| Сторінки (1/6): | « | 1 | » |
А ты немного груб мой друг,
нетерпелив и чуточку развратен,
слетело жаркое дыханье с твоих губ,
но сладости исток приятен
И мы пустились танцевать в ночи,
сначала в удивительных нарядах,
потом кружились голые почти,
под куполом ночного звездопада...
И оказавшись вдруг наедине,
вдвоем без всякого стесненья,
сплелись в божественный клубок,
оставив в прошлом все сомненья.
И ты любил, так бережно меня,
так страстно, глубоко, неутомимо,
И падала роса с ветвей звеня
И свет звезды качал пространство мира.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337553
рубрика: Поезія, Интимная лирика
дата поступления 15.05.2012
...Живешь своей жизнью, и главное тебя не просто все устраивает, а тебе в ней все нравится. Она протекает так слажено и так хорошо, только иногда бывает одиноко, очень иногда...ну потому что некогда, потому что у тебя работа, куча разных хобби, любимые подруги, домашние животные. А потом в твоей жизни появляется Он и вроде как все становится еще лучше, в твою жизнь добавляются романтические прогулки под луной, море цветов, секс при свечах...и ты кружишься в этом вихре и поражаешься, до чего жизнь хороша. А потом наступает такой момент...которого ты вроде бы и ждешь, но подсознательно хочешь чтобы он оттянулся, ну потому что ты вроде как еще не готова, хотя вроде как и хочешь...и вот этот момент наступает, он трогательно держит тебя за руку, в его глазах слезы, голос дрожит и он так трогательно, как умеют только мужчины говорит - Я хочу чтобы мы жили вместе, ты моя жизнь, я не могу без тебя. И ты так, ради приличия говоришь - дай мне несколько дней подумать, хотя сама то уже знаешь что согласна. И ты счастлива, хотя подкоркой понимаешь - дура.
И вот вы живете вместе, и все вроде бы не плохо, но уже не так хорошо. Проходят годы, а все остается на месте, жизнь замерла, по прежнему все не плохо, но и не так хорошо. Твоя жизнь, ну она совсем не такая какой ты ее себе представляла. Потеки от свечей давно отсколблены, ваза припала столетней пылью...а Котя, больше не звучит как то особенно, это просто твое второе имя. Иногда ты думаешь, а он вообще помнит как меня зовут, или чтоб не замарачиваться переименовал в котю. И в какой то момент ты просыпаешься и понимаешь что твоя душа требует весны, она снова хочет чтоб ее любили, баловали, обожали. А этот человк, который просто живет с тобой на одной территории он давно для тебя просто сосед. Ну может чуть ближе чем сосед, где то как двоюродный брат. И ты с ужасом понимаешь, что жизнь идет, и идет совсем не правильно, покоряжено...и совсем совсем не так. И единственный способ что либо изменить, это встряхнуть застоявшиеся, цвелые отношения или разорвать их. И с этого момента твои дни превращаются в сплошные мучения. Ну потому что после попытки поговорить с ним по душам, ты вдруг осознала, что плохо это у тебя, а у него все хорошо, ему нравится...и ты думаешь, надо уходить, а потом...как же я его брошу, он ведь не сделал мне ничего плохого...хотя и хорошего особо тоже...но он ведь наверное меня любит...хотя в чем это выражается...и так проходит еще пару месяцев, пол года, год...и наконец то ты решаешься.
Ты перебираешься жить на отдельно стоящую территорию и очень ревностно охраняешь ее от посягательств. Ты потихоньку, перышко за перышком начинаешь отдирать приросшие к спине крылья и расправлять их. Иногда все еще мучает совесть, ну как ты могла так поступить с ним, но он вроде бы не звонит, значит все впорядке.
И так проходит месяц, два и тут Он понимает, вернее до него доходит,что где то в зале у него стоял шкаф, который он не замечал, но все было хорошо. А вот сейчас этого шкафа нет, и как то сразу неуютно и плохо. И оказалось что он очень даже нужен этот шкаф, ну как же без него.
И он начинает тебе звонить, искать случайных встреч, писать письма, закидывать смсками...он умоляет, упрашивает, уговаривает тебя вернуться, просит задумать о том сколько всего хорошего было, и как вы понимали друг друга и что такое может быть исключительно между вами. Он неустанно рассказывает тебе как он поменяется и как ваша жизнь превратиться в сказку. И твое сердце переполняется жалостью, ну потому что мужские слезы, дрожащий голос...это всегда так тяжело, хотя на уровне подкорки ты знаешь что он врет. И вот ты поверженна под его натиском и возвращаешься...ты возвращаешься, а он успокаивается. И твоя жизнь бежит по прежнему кругу...проходит еще время, ты уже окончательно убедившись в собственной тупости опять уходишь. Но теперь не распускаешь поспешно крылья а сначала тихонько зализываешь раны...
А потом в твоей жизни появляется новый Он, и ты опять кружишься в вихре счастья. И все как и впервый раз, даже еще лучше, свечи, цветы, секс, и ты уже не девочка а зрелая женщина которая способна оценить момент. Тебя кружит кружит в водовороте замечательных событий. И вот наступает тот самый момент, которого ты очень хочешь и очень боишься. И вы начинаете жить вместе...но уже не все так просто, огромный опыт за плечами и душа не желает повторения. Ты мечешься, и страешься изначально правльно все выстроить. Но ему твое правильно совсем не подходит, ну потому что у него тоже опыт, и у него свое правильно. В итоге вы оба устаете от утомительных разговоров, и в какой то момент, он заявляет - мне с тобой сложно, я пожалуй пойду.
И он уходит, а ты смотришь грустно ему в след и думаешь - лети птеньчик, лети.
Закрывается дверь, ты опускаешься на пол и первая мысль, а может любви то и нет. Или может это я такая, ну не создана я , не получается у меня...потом разбив на кухне все тарелки (надо же выплеснуть эмоции) ты вроде как успокаиваешься. И начинаешь выстраивать новую свою собственную жизнь. Проходит время...
У тебя все хорошо, жизнь протекает слажено, у тебя есть любимая работа, хобби, друзья. И ты даже счастлива в своем собственном мире. В нем нет боли, нет страданий, только удовольствия. Ты больше не выглядишь как брошенный котенок, теперь ты вновь красивая и уверенная в себе женщина, мужчины увиваются рядом, но тебе больше нет до них дела, ты просто впитываешь их внимание, их флюиды, получаешь от этого удовольствие и гордо шагаешь мимо.
И тут Он...Он из прошлого, увидел тебя настоящую...и опять прилагает всевозможные попытки что бы просочится в твою жизнь что бы снова в ней нагадить, что бы когда ты расслабишься и поддашься его очарованию, когда он раскавыряет в твоем сердеце 8ми мегабитный канал любви, сказать - мне с тобой сложно. Что бы снова ты выстраивала жизнь собирая по осколкам сердце и штопая по вечерам душу...
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337547
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 15.05.2012
Закрой глаза мне пеленой тумана,
Молчи, слова твои как тысяча ножей,
слова любви, живущие обманом
- иллюзия в бездушной тьме ночей.
И ненависть мучительна и нежность
Эмоциям не заменить все это вновь
Огонь и страсть - ничто. И только ревность,
способна сладкой горечью дарить любовь!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337322
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 14.05.2012
Вот уже пол года как я ношу в себе это и мне некому рассказать...вернее рассказать я могу многим, но кто поймет? Все только плечами пожмут и отводя взгляд в сторону скажут - ну да, жаль жаль...
Я хочу написать о нем, и мне все равно, что никто не будет читать, просто я хочу что бы он продолжал занимать какое то место, что бы не исчезал бесследно...
Я называла его - Солнышко Бёд. В Ваш дом когда нибудь заходило солнце, яркое, ослепительное, жгучее ?))) Ко мне заходило.
Помню как мы первый раз разобщались.
Мы были на дне рождение у нашего общего друга, слова за слово и мы вышли с ним на балкон. Он открывал для меня мир с тех сторон о которых я и не догадывалась. А я ловила каждое его слово... Так прошло 6 часов, а мы и не заметили, что все это время провели на балконе. Затем минут на 20 до того как разойтись по домам мы вернулись в комнату. Над нами все подшучивали, моему мужу говорили - все увел он у тебя жену...а мы смеялись, и мне казалось какие же они глупые, что значит увел или не увел, мы просто выше всего этого. После этой встречи я часто прокручивала все сказанное им, мне казалось он познал жизнь и владеет истиной.
Дома муж спросил
- Мась, ты влюбилась?
- Я не влюбилась, я восторгаюсь...это больше влюбленности, нет страсти, нет влечение...есть другое...он мой учитель.
Это была чистая правда. Он был моим учителем. " Учитель приходит тогда, когда ученик готов." И я была готова. Я старалась впитывать все что он говорит как губка...он был удивительно совершенен...
Помню когда он впервые пригласил меня пообедать..., о я не шла, я летела, а сердце просто выскакивала из груди. Я не верила сама себе. Для меня он был гуру, сен-сей...где он, а где я...и вдруг пообедать вместе. И все повторилось как и в первый раз, мы долго долго разговаривали, я смотрела на него не отводя глаз и ловила каждое слово. Домой я шла с ощущением абсолютного счастья и покоя, он перевернул мой мир и разложил по полочкам.
А потом он уехал, в Москву...мы долго не виделись, иногда лишь списывались по аське, но больше обрывками фраз. Собственно говоря, мне этого хватало...каждая наша встреча была настолько насыщенна, что потом я просила его пару месяцев не приходить, ибо мне нужно было все переварить, усвоить, пережить...он лишь улыбался и кивал головой...
И вдруг он заболел...как то резко, неожиданно...
Я была у него всего раз, один жуткий раз... и как то не о чем стало говорить...только не уютно, только страшно. Он быстренько выгнал меня и в последствии мы лишь созванивались.
Он уехал лечится в Одессу, и мне как то стало легче, легче от того что как бы появилось оправдание, почему я не прихожу. А он все смеялся, шутил и подбадривал меня, мы продолжали болтать, хотя и меньше...А потом он позвонил, и сказал что его скоро выпишут, и как только...так сразу и приедет в гости. Я сказала, это было бы очень здорово, приезжай поскорей, я соскучилась...Но в душе я знала, он не приедет, только почему то не стала слушать душу...а просто нажала отбой. А через несколько дней, вечером...одним таким очень холодным, страшным летним вечером, мне в аьску скинули сообщение, просто бездушное сообщение, лишенное всяких эмоций...Женя умер, сегодня привезли в Днепр.
Первая реакция...как умер, зачем умер, почему умер...а потом ступор, ступор и неверие ...это не правда, в 32 не умирают...по крайней мере не так, не таят за пару месяцев. Только не он...
Он был самый жизнелюбивый человек из всех кого я знала. Он не отображал свет, он излучал его.
Любила ли я его?) Да, безумно...но не как обычно женщина любит мужчину, я любила его другой любовью, мне было просто хорошо от того что он есть, что он такой. Я никогда не хотела им обладать, для меня он был дождем...я росла...Он был моим другом, другом в самом полном смысле этого слова. Почему я так повела себя в последние дни его жизни, ведь я все чувствовала, но решила сделать вид что верю ему. Может это и к лучшему, я знаю, он не хотел что бы я видела его таким... Одна мысль не дает покоя, а вдруг я могла помочь, но струсила...
Друг, так часто мы совершенно не тех людей называет друзьями...
Как редко мы искренне говорим своим друзьям о том как они важны для нас, как мы их ценим и любим. Жени не стало, он всегда будет занимать определенное место в моем сердце...наших отношений никто никогда не понимал, я не думаю что кто то поймет сейчас...мне до сих пор нестерпимо больно, я до сих пор не могу смириться с утратой и до сих пор в голове звенит вопрос - почему?!
В жизни все будет так как надо, даже если будет не так!
Он учил меня гармонии с миром, он учил меня жить в зеленом коридоре и брать максимум. Не стыдится своих поступков, следовать своим желаниям, быть собой, любить себя...он так много мне дал...и так много у меня забрал...себя!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337283
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 14.05.2012
И так мои дорогие и любимые. Сегодня утром я проснулся от скрипа жалюзи, открыл глаза и меня ослепило солнце...ан нет, не солнце, всего лишь лампа. Просто забыли выключить свет. Это конечно наглость оставлять свет там где дремлет ни в чем не повинный кот, ну или почти ни в чем. Как часто нам свойственно ошибаться, принимая что то величественное и светлое за истину а на деле это оказывается всего лишь лампа...
Последние пару недель я находился в раздумьях, я наблюдал за людьми, за теми многочисленными ролями которые они каждый божий день на себя одевают. При чем их такое многообразие что я даже начал сходить с ума...а потом я понял, люди живут весело, они играют...а я скучно, я всегда кот. В библии сказано - " Играйте как дети, ибо только дети попадут в рай" Я решил учиться у людей лицедейству, я тоже хочу играть много ролей. Я хочу учавствовать в этом спектакле, и смею надеятся что мой закончится аншлагом, а ваш будет зависить...от вас дорогие мои...
Итак сегодня в моих жилах течет испанская кровь...мне 13 лет но в моей голове уже роятся не детские мысли. Их столько что хватило бы на целую книгу...да что там книгу, на много много книг...и я берусь за перо...моя первая пьеса " Истинный любовник".
О это было превосходно я закружился в водовороте восхитительных событий, меня называли юнным дарованием, гением, не превзойденным писателем. Вы спросите как? откуда? почему? Каким образом 13ти летний мальчик вдруг написал такую пьесу. Но прошу не забывать...все таки я получал образование в иезуитском колледже и в моих венах к тому же течет горячая испанская кровь.
В общем с того времени как свет увидела моя первая пьеса я сразу же стал зарабатывать на жизнь литературным трудом. Из под моего пера с легкостью вылетали сотни пьес, поем, романов...Я был плодовит...но не подумайте, бурную жизнь я вел не только на литературном фронте, бесчетное количество романов, любовных историй и различного рода авантюр снискали мне славу сначала повесы а в последствии Великого...)))
Когда мне исполнилось 52 года я принял сан священника. Я был уверен что Бог дал мне дар убеждения и я просто обязан проповедовать. Сан ничуть не уменьшил колличества моих романов как литературных так и жизненных..но для тех времен это было нормально. Именно в этот период мной были написаны знаменитые комедии «Собака на сене» и «Глупая для других и умная для себя».
Во всех своих творениях, будь то пьеса или постель чужой жены я всегда старался следовать себе, именно поэтому везде присутсвовало сумасшедшее жизнелюбие, обостренное чувство достоинства, ум и изобретательность. Ведь именно эти качества всегда были присуще мне. Я шут, баламут, царь и священник... Я опередил свою эпоху...хотя нет, я прожил много эпох, глотая их одну за другой, оставляю лишь обвертку с жадностью пожирая то что находилось внутри...
Возможно я слегка не расчитал, к 73 годам неожиданно для самого себя я впал в аскетизм, жизнь стала покидать меня...я вдруг состарился, я мумия, я выжал всего себя разделив между драматургией и женщинами...Сегодня последний день моей жизни, у меня уже нет желаний, мне все равно что было и что будет, я ни о чем не сожалею, нет эмоций...я немного не так представлял себе этот день, но какая разница? СКАЖИТЕ МНЕ! КАКАЯ РАЗНИЦА...какая разница как именно пройдет этот день...я чувствую себя как часы...нет не эти со стрелками где время все все время идет вперед...софистика просто...время все время, да это забавно, надо запомнить, хотя нет, мне уже ничего не надо...) Я чувсвую себя песочными часами, я знаю что песчинок во мне ровно до вечера...а завтра во всех заголовках напишут " Сегодня, 27 августа, умер великий испанский драматург Лопе де Вега " Обо мне вдруг начнут очень много говорить, и даже спустя сотни лет меня будут помнить...да этот спектакль мне удался, он закончится аншлагом. Но это будет завтра, а пока в моем распоряжении еще целый день...хотя какая разница...
Я еще вернусь, может я реинкарнирую в забавную птичку, а может стану китайской художницей...вы узнаете, вы поймете что это я, кем бы я ни был, я буду ВЕЛИКИМ...На сегодня же - ПРОЩАЙТЕ ГОСПОДА
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337177
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 13.05.2012
не смотри на меня так пристально,
ну пойми, я сегодня пью
заливаю тоску безпробудную,
боль тупую в вине топлю
Подари мне улыбку ангел мой,
я озябла, в обьятьях согрей,
я сегодня как женщина падшая
жажду сладости пьяных страстей.
Пусть несется на бешенной скорости,
кровь по венам, пусть сердце стучит,
и дурман что туманит голову
голос разума пусть затмит.
И прошу ни о чем не спрашивай,
слишком строго меня не суди
я сегодня печаль разукрасила,
утопила осколки тоски.
Пусть хмельное веселье любовное
увлечет нас на пару часов,
ну а звтра похмелье тяжелое,
и потоки несвязанных слов
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=337175
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 13.05.2012