  я  показательно  покалечил,  больше  лишних  глаз  не  было.  Ну,  а  в  тумане  угара  Семён  всё  принимал  за  какую-то  полуигру,  но  на  Хлыстуна  я  открыл  перед  ним  все  карты  и  поведал,  что  ему  надо  бы  уезжать  подальше  из  города,  ибо  его  просто  линчуют.  В  тот  вечер  я  налил  ему  не  водку,  а  молодёжных  коктейлей,  дабы  усилить  эффект.  Ну  а  в  жигулях  было  маленько  незакреплённой  взрывчатки,  неосторожная  езда  всё  сдетонирует,  но  я  и  не  планировал  делать  его  козлом  отпущения,  понятное  дело,  что  генерал  с  мэром  будут  меня  искать.
-  И  явно  не  ради  того,  чтобы  отдать  тебе  остаток  денег.
-  Мне  и  не  надо,  у  меня  про  запас  есть  знание  их  делишек.  Полагаю,  я  ещё  извлеку  из  этого  выгоду.
-  Тебя  будут  искать  не  только  мэр  с  генералом,  ещё  тебя  будет  искать  полковник  Лубков,  Фарид,  -  позволил  себе  немного  веселья  Морозов.
-  Ааааа...  Ну  раз  он  будет  искать  Фарида,  то  он  его  найдёт,  я  в  этом  ему  помогу.  Так  знаком  тебе  мой  голос,  Андрей?
-  Что-то  знакомое  есть,  -  понуро  ответил  Морозов.
-  Полагаю,  что  это  -  человеческий  фактор.  Машины  не  врут,  -  щёлкнул  тем,  что  лежало  на  коленях  мужчина.
     Потом  раздался  звук  перемотки  и  снова  щелчок.  Андрей  услышал  только  что  записанный  диалог  с  незнакомцем  и  похож  он  был  больше  на  монолог.
-  Это  сон  или  бред...  Ты  кто?
-  Андрей.  Я  -  обычный  человек,  Андрей  Андреевич  Морозов.  Нет,  ты  не  сошёл  с  ума,  -  загоготал  мужчина.  -  Я  с  тобой  предельно  откровенен.  Андрей  Андреевич  Морозов  выйдет  отсюда  живым,  это  буду  я.
     Мужчина  встал  со  стула  и  повернулся  к  старлею.  Это  был  он  сам:
-  Я  тебе  повторяю,  что  я  -  обычный  человек,  я  хочу  нормальную  семью,  красавицу-жену,  сына,  карьеру,  уважение,  капитал;  скоро  всё  это  у  меня  будет.  Пластическая  хирургия  уже  творит  чудеса,  продажные  мёдсестры  находят  удачные  медицинские  карты  с  показателями  группы  крови,  роста  и.т.д.  Подбирай  -  не  хочу.  Я  звонил  тебе  не  только  для  того,  чтобы  дополнить  образ  психа,  но  и  для  того,  чтобы  понять  твою  речь  -  как  ты  говоришь,  какие  эмоции  испытываешь.  К  сожалению,  телефон  не  передаёт  голос  всецело,  именно  поэтому  сейчас  мы  с  тобой  так  мило  пообщались,  я  с  детства  имею  талант  к  имитациям,  знаешь  ли.  Единственное,  у  меня  другие  отпечатки  пальцев,  но  я  постараюсь  ничего  не  нарушать  и  быть  максимально  обычным  человеком.

***

     Пчела  больше  не  вальяжничал.  Пчёлы  не  делают  лишних  движений.  Подойдя  к  своему  теперешнему  двойнику  он  взял  за  челюсть  одной  рукой,  за  затылок  второй  и  резко  рванул  -  лишняя  кровь  Морозова  от  ножей  или  пуль  ему  была  здесь  не  нужна.  Труп  немедленно  был  завёрнут  в  полиэтилен  и  отнесён  в  багажник  восьмёрки.  Поехали!  Осклабившись,  Пчела  отметил  пакет  со  свитером  и  штанами  -  это  всё  равно  была  не  “та”  одежда,  но  можно  заодно  отправить  сей  пакет  в  ту  же  яму,  что  и  тело.  Яма  заранее  была  вырыта,  известь  наготове,  лопата  в  наличии...  Спустя  полтора  часа,  Пчела  вернулся  к  дому  бродяг  и  открыл  “заветную”  дверь.
     За  дверью  лежал  замученный  бродяга,  пойманный  утром,  а  также  возле  пустой  тарелки,  ведром  для  дефекаций  и  миски  с  бычками  сидел  мужик,  прикованный  к  приваренной  настенной  трубе:  рост  высокий,  чёрно-жёлтый  свитер,  жёлтые  перчатки,  чёрные  штаны,  жёлтые  носки,  чёрные  ботинки...
-  Шимаев  Фарид  Каримович?  -  осведомился  Пчела.
-  А?  -  ошалело  уставился  на  него  мужик.
-  Старший  лейтенант  Андрей  Андреевич  Морозов,  -  козырнул  удостоверением  из  бардачка  восьмёрки  Пчела.  -  Наконец-то  мы  Вас  нашли.  Что  у  Вас  тут  происходит?
-  Начальник!  Начальник!  Спаси  меня!  -  громко  зашептал  Фарид.  -  Какой-то  псих  держит  меня  тут  уже  целый  месяц!  А  вчера  ещё  бомжа  привёл  и  раз  тридцать,  наверное,  ножом  ударил  прямо  у  меня  на  глазах!
-  Какой  псих?  -  на  всякий  случай  спросил  убийца.
-  Да  какой-то  в  маске,  я  не  знаю...  Я  в  пивнушке  с  другим  каким-то  типом  выпил,  очнулся  здесь,  одежда  почему-то  не  моя!  Он,  этот  псих,  заходил  с  хавчиком  и  куревом,  тарелку  мыл,  бычки  забирал!..  Говорила  мне  мать  -  не  пей,  больше  пить  не  буду  никогда!
-  Ну  давайте  тогда  покинем  помещение  быстрее,  я  тут  без  прикрытия.
-  Давай,  начальник,  давай,  конечно!
-  Я  на  полу  перед  дверью  нашёл  ключи,  может,  они  от  Ваших  наручников?
     Естественно,  они  были  от  наручников.  Пропустив  Шимаева  вперёд,  Пчела  издал  любимый  звук:
-  Жу!
     Шимаев  резко  обернулся,  прогремел  выстрел.  Вплотную  пуля  вынесла  мозги  Фарида  без  всяких  проблем.  Пчела  вложил  в  руку  убитого  другой  пистолет,  вернулся  за  дверь  и  приковал  мёртвого  бродягу  к  тому  месту,  где  до  этого  коротал  дни  Шимаев.  Далее  он  обесточил  ручку  и  направился  к  выходу.

***

-  Я  получил  оперативные  сведения  о  том,  что  подозрительный  субъект,  похожий  по  описанию  на  Пчелу,  появился  из  канализации  и  направился  сюда.  Кстати,  Саша  уже  был  недавно  на  месте  вылазки  -  видимо,  Шимаев  вылез  там  по  причине  небольшого  завала  дальше  по  направлению  под  землёй.  Тем  более,  что  здесь  нет  канализации,  значит  он  всегда  сюда  добирался  по  земле.  Источник  мне  сказал,  что  Шимаев  был  с  чемоданом,  я  нашёл  этот  чемодан  во  дворе  -  внутри  была  одежда,  фальшивые  банкноты  и  литература  экстремистского  характера.  Затем  я  обследовал  дом,  возле  внутренней  двери  я  услышал  шорох,  счёт  пошёл  на  секунды,  у  него  было  оружие  -  я  среагировал  мгновенно  и  убил  его.  В  комнате  я  обнаружил  прикованный  труп  бомжа,  помещение  выглядит  жилым.  Видимо,  безумец  мучал  его  ради  потехи  долгое  время.
-  Ясно,  Андрей,  отдыхай,  скоро  будешь  рассказывать  это  всем,  -  устало  похлопал  Пчелу  по  плечу  Лубков  в  доме  бродяг.

***

     В  конференц-зале  за  столом  сидели  слева  направо  Меняйлов,  Морозов  и  Лубков.  Даже  Грише  и  Мише  места  не  нашлось  -  обошлись  премиальными,  а  остальным  вообще  слишком  много  чести.  Майор  Морозов  сидел  перед  журналистами  Волгинска,  Петербурга,  Москвы,  Великобритании,  С.Ш.А.,  Японии...  Корреспонденту  из  Аргентины  даже  не  нашлось  места  в  помещении.  В  заключительном  слове  майор  встал  с  места  под  громкие  аплодисменты:
-  Обычный  человек  жаждет  справедливости  и  получает  её,  стоит  только  захотеть.  В  чём  справедливость?  Справедливость  в  том,  что  дерзость  срывает  джекпот;  в  том,  что  ум  приносит  успех;  в  том,  что  обычный  человек  может  стать  тем,  кем  пожелает.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=854802
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 15.11.2019

Я Иудой стал - на музыку Fozzy - Judas In My Mind

Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...

Ты  внутри  так  прекрасен  без  мер,
Воплощаешь  невинный  пример.
И  я  толкну  тебя,  тебя  продам.
Убегай.

Холодней,  чем  зимою  дни,
Камнем  душу  свою  я  сменил.
И  я  толкну  тебя,  тебя  продам.

Окутанный  тьмою  теряю  я  свет;
Я  бьюсь  -  бьют  и  бесы  в  ответ.
Кем  же  я  здесь  стал?  Предал  всех  вокруг  -
Всех,  кого  вчера  любил.  Отвергнут  всякий  друг.
Я  становлюсь  рабом  и  разумом  гнию.
Могу  ли  я  теперь  спастись?  Собрать  из  обломков  жизнь  мою?  Мою.

Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Я  Иудой  стал.

И  вина  эта  жалит  вновь,
На  пути  моём  только  кровь.
И  мой  каждый  шаг  лишь  мучает.

Окутанный  тьмою  теряю  я  свет;
Я  бьюсь  -  бьют  и  бесы  в  ответ.
Кем  же  я  здесь  стал?  Предал  всех  вокруг  -
Всех,  кого  вчера  любил.  Отвергнут  всякий  друг.
Я  становлюсь  рабом  и  разумом  гнию.
Могу  ли  я  теперь  спастись?  Собрать  из  обломков  жизнь  мою?  Мою.

Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Я  Иудой  стал.
Я  Иудой  стал.
Я  Иудой  стал.

Кем  же  я  здесь  стал?  Предал  всех  вокруг  -
Всех,  кого  вчера  любил.  Отвергнут  всякий  друг.
Я  становлюсь  рабом  и  разумом  гнию.
Могу  ли  я  теперь  спастись?  Собрать  из  обломков  жизнь  мою?  Мою.

Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Становлюсь,  становлюсь,  становлюсь  я...
Я  Иудой,  я  Иудой  стал.
Я  Иудой  стал.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=839213
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 18.06.2019

Вечер ЧЕРГИД

на  музыку  MORPHIA  -  FORCED  TO  OBEY

Это  сегодня  и  это  на  всякий  вечер  -
Образ  в  исподнем  случайность  подчас  калечит.
Дерево  молча  угодно  раскинет  ветви,
Синема  корчи  и  кадр  конвульсий  медлен.

Я  таков,  каким  я  стал,
На  вершине.
Всем  конечностям  места,
Кровь  в  кувшины.
Черепа  обнажены,
Кости  ломки  -
Все  подробности  видны,
Всё  на  съёмке.

Берёз
Опрос.
Берёз  опрос  на  каждый  случай:
Я  мучал  их?  Я  сам  измучен?

И  образа  -  чужие  ноги  как  трофеи,
Закрыть  глаза  -  распилен  мир  и  склеен.  

Я  -  ключ  всему  и  я  центричен,
Мне  одному  и  всех  количеств.

Это  сегодня  и  это  на  всякий  вечер  -
Образ  в  исподнем  случайность  подчас  калечит.
Дерево  молча  угодно  раскинет  ветви,
Синема  корчи  и  кадр  конвульсий  медлен.

На  всякий  вечер.
На  всякий  вечер.
На  всякий  вечер.
На  всякий  вечер.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=748925
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 03.09.2017

Полумертвый - на музыку Linkin Park

на  музыку  Linkin  Park  -  Crawling

Может  ли  взрастить  живое  полумёртвый,
Ветхое  снести  и  дать  рабам  свободы?

Я  не  знаю:  сколько  дней  в  моём  блокноте  -
Он  старый,  бумажный;
Карандаш  чего-то  там  собой  выводит
Беззвучно,  отважно.

Его  мне  не  сдержать.
Мозг  хочет  рубежа.
На  стену  я  плюю  -
Твою/свою.

Может  ли  взрастить  живое  полумёртвый,
Ветхое  снести  и  дать  рабам  свободы?

Это  не  этично,  это  не  вторично,  
Всё  скучно  -  всё  правда.
Будет  это  личным  и  для  всех  обычным:
Колючей  бравадой.

Себя  мне  не  сдержать.
Мозг  хочет  рубежа.
На  стену  я  плюю  -
Твою/свою.

Может  ли  взрастить  живое  полумёртвый,
Ветхое  снести  и  дать  рабам  свободы?
Может  ли  взрастить  живое  полумёртвый,
Ветхое  снести  и  дать,  и  дать  рабам  воды?
И  дать  рабам  воды?
И  дать  рабам  воды?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=744797
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 05.08.2017

Казино - на муз. Linkin Park - Breaking The Habit

на  музыку  Linkin  Park  -  Breaking  The  Habit

Где  я  один  -
Открытый  мир  картин,
Открытый  мир  картин  один.
Он  друг  и  враг
Сегодня  и  вчера,
Сегодня  и  вчера  он  враг.

Я  не  знаю  никого
И  не  хочу  вас  знать,
Выношу  я  приговор:
Брать  всё  -  сегодня  брать.

Не  важен  мне  словесный  мир
Среди  неверных  вер.
Потух  зловещий  свет  квартир
В  болоте  полумер.
Там  спят,  там  вечно  будут  спать,
Как  будто  сон  спасёт.
И  я  ставлю  по  полной,  я  ставлю  по  полной  на  всё.

По  кругу  шар
Желает  поспешать,
Желает  поспешать  здесь  шар.
Моя  душа  
Вселилась  в  этот  шар,
Вселилась  в  этот  шар  душа.

Я  не  знаю  никого
И  не  хочу  вас  знать,
Выношу  я  приговор:
Брать  всё  -  сегодня  брать.

Не  важен  мне  словесный  мир
Среди  неверных  вер.
Потух  зловещий  свет  квартир
В  болоте  полумер.
Там  спят,  там  вечно  будут  спать,
Как  будто  сон  спасёт.
И  я  ставлю  по  полной,  я  ставлю  по  полной  на  всё.

Слилось  одним  в  одно,
Я  снова  в  казино,
Весь  счёт  идёт  к  нулю,
Смотрю  я  на  петлю.

Не  важен  мне  словесный  мир
Среди  неверных  вер.
Потух  зловещий  свет  квартир
В  болоте  полумер.
Там  спят,  там  вечно  будут  спать,
Как  будто  сон  спасёт.
И  я  ставлю  по  полной,  я  ставлю  по  полной,  я  ставлю  по  полной  на  всё.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=743126
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 23.07.2017

Разбивай винил - на музыку The Street Beats

на  музыку  The  Street  Beats  -  Gareki  No  Machi  De

Куры  все  больны,
Им  нестись  лениво  яйцами,
А  петух  уже  обрюзг  и  одряхлел.
Нет  его  вины,
Он,  накормленный  скитальцами,    
Лишь  мечтает  о  черве  и  о  тепле.

Забывай  про  сад,
Где  плодятся  одуванчики,
Что  сдуваются  легко  и  далеко.
И  от  них  усат
Тот,  кто  и  остался  мальчиком,
И  всё  так  же  не  обсохло  молоко.

Что  здесь  было  -  останется  в  памяти  отзвуком,
Как  здесь  было  -  ответ  дать  каждый  способен  сам.
То,  что  мило  -  пусти  без  сомнений  по  воздуху;
То,  что  сгнило  -  пойдёт  гостем  по  чужим  носам.

Смысла  нет  сидеть
Ежедневно  так  на  лавочке,
Фантазируя,  что  рядом  круглый  стол.  
Можно  фрак  надеть
И  цилиндр  с  яркой  бабочкой  -  
Только  вряд  ли  от  бравады  будет  толк.

Что  здесь  было  -  останется  в  памяти  отзвуком,
Как  здесь  было  -  ответ  дать  каждый  способен  сам.
То,  что  мило  -  пусти  без  сомнений  по  воздуху;
То,  что  сгнило  -  пойдёт  гостем  по  чужим  носам.

Если  дом  прогнил,
Если  жить  уж  там  не  хочется  -
Собирай  свои  нехитрые  узлы.
Разбивай  винил,
Он  балластово  волочется  -  
Доедят  его  с  капустою  козлы.
Разбивай  винил.
Разбивай  винил.
Разбивай  винил.
Разбивай  винил.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=739280
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 25.06.2017

Покойная ночь

на  музыку  "Morphia"  -  "Memories  Never  Die"


Обречён  беспробудно  я,
Без  всяческих  надежд
Голова  клонится  моя,
Луна  пьянит.
Ощущаю  присутствие.
И  мысли  точно  те  ж,
Что  бывали  напутствием
В  шальные  дни.

Озаряет  всё  свет  мертвенный  -
Фальшивый  день.
Всё  больше  тень,
чернее  тень,
живее  тень.

Сделать  шаг,  падать  молча
И  пополнить  пейзаж  помочь  -
Так  все  тревоги  закончить.
Будет  так  покойна  ночь.

Так  быстрей,  не  тормози,
Будет  так  покойна  ночь.
Должен  ты  лежать  в  грязи.
Жалкий  червяк  точь-в-точь.
Скорей,  ты  нужен  нам,
Возьмём  тебя  заслуженно.
Покойна  будет  только  ночь.

Знаю  это  безмолвие,
Которое  кричит
Яростным  многословием
В  скупой  ночи,
В  мертвенной,
В  мертвенной  здесь  ночи,
В  мертвенной  ночи:

Сделать  шаг,  падать  молча
И  пополнить  пейзаж  помочь  -
Так  все  тревоги  закончить.
Будет  так  покойна  ночь.
Будет  так  покойна  ночь.

Будет  так  покойна  ночь.
Будет  так  покойна  ночь.
Будет  так  покойна  ночь.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=572572
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 07.04.2015

Дорога

на  музыку  "The  Street  Beats"  -  "I  Wanna  Change"

Знаешь,  нет  вовсе  мест  для  рва  и  острога,  
Только  одна  большая  в  жизни  дорога.
Даст  всё,  что  нужно:  ветер,  солнце  и  облака
То,  что  в  конце,  откроет,  а  ты  иди  пока.

Можно  об  этом  думать,  как  о  вопросе,
Но  всё  равно  дорога  будет  у  носа,
Нету  других  сапог  и  нету  других  дорог  -
Если  рождён,  то  значит  пройден  уже  порог.

На  остановке  лишь  толстеет  нога,
Пока  идти  ты  можешь  -  дальше  шагай.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.

Кто-то  влезает  снова  утром  на  лошадь,
Хочет  чужую  втюхать  лошади  ношу,
Но,  опьянев  от  скачки,  кляча  не  видит  ям,
Ямку  задев,  слетает  с  дурнем  она  в  бурьян.

На  остановке  лишь  толстеет  нога,
Пока  идти  ты  можешь  -  дальше  шагай.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.
Только  дорога  есть,
Только  она,
Только  она.

А  за  дорогой  сбоку  отдых  для  слабых,
Ветер  уносит  грязный  прах  на  ухабы,
Молча  лежат  там  тряпки,  кости  и  черепа;
Их  имена  оставит  на  день  в  песке  тропа.

На  остановке  лишь  толстеет  нога,
Пока  идти  ты  можешь  -  дальше  шагай.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.
Только  дорога  есть,
Только  дорога  и  есть.
Только  дорога  есть,
Только  она,
Только  дорога  есть,
Только  она.
Только  она.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=561726
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 22.02.2015

Прогулка

на  музыку  "The  Street  Beats"  -  "Rebel  Song"

А,  привет,  привет,
Не  виделись  пять  лет?
Пойти  и  водки  выпить  в  тот  кювет?
Посидеть  в  лесу?
Ты  знаешь,  недосуг,
Пожалуй,  на  вчера  перенесу.    

Просто  я  иду,  иду  по  городу.
Просто  я  иду,  иду  по  городу.

Тренинг  по  всему:
По  духу  и  уму?
Мне  быть  с  астралом  или  одному?
Да,  конечно,  жди,
И  с  зоркостью  гляди,
В  четверг  зайду,  когда  пройдут  дожди.

Просто  я  иду,  иду  по  городу.
Просто  я  иду,  иду  по  городу.

Коли  замедлю  я  шаг,
Каждый  начнёт  мне  мешать,
Что  же  за  сговор  придурков?
Дайте  гулять  не  спеша!

Что  же  за  сговор  придурков?
Дайте  гулять  не  спеша!
Что  же  за  сговор  придурков?
Дайте  гулять  не  спеша!

Просто  я  иду,  иду  по  городу.
Просто  я  иду,  иду  по  городу.
Просто  я  иду,  иду  по  городу.
Просто  я  иду,  иду  по  городу.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=559210
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 12.02.2015

Непобедимый -

на  музыку  "The  Street  Beats"  -  "Eternal  Rock'n'roll"

В  окопе  утро  начинается,
Где  пиво,  чипсы  и  носки  везде  валяются,
Анальный  порох  в  изобилии,
Есть  фронтовые,  есть  трофей  -  вчера  кормили  им.

Строчит  наперебой
Здоров  и  горд  собой  -
Сходил  посрать  и  в  бой!

Ты  лучше,  парень,  здесь  не  трожь  его,
Он  пальцем  мощным  настучит  на  сайтах  месиво,
Летят,  как  пули,  буквы  разные  -
И  вот  враги  в  его  словах  уже  обмазаны.

Строчит  наперебой
Здоров  и  горд  собой  -
Сходил  посрать  и  в  бой!

Он  устоит  в  сраженьях  праведных,
Сперва  добейся  сих  побед,  тебе  же  завидно,
Не  каждый  сможет  победителем
Быть  в  битве,  сидя  дома  у  своих  родителей.  

Строчит  наперебой
Здоров  и  горд  собой  -
Сходил  посрать  и  в  бой!
Строчит  наперебой
Здоров  и  горд  собой  -
Сходил  посрать  и  в  бой!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=557000
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 03.02.2015

Девочка в грязи - на музыку "The Street Beats" - "Howling Soul"

Нашла  ты  внезапно  принца,
И  он  был  на  коне.
Нельзя  было  не  влюбиться,
Не  видеть  свет  в  окне.
Есть  в  окнах  такое  место  -
Непрочное  стекло.
Ты  стала  не  интересна,
И  счастье  прочь  ушло.

Солнце  убежало,
Ветер  бьёт,
Снег  холодный  жалит,
Ливень  льёт.
Никуда  не  деться,
Жизнь  дерзит,
В  непогоде  сердце,
Ты  в  грязи.
Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Дождь  не  длится  вечно,
Снег  сойдёт  в  свой  час.
Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Будет  ветер  встречный
Дуть  из-за  плеча.
Девочка  в  грязи.
Девочка  в  грязи.

Звонил  он  спустя  полгода,
И  встретиться  хотел,
Была  без  тепла  погода,
И  шла  ты  в  темноте.
И  принц  стал  уже,  как  нищий,
И  конь  в  кустах  гниёт.
Теперь  принц  лишь  грязи  ищет,
Тебя  толкнув  в  неё.

Солнце  убежало,
Ветер  бьёт,
Снег  холодный  жалит,
Ливень  льёт.
Никуда  не  деться,
Жизнь  дерзит,
В  непогоде  сердце,
Ты  в  грязи.
Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Дождь  не  длится  вечно,
Снег  сойдёт  в  свой  час.
Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Будет  ветер  встречный
Дуть  из-за  плеча.
Девочка  в  грязи.
Девочка  в  грязи.

Только  когда  придут  ясные  дни,
Их  дождись  и  не  усни,
Ведь  будет  лежать  всё  так  же  грязь  в  тени.

Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Дождь  не  длится  вечно,
Снег  сойдёт  в  свой  час.
Всё  не  зря,  девочка  в  грязи,
Будет  ветер  встречный
Дуть  из-за  плеча.
Всё  не  зря.
Всё  не  зря.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=521054
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 02.09.2014

Электрод - на музыку "Seether" - "Out Of My Way"

Кто-то  помрёт,
кто-то  помрёт!

С  работы  я  иду  размеренно,
В  штанах  аванс  держу,
Всё  пересчитано,  проверенно,
В  подъезд  я  захожу.

Жду  я  снизу,
Позитив  в  кармане  отвисал,
Лифт  я  вызвал,
А  там  некто  всё  зассал.

Сегодня  я  возьму  электрод,
Кто  нальёт  -  от  этого  помрёт.
Сегодня  я  возьму  электрод,
Кто  нальёт  -  от  этого  помрёт.

Но  настроенье  не  испорченно,
Как  может  быть  порой.
В  лифту  обоссано,  надрочено,
Но  есть  же  лифт  второй.

Жду  я  снизу,
Позитив  в  кармане  отвисал,
Лифт  я  вызвал,
А  там  некто  всё  зассал.

Сегодня  я  возьму  электрод,
Кто  нальёт  -  от  этого  помрёт.
Сегодня  я  возьму  электрод,
Кто  нальёт  -  от  этого  помрёт.

Возьму  электрод,
Возьму  электрод,
Возьму  электрод,
Возьму  электрод.

И  с  мыслями  об  электричестве
К  ступеням  ходу  дал,
На  лестнице  в  большом  количестве
Я  кучу  увидал.

Жалко  боты,
Но  пройти  иначе  не  смогу,
Я  в  субботу
В  оружейку  побегу.

В  субботу  я  возьму  пулемёт,
Кто  насрёт  -  от  этого  помрёт.
В  субботу  я  возьму  пулемёт,
Кто  насрёт  -  от  этого  помрёт.
В  субботу  я  возьму  пулемёт,
Кто  насрёт  -  от  этого  помрёт.
В  субботу  я  возьму  пулемёт,
Кто  насрёт  -  от  этого  помрёт.
Кто-то  помрёт!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=469834
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 02.01.2014

Бабкин Сад - на музыку Jim Johnston - "Meat On the Table"

Бабкин  сад,  бабкин  сад,  бабкин  сад.
Ай!

Похавать  нет,  а  водка  нынче  есть,
Пришлось  за  жрачкой  в  бабкин  сад  полезть,
Хотел  набрать  я  свежей  закуси,
Но  пёс  покушать  тоже  не  просил.

Ай!  Ай!  Ай!  Ай!

Полно  на  ветках  вкусных  яблочек,
Лишь  подойди,  сорви  и  получи.
Добра  природа,  а  собака  зла  -
Кусок  от  жопы  мне  оторвала.
Оторвала!

Похавать  нет,  а  водка  нынче  есть,
Пришлось  за  жрачкой  в  бабкин  сад  полезть,
Хотел  набрать  я  свежей  закуси,
Но  пёс  покушать  тоже  не  просил.

Кусок  от  жопы,
Ай!
Кусок  от  жопы,
Ай!
Кусок  от  жопы.
Ай!
Кусок  от  жопы.
Ай!  Ай!  Ай!  Ай!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=469611
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 01.01.2014

Бутерброд - на музыку "12 Stones" - "We Are One" (16+, видимо)

Я  встал  с  утра,
Решил  пожрать,
Вчерашний  чай  сейчас  остыл  уже.
Я  на  батон
Салат,  бекон,
А  также  сыр  с  паштетом  выложил.
Мяукнул  кот
На  бутерброд,
Ему  не  дал  -  не  вышел  рылом  же,
Кота  в  пизду.
Поднёс  ко  рту,
Кот  смачно  прыгнул.

Бутерброд,  бутерброд,  бутерброд,
Вот  ебучий  случай,
Бутерброд  уронил  вонючий  кот.
Бутерброд,  бутерброд
Был  засранцу  вручен.
Глупый  кот  бутерброд  мой  жрёт.

Отложим  месть,  
Продукты  есть,
И  новый  сэндвич  захерачил  я,
И  завтрак  свой
Под  кошкин  вой
Украдкой  в  брюки  тихо  прячу  я.
Не  видел  он,
Я  на  балкон,
Чтоб  быстро  съесть  мой  харч  оплаченный,
Я  аж  в  поту,
Но  сверху  тут
Птиц  смачно  сёрнул.

Бутерброд,  бутерброд,  бутерброд,
Вот  ебучий  случай,
Бутерброд  обосрал  летючий  скот.
Бутерброд,  бутерброд
Снова  Ваське  вручен.
Глупый  кот  бутерброд  мой  жрёт.

Пошёл  в  макдак
И  взял  бигмак,
Слюна  струится  Ниагарою,
И  у  двери,
Почти  внутри,
Я  поскользнулся.

Бутерброд,  бутерброд,  бутерброд,
Вот  ебучий  случай,
Бутерброд  упустил,  ебаный  рот!
Бутерброд,  бутерброд
Снова  Ваське  вручен.
Глупый  кот  бутерброд  мой  жрёт.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=469609
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 01.01.2014

Наплевать - на музыку "Metallica" - "Broken, Beat and Scarred".

Вчера  упал  в  ночи  белый  самолёт,
Там  ведь  был  не  ты  -  наплевать.
Деревню  сжёг  убийц  "праведный"  налёт,
Там  ведь  был  не  ты  -  наплевать.
Кто-то  ест  тухлое,
Это  ведь  не  ты  -  наплевать,
Кто-то  спит  с  мухами,
Это  ведь  не  ты  -  наплевать.
Не  важно,  не  важно.
Бывает  с  каждым.

Если  тебя  новый  гроб  закрывает  -  нам  плевать.
Если  в  могиле  вода  подмывает  -  нам  плевать,
Но  не  вода  лично  видится  мне  -  
Ты  в  слюне.

И  дым,  и  чад,  опять  клиника  горит,  
Там  ведь  был  не  ты  -  наплевать.
Теракт,  потоп  и  даже  метеорит,
Там  ведь  был  не  ты  -  наплевать.
Кто-то  весь  скованный,
Это  ведь  не  ты  -  наплевать.
Кто-то  вмиг  взорванный,
Это  ведь  не  ты  -  наплевать.
Не  важно,  не  важно.
Бывает  с  каждым.

Если  тебя  новый  гроб  закрывает  -  нам  плевать.
Если  в  могиле  вода  подмывает  -  нам  плевать,
Но  не  вода  лично  видится  мне  -  
Ты  в  слюне.

Если  тебя  новый  гроб  закрывает  -  нам  плевать.
Если  тебя  вороньё  отпевает  -  нам  плевать,
Если  тебя  чернозём  согревает  -  нам  плевать,
Если  в  могиле  вода  подмывает  -  нам  плевать,
Но  не  вода  лично  видится  мне  -  
Ты  в  слюне.
Ты  в  слюне.
Ты  в  слюне.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=465993
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 14.12.2013

Равнодушие - на музыку Blues Saraceno - "Evil Ways"

Победы  есть,  почёт  и  власть;
Дадут  поесть,  напоят  всласть.
Могу  присесть,  могу  упасть.
Друг  на  ножах,  а  мне  плевать.
Враги  дрожат,  скрипит  кровать...
Могу  лежать,  могу  вставать...

Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Мне  всё  равно.

Поднадоел  подруги  глас;
Хотдог  доел,  долил  пивас.
Нет  срочных  дел,  нет  умных  фраз.

Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Мне  всё  равно.
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Стакана  дно,
Мне  всё  равно.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=445530
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 26.08.2013

Высшая истина - на музыку Metallica - Motorbreath

Фельдшер  фальшивый,
Гуру  паршивый
Вырос  под  Шивой,
Также  с  умом,
Не  без  таланта
За  эскимо
Смог  элегантно
Выдать  дерьмо.

Пот  и  сопля  -
Высшая  истина.
Кома,  спазмы  -  то  нирвана  есть.
Смерть  распыляй
С  мыслью  единственной:
Правый  с  газом  посвящённый  здесь.

Дух  синкретичный
Манит  безличных
Эзотерично
Кайфа  вкусить,
Впрочем,  без  дури
Не  потусить,
Пьян  и  накурен
Входа  проси.

Пот  и  сопля  -
Высшая  истина.
Кома,  спазмы  -  то  нирвана  есть.
Смерть  распыляй
С  мыслью  единственной:
Правый  с  газом  посвящённый  здесь.

Догма  в  пакетах,
Догма  в  газетах,
Догма  бесцветна  -
Догма  в  метро.
Парадоксален
Добрый  террор  -
Парадоксально
Злое  добро.

Пот  и  сопля  -
Высшая  истина.
Кома,  спазмы  -  то  нирвана  есть.
Смерть  распыляй
С  мыслью  единственной:
Правый  с  газом  посвящённый  здесь.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=409430
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 16.03.2013

Паранормальное явление Х

Пролог.

     Жировы  вселились  в  квартиру  №13  дома  №13  по  улице  имени  номера  тринадцать  тринадцатого  мая  две  тысячи  тринадцатого  года  в  13:13  по  московскому  времени...  Если  бы  не  Дмитрий  Анатольевич,  возможно,  это  было  бы  не  в  13:13,  но  не  суть...  

Первый  вечер.

-  Толик,  я  сожру  пятнадцать  бутербродов  с  бутербродами?  -  извиняясь,  проквакала  Жирова.
-  Жри,  конечно,  дорогая!  -  умилился  Жиров.

Первая  ночь.

     В  два  часа  ночи  произошло  первое  странное  явление  -  раздался  грохот,  и  супруги  скатились  по  сломанной  кровати  к  батарее!

Второй  вечер.

-  Толик,  я  боюсь!  Вчера  посмотрела  передачу  "Бой  ведьмаков!",  там  ещё    ведущим  татарин  Лошаров,  который  в  "Албанском  эндшпиле"  играл,  так  вот...  Там  ведьмак  Степан  Прыщавозадротов  был  около  тахты  и  у  него  внезапно  палочка  закрутилась!  Наверняка,  нашу  кровать  сломал  полтергейст!  Давай,  проверим?  -  испуганно  завизжала  Жирова.
-  Ну,  а  почему  бы  и  нет?  -  справедливо  заметил  супруг.  -  А  как?
-  Я  знаю!  Надо  купить  свечки-вонючки  из  программы  "Бой  ведьмаков",  зажечь  и  ждать  знаков!

Третья  ночь.

     Чета  зажгла  чёрные  толстые  свечи  и  принялась  ждать...  Внезапно  зазвонил  телефон!
-  Сейчас  я  возьму,  -  испуганно  прошелестела  Жирова,  подняв  трубку.
-  Ну  что  там?  -  прошептал  муж.
-  Он  говорит,  что  он  наш  сосед  сверху!  Видно,  высшая  сущность!  -  изжогнула  жена.
-  Спроси  у  него:  что  он  хочет?
-  Что  Вы  хотите?..  Он  сказал,  что  он  хочет,  чтобы  мы  не  воняли  и  бросил  трубку,  -  вякнула  жена.
-  Угрожает,  надо  его  задобрить!  -  капнул  в  семейные  Жиров.

Десятый  вечер.

-  Наташ,  проверила  наше  подношение  на  балконе?  -  поинтересовался  Анатолий.
-  Да,  Толь,  клубень  загнил,  айфон  в  белом  помёте!  -  ужаснулась  жена.
-  Не  принял!  Не  принял!  -  запричитал  муж.

Десятая  ночь.

     Внезапно  открылась  форточка,  подул  ветер...

Одиннадцатый  вечер.

-  Здравствуйте!  Мы  Вас  позвали  в  связи  с  агрессивным  поведением  сущности!  -  набросилась  на  вошедшего  в  квартиру  Прыщавозадротова  Наталья.
-  Я  уже  вижу!  -  деловито  изрёк  медийный.
-  А  что  ещё  Вы  видите?  Что?  Что?  -  заинтересовалась  Жирова.
-  Это  призрак  восьмидесятого  уровня!  Он  может  разорвать  вас  на  молекулы,  если  только  вы  не  купите  у  меня  амулет!!!  -  страшно  запищал  колдун.
-  Купим!  А  где  он  и  как  он  действует?  -  спросила  покупательница.
-  Вот  он!  -  крикнул  чародей,  достав  из  кармана  зажигалку.
-  Выглядит,  как  зажигалка  за  двадцать  ру...
-  Уууу!  Амулет  теряет  силу  от  скептицизма!  -  завыл  волшебник.
-  Всё  поняла!  Ясно!  Беру!  Сколько?  Как  пользоваться?
-  Пятьсот  евро.  А  пользоваться  так:  вокруг  амулета  полтора  часа  ходить  кругами  и  повторять  всё  это  время:  "Амулет  волшебный,  исцели  потребно,  изгони  вражину,  пожелай  машину,  денег  я  достану,  позвоню  Степану,  их  отдам  в  подарок  за  свечи  огарок,  всё  она  излечит:  и  анал,  и  печень!"

Восемь  тысяч  тринадцатая  ночь.

     Внезапно  Жиров  умер.  

Восемь  тысяч  четырнадцатый  вечер.

     "Надо  уезжать  из  этого  проклятого  места!  Надо  было  сделать  это  ещё  вчера,  тогда  Толик  был  бы  жив!  Но  куда?  Куда  бежать?  Призрак  же  бестелесен!  Он  может  настигнуть  меня  повсюду!  Надо  ехать  к  Степану!  Хорошо,  что  я  проследила  за  ним  ещё  несколько  лет  назад!"

Восемь  тысяч  четырнадцатая  ночь.

     Добравшись  до  дома  Прыщавозадротова,  Жирова  набрала  предполагаемый  номер:
-  Кто  там?  -  сонно  спросила  какая-то  бабка.
-  А  Степан  дома?
-  Такого  тут  нет.

Восемь  тысяч  пятнадцатое  утро.

     "Степана  нет,  и  до  него  уже  добрался  проклятый  полтергейст,  значит  моё  положение  безнадёжно!  Но  это  значит,  что  я  теперь  могу  делать  абсолютно  всё,  что  хочу!"  -  весело  подумала  Жирова,  обжираясь  чизбургерами  в  столовке.

Девять  тысяч  пятьсот  тридцатый  вечер.

     "Блин!  Ну  почему?  Я  дрищу,  у  меня  шанкр,  всё  чешется,  перхоть  по  пять  килограммов!  Где  этот  сраный  призрак?"

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=406805
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 06.03.2013

666 - на музыку Metallica - Holier Than Thou

Свирепей  барса,  кровожадней  льва,
Коварней  гризли.  Голова
Вмещает  всякий  современный  взгляд.
Сын  сатаны  и  всех  подряд.
Кто  станет  равен?  Кто  сразится  с  ним?  -
Никто  не  может  быть  сравним,
Победный  и  тысячедневный  срок.
В  статьях  всех  кодексов  порок.

Кто  ум  имеет  -  сочтёт.
Кто  ум  имеет  -  сочтёт:
Шесть,  шесть,  шесть.

Премьер  же  будет,  ну,  вполне  земной,
Любой  излечит  прыщ  чудной.
И  в  разговорах  станет  он  не  пуст  -  
Повтором  президентских  уст.
Обманы  чувств,  а  также  ловкость  рук  -  
Такой  политик  ко  двору;
Демократично  даст  права  скоту,
Конечно,  если  тот  в  тату.

Кто  ум  имеет  -  сочтёт.
Кто  ум  имеет  -  сочтёт:
Шесть,  шесть,  шесть.
Кто  ум  имеет  -  сочтёт.

Кто  ум  имеет  -  сочтёт.
Кто  ум  имеет  -  сочтёт:
Шесть,  шесть,  шесть.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=406700
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 06.03.2013

Чаши гнева - на музыку Metallica - Of Wolf And Man

Нет  облегчений  от  лжеца,
Скорбь  по  ошибкам  без  конца.

В  воде  чаши  второй
Станут  горой
Трупы  лежать  сырой.

Кто  не  вместился  -  не  грусти,
Сможешь  в  стихиях  смерть  найти.

В  огне  солнечных  ванн
Каждый  болван
Будет  безумьем  рван.

Как  суд  -  капли  из  чаш
Падут  смыть  эпатаж.
Внутри,  в  каждом  окне,
Горит;
Будет  водою,
Будет  водою  лишь  гнев.

Блеск  преходящий  уж  не  тот,
Но  так  же  манит  взоры  толп.

Во  мгле  ложных  словес
Полнится  вес
Будущих  мёртвых  мест.

Как  суд  -  капли  из  чаш
Падут  смыть  эпатаж.
Внутри,  в  каждом  окне,
Горит;
Будет  водою,
Будет  водою  лишь  гнев.

На  всякий  град
Найдётся  всякий  град...

Хулой  чаши  не  осушить,
Былой  мир  примет  всю  влагу  этих  чаш,
сойдёт  туман:  ни  тела,  ни  души.

Как  суд  -  капли  из  чаш
Падут  смыть  эпатаж.
Внутри,  в  каждом  окне,
Горит;
Будет  водою,
Будет  водою  лишь  гнев,  лишь  гнев.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=405615
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 02.03.2013

Сад - на музыку Metallica - Hero Of The Day

Браузер  в  порядке.

Открыта  дверь  в  чудесный,  тёплый  сад:
Что  хочешь  -  жуй,  не  меряй  на  весах,
Тут  жирным  ты  не  будешь  никогда,
И  может  влезть  любых  сортов  еда.

До  отрыжки  ешь,
Пробивая  брешь
В  слизистой  желудка,
Жизнь  ведь  коротка,
Посему  пока
Не  смотри  на  боли  чутко.

Браузер  в  порядке.
Браузер  в  порядке.

Так  много  женщин  ходят  по  траве,
Пускай  их  нежность  только  в  голове,
Зато  так  просто  выбрать  налегке
Любую  здесь,  представив  в  кулаке.

Можно  без  цветов
И  других  понтов
Заводить  подружек
Всех  весов  и  рас,
Всех  носов  и  глаз,
Подтирая  с  пола  лужи.

О,  как  прекрасно  услаждает  сей  прелестный  сад:
В  нём  всякие  есть  виды,  всякие  есть  голоса,
Нагрузкой  не  страдают  телеса.

Монитор  готовь,
Услаждайся  вновь.
Не  иссякнет  голод.
Новое  меню
По  пять  раз  на  дню,
Ну  а  ты  ещё  так  молод.

Но  ты  в  саду  стареешь  так  же,  как  любой  везде,
Как  был  рождён  -  умрёшь  внезапно  беден  и  раздет,
Ты  был  в  саду  всё  время  на  гряде.

Браузер  в  порядке.
Браузер  в  порядке.
Браузер  в  порядке.
Логин,  пароль.
Логин,  пароль.
Браузер  в  порядке.
Браузер  в  порядке.
Браузер  в  порядке.
Логин,  пароль.
Логин,  пароль...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=402588
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 19.02.2013

Общечеловек Адольф. 41-50

Однажды  общечеловек  Адольф  стал  пастором  церкви  "Слово  Хлеба"  и  практично  решил  ассоциировать  эти  понятия.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  тренировался  в  зигзагообразных  прыжках,  ибо  мешки  с  деньгами  тяжёлые.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  исцелил  пятьсот  человек,  опоздав  на  собрание.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  высказался  на  древнелихтенштейнском  языке,  неделей  позже  он  уже  знал  бразильский.

     ***

     Однажды  пастору  Адольфу  подарили  беговую  дорожку,  но  он  не  принял  её  по  причине  её  нецелесообразной  безблагодатности.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  записал  альбом  песен  "Процветание"  и  бесплатно  продал  тысячу  копий.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  демократично  снизил  десятину  до  двадцати  двух  процентов.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  выздоровел  за  две  секунды.

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  обмолвился,  что  чтение  более  шестидесяти  пяти  книг  дисгармонирует  правильное  восприятие  реальности.  

     ***

     Однажды  пастор  Адольф  пошёл  в  банк  и  потерял  гравитацию.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=353314
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 27.07.2012

Мелочь

Молодой  учёный  Кеша  был  очень  гениальным,  поэтому  он  изобрёл  игровой  джоистик,  с  помощью  которого  можно  было  управлять  человечеством.  Естественно,  что  Кеша  перестал  работать  на  каком-то  там  вонючем  НИИ.  Согласитесь,  это  логично.  Будучи  человеком  практичным,  он  сообразил,  что  деньги  ему  вообще  не  нужны,  ибо  продукты  приносили  ему  так  из  ресторана,  шлюхи  с  безвозмездными  отверстиями  приходили  сами,  мэр  города  распорядился  провести  ему  кран  с  текиллой,  а  больше  Кешке  нечего  было  и  желать.  Одна  незадача  -  в  джоистике  внезапно  сели  батарейки...  Сначала  Кеша  пошёл  в  магазин,  но  там  на  батарейках  стояли  ценики;  тогда  он  заявился  к  соседу,  но  тот  его  послал  в  задницу...  В  печали  и  гневе  Кеша  вышел  на  площадь  и  закричал:  "Дайте  батареек,  суки  ничтожные!"  Только  перекати-поле  из  обосраных  кусков  еженедельной  газеты  "Нужная"  прошелестело  рядом.  Весь  народ  смотрел  полуфинал  чемпионата  Европы  по  футболу  и  класть  хотел  на  своего  властелина.  Пришлось  Кеше  устроиться  на  заправку,  чтобы  заработать  на  батарейки  -  чего  только  не  сделаешь  ради  мирового  владычества.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=346942
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 28.06.2012

Проникновение

Я  знаю  тебя  и  не  знаю  себя.
Ты  так  всесторонне  проникнуть  способен.
По  всяким  пустотам  душевно  скорбя
Во  множестве  грязи  единоутробен.

Могу  обличить  твой  гнилой  третий  зуб,
Второго  клыка  не  учуяв  укуса.
Я  буду  так  смел  и  я  буду  так  туп,
Что  вместо  креста  лишь  видны  будут  бусы.

Древком  по  зубам  надо  впредь  получать,
А  если  не  больно,  башкой  в  табуретку.
Бывает  талант  "третий  зуб  обличать",
Но  комплексно  челюсть  залечится  редко.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=345892
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 24.06.2012

Соль

******

     Частный  детектив  Помидор  Павел  проснулся  с  жуткого  похмелья,  вчера  он  квасил  с  Квасом  Кириллом  по  причине  выхода  того  на  пенсию  (срок  годности  закончился).  "Эх,  не  каждый  доживает  до  пенсии!"  -  подумал  с  завистью  Павел.  Внезапно  затрещал  звонок:
-  Как  громко,  башка  трещит!  -  застонал  Павел.  -  Ну,  тухлые  кабачки!
-  Здравствуйте,  -  за  дверью  стояла  очаровательная  Кукуруза.  -  Не  ругайтесь,  пожалуйста.  Я  понимаю,  что  рано  -  полдень,  но  меня  так  поджимает  время,  а  Вы,  я  слышала,  решали  схожие  проблемы.
-  Если  Вы  по  поводу  гниения,  то  я  не  доктор,  -  пошло  пошутил  Помидор.  -  Впрочем,  заходите,  раз  уж  разбудили.

******

     "Понимаете,  мой  муж,  Горох  Георгий,  работает  в  одном  солидном  и  известном  банке  под  названием  "Салат",  и  его  могут  посадить  в  консервную  банку  по  обвинению  в  хищении  крупной  суммы  соли,  поскольку  считается,  что  в  "Салате"  он  был  один  и  это  значит,  что  соль  взял  он.  Полицейские  не  хотят  отрабатывать  другие  версии,  а  держатся  только  за  самую  очевидную  -  нашли  крайнего.  А  что  поделать  -  сейчас  в  полиции,  как  правило,  работают  одни  сардельки!  Доступ  к  хранилищу  имели  также:  напарник  Георгия  Помидор  Пафнутий,  начальник  охраны  Огурец  Олег,  главный  бухгалтер  Ветчина  Виолетта  и  директор  Яйцо  Яков."

******

-  Привет,  мужики!  -  поздоровался  Павел  с  двумя  квёлыми  лимонами,  тоскующими  возле  сахарной  песочницы.
-  Ну,  привет,  коли  хочешь,  -  вяло  вякнул  тот,  что  постарше.
-  Понимаете,  какая  проблема:  к  другу  заходил,  думал  выпить,  а  его  дома  нет,  -  грустно  изрёк  Павел.  -  А  водка  нагревается,  не  одному  же  её  употреблять.
-  А  вот  это  правильно,  -  возрадовался  старый.  -  Я  Леонид,  а  друга  моего  зовут  Лаврентием.  Будем  знакомы!  Кстати,  закусывать  лучше  именно  Лаврентием,  он  свежее!
-  Да,  только  цедрой,  а  то  ещё  жизненно-важные  органы  заденете!  -  ответил  Лаврентий.
-  Ну,  вздрогнем!  -  крякнул  Леонид.  -  Твой  друг-то  поди  тоже  Помидор?
-  Ага,  -  с  готовностью  отозвался  Павел.  -  Пафнутием  его  звать,  он  из  вон  того  баллона,  с  третьего  этажа.
-  А  его,  наверное,  долго  не  будет.  Его  перцы  какие-то  крутые  затолкали  в  кастрюлю  иностранную  и  увезли  дня  три  назад.  С  тех  пор  что-то  не  видно  твоего  другана,  да  и  жена  его  слиняла  на  следующий  день.
-  Куда  это?
-  Да  хрен  знает...  В  смысле  Хрен  Харитон  знает,  наверное.  Он  к  ней  часто  захаживал  судя  по  крикам  на  весь  двор,  очень  уж  громко  сношались!  -  заржал  Леонид.  -  Ну,  и  хрен  с  ней...  В  смысле  Хрен  с  ней  поди  сейчас.

***

     Хрен  Харитон  работал  порноактёром,  посему  Павел  решил  сходу  внаглую  разведать  обстановку  и  попёр  прямо  к  нему  на  место  жительства:
-  Присаживайтесь,  угощайтесь  хлорофильной  настойкой!  Так  Вы  предлагаете  мне  контракт  на  килограмм  соли  всего  за  полчаса  моей  роли?  -  радостно  квохтал  недалёкий  Харитон.
-  Да,  это  лента  на  экспорт  для  лапши,  у  них  там  на  востоке  ценятся  западные  размеры,  -  вдохновенно  врал  Павел.
-  Понимаю,  да...  Вы  наверняка  смотрели  мои  предыдущие  работы:  "Хрена  до  хрена"  и  "Нехреновый  Хрен",  поэтому  увидели  мой  потенциал,  -  горделиво  изрёк  Харитон.
-  Да,  по  два  раза  на  дню  пересматриваю:  утром  и  утром.  На  весь  день  тонизирует!  -  бодро  отозвался  Павел.
     Вдруг  погас  свет  и  в  квартиру  ворвались  неизвестные.  В  темноте  дали  по  темечку  Помидору  и  уволокли  его  в  неизвестном  направлении.

***
-  Пацаны,  вы  разницу  между  Хреном  и  Помидором  знаете?  -  услышал  Помидор  Павел,  очнувшись  и  увидев  какого-то  Помидора  посочнее  и  побольше,  чем  он  сам.  -  А,  с  добрым  утром,  ты  кто?
-  Помидор,  честно  сказал  Павел.
-  У  тебя  верхушка  сгнила?  Вот  я  -  Помидор  Пафнутий,  к  примеру,  а  ты,  кто?  Отморозился  что  ли?
-  Так  тебя  же  перцы  похитили,  -  вякнул  Павел
-  Дебил  что  ли?  -  заржал  Пафнутий.  -  Где  это  ты  видел,  чтобы  перцы  на  помидоров  наезжали?  Это  мои  корефанчики  помогли  мне  жену  напарить.  Очень  уж  я  хотел  посмотреть:  что  эта  дешёвая  Редиска  Раиска  будет  делать,  подозревал  я  её.  И  вот,  собственно,  эта  падла  обрадовалась  и  решила  своего  грёбаря  в  мою  хату  перевезти  и  зажить  там  -  потрахиваться.  Ни  в  ментовку  не  ходила,  ни  к  знакомым  не  обращалась!  Так  кто  ты?  Друган  этого  чмошника  Харитона?
-  Нет,  я  вообще  интересуюсь  недавним  ограблением  "Салата",  а  не  вашими  мультиовощными  соками,  -  проворчал  Павел.
-  А  если  бы  это  я  с  перцами  "Салат"  ограбил?  Тогда  бы  я  тебя  сейчас  замочил  в  собственном  соку!  -  развеселился  Пафнутий
-  Да  это  автору  придумывать  моё  враньё  неохота,  значит  он  знает,  что  это  не  ты,  -  логично  заключил  Павел...

******

     Яйцо  Яков  сам  пришёл  к  Павлу,  чем  вызвал  определённую  заинтересованность:
-  Чем  обязан?  -  бодро  зевнул  Павел.
-  Я  в  курсе  того:  чем  Вы  занимаетесь.  Мне  Огурец  Олег  показывал  съёмку  того,  как  Вы  передвигаетесь  по  "Салату".  Я  Вас  узнал,  Вас  приглашали  в  качестве  эксперта  в  криминальную  телепередачу  "Кетчуп  на  ноже".
-  А,  хотел  счёт  открыть,  -  невозмутимо  заявил  Павел.
-  Да  ладно,  не  будем  реверансировать,  я  вообще  зашёл  по  другому  вопросу,  по  очень  деликатному  вопросу,  -  зашептал  Яков.
-  Если  Вы  по  поводу  гниения,  то  я  не  доктор,  -  выдал  свою  любимую  фразу  Помидор.
-  Понимаете...  Меня  шантажируют.
-  И  чем  же?  -  поинтересовался  Павел.
-  Я  женат,  но  у  нас  с  супругой  нет  никаких  интимных  отношений,  поскольку  наш  брак  был  заключён  для  публики.  На  самом  деле  я  являюсь  представителем  нетрадиционной  кухонной  принадлежности.  Супруге  всё  равно,  но  клиенты  могут  несколько  отхлынуть  по  этой  причине.  Так  вот,  кто-то  заснял,  как  я  в  жёсткой  форме  жарюсь  с  Маслом  на  сковороде!
-  Фу,  с  Маслом!  -  скривился  Павел.  -  С  ним  же  жарится  кто  попало!
-  Зато  это  так  вкусно!  -  заверил  Яйцо.  -  Причём  жарились  мы  на  секретной  сковороде,  про  неё  могли  знать  только  мои  бывшие  партнёры.  Вот,  я  принёс  фотографии:  это  я  с  Мясом  Максимом,  а  это  экзотика  -  с  Повидлом  Протасом,  -  стал  листать  оформленное  меню  Яков.
-  Хорошо,  что  хоть  до  готовки  фотки  сделали,  -  сказал  нормальный  Павел.
-  Мне  нужно,  чтобы  Вы  проследили  за  тем,  кто  будет  забирать  из  условленного  места  мешочек  соли,  правда  из-за  хищения  я  несколько  недобрал  соль  и  досыпал  мела,  -  хихикнул  Яков.

***

     Как  ни  странно,  за  мешочком  никто  не  пришёл,  а  вечером  по  центральному  каналу  показали  яичницу!  Павел  больше  не  подозревал  Яйцо,  ведь  трясущийся  Яков  не  стал  бы  бодяжить  соль  мелом  в  таком  непростом  вопросе.

******

     На  звонок  в  упаковку  Ветчины  Виолетты  никто  не  ответил:
-  Нету  её,  -  вякнул  из  соседней  старческий  голос.
-  А  когда  будет?  -  спросил  у  вылезшей  Кураги  Павел.
-  А  тебе  зачем?  -  подозрительно  съёжилась  Курага
-  Я  журналист  из  кулинарного  издания,  -  важно  соврал  Помидор.  -  У  нас  цикл  статей  про  бухгалтеров-ветчину.
-  Ясно,  ну  заходи,  я  чё-нибудь  расскажу.

***

-  Меня  редко  посещают,  а  информации  собралось  немеренно!  Для  газеты  -  в  самый  раз:  Картошка  Клава  в  лесу  проституцией  занимается,  Минералка  Марина  устроила  притон  для  наркоманов,  Селёдка  Сулико  и  Молоко  Марат  -  террористы  с  биологическим  оружием,  а  твоя  Ветчина  Мясо  замочила  и  его  упаковочку-то  и  прибрала!  Раньше  тут  жил  Мясо  Максим  -  паскудник  и  педераст!  А  теперь  тут  живёт  Виолетка  -  вертихвостка  и  охальница!  -  затараторила  Курага.
-  А  можно  полюбопытствовать  снимки  всех  этих  продуктов?  Вы  ведь  наверняка  их  делали  через  дырку  в  упаковке,  -  заинтересовался  конкретно  известным  Мясом  Павел.
-  Почему  только  через  дырку?  Я  их  и  вообще  в  холодильнике  снимала!  -  гордо  изрекла  Курага.  -  Я  знала,  что  эта  тухлятина  понадобится!

***

-  Привет,  -  зашёл  к  Яйцу  Якову  Павел.
-  Здравствуйте,  -  тускло  отозвался  Яков.  -  Зачем  Вы  звонили?  Яичницу-то  и  так  показали.
-  А  меня  интересует  Ваш  давний  партнёр  Максим.  Где  он  может  быть.
-  Понравился?  Да,  Мясо  с  Помидором  -  хорошая  пара,  -  скучно  загнусавил  Яков.
-  Фу,  я  не  в  этом  плане,  -  сморщился  Помидор.  -  Оказывается,  что  Ваш  главбух  Виолетта  и  Максим  как-то  связаны.
-  Да  ну?  -  оживился  Яков.  -  Этот  подонок  любил  тусоваться  в  клубе  "Рагу"!  Обязательно  возьмите  его,  я  Вам  выделю  Огурца  Олега  для  силовой  акции!

***

-  Что-то  Мяса  я  не  вижу,  -  выцедил  Олег.  -  Зато  наблюдаю  другую  знакомую  личность,  видишь  Ветчину?  Это  наш  главный  бухгалтер.
-  А,  Виолетта,  надо  полагать,  -  понял  Помидор.  -  Давай  её  без  резких  звуков  в  кастрюлю!  Тебя  она  знает,  а  меня  нет.  Я  её  приглушу  слегка  ложкой,  а  ты  потом  подвалишь  и  выведем  её,  типа  напилась.

***

-  На  самом  деле  я  и  есть  Максим,  -  начала  рассказ  Ветчина.  -  После  того,  как  Яйцо  Яков  променял  меня  на  Повидло  Протаса,  я  сделала  определённую  операцию  и  стала  Ветчиной.  После  чего  мне  пригодилось  моё  образования  для  того,  чтобы  получить  доступ  к  соли.  А  соль  я  похитила  только  затем,  что  мне  нужно  возмещение  морального  вреда  и  долга  за  операцию,  плюс  ко  всему  я  думала,  что  этот  цыплёнок  недоделанный  не  сможет  заплатить  за  компромат  и  моё  документальное  разоблачение  его  жарки  будет  логичным  без  всяких  логических  цепочек.  Впрочем,  может  быть,  Вы  поможете  мне  за  четверть  той  соли,  что  я  взяла  в  "Салате"?
-  Если  Вы  по  поводу  гниения,  то  я  не  доктор.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=316394
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 23.02.2012

Лазанья

День  первый.

     "Ну,  это  же  просто  совок,  наследие  прошлого.  В  Америке  бы  всё  прошло  нормально...  Но  ведь  можно  жить  и  без  штампа  в  паспорте  гражданским  браком!  Я  вижу:  ты  со  мной  согласна,  дорогая.  Не  огорчайся,  завтра  сходим  на  твой  любимый  "Побег  в  курятнике.""  

День  четвёртый.

     "У  меня  через  два  месяца  будет  отпуск,  и  мы  поедем  в  Лозанну,  нам  профсоюз  на  путёвку  скидку  сделает.  Почему  тебе  название  не  нравится?  Нормальное  название."

День  десятый  (точнее  ночь).

     "Это  было  незабываемо,  Даш...  Подай  пачку  "Явы"...  Я  звонил  сегодня  Артёмычу,  он  обещал  пробить  тебе  главную  роль  в  рекламе  бульонных  кубиков!  Представляешь!  А  потом,  глядишь,  заметят  маститые  режиссёры  и  пригласят  на  разные-всякие  бестселлеры,  реклама  -  отличная  реклама,  ха-ха-ха!"

День  семнадцатый.

     "Ну  вот,  Даш,  теперь  твоя  карьера  пойдёт  в  гору.  Ты  счастлива?  Давай  отпразднуем  это,  сходим  в  чикен  макнакетс  или  как  там  это  называется.  Артёмыч  сказал,  что  тебе  понравится."

День  двадцать  седьмой.

     "Знаешь,  Даш,  мне  кажется  ненормальным,  что  я  питаюсь  как  все,  а  ты  выдумала  себе  это  вегетарианство.  Ну,  поешь  со  мной  гуляша,  не  вредничай.  Понимаешь:  если  в  таких  простых  вопросах  у  нас  нет  солидарности,  то  что  будет  дальше?  Вегетарианство...  Всё  это  новомодные  глупости!"

День  тридцать  седьмой.

     "И  чё?  Какого  хрена  я  не  могу  выпить?  Снять  стресс!  Ты,  значит,  ходишь  по  местности,  трясёшь  жопой,  всякие  обдроты  смотрят  на  тебя.  Да,  я  ревную!  Это  нормально  -  ревновать,  это  значит,  что  нет  безразличия  и  я  с  тобой  не  только  из-за  твоей  дырки!  Я  бы  мог  хоть  каждый  день  кувыркаться  с  другими!  Каждый  день!  Ты  об  этом  совершенно  не  думаешь,  у  тебя  и  мамаша  такая  же!"

День  тридцать  девятый.

     "Знаешь,  я  понял:  почему  Артёмыч  сразу  предложил  тебе  роль  без  всяких  проб  и  конкуренток.  Ты  с  ним  спала!  Да-да!  Я  намерен  понаблюдать  за  вами  обоими  и  поверь  мне:  очень  пристально!  Сегодня  я  буду  спать  на  диване!"

День  сорок  третий.

     "Извини,  дорогая,  я  даже  представить  себе  не  мог,  что  Артёмыч  с  петухами,  оказывается,  того-этого...  А  с  виду  нормальный  мужик...  Ты  ведь  простишь  меня?  Что  мне  для  тебя  сделать?  А  давай  я  куплю  тебе  тот  кулон,  который  тебе  так  понравился?"

День  сорок  девятый.

     "Интересный  вопрос:  как  назвать...  А  что,  у  нас  будет  ребёнок?  Прикольно...  Неожиданно...  Нет-нет,  я  рад,  ещё  как!  Просто  ещё  вчера  я  был  безответственным  раздолбаем,  а  сегодня  уже  что-то  требует  переоценки,  переосмысления.  Это  меня  огорошило  в  хорошем  смысле,  курить  сразу  захотелось."

Эпилог.

     "Сейчас,  сейчас  вылупится!  Назовём  его  Борей.  Вот-вот...  Он  же  совсем  на  меня  не  похож!  Ах  ты  тварь!  Где  мой  топор?!"

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=273627
рубрика: Проза, Стихи о животных
дата поступления 04.08.2011

Пункт назначения Х.

Пункт  назначения  Х.

Пролог.

Смеркалось...  

Пролог  №2.  Все.

   Боря  затянулся  косяком,  ожидаючи,  когда  Васю  засунут  в  багажник.  Нет,  Вася  не  задолжал  семерым  весёлым  раздолбаям,  просто  ему  некуда  было  сесть  в  старой  "копейке".  Наконец,  все  утрамбовались  в  серую  банку  и  погнали  на  рыбалку  (пакеты  с  бухлом  
пришлось  высунуть  в  окна,  и  зазевавшиеся  прохожие  получали  по  ушам  "пузырями").  Долго  ли,  коротко  ли...  короче,  через  полчаса  корыто  с  придурками  подъехало  к  мосту,  но  Боря  вдруг  крякнул,  пукнул  и  нажал  на  тормоз.  
-  Ты  чё?  -  задал  философский  вопрос  Миша.
-  Мне  привидилось,  что  мы  свалились  с  моста!
-  Меньше  курить  надо,  -  хихикнул  мелкий  Петя.
-  Ясен  хрен,  тебе  и  парашюта  до  жопы,  -  отрезал  Боря.  -  А  я,  вот,  чую,  чую...  Дайте  минералки.
-  Ладно,  Боря  реально  чует.  У  него  интуиция,  -  зашептал  Миша.  -  Однажды  я  очень  случайно  изъял  у  него  пятихатку  и  он  мне  на  следующий  вечер  под  дверь  насрал...

Глава  первая.  Паша.

     Прошло  10  лет.  И  вот,  одной  зловещей  ночью  совершенно  беспричинно  один  из  друзей,  Павел  Портвейнов,  умер  от  цирроза  печени.
На  поминки  пришёл  весь  цех  по  производству  пепельниц,  где,  собственно,  Паша  и  работал,  а  также  туда  заглянули  его  старые  друзья  -  Борис  Курников  и  Михаил  Долбоябов.  И  вот,  за  чашечкой  стеклоочистителя  Борис  нервно  вякнул  Михаилу:
-  А  я  вам,  ослам,  говорил!!!
-  Чё  говорил?  -  поинтересовался  Миша.
-  На  мосту  десять  лет  назад!  А  теперь  смерть  будет  охотиться  за  нами!  Я  на  дивиди  фильм  смотрел  про  такую  хрень,  называется  "Путь  на  лечении"  или  "Пук  от  печения",  короче,  не  суть!  Суть  в  том,  что  все  мы  помрём!!!  -  расплескал  отраву  Борис.
-  Давай  подождём,  может  быть,  ты  ошибаешься?  -  описался  Миша.
-  Надо  смотреть  на  знаки!!!  -  зашелестел  Боря.  -  Вот,  к  примеру,  здесь  на  столе  столько  крошек...

Глава  вторая.  Кеша.
     Иннокентий  Брезгливкин  был  в  приподнятом  настроении.  Он  давеча  вступил  в  "Гринпис"  и  шибко  этим  гордился.  Чтобы  сразу  же  показать  почтенной  публике  свою  истовую  гринписовость,  Кеша  купил  мешок  семок  и  пошёл  в  парк.  Сев  на  скамейку,  Кеша  приготовился  кормить  птичек  семками,  но  подумал,  что  кидать  семки  на  землю  крайне  негигиенично,  поэтому  он  просто  положил  мешок  себе  на  голову  и  закемарил,  поскольку  невдалеке  кто-то  включил  диск  с  записями  вокально-инструментального  ансамбля  "Анал  Медвед",  а  Кешу  всегда  погружало  в  негу  всё  бескомпромиссное.  На  беду  в  парке  были  очень  голодные  птички,  вероятно,  потому,  что  их  покусали  зомби  на  кладбище...

***

-  Так,  теперь  ты  мне  веришь?  -  спросил  Борис?
-  Да-да,  -  часто  закивал  Долбоябов.  -  Кстати,  мне  баба  Настя  из  Сибири  прислала  чудодейственных  орешков!  Мы  можем  кого-то  ещё  спасти!
-  Окей,  а  вот  кто  следующий...  Слушай,  Кешины  мозги  сожрали  у  берёзы...  Берёза-Серёжа...  Похоже?

Глава  третья.  Серёжа.

     Сергей  Сергеев  мирно  хавал  курочку  дома  и  смотрел  по  тиви  снукер.  Раздался  звонок.  Чертыхаясь,  Сергей  Сергеевич  вытер  руки  о  кота  и  пошёл  отворять.
-  О,  какие  люди!  -  забасил  Сергей.
-  Ага,  ага,  здоровенько,  -  зачастил  Миша  Долбоябов.  -  Мы  пришли  спасти  тебя!
-  От  чего?  -  удивился  Сергеев.
-  Ты,  главное,  сожри  орешки,  -  запихивая  в  рот  Сергееву  орехи,  приговаривал  Долбоябов.
-  Кхе-кхе!  -  подавился  Сергей.  -  Кху-кху!  Кха-кха!!!  Суккккк!..
-  Готов,  -  сокрушённо  утвердил  Курников.  -  Постой...  Сук?  Какой  сук?  Это  знаки!!!

Глава  четвёртая.  Петя
     Пётр  Мочупеев  тренировался  у  себя  дома.  Тренировался  он  броскам  лассо  на  люстру.  Пётр  принимал  участие  в  соревнованиях  ковбоев.  В  шестой  раз  он  так  странно  набросил  лассо,  что  его  закрутило,  подтолкнуло  и  повесило  за  шею.  Поскольку  Пётр  был  поклонником  методик  уринотерапии  доктора  Макакова,  он  весил  20  килограммов,  поэтому  старая  люстра  не  упала  и  выдержала  его  тело...

***

     Борис  устало  опустился  на  диван:
"Давай,  Миш,  выкурим  по  полочке  за  наших  товарищей..."

Глава  пятая.  Ваня.

     Иван  Самогонов  валялся  в  сраных  портках  на  койке.  Дело  в  том,  что  Иван  был  чрезвычайно  интересным  философом  и  не  закрывал  свою  дверь  (либо  ему  было  просто  насрать).  Боря  и  Миша,  пошатываясь,  вошли  к  Ване:
-  Фу,  как  воняет,  мы  опоздали,  -  сказал  Боря.
-  Ну,  тогда-тогда-тогда-тогда-тогда  давай-давай-давай-давай  его-его  закопаем-закопаем-закопаем,  ведь-ведь-ведь  всем-всем  тут-тут-тут-тут-тут-тут-тут  пох-пох-пох-пох-пох,  -  заскороговорил  обдолбанный  Миша.
-  Эй,  мужики,  вы  ч?  Ёпедь!  Я  жвж  живой,  -  пробухтел  похмельный  Ваня.
-  ААААААААААА!!  А-ва-ва-ва!  -  стреманулся  Миша  и  выпрыгнул  в  окно  первого  этажа.
-  Хорошо  торкает!  -  крякнул  Боря.  -  Аж  трупаки  базарят,  как  живые!  Говорил  мне  Петя,  что  курить  меньше  надо...

Глава  шестая.  Миша  и  Боря.

     Закопав  тормозящего  Ваню  в  саду,  Миша  и  Боря  решили  искать  избавления  проклятью  в  чудесных  краях.  Боря  Курников  поехал  в  КНДР,  так  как  слышал  что  северо-корейское  правительство  может  законодательно  запретить  смерть.  А  Миша  Долбоябов  погнал  в  Румынию,  потому  что  помнил  с  детства  игру  "Castlevania"  и  помнил,  что  там  можно  было  замочить  смерть  топором.

Эпилог.  Вася

     А  Вася  так  в  багажнике  до  сих  пор  и  лежит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=273075
рубрика: Проза, Сатира
дата поступления 01.08.2011

Эскапизм - на музыку Iron Maiden - These colours do not run

Эскапизм  сродни  десятку  разных  суеверий.
Также  как  они  приятен,  прост  сей  для  ушей.
Очевидно,  что  и  также  глуп,  и  лицемерен,
Но  удобен.  И  удобно  очень  на  душе.

Ни  раздумий,  ни  ответов,
Ни  гормонов,  ни  скелетов,
Ни  припевов,  ни  куплетов,
Ни  движений,  ничего.
Имена  сохраняют  листы
Только  тех,  кто  в  борьбе  не  остыл,
А  для  прочих  земля  и  пустырь.
Что  им  скажет  их  стыд?
Что  охрип  и  простыл?

В  отрицаньи  оптом  всех  претензий  и  протестов
Деградация  порой  доходит  до  нуля.
Безголосым  в  памяти  не  может  быть  и  места,
Как  холодным  камешкам  нет  места  средь  угля.

Ни  раздумий,  ни  ответов,
Ни  гормонов,  ни  скелетов,
Ни  припевов,  ни  куплетов,
Ни  движений,  ничего.
Имена  сохраняют  листы
Только  тех,  кто  в  борьбе  не  остыл,
А  для  прочих  земля  и  пустырь.
Что  им  скажет  их  стыд?
Что  охрип  и  простыл?

Имена  сохраняют  листы
Только  тех,  кто  в  борьбе  не  остыл,
А  для  прочих  земля  и  пустырь.
Что  им  скажет  их  стыд?
Что  охрип  и  простыл?
Имена  сохраняют  листы
Только  тех,  кто  в  борьбе  не  остыл,
А  для  прочих  земля  и  пустырь.
Что  им  скажет  их  стыд?
Что  охрип  и  простыл?
Что  им  скажет  их  стыд?
Что  охрип  и  простыл?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=269330
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 09.07.2011

Смысл - на музыку Iron Maiden - The final frontier

Безликий  протест  для  галочки  "Best",
Он  чем-то  похож  на  жалкий  инцест.
Пустой  псевдоним  желаньем  гоним
Повесить  за  час  безопасный  нимб.
Удобство  -  одно  связное  звено
От  пункта  "кремень"  до  пункта  "говно".
Не  делает  сеть  из  мякоти  твердь,
Валюта  сети  -  звенящая  медь.

Какой  герой  не  мог  порой  свалиться  ниц?
Но,  чтоб  взлететь,  есть  смысл  иметь  мешок  яиц.
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?

Толпа  есть  толпа,  толпа  так  слепа:
В  основе  борьбы  сама  лишь  борьба.
Чем  больше  число,  тем  менее  слов
В  одной  из  имеющихся  голов.

Какой  герой  не  мог  порой  свалиться  ниц?
Но,  чтоб  взлететь,  есть  смысл  иметь  мешок  яиц.
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?

За  каждый  свой  след  на  всём  рейсе  лет
Дать  нужно  всем  собственный  ответ,
Не  скрывши  лица  идти  до  конца,
А  то  яйца  точно  отвалятся.

Какой  герой  не  мог  порой  свалиться  ниц?
Но,  чтоб  взлететь,  есть  смысл  иметь  мешок  яиц.
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?
А  ты  имеешь?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=267818
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 30.06.2011

Суета

Я  предпринял  большие  дела:
Посадил  виноградники  всюду,
Рощ,  дерев  и  садов  не  мала
Обалденная  множеством  груда.

Водоёмы,  дома  и  дома,
Куча  слуг  и  служанок  до  кучи,
А  мои  же  сельхоззакрома
От  обилия  живностью  пучит.

Серебро  и  похожий  цвет.  мет.
Я  не  знаю  куда  подевати,
От  певичек  -  зигот  и  гамет
Услаждаюсь  в  обширной  кровати.

Оглянулся  я  -  всё  суета,
И  труды  -  лишь  одно  беспокойство.
Всех  сокроют  земля  и  плита,
А  блага  -  то  не  пришлое  свойство

Наслаждений  от  собственных  рук,
Преходящих  в  различных  заботах.
Суеты  всеобъемлющий  круг
Манит  белок  опять  на  работу.

(По  мотивам  2-й  главы  Екклесиаста)

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=171194
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.02.2010

Томленье духа

Без  лабиринтов  нескончаемых  колод
Проходит  слышащий  да  ревностно  смотрящий.
Для  суетливых  будет  чавканье  болот,
А  также  пёс  свою  блевотину  обрящет.

Всё  ненасытнее  один  большой  повтор,
И  плёнка  всё  ещё  работает,  не  рвётся.
Мотор,  мотор,  мотор,  мотор,  мотор,  мотор.
Но  ничего  нет  нового  под  этим  солнцем.

Нет  вовсе  памяти  о  прежнем  и  о  том,
Что  будет.  Впрочем,  не  останется  и  после.  
Томленье  духа  -  все  дела,  один  фантом,
А  Вечное  увидеть  смог  обычный  ослик.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=171176
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.02.2010

Суперпетрович

На  летний  асфальт  уверенно  ступила  нога  в  кроссовке.
-  Здравствуйте,  Борис  Петрович!  -  радостно  взвизгнула  баба  Тося.
-  Доброе  утро,  доброе  утро!  -  радостно  улыбнулся  седой  пенсионер  лет  шестидесяти  по  паспорту,  трусцой  двигаясь  в  сторону  парка.
-  Делать  неча  мужику,  бегает  с  утра,  как  контра!  -  авторитетно  зашептала,  наклонясь  до  уровня  максимального  восприятия,  бабе  Тосе  баба  Фрося.
-  Да,  да,  правда  твоя!  -  отозвалась  младшая  подруга,  подумав  абсолютно  противоположное  и,  пожалуй,  несколько  неприличное  для  бывшей  комсомолки.

                                                         ***

     Борис  Петрович  собирался  на  ежедневную  пробежку  и  прочую  атлетику,  но  дорогу  ему  преградил  благообразный  лысый  мужичок  в  тройке  и  голубом  галстуке.
-  Можно  с  Вами  поговорить?  -  заискивающе  поинтересовался  лысый.
-  Говорите.
-  Задумывались  ли  Вы  когда-нибудь  о  смысле  трезвой  жизни?
-  Да  я...
-  В  ночной  темноте  не  предчувствовали  ли  Вы  скорый  конец  этиловой  системе?
-  Так  ведь...
-  Не  спорьте,  не  спорьте!  Я  вижу,  что  у  Вас  из  кармана  торчит  винная  этикетка.
-  Нет-нет,  это  полтинни...
-  Всё  ясно!  Вам  совершенно  необходимо  посетить  наш  семинар    по  данной  проблематике!  Пойдёмте,  как  раз  сейчас  начнётся  действо!
-  Ну,  раз  Вы  настаиваете...  -  неуверенно  проговорил  ошарашенный  Борис  Петрович.

                                                               ***

     В  актовом  зале  бывшей  школы  номер  13  сидели  опухшие  и  прибалдевшие  люди.  Возле  пианино  кривлялся  молодой  человек  неопределённой  ориентации  при  полном  параде:
-  Мы  здесь,  чтобы  понять  и  осознать,  что  мы  все  больны.  Да,  больны!  И  только  Пётр  Борисович  Елдорасов  может  поднять  вас  на  новый  уровень!  Вот  ты,  человек  в  первом  ряду,  кто  ты?
-  Я  алкоголик,  -  смущённо  признался  плюгавый  дедок.
-  Похлопаем!  -  закричал  ведущий.  -
А  ты,  человек  во  втором  ряду,  кто  ты?
-  Я  алкоголик!  -  прошелестел  пьяный  голос.
-  Похлопаем!!  А  ты,  человек  в  третьем  ряду?
-  Я...  Алкоголик?  Да,  я  алкоголик!!!  -  радостно  вскричал  бородатый  детина.
-  Похлопаем!!!!!  Да,  друг,  ты  -  алкоголик!!!!!!!
     Раздались  продолжательные  овации,  послышались  предложения  "За  это  выпить!"
-  А  ты,  человек  в  конце  зала,  ну  же?  -  обратился  ведущий  к  вошедшему  Борису  Петровичу.
-  Что  я?  -  недоумённо  спросил  Петрович.
-  Ты  алкоголик?  Не  стесняйся!
-  Нет,  я  ананасовый  сок  люблю,  -  честно  признался  Петрович.
     Зал  затих...  От  греха  подальше  Борис  Петрович  ретировался.  Неуютно...  и  воняет...

                                                           ***

-  Пётр  Борисович!  ЧП!  -  в  кабинет  Петра  Борисыча  Елдорасова  залетел  растрёпанный  Геннадий  Сявкин,  смутно  напоминающий  "Лёню  Голубкова".
-  Что  там  ещё?  -  недовольно  вякнул  тощий  волосатый  субъект  за  столом.
-  Вот,  полюбуйтесь!  -  Сявкин  втащил  в  помещение  испуганного  Семёна  Калмана  -  лысого  в  тройке.
-  Чё  любоваться,  чай  не  бутылка,  -  хмыкнул  Елдорасов,  осушая  семьдесят  восьмой  стакан  водки  за  утро.
-  Хи-хи!  -  угодливо  пискнул  Сявкин.
-  Ну,  к  делу!  -  смакуя  восьмидесятый,  каркнул  Елдорасов.
-  Этот  идиот  привёл  к  нам...
-  Участкового?
-  Хуже!
-  Рубоповца?
-  Хуже!!
-  Суперпетровича?
-  Да!!!
-  Казнить  немедля!!!  -  завращал  выпученными  глазами  Елдорасов.
-  Сей  секунд!  Вася!  -  позвал  шкафоподобного  громилу  Сявкин.  -  Отведи  мерзавца  в  подвал!
     Вышеупомянутый  Василий  схватил  за  шкирку  лысого  и  поволок  вон.
-  Ну-с,  Гена,  решай  проблему,  -  прикладываясь  к  восемьдесят  первому  стакану,  изрёк  Елдорасов.  -  Проштрафился  ты,  набрал  в  штат  разных  кретинов!
-  А-ва-ва!  -  испуганно  провякал  Сявкин.  -  А-ва-ва!
-  Ладно,  не  бзди,  можешь  даже  пробку  понюхать,  -  смилостивился  Пётр  Борисович.
     Шумно  вдохнув  пары  заветной  жидкости,  Сявкин  блаженно  хрюкнул.
-  Но-но,  хорошенького  помаленьку!  -  важно  подбоченившись  крякнул  Елдорасов.  -  Теперь  о  деле!  Суперпетрович  наверняка  станет  мешать  моим  планам,  коли  просечёт,  что  здесь  не  всё,  хе-хе,  ладно.  Не  знаю:  как,  но  ты  обязан  доставить  его  сюда  в  состоянии  физического  дискомфорта!!!

                                                         ***

     На  улице  Некрасова  всё  перемещалось  в  порядке  будничной  очереди  до  тех  пор,  пока  на  задницу  эстетично  не  плюхнулась  двадцатишестилетняя  блондинка.  Раздался  не  слишком  натуральный,  но  довольно  мощный  визг.  Визг  усиливался,  пока  не  достиг  звука  сирены  лучших  немецких  мастеров.  Моментально  рядом  оказался  Суперпетрович:
-  Что  с  Вами?  -  спросил  он.
-  Я,  кажется,  ногу  подвернула,  -  сказала  блондинка.  -  Отнесите  меня  домой  пожалуйста!

                                                     ***

     Борис  Петрович  очнулся  в  каком-то  помещении,  прикованный  к  батарее.  Он  смутно  припомнил:  как  отведал  в  гостях  у  блондинки  ананасовый  сок  и  потерял  сознание.  Знала  зараза!  Отворилась  дверь  и  в  помещение,  хихикая,  залез  Елдорасов.
-  Алкоборисыч?  -  удивился  Суперпетрович.
-  Да!  Это  я,  -  ухмыльнулся  Елдорасов.  -  Ты  думал,  что  я  помер  от  цирроза?  Но  нет,  используя  секретные  огородные  технологии  моей  тёщи,  я  модернизировал  свою  печень  до  максимума!  И  сейчас  у  меня  грандиозные  планы!  Я  собираю  алкашей  и  делаю  им  такие  же  печенюшки,  но  с  одним  добавлением,  со  специальным  чипом!  Наступит  час  "ч"  и  я  подчиню  их  себе  силой,  посылая  разряды  на  расстоянии  в  их  печени.  У  меня  будет  армия  беспрекословных  и  безжалостных  ублюдков!  С  их  помощью  я  захвачу  все  вино-водочные  заводы,  аптеки,  парфюмерии,  склады  ГСМ  и  смогу  бухать  вечно!!!  Естественно,  что  я  тут  же  уничтожу  все  соки,  чтобы  проклятым  трезвенникам  вроде  тебя  пришлось  бы  перейти,  по  крайней  мере,  на  восьмиградусное  пиво!  Чтобы  никто  мне  не  мешал!
-  И  ананасового  сока  больше  не  будет?  -  ужаснулся  Суперпетрович.
-  Неееет,  Суперпетрович,  будешь  "Окское"  глушить  на  скамейке  и  пердеть  в  направлении  песочницы!
     Елдорасов  дьявольски  расхохотался,  рыгнул  многоступенчатым  перегаром,  сплясал  какой-то  центральноафриканский  танец  и  громко  захлопнул  дверь.

                                                               ***

     Прошло  6  часов.  Суперпетрович  жаждал  бокал  холодного  сока  и  что-нибудь  в  меру  калорийное.  Снова  послышался  шум  у  двери,  наверное,  Алкоборисыч  ещё  не  насмеялся.  Однако,  это  был  не  он.  Вошла  некая  дама  в  годах  и  неожиданно  освободила  Бориса  Петровича  от  наручников.
-  Кто  Вы?  -  поинтересовался  Суперпетрович.
-  Я  -  тёща  Петьки-козла,  -  сказала  дама.  -  Он  у  меня  всю  репу  спёр,  и  ведь  не  на  закусь,  для  своих  опытов,  проклятый  алкаш!  -  плюнула  она.
-  А  как  Вашу  репу  нейтрализовать?  -  спросил  Борис  Петрович.
-  Как-как,  -  сварливо  тявкнула  дама.  -  Дашь  по  печени  с  ноги  и  всё!

                                                             ***

     Борис  Петрович  выпил  залпом  два  литра  ананасового  сока  и  помчался  в  актовый  зал.  Немало  ему  пришлось  помахать  ногами,  прежде  чем  последний  алкоголик  отправился  в  нокаут.  К  сожалению,  ни  Сявкина,  ни  Елдорасова  Суперпетрович  не  нашёл.  Видимо,  они  почувствовали  угрозу  или  просто  смылись  квасить  в  какую-нибудь  кафешку.  Все  ханурики  благополучно  отправились  по  родным  вытрезвителям,  а  Борис  Петрович  толкнул  компьютер  Елдорасова  за  символическую  цену  в  500  рублей  своей  соседке  и  заказал  себе  большую  гавайскую  пиццу.  Заслужил.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=150739
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 18.10.2009

За общим котлом

Путь  за  воздух,  за  право  дышать.
И  не  думай  о  прошлом  сейчас.
Не  Герасим  и  не  анаша,
Не  минута,  не  день  и  не  час.

Для  вчерашних  отводится  клеть,
Для  сегодняшних  подлая  дробь,
Можно,  в  принципе,  перетерпеть,
Но  не  в  силах  так  перебороть.

Страх  выводит  в  секундный  затвор,
Зверь  отпляшет  на  скудных  костях.
Кто  не  с  нами  -  убийца  и  вор,
Кто  в  бордовом  -  параши  костяк.

Всё  свободно  за  общим  котлом,
Не  сгодится  в  кровати  магнит.
Лишь  не  стал  бы  стульчак  тем  столом,
Что  меню  интересов  хранит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=149219
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 10.10.2009

Мент Кукушкин. История пятая. Хлеб

Такому  ж  надобно  случиться,  
Размеры  бедствий  велики  -
Посмели  вдруг  у  нас  закрыться
Все  продуктовые  ларьки.

Конечно,  это  непорядок,
И  я,  расходуя  бензин,
Без  предварительных  зарядок
Погнал  в  ближайший  магазин.

Гляжу:  на  полках  нету  хлеба.
Директор  с  горечью  изрёк:
"Нежданно,  словно  голубь  с  неба,
Весь  хлеб  прогнил!  Не  уберёг!"

Такой  же  случай  повсеместно,
Я  всем  проверку  учинил,
Но  возле  бани,  если  честно,
Он  наиболее  прогнил.

Причём  здесь  баня?  Непонятно...
Придётся  действовать  ва-банк.
В  беседе  с  банщиком  приватно
Я  на  него  попёр  как  танк,

Сказал  одно  лишь:  "Я  всё  знаю."
Он  тут  же  браунинг  достал,
И  зад  свой  в  кресло  окуная,
Хитрющим  карпом  заблистал:

"Я  -  доктор  Геморр  досточтимый,
Агент  великой  ЦРУ!
И  крайне  мне  необходимо
Тебя  засунуть  в  конуру!

Могуч  мой  ум,  моя  подкорка,
Я  сам  -  мудрейшая  сова!
Я  знаю  вашу  поговорку,
Что  хлеб  -  всему  есть  голова,

И  посему  мы  с  нашей  черни
Содрали  маленький  побор,
И  вот,  в  грозу,  под  мрак  вечерний
Я  сконструировал  прибор!

Его  включаешь,  и  мгновенно,
В  тот  самый  миг  на  много  миль,
Ваш  хлеб  вкуснейший,  сокровенный
Вдруг  превращён  в  сырую  гниль!

Ты  б  никогда  не  догадался,
Прибор  по  виду  -  мыла  кусь,
Но,  впрочем,  ты  же  ведь  попался,
И  я  об  этом  не  пекусь!"

"Да  ни  фига  я  не  попался,
Неужто  думаешь,  кретин,  -
Сказать  я  бодро  постарался  -
Что  я  сюда  пришёл  один?"

От  страха  пукнул  он  немножко...
Да  что  там...  Страшно  напердел
И,  будто  Карлсон,  с  окошка
До  Сан-Диего  долетел.

Вот  тема,  блин,  для  диссертаций...
Но  как  же  мне  найти  прибор?
Здесь  столько  всяких  вариаций,
Тут  с  мылом  полный  перебор!

Но  я,  не  мудрствуя  лукаво,
Вплоть  до  ничтожнейших  долей
Всё  переехал  задней  правой
Своих  родимых  жигулей.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=148469
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 05.10.2009

Электричка

Какое  пиво?  Какие  базары?  Какой  анекдот?
Уж  неохота  на  дрянь  открывать  без  причинности  рот,
Одно  и  то  же  японским  манером  мелькает  в  окне,
И  несомненно  сегодня  сие  опостылело  мне.

А  некий  слева  по  ходу  проснулся  довольно  давно,
Соседу  шпарит  о  том,  что  намедни  глагольствует  дно.
Забавно  слышать  дурацкую  сплетню  про  прошлую  ночь,
И  что  мифический  киллер  злодействовать  тут  был  не  прочь.

Хотя  в  полметре  от  икса  по  левую  длань  он  сидит,
Считает,  будто  он  в  курсе:  что  было  и  что  впереди.
Не  спал  я  давеча  тридцать,  а,  может  быть,  сорок  часов,
И  посему  я  не  двинул,  пожалуй,  в  пространство  усов,

Лишь  ухмыльнулся  печально,  ну  ладно,  пускай  говорит,
Бывает,  что  словоблудье  затмит  простатит  и  артрит.
За  всю  поездку  он  так  и  не  понял,  что  здесь  прототип...
Чего  же,  блин,  не  услышишь  с  утра  в  надоевшем  пути...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=148295
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.10.2009

Абсолютное оружие

Согласование  не  стоит  ничего,
И  компромисс  обманчиво  приятен,
А  кодекс  хомо  всяко  писан  для  того,
Чтоб  простынь  видеть  мог  без  всяких  пятен.

Весьма  обдрочено  всё  модное  стекло
И  слизано  бывает  ежедневно
Всё  то,  что  завсегда  у  нас  педрил  влекло,
Всё  то,  что  им  тогда  являло  плевну.

И  так  бывает  ныне:  в  мыслях  и  в  делах
Подставит  гуманизм  тебе  подножку,
Ты  будешь  точно  видеть  на  повестках  плах
Лишь  только  пуделя  иль,  может,  кошку.

Насрать  -  такой-сякой  непафосный  глагол,
Но  он  для  мира  каждый  раз  подходит,
Как  для  сортира  зад  -  бесхитростен  и  гол,
Хоть  зад,  конечно,  давеча  так  в  моде,

Но  разный  взор  для  задниц,  ну  и  разный  глас:
И  модерново,  не  плюралистично  -
Весь  толк  лишь  в  составленьи  сметы  разных  касс,
А  жопа  -  есть  предмет  довольно  личный.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=145994
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 18.09.2009

Мент Кукушкин. История четвёртая. Оборотень

Вот,  опять  Кривого  банда
Соскользнула  в  никуда,
Наша  бравая  команда
Лажанулась  снова,  да...

Тут  не  может  быть  сомнений,
Что  в  отделе  барабан  -
Покровитель  преступлений.
Точно.  Спорю  на  щелбан.

Я  прошёлся  по  отделу
В  высоту  и  в  ширину.
Под  ногтями  у  Самвела
Я  увидел  ветчину!

Капитан  Самвел  Продажкин
Знать  невиданно  богат:
Пахнет  виски  от  рубашки,
Зубы  в  мясе...  Вот  же  гад!

Я  решил  его  проверить,
Прикурил,  зевая,  "Bond",
Подходя  лениво  к  двери,
Не  спеша,  беру  на  понт,

Мол  намедни  прояснилось:
Где  Кривой  и  где  общак  -
У  Самвела  задымилось
Темя,  здорово  треща.

Я  за  дверь  со  свистом  вышел,
Затаился  без  подуг,
Вдруг  Самвела  ясно  слышу
И  его  мобильный  стук.

Ну,  вхожу,  Самвел  всё  понял,
Но  ведь  жаль  терять  лафу:
Страшно  стал  тереть  ладони,
Что-то  крикнул  про  кунг-фу.

У  меня  сильнее  база
(Вот  Продажкину  облом)  -
Кинул  я  в  Самвела  вазой,
По  мизинцу  дал  столом.

Всё  удачно  завершилось  -
Без  солей  и  без  соплей,
И  начальник  сделал  милость  -
Дал  за  это  сто  рублей.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=144728
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 10.09.2009

Прохор Лебедник

В  Киеве  был  голод,  доходило  до  беды
(Кто  не  кушал  -  тот  поймёт).
Преподобный  Прохор  раздавал  из  лебеды
Хлеб  свой  сладкий,  словно  мёд.

А  великий  князь  прознал,  один  он  попросил
И  велел  второй  украсть.
Краденный  доесть  не  хватит  мужества  и  сил,
Данный  был  же  вкусен  страсть.

После  князь  решил  ввести  огромнейший  налог  -
Соли  было  не  найти,
Но  амбар  Господний  не  имеет  потолок,
И  молитва  уж  в  пути.

Прохор  солью  стал  бесплатно  потчевать  народ,
Князь  забрал  её  долой,
Только  не  полезет  се  ни  в  блюдо  и  ни  в  рот  -
Обратилась  соль  золой.

Выброшенный  сор  вновь  оказался  у  людей,
Свойства  соли  получил.
Князь  оставил  ворох  неразумнейших  идей,
Кнут  сменил  на  калачи.

Хоронил  монаха  княже  лично  в  нужный  срок,
Начинал  с  молитв  дела,
Стольным  градом  правил  всем  потомкам  на  урок,
И  спокойна  смерть  была.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=144482
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 06.09.2009

Василий и Феодор Печерские

Жил  инок  Феодор  в  монастыре  Печерском,
Всё  бедным  он  раздал,  когда  пошёл  туда,
Но  мыслей  коридор  процокал  бес  премерзкий,
Шептав,  что  у  труда  чрезмерная  страда.

И  братии  изрёк  однажды  преподобный,
Что  скорбью  по  деньгам  он  очень  истощён.
Василий  не  в  упрёк  ответил  неудобно:
"Отдай  мне,  что  в  ногах.  Моли  богатств  ещё."

Страх  Божий  пробудил  раскаяние  слёзно,
Василий  стал  с  тех  пор  ему  первейший  друг,
Но  выбор  впереди,  решение  серьёзно  -
Один  ушёл  в  затвор,  где  нет  ни  глаз,  ни  рук.

Второй  же,  Феодор,  зело  противен  бесам,
И  мести  план  готов  у  них  такой,  как  грязь.
Мстислава  чёртов  взор  нашёл  по  интересам,
Весьма  сырых  сортов  был  сей  капризный  князь.

К  нему  явился  бес  в  Васильевом  обличье,
Сказал,  что  Феодор  скрывает  в  келье  клад,
Его  немалый  вес.  И  пожелавши  лично
Устроить  разговор,  Мстислав  возжаждал  злат.

А  инок  же  не  знал  о  месте  оглашенном,
Затворник  тоже  был  в  неведаньи  о  том.
От  гнева  и  вина  князь  спятил  совершенно.
Палач  обоих  бил,  в  темницу  сдал  потом,

Но  старцев  там  и  нет  -  пошли  к  воротам  рая,
А  братия  тела  в  пещере  погребла...
Мстислав  же  на  войне  промолвил,  умирая:
"Наказан  за  дела,  за  чёрные  дела."

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=142741
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 25.08.2009

Михаил Чёрный

Говорил  духовник  старый  отче  Иоанн,
Что  у  Бога  только  право  брать  у  христиан
Преклонения,  поклоны,  подвиги  и  жизнь;
Мученические  стоны  -  проповедь  во  лжи.

Предлагают  огнь  ничтожный  в  старшего  жрецы,
Это  точно  невозможно,  вещи  -  не  отцы!
Подошли  князья  и  малый  бедный  Боря-внук  -
Грех  ужасный  взять  пристало  и  спасти  от  мук.

Не  желаю  крест  носить  я  только  на  словах,
Вот  бросаю  меч,  возьмите  мира  тлен  и  прах!
Поклониться  можно  хану,  твари  никогда,
До  конца  молиться  стану,  уж  идут  сюда.

Бьют  ногами,  истязают  да  глядят  зверьём,
И  отступник  отрезает  голову  живьём,
На  песок  её  швыряет  меж  своих  штанин,
Но  уста  всё  повторяют:  я  христианин!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=142468
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.08.2009

Вектормэн - на музыку "Metallica" - "The shortest straw"

Он  вечно  голоден
В  траве  и  солоде,
В  грязи  и  золоте  -
Что  будет.
С  утра  он  гуманист,
К  полудню  бостонист,
Потом  он  коммунист.
Всё  в  люди.
Везде  он  знамя  нёс
И  верен  был,  как  пёс,
Покуда  свой  вопрос
Не  труден.

Вектор  лефт,  вектор  райт,  вектор  центр.
Есть  вектор  на  каждый  метр.  

Пасынок  либеральности,
Также  зять  аморальности
И  супруг  он  банальности.
Вся  семья  новой  ждёт  радости.  Детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Новой  ждёт  радости.  Детей.

Хоть  и  проходят  дни,
Надежд  полны  они  -
Уж  больно  шкаф  манит
Соседа.
Друзья-предатели,
Враги-приятели,
Зло  ими  дательно,
Все  беды.
Падеж  винительный
Без  предъявителя.
Довольно  мнительна
Беседа.

Вектор  лефт,  вектор  райт,  вектор  центр.
Есть  вектор  на  каждый  метр.  

Пасынок  либеральности,
Также  зять  аморальности
И  супруг  он  банальности.
Вся  семья  новой  ждёт  радости.  Детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Новой  ждёт  радости.  Детей.

Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Ждёт  детей.
Новой  ждёт  радости.  Детей.

Он  вечно  голоден
В  траве  и  солоде,
В  грязи  и  золоте  -
Что  будет.
С  утра  он  гуманист,
К  полудню  бостонист,
Потом  он  коммунист.
Всё  в  люди.
Везде  он  знамя  нёс
И  верен  был,  как  пёс,
Покуда  свой  вопрос
Не  труден.

Вектор  лефт,  вектор  райт,  вектор  центр.
Есть  вектор  на  каждый  метр.  

Пасынок  либеральности,
Также  зять  аморальности
И  супруг  он  банальности.
Вся  семья  новой  ждёт  радости.  Детей.
Ждёт  детей.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=142429
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.08.2009

Общечеловек Адольф 1-40. Сатира

Однажды  общечеловеку  Адольфу  захотелось  по-большому.  Он  еле-еле  добежал  до  магазина  сантехники  и  оправился  в  новенький  унитаз  у  всех  на  виду.  А  пусть  видят,  что  культурные  люди  в  кустах  не  гадят!
                                                                             ***
     Однажды  общечеловеку  Адольфу  предложили  пистолет:
-  Но  я  же  космополит!
-  Так  для  самообороны.
-  А...  Дайте  три!
                                                                             ***
     Однажды  к  общечеловеку  Адольфу  заглянул  сосед  и  спросил:
-  А  почему  у  тебя  в  тарелке  дерьмо?
-  Это  модно!
-  А  почему  у  тебя  в  шапке  дерьмо?
-  Это  модерново!
-  А  почему  у  тебя  на  подошве  дерьмо?
-  Что?!  Хамло!!!
                                                                   ***
     Общечеловек  Адольф  не  любил  детей,  потому  что  из-за  них  его  любимые  фильмы  показывали  только  после  полуночи.
                                                                           ***
     Однажды  общечеловека  Адольфа  спросили:
-  Кого  Вы  больше  всех  уважаете?
-  Барака  Обаму!
-  Почему?
-  Вы  расист?!
                                                                             ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  нашёл  на  улице  зажигалку  и  после  этого  начал  курить.  Не  пропадать  же  добру!
                                                                               ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  шёл  по  метро.  Старушка  просила  милостыню,  и  он  прошёл  мимо.  Какой  добрый  Адик!  А  мог  ведь  и  зарезать!
                                                                           ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  неудачно  попытался  покончить  с  собой,  съев  банку  аскорбинок.  А  что  вы  хотите?  Аскорбинками  же  не  больно!
                                                                               ***
     Однажды  общечеловеку  Адольфу  сказали,  что  он  не  умеет  писать  сонеты  по  правилам.  "Я  просто  не  такой  как  все!"  -  ответил  общечеловек  Адольф.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  позвонил  в  пиццерию:
-  Алло.
-  Алло.  "Пицца  Дымицца"  слушает  Вас,  здравствуйте.
-  Можно  пиццу  заказать?
-  Да,  конечно.
-  Мне  с  жареным  хлебом  и  рафинадом.
-  Извините,  такой  нет.
-  Тогда  с  петрушкой  и  кошачим  пухом!
-  Извините,  и  такой  нет.
-  Тогда  с  репой  и  кузнечиками!!
-  Простите,  нет  в  наличии.
-  Безобразие!!!
     Вот,  а  если  бы  Адик  не  съел  до  этого  3  кг  сухарей  с  маслом,  он  бы  и  звонить  не  стал.
                                       ***
Однажды  общечеловек  Адольф  вступил  в  гринпис.  После  этого  он  перестал  кушать  сухарики  со  вкусом  бекона.
                                                                                 ***
     Однажды  у  общечеловека  Адольфа  из-за  грозы  отключился  канал  "ТНТ".  Пришлось  Адику  вынуть  несколько  видеокассет  и  смотреть  прошлогодний  "Дом-2".
                                                                                 ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  увидел  мужчину  с  коляской.  "Гомофоб!"  -  подумал  общечеловек  Адольф.
                                                                                 ***
     Однажды  общечеловека  Адольфа  обули  гопники  Ахмет  и  Шамиль.  "Блин!"  -  подумал  общечеловек  Адольф  и  пошёл  обувать  общечеловека  Дитриха.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  плевался  в  окно  и  прятался  за  занавеску.  Это  его  не  спасло.  Хозяин  квартиры  вышел  и  догнал  Адика.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловеку  Адольфу  показали  картофельный  клубень.  "Как  они  фри  в  эту  фигню  засунули?"  -  подумал  он.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  прошёлся  по  улице  голышом  на  четвереньках.  А  что?  Кошкам  ведь  можно!
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  пукнул  в  лифте.  "Хорошая  погода,  не  правда  ли?"  -  осведомился  он  у  соседа.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  проиграл  соседу  партию  в  шахматы  и  спешно  стал  окунать  руку  в  лужу,  чтобы  пожать  ему  руку.  Сосед  тоже  был  общечеловеком  Адольфом,  так  что  прикола  не  получилось.
                                                                                   ***      
     Однажды  общечеловек  Адольф  посетил  Тайланд.  Там  он  стал  полным  общечеловеком.
                                                                                                                                                 ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  стырил  ручку  на  выборах.  Вдруг  на  результаты  повлияет...
                                                                       ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  пошёл  в  синагогу.  Вдруг  на  результаты  повлияет...
                                                                     ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  ел  консервированный  горошек  из  банки.  "Надо  быть  гуманнее!"  -  подумал  Адик  и  поменял  вилку  на  ложку.
                                                                       ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  пнул  общекошку  Мурку.  Общечеловеки  общее  общекошек!
                                                                       ***
     Однажды  общечеловека  Адольфа  тяпнул  за  задницу  пёс  Барбос.  "Ответ  должен  быть  адекватным!"  -  подумал  Адик,  дожёвывая  свежее  филе.
                                                                       ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  послал  в  космос  обращение  к  гуманоидам  на  английском  языке.  Английский  язык  все  изучают!
                                                                         ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  вляпался  в  коровью  лепёшку.  "Непорядок,  не  общечеловечно!"  -  подумал  Адик  и  нагадил  всем  соседям  на  коврики.
                                                                         ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  нашёл  у  себя  в  тарелке  муху.  Какое  изощрённое  покушение!
                                                                       ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  купил  пять  пачек  биодобавок.  Обед  должен  быть  быстрым  и  полезным!
                                                                                 ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  набрал  в  склянку  мочи  из  привокзального  туалета  и  пошёл  сдавать  анализы  в  поликлинику.  Надо  поддерживать  имидж  общечеловека!
                                                                                                                                             ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  устал  ждать  креогенной  замарозки  и  состриг  ногти  в  холодильник.  ДНК,  как-никак!
                                                                     ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  услышал  пророчество  майя  и  на  всякий  случай  закопал  холодильник  с  ногтями  поглубже.
                                                                                 ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  купил  трусы  "Дольчий  и  Бабанов".  Пришлось  ходить  в  январе  без  штанов,  чтоб  все  видели.
                                                                               ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  услышал  Вагнера.  "Перспективно,  но  не  идеал!"  -  изрёк  Адик  и  включил  "Муз-ТВ".
                                                                               ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  накормил  нищих  вареньем.  Жалко  же  выкидывать,  двадцать  лет  лежало.
                                                                         ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  попробовал  щавель.  "Научились,  оказывается,  и  у  нас  махито  выращивать!"  -  удивился  Адик.
                                                                               ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  отказался  сдавать  кровь.  И  не  больно,  и  можно  пофилософствовать  лишний  раз...
                                                                               ***
     Однажды  у  общечеловека  Адольфа  отобрали  пакетик  кокаина  на  входе  в  клуб.  "Со  своим  нельзя!"  -  сказал  фейс-контролер.
                                                                                   ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  посетил  собрание  харизматиков.  Бесплатное  кислотное  пати  и  дискач  нереальный!
                                                                               ***
     Однажды  общечеловек  Адольф  поехал  в  кругосветное  путешествие  вокруг  Соединённых  Штатов  Америки.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=142024
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 19.08.2009

Мент Кукушкин. История третья. Китайцы

За  что  же  я  так  провинился?
Наверно...  Точно!  Потому,
Что  в  ночь  дежурства  так  упился,
Как  и  не  снилось  никому.

Полковник  рявкнул:  "Отморозок!
Ты  мог  хотя  бы  тихо  пить!
Так  нет  же!  Увеличив  дозу,
Тебе  приспичило  вопить!

Короче,  капитан  Кукушкин,
Да-да,  уже  ты  не  майор!
Давай,  выкидывай  чекушки,
У  нас  серьёзный  разговор!

Ну  ты  в  курсах,  Кельпин  Китая  -
Наш  славный  город-побратим,
А  тут  кретин  какой-то  мает,
Для  наказанья  невредим.

Он  азиатов  бьёт  по  яйцам.
В  больнице  пятеро  лежат:
Казах,  вьетнамец,  три  китайца
Икают,  ноют  и  дрожат.

Езжай  туда,  займись-ка  делом,
Зажуй  жевачкой  запашок,
Смотри,  чтоб  не  шаталось  тело,
И  не  воняло  из  кишок!!!"

                                                         ***

Употребив  две  кружки  пива,
Рванул  работать  сей  же  час,
Обматеривши  особливо
Начальства  пламенный  приказ.

Со  слов  я  фоторобот  сладил
И  понял:  это  не  нацист.
Уж  слижком  волосатый  дядя  -
По  виду  лирик-публицист.

Подумал:  "Чем  Чубайс  не  шутит!"
Пробил  по  теме  я  портрет...
Не  ждал,  что  фарт  так  скоро  будет  -
То  здешний  был  один  поэт.

Проверил  время  преступлений,
Его  соседей  обошёл
И  опросил  жильцов  без  лени...
Раскрыто,  ёлки,  хорошо!

                                                                 ***

Его  я  вызвал  на  беседу.
Пошёл  по  маслицу  допрос,
И  раскололся  до  обеда
Тарас  Егорыч  Опорос:

"Меня  довёл  один  коллега!
Он  идиот  и  графоман!
Он  глуп  гигантски,  архи,  мега!
К  тому  же,  точно  наркоман!

Меня  подкалывал  сей  дурень
В  десятках  сотен  эпиграмм,
Чем  возбуждал  в  моей  натуре
Негодованья  килограмм!

Писал,  что  яйца  у  Тараса,
Как  у  китайца  отросли!
Какая  же  тупая  фраза!
Слова  мне  разум  те  снесли."

                                                       ***

Такая,  вот,  фигня  случилась,
Ну  как  не  пить  от  этих  дел,
Скажите,  люди,  мне  на  милость?
Короче,  боты  я  одел...

Попью  маленько,  отойду-ка
От  этой  будничной  фигни,
Но  это  наш  секрет.  Ни  звука!
И  вы  полковнику  ни-ни...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141543
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.08.2009

Четверг. Хулиганство

В  квартире  преуспевающего  лаборанта  Аристарха  Львовича  Блюмкина  раздался  звонок.  Аристарх  с  досадой  отложил  книгу  "Эволюция  червей  +",  надел  тапки  и  пошёл  открывать:
-  Кто?
-  Это  я,  -  ответил  хрипловатый  голос.  -  Галюня!
-  Пгостите,  какая  Галюня?
-  Одноклассница  твоя!
     Аристарх  Львович  вспомнил  девчушку  с  большой  грудью  и  маленьким  словарным  запасом  -  Галю  ака  Галину  Борисовну  Влагалину,  которая  славилась  своим  чрезмерным  хотением  и,  по  слухам,  нереальным  могением.
     Аристарх  открыл  дверь  и  увидел,  что  природа  была  к  Гале  всё  ещё  благосклонна,  сама  же  Галя  нет:  обилие  помады  и  туши  делало  её  похожей  на  клоуна  из  историй  про  бэтмена.
     Галя  без  церемоний  прошла  в  комнату,  села  в  кресло:
-  Чем  обязан,  Галина?  -  поинтересовался  Аристарх.
-  Ни  одного  клиента  за  неделю,  -  жеманно  сказала  Галя.  -  Вот,  мимо  проходила,  что-то  чешется.
-  Могу  поггекомендовать  отваг  из  гомашки,  будет  меньше  чесаться.
-  Дурилка,  у  тебя  есть  лекарство  лучше  отвара.
-  Что  ж  это  я?  -  покраснел  Аристарх.  -  Ты  зашла,  а  я  тебе  и  выпить  ещё  не  пгедложил.
-  Ну,  начало,  как  говорится,  положено,  валяй,  угощай  даму,  кавалер,  -  рыгнула  Галя.
-  У  меня  есть  чай,  тебе  какого  чаю?  Чёгного?  Зелёного?
-  Мне  бы  палку  чаю.
-  Не  понимаю,  а  можешь,  кстати,  и  отужинать,  я  живу  один,  -  замялся  Аристарх.  -  Вот,  яичница  с  сосисой.
-  А  ты  шалун,  намякиваешь,  -  поменяв  позу,  мурлыкнула  мартовской  кошкой  Галя.  
-  Что  ты!  -  ужаснулся  Аристарх.  -  У  меня  ещё  пгадедушка  жив,  мне  сексом  заниматься  не  положено.
-  А  он  чё,  в  шкафу  сидит?  Гы!
-  Нет,  пгосто  у  Блюмкиных  тгадиция  такая  -  пока  пгадед  не  умгёт  -  пгавнук  должен  блюсти,  и  можно  делать  это  лишь  с  овощами  исключительно  по  четвеггам.
-  Да,  и  я  по  четвергам  делаю  это  с  овощами,  в  этом  мы  с  тобой  похожи.  Сегодня,  кстати,  четверг.  Представь,  что  я  -  тыква,  а?
-  Нет,  у  меня  гегбагий  из  лабогатогии  закончился,  так,  что  я  сейчас  никого  тыквой  пгедставить  не  могу.
-  Ладно,  давай  адрес  прадеда!
                                           ***
     В  следующем  выпуске  еженедельной  газеты  "Айробиджанский  вестник"  появилась  небольшая  заметка  про  почившего  почётного  айробиджанца  -  столетнего  Семёна  Блюмкина,  умер  он  от  перевозбуждения.  Ну,  а  его  правнук  теперь  ведёт  безпорядочную  половую  жизнь,  но  по  четвергам,  тем  не  менее,  захаживает  на  рынок.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141474
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.08.2009

Дед и озеро

Прохладное  августовское  утро,  около  прекраснейшего  по  красоте  озера,  на  пеньке  сидит  дед  и  рыбачит.  Хорошо...
-  Дед,  а  дед?  -  спрашивает  внезапно  подошедший  молодой  парень  лет  19-ти.
-  Ну,  чово?  Чово  шумишь?
-  Дед,  а  где  тут  грибы,  дед?
-  Чово?  Не  вишь,  тут  вода?  В  воде  грибов  нет,  токмо  рыба  да  носки  мои.
-  Дед,  на  фиг  ты  носки  отмачиваешь  тут,  дед?
-  Чово  пристал?  Я  ими  дров  вчерась  на  зиму  наколол,  теперича  можно  и  отмочить.
-  Дед,  фиг  с  носками,  где  тут  грибы,  дед?
-  Чово  допёкся?  Рыбу  спужнёшь,  не  знаю,  не  ем  грибов,  меня  от  них  пучит!
-  Дед,  а  конопля  тут  растёт,  дед?
-  Чово  надоть!?  Отцепись!
-  Дед,  а  мак  есть,  дед?
   Дед  взял  булыжник  и  кинул  в  парня,  попав  в  переносицу,  парень  шмякнулся  и,  испуская  дух,  прошептал:
-  Шшшшшшшшшш...
-  Ходють  тут  всякие.  -  Проворчал  дед.  -  Рыбу  пужают.
     Удочка  шевельнулась,  дед  напрягся  и  выловил  ротана.
                                                 Конецъ.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141353
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 14.08.2009

Херо. Трейлер

Телекомпания  "ОфисТВ"  представляет!  
     Он  жил  по  законам  войны,  каждое  утро  он  выпивал  стакан  холодного  кефира  и  говорил:  "Let's  get  it  started!"  Ежедневно  он  посещал  спортзал  и  поднимал  полотенца.  Трижды  в  неделю  он  смотрел  бокс  и  регби  по  телевизору...
     И  вот,  однажды,  тёмно  ночью,  в  подворотне,  его  встретили  трое  бандитов  и  попросили  прикурить,  тогда  он  глубокомысленно  взглянул  на  Луну  и  дал  им  смачно  прикурить!  Потом  они  трусливо  заявили:  "Махнёмся  олимпийками."  Он  громко  сплюнул,  посмотрел  на  них,  как  Клинт  Иствуд,  и  скинул  спортивку!!  Тогда  они,  трясясь  от  страха  заскулили:  "Гони  бабки,  терпила."  Круто  развернувшись,  подпрыгнув  в  стиле  Ван  Дамма,  он  швырнул  им  свой  бумажник!!!  Обезумев  от  отчаяния,  они  тихо  пискнули:  "И  одёжу,  фраер."  И  ТУТ  ТО  ОН  ДОСТАЛ  РЕВОЛЬВЕР  и  геройски  застрелился!  
     Смотрите  каждый  день  после  программы  "Менеджер  в  законе"  только  на  "ОфисТВ"!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141248
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 13.08.2009

Икра

У  морально-устойчивого  фрейзеровщика  Ипатого  Сосислава  Гермесовича  зазвонил  мобильник:
-  Алло!!!  -  взволнованно  прокричал  он  в  трубу,  а  потом  и  в  телефон.
-  Аллё,  -  приятно  отозвался  женский  голос.
-  Кто  это?
-  Зомби,  просто  зомби.
-  Да  ладно,  не  звезди  Ирка,  ты,  скорее,  ведьма,  -  рыгнул  Сосислав.
-  Нет,  глупенький,  меня  зовут  Зина  и  я  натуральная  зомби,  -  шаловливо  заявил  голос.
-  Ну,  и  чё  надо?  -  интеллигентно  спросил  Сосислав.
-  Видишь  ли,  красавчик,  до  того  как  стать  зомби  я  работала  домохозяйкой  и  разговаривала  по  телефону  20  часов  в  сутки,  поэтому  у  меня  выработался  рефлекс:  мне  надо  с  кем-нибудь  говорить  по  телефону,  когда  я  хочу  покушать  мозгов  и  встаю  из  могилы.
-  А,  ну  валяй,  мне  всё  равно  делать  нех.  А  откуда  у  тебя  мобила?  -  поинтересовался  Сосислав,  открывая  бутылку  "777".
-  Трофейный!  -  похвасталась  Зина.
-  Чё-то  номер  знакомый,  вроде.
-  А  я  и  паспорт  захватила,  короче  это  номер  Звездищева  Хломидия  Густавовича.
-  Ааааа...  Фигня,  это  тестя.  Слушай,  а  тебе  ведь  пох:  кого  хавать?
-  Конечно,  дурачок,  только  Вассермана  не  буду  -  объемся,  а  я  на  диете.
-  Не,  нах  Вассермана?  Скушай  мою  тёщу,  моего  начальника  и  на  десерт  того  чувака,  который  постоянно  сжирает  всю  кабачковую  икру  в  столовке.
-  Окей.
-  Тока,  раз  такое  дело,  описывай  мне  всё  это,  Зинуля,  -  умилился  Сосислав  и  в  предвкушении  открыл  бочку  бражки.
           ***
     Первой  жертвой  была  Звездищева  Электрификация  Сталленовна.  Адрес  Зина  помнила  ещё  с  прошлого  раза:
-  Красавчик,  а  что  ей  сказать,  чтоб  открыла?
-  Скажи,  что  это  доставка  из  "Магазина  на  диване",  она  всё  время  заказывает  разную  хрень  оттуда.
-  Зашла  в  подъезд...  Звоню...  Здрасти,  Электрификация  Сталленовна,  я  из  "Магазина  на  диване"  принесла  Вам  тапки  в  форме  "Лады  Калины"  и  нигерийский  алфавит  из  горбуши...  Аарррррр!..  Блин,  где  ж  у  неё  мозги-то,  ты  меня  напарил,  красавчик,  тут  жрать  нечего!
-  Гы,  я  так  и  думал,  ну,  извиняй,  следующее  блюдо  будет  лучше.
       ***
     Начальник  Сосислава  Гермесовича  -  Зигмунд  Бедросович  Керенский  жил  на  улице  Павлика  Морозова,  в  доме  2.  Сосислав  предусмотрительно  направил  Зину  в  гараж  к  Зигмунду  Бедросовичу,  так  как  знал  любовь  начальника  к  недавно  приобретённой  мазде.  Он  оказался  прав:
-  Вот,  вижу  твоего  начальника,  лысый  с  пузом...  Хрум-хрум...  Вкуснотища!
-  Ни  фига  он  не  лысый,  ты  проезды  перепутала,  дурында!
-  Пардон,  красавчик,  ошиблась,  с  кем  не  бывает?  Ща...  Ага,  вот,  седой  в  оспинах?
-  Даааа!  Да!  Да!  Давай,  жри!  -  с  воодушевлением  заорал  Сосислав  и  поперхнулся  брагой.
-  Мням-мням!  Нормальненько,  чувствуется,  по  крайней  мере,  в  техникуме  учился  и  знал  устав  ВЛКСМ,  вона  какой  мозг  набухший...
     ***
   Чувака,  любящего  кабачковую  икру,  звали  Пашкой  Елдобоевым,  Зина  направилась  к  нему  домой:
-    Звоню...  Привет...  Арр...  Ой,  ты  чё?  Пусти!..
-    Зинааааааа!!!  -  заорал  Сосислав  в  замолкнувший  телефон.  Он  уже  почти  влюбился  в  женщину,  которая  столько  для  него  сделала  и  хотел  подать  на  развод.  От  огорчения  Сосислав  громко  икнул  и  открыл  вторую  бочку  бражки.
     Ешьте  кабачковую  икру  и  будете  сильнее  любого  зомби  и  любой  Зины,  даже  в  одном  флаконе.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141173
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 12.08.2009

Дом - на музыку "The Who" - "Behind blue eyes"

Старый  ключ  подошёл,
Уж  не  надеясь,
Открыл  злодею
Зачахший  дом.
Вроде,  всё  хорошо
И  всё  на  месте,
И  я  в  подъезде
Дышал  с  трудом.

А  повсюду  паутина,
Пыль  вовек  не  разгрести.
Не  видать  друзей  в  гостиной,
И  дом  единый
Со  мной  грустит.

Не  блестят  зеркала,
Часы  не  ходят.
Здесь  мир  пародий
На  давность  лет.
Есть  на  кухне  зола
И  запустенье,
Но  нет  растений,
И  жизни  нет.

А  повсюду  паутина,
Пыль  вовек  не  разгрести.
Не  видать  друзей  в  гостиной,
И  дом  единый
Со  мной  грустит.

Какая  шутка,  старо-ново?
Вот  растрясти  труху  и  всё!
Без  промежутков  дрын  дубовый,
Он  в  скорости  старьё  снесёт.
Воспоминанья  без  оглядки
Уйдут  в  забвенье  от  меня!
Вновь  осознание  в  порядке
Прибудет  нынешнего  дня!

Но  угар  не  помог,
И  здесь  один  я,
И  дом  единый
Со  мной  грустит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140964
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.08.2009

Коммерсант Гегетошка. Хулиганство

Из  волшебного  чемоданчика  старика  Огурчича  выскочил  Гегетошка,  фыркнул  и  побежал  хулиганить  (Гегетошка  был  ещё  мал,  пятидесяти  лет  отроду,  но  выглядел  он  ещё  меньше...  лет  на  сорок  семь).  
     Сначала  Гегетошка  накакал  завучу  второй  гимназии  в  парик,  потом  накакал  в  парик  жене  завуча  второй  гимназии,  как  вдруг  услышал,  что  кто-то  плачет.
     Подойдя  на  звук,  Гегетошка  увидел  маленького  глистика:
     -  Как  тебя  зовут?  Почему  ты  плачешь?  -  поинтересовался  Гегетошка.
     -  Меня  зовут  Гиви,  -  хныкнул  глистик.  -  Я  потерял  дедушку,  он  пошёл  в  попу  завуча  второй  гимназии  и  пропаааааал.
     -  Не  плачь,  глистик  Гиви,  я  пойду  и  найду  твоего  дедушку.  Как  его  зовут?
     -  Глеб  Валерьянович!
************************
     В  попе  завуча  второй  гимназии  сегодня  была  ярмарка:  весело  прыгали  маленькие  глистики  в  масках,  катались  на  "кишечных  горках",  ели  хот-каки,  запивая  кака-колой;  молодые  глистихи  плясали  перед  загорелыми  глистами-футболистами;  а  старые  глисты  пили  крепкий  понос  и  разговаривали  о  политике.
     Гегетошка,  весело  напевая  "Фактор  два",  подошёл  к  ларьку  с  колготами.  В  ларьке  сидела  немолодая  глистиха  и  читала  "Саровскую  газету":
     -  Свежие  колготы,  берите  свежие  колготы,  -  невыразительно  вякнула  продавщица  и  стала  дальше  читать  про  Радия  Илькаева.
     -  Извините,  а  Вы  не  знаете  Глеба  Валерьяновича?  -  спросил  Гегетошка.
     -  Знаю,  мы  с  ним  соседи  по  лестничной  клетке,  он  живёт  в  попе  третьеклассника  Пети  Похлёбкина.
     -  А  тут  Вы  его  не  видели?
     -  Видела,  он  купил  тридцать  презервативов  и  пошёл  гулять  к  копчику,  там  же  дешёвые  глиститутки.
*************************
     Возле  копчика  действительно  было  много  глиституток,  в  барах  пили  коктейль  "коричневая  Мэри"  их  сутенёры,  а  по  улицам  гоняли  клиенты  на  "доширакинах-приора".
     Глеб  Валерьянович  мерно  прогуливался  по  улице  Окского  и  осматривал  красоток.  Гегетошка  сразу  понял:  кто  это,  поскольку  Глеб  Валерьянович  с  Гиви  были  очень  похожи.
     -  Глеб  Валерьянович!  Глеб  Валерьянович!  -  подбежал  Гегетошка  к  глисту.  -  Вас  там  внук  ждёт,  плачет!
     -  А...  Шофшем  шапыл...  Шлушай,  у  меня  тут  тела  то  фтохника,  отфети  ефо  томой,  пошалуйшта,  только  папушке  клиште  шкаши,  што  я  ф  шхочной  коммантихофке,  а  я  тепе  куплю  пончик.

*****************************

     Гегетошка  отвёл  глистика  домой,  скушал  пончик,  но  бабушке  глисте  всё  равно  рассказал  о  похождениях  Глеба  Валерьяновича,  получив  за  это  пончик  и  от  бабушки...  Так  Гегетошка  сделал  коммерческий  ход  и  посрамил  старого  развратника.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140963
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.08.2009

Мировое сообщество

Это  клуб  мистификаций,
Это  демокретинизм.
Невозможно  попытаться
Дать  фантому  нужных  клизм.

Это  зомбообрыганство,
Это  single  number  one,
Снобам  модным  повод  чванства,
Словоблудам  ящик  манн.

Эта  масса  унитазна,
Это  калоозерцо,
И  совсем  однообразна,
И  одна  со  всех  концов.

Это  дьявольская  шутка,
Это  заворот  кишок.
От  неё,  признаться,  жутко,
И  охота  на  горшок.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140665
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.08.2009

Дураки и дороги

В  штаны  профессору  Валерию  Валерьевичу  Валерьеву  потекло.  Он  сидел  в  кабине  трейлера,  рядом  с  пьяным,  мягко  говоря,  водителем  (Василием  Васильевичем  Васильевым)  и  проклинал  себя  за  то,  что  он  не  стал  ловить  другую  попутку,  испугавшись  дождя:
-  Василий,  можно  медленнее,  пожалуйста!
-  Не  ссы,  профессура,  я  тут  всю  дорогу  знаю,  как  свои  5  пальцев!!!
-  Допустим,  а  зачем  Вы  тогда  старушку  сейчас  сбили?
-  Она  на  мою  тёщу  похожа!  Знаешь,  какая  у  меня  тёща?  -  спросил  риторически  Василий,  отпив...  нет,  усосав  очередную  бутылку  водки  "Пох-пох,  Нах-нах  и  просто  Хрюша"  с  изображением  трёх  поросят.
-  Нет,  -  с  глазами  "по  5  копеек"  ответил  Валерий  Валерьевич.
-  Ну,  и  вот!  -  философски  изрёк  Василий.
   Зазвонил  мобильник  Василия:
-  Алло!  Алло,  бл...!  -  процитировал  Ошпаренного  Василий.  -  Ааааа,  Самвелыч,  ну,  как  договорились.  -  Щас  будет  здоровски.  -  пояснил  профессору  водитель.  -  Мы  с  Самвелычем  поспорили:  кто  быстрей  доедет  от  деревни  "Шмара"  до  деревни  "От  шмары  слышу",  уууух,  повеселимся,  профессура!!!
     В  ожидании  захватывающей  гонки,  Валерий  Валерьевич  пополнил  запас  жидкости  в  штанах...  "Ууррраааа,  за  Сталина!!!"  -  послышался  оглушающий  клич  из  фуры,  появившейся  неподалёку,  вероятно,  это  был  легендарный  Самвелыч.
   Василич  и  Самвелыч  показывали  высший  пилотаж:  после  8-го  километра  Самвелычу  можно  было  рисовать  на  кабине  две  звезды,  а  Васильичу  одну  (по  количеству  сбитых  пешеходов).  Однако,  Василич  почувствовал,  что  опытный  ветеран  нелегальных  гонок  победит  более  скромного  Василия  и  применил  маленькую  хитрость  -  стрельнул  из  припрятанной  двуxстволки  в  колесо  соперника,  после  чего  второй  грузовик  вынужденно  покинул  состязание,  упав  с  трассы  в  небольшой  трёхметровый  по  высоте  овраг.
-  Победа!!!  -  заорал  Василий,  выкинув  новую  пустую  бутыль.
-  Ааааа!  Высадите  меня!  -  неожиданно  взбеленился  тихий  профессор.
-  Ты  чё,  профессура?  Веселуха  ещё  впереди!  А,  впрочем,  выходи,  ты  вадишь,  -  загадочно  ухмыльнулся  Вася.
     Профессор  так  и  не  успел  понять  этого  "ты  вадишь",  потому  что,  покинув  грузовик,  через  полторы  минуты  упал  в  обморок  и  не  увидел,  что  Василий  дал  задний  ход.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140581
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.08.2009

Колобок-сан

Жили-были  в  Японии  Старик-сан  со  Старухой-сан,  и  был  у  них  внук  Колобок-сан  (ниндзя).  Они  его  редко  выпускали  из  дому  по  причине  смутных  времён,  а  Колобку-сан  нетерпелось  кого-нибудь  зарубить,  так  как  он  очень  любил  свою  профессию  и  не  хотел  терять  навык,  отточенный  на  покемонах,  благополучно  вымерших  и  живущих  теперь  только  в  легендах,  по  аналогии,  например,  со  знаменитой  легендой  о  Прорабе-Самурае,  который  сделал  себе  харакири  кирпичом.
     Однажды,  Колобок-сан  посыпал  суши  пургеном  и  угостил  сим  яством  Старуху-сан  и  Старика-сан.  После  этого  восточного  коварства  они  засели    в  туалете,  чем  незамедлительно  воспользовался  Колобок-сан  -  зашкурил  меч,  глотнул  сакэ  и  пошёл  странствовать.
                                       ***
     Только  вышел  Колобок-сан  за  забор  -  навстречу  идёт  Сосед-сан  с  сакурой  в  руке  и  шепчет  тихонько  какое-то  хокку:
-...рсы...  Ой,  пливет,  Кялябёк-сан!  -  очнулся  Сосед-сан.  -  А  я,  вёт,  иду  к  гейсе  саниматься  хентаем!
-  Нистяк,  Сясед-сан,  а  я  ат  Сталухи-сан  усёл,  ат  Сталика-сан  усёл,  исвини,  хацу  мец  плявелить!  -  сказал  Колобок-сан  и  проткнул  Соседу-сан  коленную  чашечку.
                                 ***
     Идёт  Колобок-сан  дальше,  видит  пивнушку,  думает:"Сакэ  махнуть,  пазалуй."
     В  пивнушке  Колобок-сан  изрядно  поддал  и  поспорил  с  одним  самураем  о  том:  надо  ли  сакэ  запивать  пивом  или  нет?  В  итоге,  дело  дошло  до  того,  что  они  решили  сыграть  в  японскую  рулетку,  так  как  церемония  распития  сакэ  -  дело  чести.  Достали  они  шесть  нунчаков,  в  один  забили  гвоздь  и,  не  глядя,  стали  бить  себя  по  лбу.  Нунчак  с  гвоздём  достался  самураю,  Колобку-сан  очень  повезло,  япона-мать!
                                         ***
     Вспомнил  Колобок-сан,  что  у  Соседа-сан  была  гейша  и  захотелось  ему  с  ней  похулиганить.  Жила  гейша,  как  ни  странно,  на  улице  "Ленина-сан",  дом  2,  квартира  9.
     Ну,  скоро  нашёл  Колобок-сан  эту  улицу,  этот  дом  и  девятую  квартиру.  Позвонил  ниндзя  в  колокольчик,  открыл  ему  какой-то  сумоист:
-  Дёблий  день,  а  Натасу-сан  мосна?  -  поинтересовался  Колобок-сан.
-  Да,  Вы  пляхядите,  плисасывайтесь,  скусайте  фугу,  -  странно  улыбаясь,  произнёс  сумоист...
     Колобок-сан  съел  фугу  и  упал.  Очнулся  он  довольно  скоро  по  причине  крепкого  организма  и  увидел  прихорашивающегося  сумоиста.  Недолго  думая,  Колобок-сан  кинул  ему  лампу  в  затылок,  потом  связал  тело  якорной  цепью,  за  которой  он    быстренько  сгонял  на  пристань.  Спустя  некоторое  время  начался  допрос:
-  Сацем  ты  тлаванул  меня,  кясёл?
-  Вы  искали  Натасу-сан,  ана  снаменитая  на  всю  улицу  пляститютька.  Я  гей-сумяист,  мне  никякёй  гей  не  даёт,  патаму-ста  я  тёльстий,  пяэтаму  я  салисавал  цифлу  "1",  а  нёмел  квялтилы  у  меня  "19",  па  васмосности  атнимаю  у  Натасы-сан  клиентёв  свяими  метадами...
     Естественно,  что  после  сей  искренности  Колобок-сан  вознегодовал  и  чуть-чуть  обезжирил  сумоиста  сюрикенами.
                                       ***
     Дальше  не  произошло  ничего  интересного:  Колобок-сан  нашёл  гейшу  Наташу-сан,  в  последствие,  женился  на  ней,  потому  что  она  была  хороша  в  постели  и  умела  делать  оригами.  Вот,  только  их  брак  не  был  долгим,  поскольку  Наташа-сан  в  один  летний  вечер  обкурилась  с  подружками  в  саду  и  так  проголодалась,  что  съела  Колобка-сан  целиком,  запивая  минералкой.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140579
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.08.2009

Бродяга и старик

Пародия  на  одноимённую  песню  группы  "Король  и  шут".

                   **********

     Была  уж  полночь...  В  городское  УВД  украинского  города  Днепромазепска  зашёл  бродяга  Вано.  Молодой  дежурный  Капслоков  тут  же  поинтересовался:
   -  Чё?
   -  Да  вот,  я  короче  ларёк  разбил  и  украл  чипсы  картофельные...
   -  Аааа...  Чипсы?  -  проснулся  сонный  Капслоков.  -  Давай  сюда,  вещдок  будет...  А  пивка  ты  случайно  не  захватил  оттуда  к  чипсам?
   -  Не-а,  но  оно  там  есть,  можете  сходить,  уже  не  заперто.
   -  Ладно,  иди  в  кабинет  к  старику  Шифтину,  он  в  кабинете  f12.

                         ************

     Майор  Шифтин  обмывал  свою  новенькую  бэнтли  с  капитаном  Котом,  который  уже  изрядно  нализался  к  приходу  бродяги  Вано  и  валялся  под  стулом.  Несмотря  на  пьянку,  в  комнате  было  тепло  и  уютно,  всюду  чистота...  
     Вано  деликатно  постучал  и  вошёл,  старик  усадил  его  на  жёсткий  стул  и  осведомился  подобно  Капслокову:
   -  Чё?
   -  Я  картошку  рефлёную  украл  из  ларька,  товарищ  майор,  понимаете,  я  четыре  дня  маялся,  ходил  по  кладбищу,  яйца  кушал  с  чёрным  хлебом...  Но  сейчас  праздники:  день  независимости  от  России,  день  рождения  Бандеры,  день  рождения  пса  Бандеры,  день  рождения  соседа  Бандеры...  Никто  на  кладбище  не  ходит,  президент  же  запретил  в  праздничные  дни,  -  всплакнул  Вано.  -  Еда  кончилась.  Вот,  я  закон  нарушил,  пришёл  сдаваться,  хочу  шконку  с  баландой.
   -  Ясно...  Гостям  я  рад,  а  картошка-то  с  собой?
   -  Нет,  дежурному  отдал...
   -  Ну  и  дурак,  я  себе  праздник  устроил,  есть  повод,  так  что  без  подарка  не  приму.
     В  этот  момент  из  под  стула  замычал  кэп.
   -  Как  дела,  усатый  мой  проказник?  -  любезно  поинтересовался  Шифтин.
     -  Я  не  брал!  -  гаркнул  Кот  и  снова  захрапел.
     В  комнате  чистота  была  уже  не  всюду,  а  только  там,  где    отсутствовало  тело  капитана,  слышны  были  характерные  шумы,  напоминающие  звуки  мокрого  саксофона.  Майор  поморщился,  открыл  форточку  и,  как  бы  невзначай,  заметил:
   -  Я  недавно  купил  новую  иномарочку,  но  произошла  небольшая  неприятность...  По  пути  в  управление,  на  улице  имени  деда  второй  любовницы  Бандеры,  стоит  плакат  с  обнажённой  и  даже  потной  девицей  "Мы  греем  лучше  российского  газа"  с  прилагающимся  телефоном...  Ну,  я  загляделся  и  порвал  чехлы...  эээ...  сам  понимаешь  чем...  Так  что  мне  нужна  новая  кожа  на  чехлы...  Не  переживай,  -  сказал  старик,  затачивая  нож.  -  Ты  не  умрёшь,  я  тебя  моментально  к  капитану  пришью,  будете  как  сиамские  близнецы.
   -  Главное,  чтоб  желудок  один  был,  -  попросил  Вано.
   -  Ладно  уж,  не  капризничай,  как  получится,  -  заворчал  майор,  почесав  спину  веником...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140573
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.08.2009

Альтруист

Жил  на  свете  один  весьма  ответственный  человек  по  имени  Иннокентий  Геннадьевич,  
работал  сей  приятнейший  гражданин  в  отделе  кадров  крупного  предприятия.  Всегда  и  во  всём  он  был  рад  услужить,  посему  считал  себя  благожелательным  человеком.  Частенько  в  
обеденное  время  Иннокентий  Геннадьевич  отхлёбывал  потихоньку  горячий  чай  и  
рассуждал  с  коллегами  о  великих  альтруистах  прошлого  и  настоящего:  "Наталия  Алексеевна,  
вот,  например,  Сорос,  нежнейшей  души  человек.  Он  учебники  для  детишек  делает,  
каков  альтруист!  Ну,  а  мы-то,  честно  говоря,  не  хуже.  Вот,  я  на  Вас  смотрю  и  умиляюсь:  как  Вы  усердно  работаете,  и  всё  ради  людей,  ради  людей!"
       Действительно,  Иннокентий  Геннадьевич  был  явным  стахановцем.  В  желании  помочь  одному  он  не  успевал  дожелать  другому,  а  в  желании  другому  не  успевал  дожелать  третьему.  Вообще,  он  так  хотел  всем  помочь,  что  у  него  даже  не  оставалось  времени  расписаться  в  документах.  Когда  же  к  нему  приходили  посетители  с  очередным  подписанным  
документом,  Иннокентий  Геннадьевич  делал  премилое  выражение  лица  и  говорил:  "Вот,  
возьмите  ещё  бумажечку  и  не  торопитесь,  не  перенапрягитесь."  Конечно,  было  и  такое,  что  
удручало  Иннокентия  Геннадьевича,  к  примеру,  отсутствие  в  кабинете  телевизора.  Дело  в  том,  что  Иннокентий  Геннадьевич  жить  не  мог  без  свежих  новостей  и  обожал  телеканал  
"Евроньюс".  Сопереживая  очередному  митингу  тибетцев  или  алжирцев,  он  иногда  жарко  
кричал:  "Эх!  А  я  бы  вам  всем  помог!"
       Ко  взяткам  Иннокентий  Геннадьевич  относился  философски  -  как  к  подаркам.  
Естественно,  что  даривших  людей  Иннокентий  Геннадьевич  продвигал  куда  как  тщательней,  
потому  что  благожелательные  и  щедрые  работники  предприятию  явно  нужнее.  Однажды,  
к  Иннокентию  Геннадьевичу  заявился  пресолиднейший  господин  в  плаще  
(Иннокентий  Геннадьевич  сразу  узнал  его  -  это  был  сосисочный  олигарх  Терентий  Витальевич  Дупло,  его  часто  показывали  по  телевизору,  в  передаче  "1000  рецептов  про  сосиски",  там  фотография  Терентия  Витальевича  появлялась  вместе  с  заставкой,  так  как  он  был  продюсером  этого    популярного  шоу).  Терентий  Витальевич  маслянисто  улыбнулся,  шлёпнулся  в  кресло  и  спросил:
-  Що,  це  Ви,  Иннокентий?
-  Позвольте,  я,  очень  приятно  познакомиться,  Терентий  Витальевич,  всегда  смотрю  Вашу  
передачу,  так  как  я  холостяк,  посему  оченно  обожаю  сосиски  и  телевидение.
-  Це  ж  гарно,  Иннокентий,  гарно.  Я,  можеш,  здужаю  Вам  то  бильше  з  пару  папирок.
-  Премного  благодарен,  такого  великого  альтруиста  уважить  для  меня  преогромнейшее  
удовольствие.
-  Звездатость!  -  ни  к  селу  ни  к  городу,  крякнул  Терентий  Витальевич.  -  А  дило  таке:  сыну    требо  у  Вас  пахати.  
-  Пользительно,  пользительно,  Терентий  Витальевич,  завсегда  рад,  пускай  сынок  Ваш  
подходит,  на  выбор  есть  много  вакансий,  завтречка  в  десять  часочков.
-  О  кей,  до  побачиня!
                                                     ***
     На  следующий  день  в  10:04  в  дверь  к  Иннокентию  Геннадьевичу  постучали,  потом  
сразу  вошёл  жирненький  паренёк,  похожий  на  большого  хомяка:
-  Дупло  Василий  Терентьевич!  -  громогласно  гаркнул  "хомяк"
-  А,  проходите,  милейший,  садитесь!
     "Хомяк"  Вася  сел  на  моментально  заскрипевший  стульчик:
-  Ну,  давай  работу  что  ль,  токо  начальственную  каку,  а  то  мне  пахать  нельзя,  у  меня  
плоскостопие  и  отрыжка.
-  Всенепременнейше,  а  конкретненько?
-  Хочу  на  твоём  месте  сидеть,  у  тебя  кресло  тёплое,  в  попу  не  дует,  и  делать  нефиг.
-  Нет,  ну,  почему  же  именно  моё,  любезнейший?
-  Цыц,  бате  не  подмахнёшь  -  один  хрен  место  потеряешь,  а  так  будут  у  тебя  бонусы,  ге-ге-ге!  А  ишо,  батя  сказал,  шо  тебя  альструнистом  зовут,  а  альструнисты  должны  пацанам  помогать!
                                                 ***
     Иннокентий  Геннадьевич  взвесил  все  "за"  и  "против"  и  уступил  своё  место  Василию  
Терентьевичу.  Зато  Иннокентий  Евгеньевич  получил  всё,  о  чём  мечтал:  6  килограммов  
сосисок,  телевизор  "Донецк"  и  звание  пооооолного  альтруиста.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=140572
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.08.2009

Журналист Пафнутий

Журналист  Пафнутий
Папироску  крутит,
Думает  по  сути:
"Что  же  написать?"
Анаша  ништячна,
Очень-очень  смачна,
Что  весьма  удачно!
И  пошла  коса:
"Я  бы...  я  бы...  я  бы...
Как  бы...  нам  бы...  дабы...
Лукашенко  -  баба!
Тэтчер  -  педераст!
Гейтс  бухает  браму!
Зверев  любит  даму!
А  подлец  Обама
Чукчам  Мэн  продаст!
Гороскоп,  конечно:
Ракам  насморк  вечный,
Овнам  насморк  желчный,
Рыбам  гайморит!
Эх,  кайфец  проходит,
Отпускает,  вроде...
Новый  номер  годен,
Если  дурь  горит!"

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=139365
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 30.07.2009

Рестлер - на музыку

Вновь  клокочет  пульс,  жизнь  течёт,
Ждёт  победы  вкус,  горячо.
Подвинет  стул  ума  столь  ценный  анаболик.
И  чуть  он  наркоман,  и  чуть  он  алкоголик.

И  выходит  он  в  свет,  удивляя  всех  нас,
Зная  точно:  в  ответ  люд  его  вмиг  предаст.
Это  проклятый  ринг,  это  лживая  боль.
Крик  фанатов  сгорит,  обесценится  в  ноль.
Иссякают  мозги,  и  ржавеет  душа.
Пояса  дорогие  не  стоят  гроша,
Сумасшедший  режим,  театральная  жердь.
Не  реальная  жизнь,  но  реальная  смерть.

Скажет  главный  босс  -  так  и  есть.
Ты  не  суй  свой  нос  и  не  лезь,
За  деньги  поносить  любое  можно  имя,
Своё  же  не  просить  -  на  входе  здесь  отнимут.

И  выходит  он  в  свет,  удивляя  всех  нас,
Зная  точно:  в  ответ  люд  его  вмиг  предаст.
Это  проклятый  ринг,  это  лживая  боль.
Крик  фанатов  сгорит,  обесценится  в  ноль.
Иссякают  мозги,  и  ржавеет  душа.
Пояса  дорогие  не  стоят  гроша,
Сумасшедший  режим,  театральная  жердь.
Не  реальная  жизнь,  но  реальная  смерть.

Слава,  доллары,  почёт  -  сладкая  игра:
Пульс  клокочет,  жизнь  течёт  так  же,  как  вчера,
Только  завтра  будет  срыв  или  передоз,
Ну  а  нынче,  до  поры,  допинг  душит  мозг.
Допинг  душит  мозг.
Допинг  душит  мозг.
Допинг  душит  мозг.
Допинг  душит  мозг.

И  выходит  он  в  свет,  удивляя  всех  нас,
Зная  точно:  в  ответ  люд  его  вмиг  предаст.
Это  проклятый  ринг,  это  лживая  боль.
Крик  фанатов  сгорит,  обесценится  в  ноль.
Иссякают  мозги,  и  ржавеет  душа.
Пояса  дорогие  не  стоят  гроша,
Сумасшедший  режим,  театральная  жердь.
Не  реальная  жизнь,  но  реальная  смерть.
Но  реальная  смерть.
Но  реальная  смерть.
Но  реальная  смерть.
Но  реальная  смерть.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=139162
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 28.07.2009

Бей в яйцо - на музыку "Metallica" - "Sad but true"

Что  ты  хотел  снова  видеть  ночью?
Как  можно  тут  целеньким  пройти?
Се  колизей,  кровь  песок  намочит,
Здесь  у  песка  страшный  аппетит.

Промолчи,  не  теряй
Время  попусту,  зазря,
На  гнилой  базар  зверья.
Бей  в  яйцо.
Уши  их  не  для  слов,
Черепа  не  для  мозгов,
Посему  расклад  таков  -
Чётче  ты  бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.

Эй,  рыцари  все  ушли  купаться,
И  на  дуэль  не  пришлют  гонца.
Нет,  ты  не  смей  драки  той  стесняться,
Где  можно  бить  смачно  в  плоть  яйца.

Промолчи,  не  теряй
Время  попусту,  зазря,
На  гнилой  базар  зверья.
Бей  в  яйцо.
Уши  их  не  для  слов,
Черепа  не  для  мозгов,
Посему  расклад  таков  -
Чётче  ты  бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.

Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.
Чётче  ты  бей  в  яйцо.

Эй,  это  мир  войн  и  разложений,
Эй,  нечего  в  сказке  пребывать.
И  должен  ты  с  разных  положений
Вмиг,  враз  уметь  яйца  разбивать.

Промолчи,  не  теряй
Время  попусту,  зазря,
На  гнилой  базар  зверья.
Бей  в  яйцо.
Уши  их  не  для  слов,
Черепа  не  для  мозгов,
Посему  расклад  таков  -
Бей  в  яйцо.
Бей  в  яйцо.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=139032
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 27.07.2009

Синимяэ. Слёт.

Старые  черти  слетелись,  квохча,
Их  узаконен  поганый  тусняк.
Старые  гады  поют,  сгоряча,
Свой  отсыревший  немецкий  блатняк.

Старые  пидоры  в  старых  штанах
Ждут  офигевший  восторженный  взгляд.
Старые  вымпелы  в  чёрных  тонах
Снова  блестят,  ожидая  коляд.

Старые  суки  объелись  костей  -
Громко  рыгают  и  смачно  пердят.
Старое  время  для  новых  властей,
Старые  бляди  для  новых  блядят.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=138923
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.07.2009

Безнадёга -на музыку Iron Maiden - The longest day

Кровавый  шар  сменяет  бледный  диск,
И  не  спеша  все  тени  поднялись:
Зевнул  койот,  и  пробежала  мышь.
День  настаёт,  касаясь  хладных  крыш.

Проснулся  мир,  и  движется  мираж,
Но  меж  людьми  живого  ты  покажь.
Свет  на  телах,  внутри  их  тьма  пустот,
Корм  на  столах  такой  же,  как  и  скот.

Я  до  конца  не  понял  местных  блюд:
Сожрут  отца  и  мать  потом  сожрут.
Переварить,  не  посмотрев  лица.  
Что  говорить:  я  голоден  и  сам.

Шагает  зверь,  не  выбирая  троп.
Шагает  зверь  без  всяких  очных  проб.
Нет,  он  не  глуп,  он  просто  здешний  мэр,
Начальства  зуб  -  кумир  у  новых  вер.

Зной  и  жар,  духота,  жажда,  пот,  нету  сил.
Стон,  костей  ломота,  трос  кишечный  висит.
Не  дойти  до  конца,  до  заветных  границ.
Избивает  птенца  стадо  битых  яиц.

Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.
Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.

Быстрей  сей  час  хотелось  мне  идти,
А  тут,  мыча,  все  черти  на  пути.
Я  освинел,  а  посему  их  паж  -
Завяз  в  вине,  как  в  жиже  сточных  лаж.

И  я  дрожа  рубаху  распахнул,
Они  визжат,  как  раньше  -  в  старину,  
Хоть  не  замолк  и  распоследний  бес,
Но  всё  ж  помог  шагать  мне  дальше  крест.

Зной  и  жар,  духота,  жажда,  пот,  нету  сил.
Стон,  костей  ломота,  трос  кишечный  висит.
Не  дойти  до  конца,  до  заветных  границ.
Избивает  птенца  стадо  битых  яиц.

Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.
Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.

Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.
Может,  плотский  обволок  рад,
Червем  много  он  кишит.
Боже!  Что  же  это  за  град?
Безнадёга  для  души.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=138187
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 20.07.2009

БП

Лень  пожарить  на  жарких  углях?
Лень  варить  и  в  кипящей  воде?
Кулинарный  запас  на  нолях,
Таракан,  как  ни  странно,  в  труде.

Сыт  не  будешь  бэпэшным  дерьмом  -
Только  газы  и  гадкий  гастрит.
Буйство  шлаков  владеет  умом,
И  в  кишечнике  хаос  царит.

Помереть,  обожравшись  всем  тем,
Что  суют  ежедневно  везде,
Нет,  не  сложно,  но  только  затем
Будет  варка  в  кипящей  воде.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=137831
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 17.07.2009

Орочья кривопись: Битва мозгов

Лаптелас  -  эльф,  герой.
Лаптониэль  -  принцесса  Лаптелендии.
Лаптот  -  чёрный  маг.
Лаптоин  -  гном,  товарищ  Лаптеласа.
Лаптеликс  -  друид.
Лаптар  -  вождь  орков.
Лаптенор  -  брат  Лаптеласа.
Лаптонд  -  король  Лаптелендии.

*********************
     В  Лаптелендии  неспокойно,  Лаптот  с  Лаптаром  грабят  южные  земли,  насаждая  повсюду  свою  веру  -  лаптульманство.  Доблестный  Лаптенор  с  войском  выступает  против  агрессоров.

Лаптелас:

Мой  брат,  о,  будь  ты  осторожен!
Не  мальчик  для  битья  -  Лаптот,
Ты  дашь  ему  пять  раз  по  роже,
А  он  лишь  бровью  поведёт!

Лаптенор:

Лаптот  ответит  за  страданья
Лаптих,  лаптей  и  всех  лаптят!
Я  не  приму  его  стенанья,
И  будет  он  позорно  смят!

Я  -  Лаптенор,  потомок  Лаптя,
Эпична  у  меня  стезя!
Я  триста  лет  своих  потратил,
Чтоб  славу  в  битвах  нынче  взять!

Лаптот  ответит  за  страданья
Лаптих,  лаптей  и  всех  лаптят!
Я  не  приму  его  стенанья,
И  будет  он  позорно  смят!

************

     Лаптенор  хвастливо  прёт  прямо  в  столицу  Лаптота  -  Лаптор  и  попадает  в  засаду.

Лаптенор:

Сейчас  я  дам  люлей  Лаптоту,
Меня  прославят  все  в  веках,
Полюбят,  как  пивас  и  шпроты,
Качать  стократно  на  руках!

Лаптот:

Не  ожидал,  сопляк,  я  тута    
В  кустах  шиповника  сидел.
Сейчас  вломлю  тебе  я  круто,
Смотри,  я  даже  не  вспотел!

Лаптенор:

Я  статен,  я  прекрасно  сложен,
Не  проиграю  я  в  бою.
Мой  враг  низложен,  да,  низложен!
Ему  в  бочину  меч  сую!

Лаптот:

Поторопился  ты,  бродяга,
Моя  бочина,  как  броня.
Беру  громадную  корягу,
Сшибаю  ей  тебя  с  коня!

****************

     Лаптенор  был  убит  корягой.  Лаптелас  жаждет  отмщения.  Лаптеликс  советует  ему  отправиться  к  Лаптонду  за  мечом-лаптенцом,  которым  можно  убить  Лаптота.

Лаптеликс:

Не  горячись,  отважный  воин.
Иди  к  Лаптонду  за  мечом,
Я  вижу:  ты  его  достоин,
Он  знаменит,  красив  причём.

Лаптелас:

Лаптоин,  я  с  тобой  прощаюсь,
Немало  выпито  вина,
Которым  славно  угощая,
Ты  печень  мне  садил  сполна.

Мой  путь  лежит  в  дворец  Лаптонда,
Мне  нужен  острый  лаптенец.
Всё,  что  прошло  -  уже  то  сон,  да,
Всей  Лаптелендии  конец!

Лаптоин:

Нет,  друг,  пойду  сейчас  с  тобою,
Я  гном,  а  не  вонючий  тролль,
Я  также  был  тобою  споен,
Решил,  заметь  не  изподволь!

*************************

     Лаптоин  с  Лаптеласом  пошли  по  направлению  к  Лаптонду,  но  их  путь,  как  ни  странно,  лежал  через  земли  орков.

Лаптар:

Какого  гарга  вы  здесь  трётесь?
Идите  на  гарг,  наглецы!
Вам  по  лбу  гаргом,  вы  заткнётесь,
Отгаргать  вас  во  все  концы!

Лаптоин:

Я  гарг  твой  щас  срублю  под  корень!
Ты  грязный,  жалкий  трупожор!
Я  б  был  таким  -  убился  б  с  горя,
Зарезался  бы  я  ножом!

Мой  здесь  топор,  мой  топорище!
Владею  им  я  хорошо!
Все  орочьи  башки  он  взыщет,
Гаргец  тебе,  Лаптар,  пришёл!

***************

     Лаптоин  убивает  Лаптара  и  его  орков,  затем  Лаптоин  с  Лаптеласом  добираются  до  замка  Лаптонда,  где  тот  вручает  Лаптеласу  меч-лаптенец.  Там  же  Лаптелас  знакомится  с  прекрасной  Лаптониэль.

Лаптонд:

Я  ждал  тебя,  исгрыз  все  пальцы.
Держи  сей  меч,  владей,  носи.
Не  думай  пукать  и  бояться,
С  таким  мечом  хоть  гарг  тряси!

Лаптелас:

Я  рад,  я  счастлив,  я  в  восторге!
Судьба  земли  в  моих  руках
Теперь  дрожите,  маги,  орки,
Лаптот  исчезнет  на  века!

Лаптониэль:

Привет,  воитель,  я  из  душа,
Сейчас  мне  клёво  и  свежо,
Сварганю  лембасы,  откушай,
Чтоб  был  желудок  твой  тяжёл.

Лаптелас:

Как  ты  прекрасна,  как  стройна  ты,
Влюблён,  наверно,  нынче  я.
Дождись  меня  с  кровавой  батлы,
Лаптониэль,  краса  моя!

**********

     За  40  лиг  от  Лаптора,  в  деревеньке  Лаптево,  силы  Лаптелендии  дали  бой  Лаптоту  и  его  ордам.

Лаптот:

Хочу  я  крови,  крови,  крови!
Нужна  мне  кровь,  ещё  раз  кровь!
Поставлю  я  валарам  вровень
Свою  персону,  выиграв  вновь!

Лаптелас:

Не  торопись,  упырь  маньячный,
В  моих  руках  меч-лаптенец,
Ражу  им  мастерски  и  смачно,
Твоей  истории  конец!

Лаптот:

Ага,  братуха  Лаптенора!
Сейчас  я  снова  дрын  возьму,
Огрею  им  довольно  скоро,
Твою  душонку  отниму!

Лаптелас:

Не  торопись,  упырь  маньячный,
В  моих  руках  меч-лаптенец,
Ражу  им  мастерски  и  смачно,
Твоей  истории  конец!

***********************************************

P.S.  Выражаю  благодарность  Андрею  Лаптеву  за  вдохновение  на  написание  сего  опуса.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=137593
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.07.2009

Куджо - на музыку "Metallica" - "Whiplash"

Из  пещеры  не  дождёшься  пользы  и  еды,
Только  трупы  оставляют  старые  следы.
Всё  пропахло  мерзкой  тварью,  пакостной  на  вкус,
Только  вякни  и  получишь  гибельный  укус.

Безумьем  заражён,
От  мира  отрешён,
Кусает  хорошо
Куджо.

Мозг  покрыл  туман  гнетущий,  пёс  забыл  добро,
Двести  фунтов  мяса  -  чёрный  бешеный  Харон.
Наплевать  на  прошлый  ужин,  ну,  а  впереди
Жажда  злобного  убийства  и  болезнь  в  груди.

Безумьем  заражён,
От  мира  отрешён,
Кусает  хорошо
Куджо.

Поиск  жертвы  движет  мощью  бывшего  щенка,
Лапы  уж  отяжелели,  и  болят  бока,
Только  челюсть  не  устала,  отнимая  жизнь,
Зубы  в  ней  напоминают  острые  ножи.

Безумьем  заражён,
От  мира  отрешён,
Кусает  хорошо.

Куджо.

Светят  адовым  садизмом  красные  глаза,
Нарастает,  как  ни  странно,  дьявольский  азарт.
Шаг  обманчив,  моментально  перейдя  на  спринт,
Пёс  покажет  свой  последний  и  смертельный  финт.

Безумьем  заражён,
От  мира  отрешён,
Кусает  хорошо.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=134807
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.06.2009

Тьма в доме -на музыку "Metallica" - "Until it sleeps"

Свергает  ветер  тишина,
И  стало  душно  у  окна.

Куда  пойду  я  до  конца,
Коль  опьяняет  вольница?
Не  касаясь  ночи,  тьма  в  доме  скитается.

Не  дремлет  решка  клятая,
Орла  в  палате  прятая.

Куда  пойду  я  до  конца,
Когда  маршрут  меняется?
Не  касаясь  ночи,  тьма  в  доме  скитается.

А  капля  ждёт  на  дне,
Приходит  лютый  гнев,
Смиренность  поимев,
В  гееннском  он  огне  рождается.

Не  упокоенный  потом
Он  ловит  мысли  жадным  ртом.

Куда  пойду  я  до  конца,
Когда  звереет  вид  лица?
Не  касаясь  ночи,  тьма  в  доме  скитается.

Исторгнутая  страсть
Повсюду  расползлась,
Коньяк  -  плохая  мазь,
Ведь  яростию  пасть  марается.

Куда  пойду  я  до  конца
Без  отрезвлений  от  венца?
Не  касаясь  ночи,  тьма  в  доме.
Куда  пойду  я  до  конца?
Тьма  в  доме  всё  скитается.
Не  касаясь  ночи,  тьма  в  доме  скитается.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=133810
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 14.06.2009

Сосед - на музыку "Metallica" - "Slither"

Я  не  веду  беседу,
Я  отвергаю  чай.
Буду  твоим  соседом  -
Хлебом  ты  не  встречай.
Не  дождутся  контрибуций.

Я  залью  вам  водою  всю  хату,
С  нетерпением  стану  ждать  мата,
Мне  наплевать  на  вашу  спесь,
К  вам  буду  лезть  и  лезть.

Я  приспособлен  к  крикам,
Это  не  диссонанс.
Ярость  достигла  пика?
Где  же  хвалёный  транс?
Не  дождутся  контрибуций.

Я  залью  вам  водою  всю  хату,
С  нетерпением  стану  ждать  мата,
Мне  наплевать  на  вашу  спесь,
К  вам  буду  лезть  и  лезть.

Не  дождутся,  не  дождутся.

Я  залью  вам  водою  всю  хату,
С  нетерпением  стану  ждать  мата,
Мне  наплевать  на  вашу  спесь,
К  вам  буду  лезть  и  лезть.

Не  принимайте  то  за  месть,
К  вам  буду  лезть  и  лезть,
Негодования  вбирая.
Не  принимайте  то  за  месть,
К  вам  буду  лезть  и  лезть.
Соседей  впрок  не  выбирают.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=132452
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.06.2009

Город грехов - на музыку гр. Metallica

на  музыку  гр.  "Metallica"  -  "Whenever  i  may  roam"

**

Я  засахаренный  кусь,
Я  не  жарюсь,  не  пекусь.
Галстук,  брюки  и  пиджак,
Напомаженный  вожак
Вновь  хожу  я,  речь  держа,
"Вог"  в  зубах  зажав.
Зад  мохнатый  почешу,
Распишусь  и  подпишу,
Ведь  не  зря  же  кэш  кошу  -
Мозг  жить  должен,  ну,  а  помпадур
Даст  мозг  городу.

Даст  вино  мозг  городу.
Даст  дурман  мозг  городу.
Даст  и  блуд  мозг  городу.
Город  грехов  гонит  добрых  пастухов.

Я  в  напитке  повторюсь,
Не  киплю,  не  пузырюсь.
Мне  угодно  вам  давать
Проституток  и  кровать,
Время  некуда  девать?  -
Ну-ка  не  зевать!
Развлеченьям  час  настал,
Я  открою  вам  места,
Распахните-ка  уста!
Мозг  жить  должен,  ну,  а  трубадур
Даст  мозг  городу!

Даст  вино  мозг  городу.
Даст  дурман  мозг  городу.
Даст  и  блуд  мозг  городу.
Город  грехов  гонит  добрых  пастухов.

Даст  вино  мозг  городу.
Даст  дурман  мозг  городу.
Даст  и  блуд  мозг  городу.
Город  грехов  гонит  добрых  пастухов.

Даст  вино  мозг  городу.
Даст  дурман  мозг  городу.
Даст  и  блуд  мозг  городу.
Город  грехов  гонит  добрых  пастухов.
Город  грехов  от  низов  и  до  верхов.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=129509
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.05.2009

Фальшивый блеск - на музыку Iron maiden

на  музыку  "Iron  maiden"  -  "Face  in  the  sand"

То  так  тихо,  так,  словно  в  могиле;
То  так  громко,  как  есть  на  войне.
Многогласные  в  цент  оценили,
Многорвущие  ждут  в  стороне,
Надоедливо  многоедящим,
Многоалчные  требуют  манн,
Многоспящие  многолежащи,
Многоврущие  смотрят  в  карман.

Так  до  конца
Сбудется
Блеск  в  тельцах  -
Блеск  фальшивый.

Малотерпящим  снятся  редуты,
Маловидящим  угол  широк,
Малостойкие  ветром  нагнуты,
Малознающим  в  фетиш  морок,
Малодумавшим  малые  мысли,
Маложаждущим  малая  страсть,
Маловерные  быстро  прокисли,
Малотрезвенным  мусора  всласть.

Так  до  конца
Сбудется
Блеск  в  тельцах  -
Блеск  фальшивый.

Всё  сложилось  в  одно,
Всё  одним  решено,
Не  качаются  чаши  весов.
Мир  стал  хуже  войны,
Шлак  прочнее  стены,
За  которою  нет  полюсов.

Страшен  мир  странных  рож,
И  от  этого  дрожь
Пробирает,  морозом  коля.
Наступает  регресс,
Попадает  под  пресс
Измельчавшая  людом  земля.

Всё  сложилось  в  одно,
Всё  одним  решено,
Не  качаются  чаши  весов.
Мир  стал  хуже  войны,
Шлак  прочнее  стены,
За  которою  нет  полюсов.

Страшен  мир  странных  рож,
И  от  этого  дрожь
Пробирает,  морозом  коля.
Наступает  регресс,
Попадает  под  пресс
Измельчавшая  людом  земля.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=129096
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 07.05.2009

Полночь

Полночь  -  на  музыку  "Iron  maiden"  -  "Remember  tomorrow"



Всё  понемногу,
Но  общий  объём
Дарит  дорогу
В  большой  водоём:
Мерзостный  омут  -
Купальня  теней,
Вязкая  кома
Для  шедших  по  ней.

Всякому  зверю
Так  просто  не  верь.
Ветер  примерив,
Качается  дверь.
Диск  лунный  в  полночь
Зловеще  горит,
Тихая  сволочь
В  раздумьях  царит.

Пошлая  строчка,
Трухлявый  забор,
Хочет  стать  точкой
Убийца  и  вор.
Прелесть  объятий
От  гробовщика  -
Жизнь  по  понятьям,
Душа  по  кускам.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=117038
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 18.02.2009

Может ли случиться?" - на музыку "Iron maiden" - "Can i play with madness"

Авто  тебе  не  куплю,
Иллюзий  таких  не  строй.
Не  продпочту  я  углю
Каменьев  ценных  ведро.
Капризы,  как  комары  -
Я  стану  хлопать  по  ним,
Но  потерплю  до  поры,
Когда  я  буду  
свободной  грозой  маним.

Может  ли  случиться,  
Что  я  возьму,  и  прочь  уйду?
Может  ли  случиться,  
Прощанье  брошу  на  ходу?
Может  ли  случиться,  
Нас  развенчает  в  ночь  такси?
Может  ли  случиться?
И  что?  Земля  сойдёт  с  оси?
Земля  сойдёт  с  оси?

На  каждый  вторенный  шаг
Прикосновенье  болот,
Ботинок  спиртом  суша,
Я  попадаю  в  цейтнот.  
И  потому  есть  один,
Один  лишь  правильный  ход  -
Тебя  не  зреть  впереди.
Спасёт,  излечит  
из  жизни  твоей  уход.

Может  ли  случиться,  
Что  я  возьму,  и  прочь  уйду?
Может  ли  случиться,  
Прощанье  брошу  на  ходу?
Может  ли  случиться,  
Нас  развенчает  в  ночь  такси?
Может  ли  случиться?
И  что?  Земля  сойдёт  с  оси?
Земля  сойдёт  с  оси?

Может  ли  случиться,  
Что  я  возьму,  и  прочь  уйду?
Может  ли  случиться,  
Прощанье  брошу  на  ходу?
Может  ли  случиться,  
Нас  развенчает  в  ночь  такси?
Может  ли  случиться?
И  что?  Земля  сойдёт  с  оси?
Земля  сойдёт  с  оси?

Может,  и  случится.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=97900
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.10.2008

Нет конца

Спыла,  сжару  кич,
Все  на  пень  портки
Сзади  без  трусов.
На  Майами-бич
Скунсы  не  редки
Выстрадать  басов.
Жопа  отойдёт
От  засилья  в  жир
Без  труда  для  масс.
Кто-то  там  идёт,
Отрядясь  в  пажи
В  Пасху  и  в  намаз.
Все  кричат:"Ура!",
Гниль  глотав  вчера,
Фанатично  в  ряд.
Та  же  здесь  дыра,
Но  в  устах  гора,
Славно  говорят.
Жизнь  отрадна  нам,
Как  Вольтер  лгунам,
Как  лошок  братве,
Но,  включив  винамп,
Дарим  всё  стенам
На  слепой  навет.
Нам  не  нужно  жить,
Здесь  ли  мы,  скажи?
Тут,  в  костях  вода.
Тучи  паранджи
Брезжут  на  межи,
Ведомо  куда.
Стрёмно  проиграть,
Но  у  нас  нора,
А  у  них  зэ  бэст,
Мы  сильны  вчера,
Мы  вольны  с  утра,
Но  не  знаем  мест...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=86294
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 28.07.2008

Случайной знакомой

Ты  в  душу  ворвалась
Безгрешным  светом  глаз,
Таких  я  не  видал  с  любым  прибоем.
Нельзя  мне  описать
Святые  Небеса,
И  так  же  преклоняюсь  пред  тобою.
Как  ангел  во  плоти,
Собою  возвести
Негаданный  глоток  в  обычном  зное,
И  дальше  ты  лети,
Ведь  на  моём  пути
Уже  тюльпаны  выросли  стеною.
Где  ты  оставишь  след
По  истеченью  лет?
Где  будет  жить  прекраснейший  источник?
Узнаю  по  цветам,
Какие  будут  там
Благоухать  все  даже  зимней  ночью.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=86287
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 28.07.2008

Так

Кто  говорит:  "Ты  доблестный!"
Кто  говорит:  "Ты  праведный!"
И  в  разномастной  области
Кому  чего-то  надобно?

Душа  не  поклоняется
Побасенкам  о  святости,
И  вера  не  склоняется
По  недостойным  радостям.

Миссионер  от  гордости  
Беззубым  вмиг  становится,
И  нет  ему  и  твёрдости  -
Лишь  то,  что  в  сплетнях  словится.

Отрадно  в  славословии
Побрезговати  истиной,
Внеся  себя  в  сословие
Аморфности  безжизненной.

А  на  рассвете  тьма  бежит
И  сквернословит  жалостно,
И  полуправде  путь  лежит
На  пост  довольно  сладостный.

Каков  же  вектор  смысла  есть
По  воле  себялюбия?
Не  может  скудный  много  несть,
А  искус  громкий  убиет.

По  разуму  ответствие,
По  силе  и  стратегия...
Так,  станем  ждать  мы  бедствия,
Не  жаждя  привилегии.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=85720
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 24.07.2008

Тени прошлого

На  музыку  "Evanescence"  -  "Everybodys  fool"

Ночь  без  покоя,
Мысли  плывут  рекою
И  в  плач  впадают,
Брызгами  в  стон  кидая.

В  памяти  тот  день  не  тает,
Тени  прошлого  влетают,
Снова  жаждут  растерзать  меня.

Ночь  без  поблажек,
Тишь  отрядилась  в  стражу
Сплина  и  страха,
Кои  под  кожей  чахнут
И  скалят  ряхи.

В  памяти  тот  день  не  тает,
Тени  прошлого  влетают,
Снова  жаждут  растерзать  меня.

Мест  в  тишине
Для  жизни  нет  -
Старых  кают
Мёртвый  уют.

Может  нет  уж  той  больницы,
Где  скрывались  в  масках  лица,
Клятвы  Гиппократа  не  храня.
В  памяти  тот  день  не  тает,
Тени  прошлого  влетают,
Снова  жаждут  растерзать  меня.
В  памяти  тот  день  не  тает,
Тени  прошлого  влетают,
Снова  жаждут  растерзать  меня.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=80987
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 25.06.2008

Прелестная гибель - на музыку "Iron Maiden" - "Afraid to shoot strangers"

Мы  живём  по  настроенью  правой  руки,
Запахов  кож  под  сотней  одёж.
Да,  одёжи  все  отдельно  очень  легки.
Тёплая  ложь,  чей  вес  так  хорош.

Возвеличит  в  серебряном  зеркале  лик
То  обличье,  в  котором  удобен  сей  миг.

Мы  глазами  ищем  мёд  на  сто  лет  вперёд,
Роем,  как  крот,  и  всё  тянем  в  рот.
Ночь,  досада  вновь  раздразнит  и  наорёт,
Что  у  ворот  так  мал  огород.

Рассвет  проходит,  проходит  закат;
И  нет  обилию  жажд  потолка.  
Зрачок  всё  снова  в  посуду  глядит,
Конец,  изжога  ещё  впереди.

Прелестная  гибель.
Прелестная  гибель.

Вчера,  вчера  был  мёртвым;
Пора,  пора  стать  твёрдым.
Вчера,  вчера  был  сытым;
Пора,  пора  стать  битым.
Вчера  казался  важным;
Пора  не  быть  вчерашним.
Вчера,  вчера  был  мёртвым;
Пора,  пора  стать  твёрдым.  

Прелестная  гибель.
Прелестная  гибель.
Прелестная  гибель.
Прелестная  гибель.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=73394
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 10.05.2008

Пора всем когда-то -на м. "Metallica" - "Nothing else matters"

Все  уходят  когда-нибудь,
Это  значит  -  закончен  путь,
Вспомнить  сердцем  ты  не  забудь.
Пора  всем  когда-то.
Слёзы  могут  быть  много  дней
От  отбывших  в  душе  теней
Самых  разных  подчас  огней.
Пора  всем  когда-то.
Не  замолкнуть  и  не  сказать,
Только  душу  опять  терзать,
Думу  жаждой  в  ночи  вязать.
Пора  всем  когда-то.

Дань  усопшим  не  в  тостах;
Это  дерево  креста,
Тишь  в  устах.

Помолиться  сознательно,
Сантименты  не  тщательны,
И  они  не  влиятельны.
Пора  всем  когда-то.

Дань  усопшим  не  в  тостах;
Это  дерево  креста,
Тишь  в  устах.

Все  уходят  когда-нибудь,
Это  значит  -  закончен  путь,
Вспомнить  сердцем  ты  не  забудь.
Пора  всем  когда-то.
Слёзы  могут  быть  много  дней
От  отбывших  в  душе  теней
Самых  разных  подчас  огней.
Пора  всем  когда-то.

Дань  усопшим  не  в  тостах,
Не  в  бокалах  на  местах.
Дань  сложна  и  дань  проста  -
Это  дерево  креста,
Тишь  в  устах.

Гул  болота  приносит  жердь,
Тишь  молитвы  рождает  твердь,
Смерть  чужая  для  первых  смерть.
Пора  всем  когда-то.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=68525
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.04.2008

Душа сгорает - на музыку Metallica - Carpe diem baby

Второй  уж  курс,
Дур  поиск  -  поиск  кур.
Звонок:  "пробил",
"Котомку"  взял,  забил  -
Забил  косяк,
И  свежий  взор  иссяк.  

Душа  сгорает.
Душа  сгорает,
Где  лень  рождает  в  жизнь  плевки,
Где  планы  с  "планами"  близки,
Где  дым  мозги  марает.
Бессмыслены  зрачки,
В  траве  душа  сгорает.

Он  взрослым  стал,
Всё  так  же  жизнь  пуста.
Спускал  он  пар
В  походах  частых  в  бар:
Там  есть  абсент,
И  девочки  за  цент.

Душа  сгорает.
Душа  сгорает,
Где  льются  ром  и  грешный  пот
От  воскресений  до  суббот,
Где  деньги  всё  стирают.
Неведом  мир  забот,
В  страстях  душа  сгорает.

Он  стар,  он  сед,
Не  жаждет  он  бесед,
Клянёт  артрит
И  порнофильмы  зрит.
Погас  экран,
И  смерть  пришла  с  утра.

Душа  сгорает.
Душа  сгорает,
Где  чемпионам  ведом  крах,
Где  скрежет  держит  вечный  страх,
Где  червь  не  умирает.
Ни  завтра,  ни  вчера.
Ни  завтра,  ни  вчера
В  огне  душа  сгорает.
В  огне  душа  сгорает.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=60596
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 25.02.2008

Будем жить на добро

Ну-ка,  выпьем  мы,  брат
За  почивших  знакомых,
Даже,  кто  нам  не  рад,
Но  в  почине  искомых.

Будем  жить  всем  на  зло,
Выключая  герольдов,
А  новейших  послов
Приравняем  мы  к  тольдо.

Будем  жить  на  добро,
Просклоняя  путь  истин,
Обменяя  ребро
На  обрубки  и  кисти.

Можем  пить  жалкий  спирт,
Забываясь  и  помня,
Но  возникнет  тапир
И  отбросит  все  комья

От  сомнений  тупых
И  от  мыла  с  верёвкой,
Но  всё  колят  слепых
И  глухих  глушат  ловко.

Как  бы  не  было,  брат,
Мы  с  тобою  не  гады.
Мы  не  знали  наград,
И  не  знаем  награды.

Вот,  и  всё,  чем  хотел
Я  тебя  потревожить,
Каждый  снова  потел
И  отрепье  треножил,

Каждый,  кто  отстоял
Своё  русское  имя
И  в  столетья  воял
То,  что  враг  не  изымет.

Будем  жить  на  добро.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=57366
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 02.02.2008

Подонок - на музыку Metallica - Aint my bitch

Вот,  мой  совет:
Выкинь  в  кювет
Лживый  и  пустой  привет.
Ты  здесь  не  стой,
Мистер  Отстой,
Заслоняешь  пузом  свет.

Ты  был,
Как  бы
Баловнем  чужой  судьбы.
Ты  был.
Вчера:"Ура!",
А  нынче  мусора  гора.

Как  ты  сейчас,
Калиф  на  час?
Подонок,
Шутом  крича,
Ты  сгоряча
Продался  звону.

Ты  на  коне
В  пляске  огней,
Будто  утонул  в  вине.
Данный  талант  -
Пошленький  бант,
Завязавший  глас  струне.

Ты  был,
Как  бы
Баловнем  чужой  судьбы.
Ты  был.
Вчера:"Ура!",
А  нынче  мусора  гора.

Как  ты  сейчас,
Калиф  на  час?
Подонок,
Шутом  крича,
Ты  сгоряча
Продался  звону.

Дутый  Колосс.
Жизнь  без  полос,
Прочь,  не  моден  строй  волос.
Лестью  ладош
Кормится  ложь,
Зоопарк  многоголос.

Ты  был,
Как  бы
Баловнем  чужой  судьбы.
Ты  был.
Вчера:"Ура!",
А  нынче  мусора  гора.
А  нынче  мусора  гора.
А  нынче  мусора  гора.

Как  ты  сейчас,
Калиф  на  час?
Подонок,
Шутом  крича,
Ты  сгоряча
Продался  звону.

Как  ты  сейчас,
Калиф  на  час?
Подонок,
Шутом  крича,
Ты  сгоряча
Продался  звону.

Финал.
Ты  знал
Фальшь  и  оригинал.
Ты  жил
Без  лжи,
Но  предпочёл  в  пажи.

Как  ты  сейчас,
Калиф  на  час?
Подонок,
Шутом  крича,
Ты  сгоряча
Продался  звону.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=54528
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 13.01.2008

Общечеловечек - на музыку Metallica - King nothing

Ввёл  в  тузы
Свой  язык,
Чужим  вагон  кирзы  
И  основ  азы.
Всё  в  одно,
Заодно
Палитру  за  окно.
Серое  панно.

На  слонов  лишь  чих,
Ну,  а  в  своре  тих.

Пустословий  кадриль.
Вспоминается  фильм,
Где  все  люди  -
Глупый  и  съедобный  утиль.
Не  скончаем  лимит
И  правдивых  громит,
Всюду  будет
Паразит,  агентик  Джонни  Смит,  -
Общечеловечек.

Ковш  соплей  -
Дуралей
Желает  скрыть  в  золе
Благостный  елей.
Цвет  один,
Знак  один,
Устав  необходим,
Вплоть  до  крайности.

На  слонов  лишь  чих,
Ну,  а  в  своре  тих.

Пустословий  кадриль.
Вспоминается  фильм,
Где  все  люди  -
Глупый  и  съедобный  утиль.
Не  скончаем  лимит
И  правдивых  громит,
Всюду  будет
Паразит,  агентик  Джонни  Смит,  -
Общечеловечек.

Нет  пород,
Не  народ,
А  размноженный  урод.
Нет  культур.
Век  скульптур,
Посвящённых  роботу.

Общечеловек.
Общечеловек.
Общечеловек,
Он  мертвей  растений.
Общечеловек
Покорился  тени.

Пустословий  кадриль.
Вспоминается  фильм,
Где  все  люди  -
Глупый  и  съедобный  утиль.
Не  скончаем  лимит
И  правдивых  громит,
Всюду  будет
Паразит,  агентик  Джонни  Смит,  -
Общечеловечек.
Общечеловечек.
Общечеловечек.
Общечеловечек.
Общечеловечек.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=54319
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 12.01.2008

Тиски - на музыку Metallica - For whom the bells tolls

Концентрат  формализма  с  беспечностью  -
Это  крепче  вина.
Хочет  каждый  добраться  до  вечности,
Отсекая  чужие  конечности.
А  восточней  районы  с  лакейшами,
И  цена  там  ясна.
Рекламируют  действа  мерзейшие
С  малолетними  и  с  постаревшими.

Восток  безумный.
Это  тиски.
Восток  безумный.

Быть  почётно  болванкой  без  разума,
Доверяя  таро,
Привлекать  ароматами,  газами;
Похваляясь  кулонами,  стразами.
Появляются  жрицы  с  шаманами,
Поиск  новых  корон.
Полуправда  шагает  с  обманами
И  кичится  дешёвыми  ранами.

Безумный  запад.
Это  тиски.
Безумный  запад.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=52852
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 29.12.2007

Косово - на музыку Iron Maiden - 7 son of a 7 son

Стаи  рык  разносит  ту  весть,
Что  сейчас  собак  царство  здесь,  
Ну,  и  псы  без  новых  идей:
Проглотить  побольше  людей.

А  затем  собаки  хотят
Поиграть  немного  в  котят,
Только,  кровь  однажды  испив,
Псу  не  лечь,  когда  скажешь:  "Спи."

Дверь  трещит,  но  пока  крепка,
И  к  ружью  тянется  рука,
Но  ружьё  то  проела  ржа,
И  придётся  топор  держать.
В  тело  входят  уже  клыки,
В  душу  входят  уже  плевки,
Но  зверьё  не  получит  дух  -
Люди  в  рай,  ждут  собак  в  аду.  

Крики  птиц  на  пиршестве  псов.
Прилетел  сонм  грифов  и  сов  -
Знают,  что  еды  здесь  полно,
Да,  и  край  их  манит  давно.

Дверь  трещит,  но  пока  крепка,
И  к  ружью  тянется  рука,
Но  ружьё  то  проела  ржа,
И  придётся  топор  держать.
В  тело  входят  уже  клыки,
В  душу  входят  уже  плевки,
Но  зверьё  не  получит  дух  -
Люди  в  рай,  ждут  собак  в  аду.

И  псы,  чужое  захватив,
Убив  хозяев  на  пути,
Наверно,  будут  вновь  идти,
Коль  клык  не  обтесался.
Давайте  помнить  про  людей,
Кто  жил  без  яростных  идей,
Тех,  кто  не  спас  своих  костей,
Но  с  правдою  остался.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=50721
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 11.12.2007

Что же пошло не так? - на музыку "Iron maiden" - "Only the good die young"

"Друг  мой,  какое  несчастье  постигло  тебя!
Я  возвещаю,  что  в  разум  твой  вторгся  рогатый!
Книжку  не  прочёл  ты,
Собранье  пропустил!  
Эх,  какой  ты  жёлтый!
Бред  стал  нести!
Близок  конец,  и  без  нас  ты  получишь  расплату,
Это  сказал  я,  ругая,  но,  всё  же,  любя!
Да,  тебе  же  дурно!
Везде  одни  враги!
Флаги  выкинь  в  урну,
Кровь  береги!"

"Что  же  пошло  не  так?"  -
Тот,  кто  спросит,  встал  в  ненужной  позе.
"Что  же  пошло  не  так?"  -
Кто  ответит,  будет  загнан  в  сети.
Что  же  пошло  не  так?
Что  же  пошло  не  так?

"Наш  организм  же  прибудет  во  истине  вечно,
Смерть  подберётся  к    любому,  живущему  вне!
Скоро  миру  крышка,
А  сладко  только  нам.
Не  дадут  коврижки
Разным  лгунам,  
Так  что,  тут  выбора,  видишь,  да,  вовсе  и  нет.
Злая  система  разрушена  будет  конечно!
Вот,  моя  забота:
Брошюру  зазубри,
А  потом  работа,  
Вплоть  до  зари."

"Что  же  пошло  не  так?"  -
Тот,  кто  спросит,  встал  в  ненужной  позе.
"Что  же  пошло  не  так?"  -
Кто  ответит,  будет  загнан  в  сети.
Что  же  пошло  не  так?
Что  же  пошло  не  так?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=49881
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.12.2007

Колбаса - на музыку Iron Maiden Dont look to the eyes of a stranger

на  музыку  Iron  Maiden  Dont  look  to  the  eyes  of  a  stranger

Да,  свин  -  не  король  природы,
Хотя,  это  как  кому;
И  кто-то  потратил  годы,
Данную  свободу  превратив  в  тюрьму.

Желудок  -  не  главный  орган,
Хотя,  это  как  кому,
Но  хуже  лежанья  в  морге
Страстное  желание:  внимать  ему.

Один  чиновник  жил,
Ходить  он  не  хотел,
И  ежедневно
Лежал  он  и  потел.
Тарелки  и  ножи,
Куски  куриных  тел
Он  в  позе  ленной
Искал  по  комнате.

А  о  своих  богах
Знал  всё,  что  нужно  он:
Неважность  веса,
Огромный  рацион.
Ненадобность  в  ногах
Он  в  пользу  превратил  -
Ступню  отрезал
И  жадно  проглотил.

Да,  свин  -  не  король  природы,
Хотя,  это  как  кому;
И  кто-то  потратил  годы,
Данную  свободу  превратив  в  тюрьму.

Желудок  -  не  главный  орган,
Хотя,  это  как  кому,
Но  хуже  лежанья  в  морге
Страстное  желание:  внимать  ему.

Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Нож  режет  дальше.
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка,
Плюс  вилка...

Вот,  так,  не  заметив  даже,
Себя  обглодал  совсем.
Мясных  понастроив  башен,
В  жаре  уподобился  он  колбасе.

Да,  свин  -  не  король  природы,
Хотя,  это  как  кому;
И  кто-то  потратил  годы,
Данную  свободу  превратив  в  тюрьму.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=46337
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.11.2007

Плюрализм - на музыку "Metallica" - "The memory remains"

Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
О,  великий  плюрализм!

До  скончания  веков
Хватит  в  мире  батогов,
И  владельцев  их,  и  самих  рабовладельцев.
Им  приносят  цент  и  час,
Но  тихонько,  не  крича,
Не  насытясь  всласть,  упыри  съедают  сердце.

Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
О,  великий  плюрализм!

Всё  в  ловушке  намешав,
Некто  вырос  из  ужа,
Чтоб  питоном  жить  -  нужно  правильно  питаться.
И  отъевшийся  питон
Только  думает  о  том:
Как  ему  затем  от  еды  не  разорваться.

Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
Плюрализм  великий!

Гонг  мышам:
"Чётче  шаг!
Ну-ка,  в  ногу!
Вот,  и  рот  -
Створ  ворот
К  Царству  Бога!"

Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
Плюрализм  -  
Сотню  клизм
В  сотню  призм,
О,  великий  плюрализм!

"Вот,  и  рот  -
Створ  ворот,
Эй,  народ,
Возвеличьте  плюрализм!
Эй,  ну-ка,  там  все  в  ногу!
Эй,  ну-ка,  в  ногу  там!"

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=39729
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 19.09.2007

Тихий зов - на музыку "Metallica" - "Enter sandman"

-  Эй,  привет,  знаешь,  нет,
О  грядущем  дне?
Это  ведомо  мне.
Погляди,  ты,  в  пути,
Вот,  приобрети
Лист  за  пару  монет.

-  Знаешь,  я  в  миг  серчаю  от  пропаганды  лжи.
Не  блажи,
Я  в  пажи
Не  хочу
К  рогоносцу-палачу!

-  Но,  бывает  и  так:
За  один  пятак
Сбудется  и  мечта!
И  за  грош,  да,  за  грош  
Ты  её  найдёшь,
Если  станешь  листать!

-  Знаешь,  уже  серчаю  от  пропаганды  лжи.
Не  блажи,
Я  в  пажи
Не  хочу
К  рогоносцу-палачу!

Зомби  ходят  без  гниенья,
Зомби  ходят  без  гниенья
Рук  и  ног,  а  также  шей,
Рук  и  ног,  а  также  шей,
Но  без  идольского  мненья,
Но  без  идольского  мненья
Не  взирают  в  мир  уже,
Не  взирают  в  мир  уже.

И  покорности  учить
Ходят  стаи  саранчи;
Этот  вирус,  словно  рак,  
Разъедает  из  нутра.

Тихий  зов
Голосов
Уху  рад.
Тихий  зов
Голосов
Ветру  брат,
Что  приносит  души  в  ад.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=36641
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 18.08.2007

Рвение безумцев - на музыку Metallica - Harvester of sorrow

Тиран  на  коне
Был  много  сотен  дней,
Поил  он  кровью  всех
И  сам  пил  за  успех;
Имел  семь  жён,
Морали  был  лишён.
Убийца  тел  и  душ
Гниёт  сейчас  в  аду.

Певец  глух  и  слеп,
Что  строит  бесам  склеп.  

Рвение  безумцев,
Жажда  гордецов,
Рвение  безумцев!

Ещё  есть  проститут,
Что  баб  учил  в  поту:
Как  сделаться  святой,
Исполнив  акт  простой.

Чумной  блудник
Искал  для  речи  пни.
Убийца  глупых  душ
Гниёт  сейчас  в  аду.

Певец  глух  и  слеп,
Что  строит  бесам  склеп.  

Рвение  безумцев,
Жажда  гордецов,
Рвение  безумцев!

Им  слабость  дай  в  глазу,
И  тут  же  вознесут
Любого  подлеца
В  ранг  сущего  Отца.

Рвение  безумцев,
Жажда  гордецов,
Рвение  безумцев!
Жажда  гордецов,
Рвение  безумцев!
Рвение  безумцев!
Рвение  безумцев!
Рвение  безумцев!
Рвение  безумцев!
Рвение  безумцев.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=36491
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 17.08.2007

Разум жирной свиньи - на музыку Metallica - Seek and destroy

Закрытый  вопрос,
Не  хватает  огня
Подумать  всерьёз
И  решенье  принять.

Закалённый  на  ветру  здоров,
Помирает  лишь  тот,  кто  нанюхался  роз.  

Ролью
Очень  доволен  -
Гложешь  помои,
Живёшь  скотом.
Ноль  и
Максимум  воли,
Минимум  боли,
А  что  потом?

Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.

От  масс-медии  ждёшь,  
Жаждешь  нужный  совет,
Режешь  или  куёшь
Не  в  цеху,  не  в  траве.  

Гороскоп  предсказал  удачу,
Ты  согласен,  а  как  иначе?

Ролью
Очень  доволен  -
Гложешь  помои,
Живёшь  скотом.
Ноль  и
Максимум  воли,
Минимум  боли,
А  что  потом?

Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.

В  желаньях  свиней
Нет  различий  цветов  -
Палитры  там  нет,
Бурый  с  чёрным  зато.  

Пополняй  быстрей  карандаши
Или  молча  свиньёй  в  грязной  луже  лежи.

Ролью
Очень  доволен  -
Гложешь  помои,
Живёшь  скотом.
Ноль  и
Максимум  воли,
Минимум  боли,
А  что  потом?

Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.
Разум  жирной  свиньи.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=36490
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 17.08.2007

Будни

Будни  сушат  до  упора:
Или  калием  и  хлором,
Или  тухлым  помидором,
Или  головой.

Треть  ушла  на  рубль  звонкий,
Треть  на  два  рубля  вдогонку,
Треть  на  отдых  перепонкам;
Целое  на  вой.

Ровно  в  полночь  круг  с  начала,
Не  штормит  и  не  качает,
Ничего  не  означает
Рабских  мыслей  газ.

Можно  душу  вмиг  проветрить,
Но  песок  не  жаждет  тверди,
Даже,  если  день  до  смерти,
А  до  жизни  час.

И  боимся,  как  сирены,
Отсеканья  при  гангрене,
Ногти  стачивать  об  стены  -  
Не  удачный  ход.

Набираясь  по  крупицам,
Оспа  бегает  по  лицам,
Смех  неся  самоубийцам,
Крася  нефтью    вход.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=32513
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 07.07.2007

Скульптор - на музыку Iron maiden - The edge of darkness

-  Я  к  Вам  пришёл  за  разрешеньем
Разрушить  детище  своё,
Не  сытно  новое  решенье,
Но  дух  сомнения  снуёт.
Я  вижу  тысячи  дебилов,
Кто  поклоняется  камням,
И  лица  их,  скорее,  рыла,
И  их  глаза  хотят  огня.

-  Чего  же  ты  взамен  построишь!?
Иначе  их  не  восхитить!
Твоё  дитя  сильнее  втрое,
Чем  сто  кнутов  и  паутин.  
Построишь  что-нибудь  другое
И  будешь  ревностным  глупцом,
Ты  был  ославленным  героем,
А  станешь  мелким,  как  яйцо.

-  Пускай  я  буду  мелким,  мелким,  как  яйцо,
Но,  всё  же,  в  зеркале  я  сохраню  лицо!

-  Никто  такого  шага  точно  не  поймёт,
Толпа  раздавит  тотчас  зеркало  твоё.
Им  дым  харчевень  заменяет  кислород:
И  псам  безродным,  и  с  наличием  пород.
Погладил  или  за  загривок  потаскал  -
Они  в  ошейниках  не  кажут  свой  оскал.
Искусство  может  и  калечить  и  лечить,
Но  мне  убийцы  чуть  нужнее,  чем  врачи.

-  Понятно,  значит,  разрешенье  не  дано!
Сейчас  разрушу  то,  что  создал  под  вином!

-  Эй,  скульптор  совсем  обезумел!  Я  пальцы  отрежу  тебе  и  язык!

"А  ныне  я  слепой  калека,
Смирился,  этим  и  убит.
Не  стал  я  новым  человеком,
Поскольку  идол  мой  стоит.
Я  зря  пришёл  за  разрешеньем
Разрушить  детище  своё,
Не  сытно  новое  решенье,
И  дух  сомнения  снуёт.
Не  стал  я  новым  человеком..."

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=31960
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 02.07.2007

Наощупь - на музыку Iron maiden - Age of innocence

Ты  слышал,  я  услышал,  каждый  слышал  слух;
Ты  видел,  я  увидел,  каждый  видел  пух;
Ты  прятал,  я  упрятал,  каждый  прятал  дух  -  
Кормили  на  могиле  кучу  жирных  мух.

Без  сна  и  без  болезни  загонялись  в  бред
И  повторяли  песни  мёртвых  грязных  сред.
Нам  в  чистом  доме  тесно,  снят  на  всё  запрет,
И  всякий  ищет  место  для  своих  карет.

Мы  -  гниющие  овощи  -  
Так  ведь  проще.
Мы,  всё  ждущие  помощи,
Давим  мощи.
Мы  насущи  и  стонущи,
Нас  полощет.
Мы  не  гуще,  чем  просто  щи  -  
Так  наощупь.

Без  жажды  жадный  важен  -  варит  кашу  сам
И  крошек,  да,  немножко  кинет  в  ножки  псам.
Тот  брошен,  кто  опрошен,  но  покрошит  сан,
А  вошью  верх  поношен  с  дрожью,  за  глаза.

Мы  -  гниющие  овощи  -  
Так  ведь  проще.
Мы,  всё  ждущие  помощи,
Давим  мощи.
Мы  насущи  и  стонущи,
Нас  полощет.
Мы  не  гуще,  чем  просто  щи  -  
Так  наощупь.

Нет  спаса  в  перекрёстках  на  обилье  трасс,
Но  массы  с  жаром  ищут  "помидорный  спас".
Нет  глаз,  а  уши  с  серой  не  услышат  глас,
Ведь  кассы  не  содержит  в  поднебесье  лаз.

Ко  всем  за  ночью  ходит  утренний  рассвет,
Но  очи  в  почву  сводим,  чтоб  не  видеть  свет.

Всяк  хочет,  каждый  хочет,  хочет  очень  жить,
Всяк  хочет,  каждый  хочет,  хочет  очень  лжи.

Мы  -  гниющие  овощи  -  
Так  ведь  проще.
Мы,  всё  ждущие  помощи,
Давим  мощи.
Мы  насущи  и  стонущи,
Нас  полощет.
Мы  не  гуще,  чем  просто  щи  -  
Так  наощупь.

Всяк  хочет,  каждый  хочет,  хочет  очень  лжи.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=27186
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 17.05.2007

Души птенца - на музыку "Iron maiden" - "Running free"

Для  птенцов
Хорошо
Сжать  в  кольцо
В  иске  пшён,
Попищать:
"Ты  смешон.",
Посмущать
Хорошо.

Пищит  всё  злее,
Но  до  конца  -
До  хруста  шеи
Души  птенца!

Да,  очки  
На  лицо  -
Червяки
Для  птенцов.
Их  толпа,
Срут  они.
На  колпак
Ты  взгляни.

Пищит  всё  злее,
Но  до  конца  -
До  хруста  шеи
Души  птенца!
Души  птенца!

Пищит  всё  злее,
Но  до  конца  -
До  хруста  шеи
Души  птенца!

Налегли,
Просят  мзду.
Камнем  пли
По  гнезду.
Мал  птенец,
Мал  и  риск.
Будь  на  дне,
Мерзкий  писк!

Пищит  всё  злее,
Но  до  конца  -
До  хруста  шеи
Души  птенца!

Пищит  всё  злее,
Но  до  конца  -
До  хруста  шеи
Души  птенца!

Пищит  всё  злее,
Ты  звук  глуши  -  
До  хруста  шеи
Грехи  души!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=24377
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.04.2007

Последний Герой - на музыку "Iron maiden" - "The angel and the gambler"

На  каждый  день  и  на  каждую  ночь
Негибкий  график,  работать  невмочь.
И  без  денег,  зарплат;  отсутствует  соц.  пакет.
За  вредность  нет  ни  бумажки  одной,
Да,  впрочем  мог  быть  разок  выходной,
И  начальника  нет,  но  трудится  налегке.

Такой,  вот,  Рабочий
Старается  очень,
Хоть  жаждет  порой.
Последний  Герой.

На  ветер  холодный
Пойдёт  сколь  угодно
И  так  же  с  жарой.
Последний  Герой.

И  так  бывает,  что  может  потечь
Кровавый  пот  и  со  лба,  ну,  и  с  плеч.
Даже  гвозди  подчас  впиваются,  как  оса,
Но  не  ругается  и  не  вопит,
И  на  работе  не  спит,  не  упит,
А  работу  свою  Он  выбрал,  да,  просто  Сам.

Такой,  вот,  Рабочий
Старается  очень,
Хоть  жаждет  порой.
Последний  Герой.

На  ветер  холодный
Пойдёт  сколь  угодно
И  так  же  с  жарой.
Последний  Герой.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

А  сможем  мы  так  работать,  как  Он?
Наверно,  нет,  но  и  с  разных  сторон
Можем  мы  помогать  бесплатно,  за  просто  так.
От  лени  пузо  растёт  и  висит
Аж  до  того,  что  ползёт  по  грязи.
Воля  пальцев  всегда  сильнее,  чем  воля  рта.

Такой,  вот,  Рабочий
Старается  очень,
Хоть  жаждет  порой.
Последний  Герой.

На  ветер  холодный
Пойдёт  сколь  угодно
И  так  же  с  жарой.
Последний  Герой.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый,
Беспрестанный  тяжёлый  труд.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23947
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 27.03.2007

11 - Коровьевские штучки - На музыку "Iron maiden" - "Weekend warrior"

9  глава  "Мастера  и  Маргариты"
**********

Босой:

А  Вы,  случайно,  не  вор?

Коровьев:

Ба!  Заглянул  Никанор!
Позвольте  Вашу  руку  пожать!

Босой:

Вы  непростое  лицо?

Коровьев:

А  это  с  разных  концов
Позиций  кучу  можно  держать.

Босой:

Ну,  а  фамилия  как?

Коровьев:

Коровьев.  Ну,  а  слегка
На  закусь  можем  с  Вами  нажать?

Босой:

Что  за  вопрос?
Что  за  вопрос!?
Вы  всё  ж  не  всерьёз?
Вы  не  всерьёз!?

Коровьев:

Присядьте,  кресло?  Легко!.

Босой:

Отстаньте!  Кто  Вы  такой?

Коровьев:

Я  переводчик  разных  словес.
Вам  Лиходеев  писал,
Что  интурист  въедет  в  зал.
Вам  надо  срочно  в  пОртфель  полезть.

Босой:

Да,  точно,  как  же  забыл...
Мне  Лиходеева  бы.

Коровьев:

Да  он  уж  в  Ялте,  где  -  знает  бес...

Босой:

А  интурист?
Он  же  внутри?

Коровьев:

Он  занят  котом,
Так  что  потом.
Не  сдаст  ли  ЖЭК  всё  жилище?
Осталась  комната  нищей.
Ведь  труп  квартиру  не  ищет  -
Покойнику  всё  равно.

Босой:

Им  надо  жить  в  "Метрополе".

Коровьев:

Да  он  всегда  недоволен,
Капризен  сволочь  до  боли,
И  клянчит  всё,  как  больной.
А  Вам  и  выгод  полно:  
Артист  владеет  казной.

Босой:

Пятьсот  рублей  в  день  будет  платить?

Коровьев:

Просите  пять,  он  же  даст!
Не  составляет  труда!
Могу  Вам  сразу  сумму  ссудить.

Босой:

А  контрамарочки  есть?

Коровьев:

Конечно!  Двадцать  принесть?

Босой:

Зачем  же?  Только  две...

Коровьев:

...а...  етить!
Денег  бы  взял?
Денег  бы  взял?

Босой:

Да  мне  же  нельзя.
Мне  же  нельзя...

Воланд:

Мне  этот  плут  не  по  нраву,
И  мне  казалось  бы  здравым,
Чтоб  этот  выжига  бравый
Сюда  бы  впредь  не  ходил.

Коровьев:

Мессир,  какие  проблемы?
Решу  я  эту  дилемму,
Сейчас  съиграю  по  схеме,
Оставлю  всех  позади.
Алло!  Давлюсь  я  слезой:
Наш  председатель  Босой
(Садовой,  номер  триста  два-бис)  
Валюту  держит  в  толчке  -
Четыре  сотни  в  бачке,
Довольно  редко  дёргает  вниз.
*
Босой:  

Кто  там  стучит?
Кто  там  стучит?
Замёрзнут  ведь  щи,
Съесть  хочу  щи.

уполномоченный:

Ну,  где  сортир,  покажите...
Что  ж,  сухари  Вы  сушите.
Валюта.  Ваша,  скажите.

Босой:

Враги  -  зачинщики  дел!

уполномоченный:

Бывает.  Ну,  а  остаток?

Босой:

Клянусь,  не  больше  зарплаты.
Я  понял!  Это  хвостатый!

уполномоченный:

Пройдёмте  с  нами  в  отдел.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23865
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007

10 - Поединок между профессором и поэтом - на музыку "Iron maiden" - "Holy smoke"

8  глава  "Мастера  и  Маргариты"
*******

Иван:

Вы  профессор?  Вы  здесь  главный?
Нынче  здешние  болваны
Обрядили  в  психопата
И  не  слушали  меня-то.
Видел  я  вчера  убийцу,
Кто  Евангелие  в  лицах
Наблюдал.  А  с  ним  в  придачу
Скороход,  мутант  кошачий.

Стравинский:

Чудеса.
Чудеса.
Вы  хотите  суд.  Я  правильно  сказал?

Иван:

Точно  правы  вы,  а  мне  мои  глаза
Принялись  кусать.
Принялись  кусать.
Лампою  кусать.

Стравинский:

Отпущу,  коль  адекватны.

Иван:

Я  нормален,  то  понятно.

Стравинский:

Вы  же  были  неприличны
С  поведеньем  нелогичным.
Вы  в  милицию  отсюда?

Иван:

Безусловно,  скорым  буду.

Стравинский:

Ну  домой  вы  хоть  зайдите.

Иван:

Опаздаю,  вы  поймите.

Стравинский:

Чудеса.
Чудеса.
Вы  в  милицию.  Я  правильно  сказал?
Только  вы  учтите,  это  знаю  сам:
Через  два  часа
Вас  вернут  назад.
Вновь  назад.
Нервы  -  почва  для  итога,
Полежите  здесь  немного.

Иван:

Но  поймать  убийцу  надо!

Стравинский:

Хорошо,  мы  для  доклада
Можем  отнести  письмишко
Про  вчерашние  делишки.
Выдать  ручку  и  бумагу.

Иван:

Кончу  дело  и  прилягу.

Стравинский:

Так  нельзя.
Так  нельзя.
Нужен  вам  покой  сегодня,  вижу  я.
И  без  нас  вам  точно  не  поймать  ферзя.
Здесь  одни  друзья.
Здесь  одни  друзья.
Здесь  друзья.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23864
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007

09 - Нехорошая квартирка - на музыку "Iron maiden" - "Bring your daughter to the slau

7  глава  "Мастера  и  Маргариты"
********

Воланд:

О,  добрый  день,  Степан  Богданыч.

Лиходеев:

Что  вам  угодно?  Кто  же  вы?

Воланд:

Одиннадцать,  уже  не  рано,
И  жду  я  целый  час,  увы
Моя  фамилия  забыта,
Наверно,  напились  вчера?
Возьмите,  вот  уже  налито,
Вот  вам  сосиски,  вот  икра.
От  похмелья
Лечит  зелье
И  веселье,
Что  внутри.
Аспирин
Не  бери.

Лиходеев:

Вы  хотите?
Приступите,
Закусите.

Воланд:

Я  всегда
Спирт  глотал
Без  труда
(Без  вреда).
Меня  зовут:  профессор  Воланд.
Согласовали  мой  визит
Без  суеты  и  без  крамолы,
Всё  было  просто  на  мази.
Такое  вынесли  решенье:
Семь  выступлений  в  варьете.
Мы  подписали  соглашенье,
И  я  отправился  в  отель,
Но  вначале
Вы  сказали,
Что  детали
Толка  ждут
В  десять  тут.
В  десять  тут.
Что  же  дале?
Вы  сказали,
Что  детали
Толка  ждут
В  десять  тут.
В  десять  тут.
Не  сомневайтесь,  был  вчера  тот  акт,
Поверьте  языку  подписанных  бумаг.
Вот  контракт.

Римский:

Я  у  трубки.

Лиходеев:

И  без  шутки
Мне  скажите
Про  открытье
Тихой  речью:
Как  там  вечер?

Римский:

Да,конечно,
Я  вас  слышу,
Есть  афиши.
А  когда  же
Встреча  наша?
Чтоб  я  ведал...

Лиходеев:

Я  приеду
До  обеда.
Груша,  Груша!
Что  за  туша?
Кот  не  нужен!

Воланд:

То  со  мной  
Свита,  но
Не  дано
Жить  под  крышей
Всем,  я  вижу:
Кто-то  лишний.

Коровьев:

Вот  он  тут  -
Баламут.
И  ему
Лень  работать,
Лишь  во  рвоте
Ром  заглотит
Он  с  утра.

Азазелло:

Мне  пора
Сор  убрать.
Хорошо?

Воланд:

Хорошо.

Бегемот:

Ну-ка  пшёл!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23862
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007

08 - Шизофрения как и было сказано - на музыку "Iron Maiden" - "The apparilion"

6  глава  "Мастера  и  Маргариты"
**************

Рюхин:

О,  здравствуйте,  доктор.
Опасаемся  мы.
Вот  известный  поэт,  ведь  горячка
Поди?

доктор:

Какой  пьянки  срок-то?

Рюхин:

Поразило  умы,
Он  с  утра  был  здоров  и  маячил
Один.

Иван:

Здорово,  вредитель!
Я  бумагу  подам!
Упекли,  взяли  силой  и  рады
Они!

доктор:

Хотите?  -  Идите.

Иван:

Умных  граждан  всегда
Счастлив  встретить,  как  будто  наградой,
Средь  гнид.
Вот  Сашка  ведь  Рюхин
Маскируется,  гад.
Кулачок  по  природе  -  по  роже
Поймёшь,
А  мысли  о  брюхе,
О  носках  на  ногах,
Внешний  говор  весь  лжив  и  похож  он
На  ложь...
Спешил  к  ресторану  -
Консультанта  искал,
Он  с  нечистой  слит  силой,  с  Пилатом
Знаком.
Он  сразу  был  странным
И  безумным  слегка,
Берлиоза  под  транспорт  сосватал
Легко.
Ну  ладно  же,  к  делу!
Заболтался,  уж  два:
Эй,  милиция,  срочно  ловите
Сейчас
Убийц  всем  отделом,
Вы  поверьте  словам.
В  сумасшедшем  я  доме,  спросите
Врача.
Повесили  трубку!
Безобразие,  блин!

доктор:

Ну  куда  ж  вы  пойдёте  в  два  ночи,
Прошу:
Возможна  уступка?
Вы  остаться  б  могли?

Иван:

Пропусти!  Недосуг  мне!  Я  очень
Спешу!
Бандиты  шальные!..
Хитрый  врач  победил.
Ну  и  ладно,  чёрт  с  вами,  как  будто
Вы  клад.
Вы  сами  больные,
Я  вас  всех  упредил.
Мне  сейчас  интересен  и  в  путах
Пилат...

Рюхин:

Так  значит  он  болен?

доктор:

Безусловно,  он  стал
Шизофренником  точно  на  почве
Вина.
Нет  разума,  воли.  

Рюхин:

Говорил  -  консультант?

доктор:

Он  на  улице  встретил  иль  впрочем
Во  снах.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23861
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007

06, 07 - Было дело в Грибоедове - на музыку "Iron maiden"

5  глава  "Мастера  и  Маргариты"
************

06  -  Было  дело  в  Грибоедове  -  первая  часть  -  на  музыку  "Iron  maiden"  -  "Flash  of  the  blade"  

Бескудников:

К  одиннадцати  уж  клонит.

Двубратский:

Однако,  морока.

Непременова:

Наверное  же,  хлопец  на  реке  застрял  давно.

Загривов:

Да  лучше  бы  на  балконе  
Попил  чай  немного.

Непременова:

Да,  мне  на  Клязьме  хорошо,  особенно  весной.

Поприхин:

Плачу  третий  год
Жене  на  комфорт.

Абабков:

Кому-то  везёт.  Нет  гаранта.

Непременова:

Ведь  зависть  -  укор,
И  с  ней  нелегко,
А  дачи  дают  лишь  талантам.

Глухарев:

Несносные  генералы,
В  пять  комнат  границы!

Денискин:

Лаврович  занял  шесть,  не  пять,  и  дубом  всё  обшил!

Абабков:

Да  дело  не  в  этом  малом.
Одиннадцать  тридцать!

Квант,  Денискин,  Глухарев:

Он,  мог  бы,  впрочем,  позвонить.  Нервировать  решил!

все:

"Ну  где  Берлиоз?"-  
Насущный  вопрос.
Сыграйте  нам  джаз:"Аллилуйя".
"Ну  где  Берлиоз?"-  
Насущный  вопрос.
Сыграйте  нам  джаз:"Аллилуйя"!

Погиб  Берлиоз,
Закрылся  вопрос,
И  главное:  мы-то  все  живы.
На  явства  напасть,
Добру  не  пропасть.
Всё  вкусно  и  очень  красиво.
Погиб  Берлиоз,
Закрылся  вопрос,
И  главное:  мы-то  все  живы.
На  явства  напасть,
Добру  не  пропасть.
Всё  вкусно  и  очень  красиво.  

*************

07  -  Было  дело  в  Грибоедове  -  вторая  часть  -  на  музыку  "Iron  Maiden"  -  "Gangland"  

Иван:

Всем  привет,
Все  будьте  на  чеку!
Вроде  нет...
Я  изорвал  щеку
На  бегу,
Я  жаждал  ведать  весть:
Душегуб
Быть  может  где-то  здесь!
Тише...
Всё  шпион.
Мишу
Кончил  он!

голос:

Нервы.

Иван:

В  голове
Первой
Буква  "вэ".
Быстрый  счёт,
Ведь  позвонить  легко,
С  ним  ещё
"Костыль"  и  жирный  кот.
Пусть  пришлют
Побольше  мне  людей,
Точно  тут!
Я  чую:  тут  злодей!

лицо:

Нужен  покой,  вам  к  постели  идти.

Иван:

Ты  мне  мешаешь,  несносный  кретин!

лицо:

Милуйте,  друг,  вы  свирепы,  гляжу!

Иван:

Нет,  уж  кого,  а  тебя  не  щажу.

Арчибальд:

Мясо
На  посту?!

Николай:

Ясно,
Дамы  тут.

Арчибальд:

Бабы...
Что  до  них?
Нам  бы
Без  шумих!
Ты  учти:
Могу  и  не  держать,
Иль  иди
Ты  к  церкви  в  сторожа.
Дело  в  том...
И  сложно  мне  простить,
Но  потом
Не  медли  и  свисти!

Иван:

Свиньи!
Не  держи!
Свиньи!
Развяжи!
Свиньи!
Не  держи!
Свиньи!
Развяжи!
Свиньи!
Свиньи!
Свиньи!
Свиньи!!!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23860
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007

05 - Погоня - на музыку "Iron maiden" - "The trooper"

4  глава  "Мастера  и  Маргариты"
***********

Иван:

Так  сознавайтесь,  кто  вы  таков?

Воланд:

Ай  донт  спик  рашен,  зэфо  бэк  офф.

Иван:

Не  притворяйтесь,  шпионский  гад,
Вы  говорили  по-русски  в  лад.

Коровьев:

За  интуриста  возможен  суд.

Иван:

Ну  помогите,  преступник  тут!

Коровьев:

Где  твой  преступник?  Не  обманул?
Нам  надо  крикнуть  лишь:"караул!"

Иван:

Кааааааааараул!
Кааааааааараул!

Мне  всё  понятно,  с  ним  заодно,
Глумишься  нынче  ты  надо  мной,
Ведь  ты  сообщник,  а  ну  пусти,
Не  думай  путать,  мешать  пройти.
Тебя  в  милицию  точно  сдам!

Что  за  нелепость?  Вот  это  да...  

кондукторша:

Котам  в  трамвае  никак  нельзя  
Слезай  отсюда...

Иван:

...билет-то  взял!..  

Конечно,  в  ванной  искать  пора!

голая  гражданка:

Кирюшка,  что  вы,  совсем  дурак?
Сейчас  застанут  пролог  забав!

Иван:

Ах,  ну  развратница,  стыдоба!
Наверно,  стоит  к  Москве-реке...
Вот,  последите,  я  налегке.
Эх,  спёр  одежду,  вот  сволота!
Так  к  Грибоедову,  значит  там!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=23859
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.03.2007