| Сторінки (1/29): | « | 1 | » |
Встретились две важные дамы: «назвать выдуманные фамилии опасно – какое не придумай имя, непременно найдется кто-нибудь, носящий его и непременно рассердится… Назови же по чинам мужа – боже сохрани, и того опасней. Теперь у нас все чины и сословия так раздражены, что все написанное, кажется им об их личностях: такового, уж, видно, расположение в воздухе…»
А потому, будем называть даму, к которой приехала гостья: «Дамой приятной во всех отношениях», а гостью – просто «Приятной дамой». Приезд гостьи разбудил собачонок, спавших на солнце: мохнатую Адель, беспрестанно путавшуюся в собственной шерсти, и кобелька Попурри на тоненьких ножках.
Едва только во всех отношениях приятная дама узнала о приезде просто приятной дамы, как уже вбежала в переднюю, и обе дамы отправились в гостиную, разумеется, голубую; вслед за ними побежали, ворча, мохнатая Адель и высокий Попурри на тоненьких ножках. Нужно отметить, что во всех отношениях приятная дама была отчасти материалистка, склонная к отрицанию и сомнению и отвергала весьма многое в жизни.»
Я тебе вчера весь вечер звонила, а ты не отвечала, - сказала с упреком просто приятная дама, как только дамы расположились на диване.
- Ой, как я вчера измучилась, ты не поверишь – балет смотрела! Приходится ради престижа смотреть эти устаревшие шоу: оперу, балет, театр… Положение обязывает – ведь и цари смотрели…
- Ну, и как? Понравилось? А кто ставил?
- Скучиша страшная: танцуют, танцуют, в каких-то несовременных костюмах. И все время на цыпочках. Еще от царей эта постановка сохранилась, какой-то не то Мариус, не то Марко Пятипалый ставил… И что там царям нравилось? Ну, никакой эротики: не от чего даже тонусу подняться!
- Неужели с подругой ходила? А муж?
- Постоянно в делах… Еще и в философию опять ударился – Платона целый месяц читал: «Тоже умный мужик был» - говорит.
- А картины твой не коллекционирует? Сейчас это опять модно.
- Нет, мой больше живую природу уважает, ее коллекционирует. Ну, что там на картине хотя-бы того Шишкина вместилось? С десяток елок и три худющих медведя на сломанной сосне? А мой любит, чтоб всего много было: едешь, едешь, и все деревья… Деревья разных пород… И зверья крупного чтоб полно было: кабанов диких, оленей, лосей… Как в заповеднике…
- Да, днем я еще на элитном вернисаже была… Финчук свою коллекцию показывал… Одна картина мне страсть как понравилась: «Демон», какого-то художника с птичьей фамилией… Вроде бы на польском языке… Вспомнить не могу, может ты подскажешь?
- Врубель?
- Да, он самый! Спасибо! Боже, какой мужчина! На моего в молодости сильно смахивает…
- Кто? Врубель?
- Нет, конечно же «Демон». Ах, молодость, молодость… Врубеля я там не заметила, один Финчук крутился: все рассказывал, рассказывал, умник… Скучища…
- Ну, а книги собираете?
- Это теперь устарело, но исключительно редкие, ну такие, чтоб ни у кого такого не было, иногда приобретаем: запрещенные стихи А.П. Чехова, любовная эротика Анны Ахметовой…
- Это, которая из Ахметовых? Не та ли, что была любовницей французского художника Модельянова? У него, вроде бы сам Пьер Карден учился?
- Ах, мода! Что это мы все о пустяках разболтались? Ты была на весеннем показе мод в Милане? Я там такой прикольный костюмчик присмотрела: «это такое очарование, которого просто нельзя выразить словами; вообрази себе: полосочки узенькие-узенькие, какие только может представить воображение человеческое, фон голубой. И через полоску все глазки и лапки, глазки и лапки, глазки и лапки»…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=320940
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 11.03.2012
Наш родинний герб: два кухлі, які в ручках тримають геральдичний щит із сімейним девізом: «Пий до дна», увінчують розлогі оленячі роги, повернуті у напрямку кухлів. Скільки не спрямовували їх догори, шоби корону нагадували, так ні ж – все до кухлів звалюються…
Із часів посадки нашого геніалогічного дерева, мої предки свято наслідували сімейному девізу, від чого в рисах мого обличчя авторитетні експерти знаходять всі ознаки шляхетного виродження. Це тому, що сімейні шлюби в нашій родині, як і у кожній шляхетній династії, відбувалися виключно в рамках вузького кола: «Хто не п’є – той не з нами!». Мої необачні предки розтринькали всю родинну маєтність: що в карти програли, що пропили, що на жінок розвіяли… Так що, коли до влади прийшло закрите акціонерне товариство «Ленін, Сталін та Ко», реквізувати вже було нічого і мою родину внесли до списку справжніх пролетарів. У такому статусі родина і перебувала, успішно співпрацючи із акціонерним товариством, аж до його банкрутства, ніколи не роблячи навіть натяків на наше глибоко закопане шляхетне коріння.
Я би і до цього часу не довідався про таємницю свого шляхетного походження, якби не щасливий випадок: риючи колодязь під «альтанку для роздумів», а по простому – під вбиральню, під нашим генеалогічним деревом, у народі це дерево по простому називають яблунею (а дідька б людство так би розмножилося, якби не її плоди). Так ось – риючи колодязь під фундамент я помітив між корінням генеалогічного дерева якийсь чудернацький предмет. Генетична пам’ять зразу ж підказала: а це ж він – наш фамільний герб! Тим більше, що після відмивання він виявився із щирого золота…
Ось де коріння мого прізвища – Пивнович! Тим паче, що і моя мала батьківщина йменується Пивновичі… Ось звідки бере коріння моя стійка відраза до грубої фізичної праці – я ж генетично до влади запрограмований.
Коли програма нарешті спрацювала і я добувся до влади, моїм першим кроком стало відновлення блиску потьмянілої родинної честі. І я повернув до родини втрачену маєтність: Мержигорбики, Сухоруччя, Прилипки та й усяку дрібноту на кшталт мису Ап-Чхи.
- Кельнере, ще по кухлику на всю компанію!
Найбільш за все, окрім усіх відомих чоловічих втіх, я полюбляю, щоб критикували… Посада в мене така, щоби садити, а без критиків кого ж посадиш? «Злодюг садити!» - підказуєте. Та на них де місця не вистачить… Хто ж у нас не краде? Правду кажучи, той що не має де красти…
Хабарників? То ж таких іще більше… До того ж – це є електорат! А хто ж при здоровому глузді буде пиляти гіляку, на якій сидить? Ось на критиків місце якраз знайдеться, так що – ласкаво просимо, шановні критики, до тих що вже сидять.
- Іще по кухлику? Напакуєшся на роботі самими канапками… Я дільничним у нас в Пивновичах служу… Припхаєшся змучений додому, залізеш в альтанку під генеалогічним деревом і думаєш, думаєш, думаєш…
А вам щось не те здалося? Що, вже і помріяти не можна?
Ну, що ж, шановне товариство, висушим іще по останньому і мені на службу час. Я в центрі по справам!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=320253
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 08.03.2012
Наш фамильный герб: два пивных бокала, которые в ручках держат геральдический щит с семейным дивизом: «Пей до дна», венчают развесистые оленьи рога, свесившиеся в сторону бокалов. Сколько не устанавливали их вверх, чтобы напоминали корону, так нет же – все к бокалам опрокидываются.
Со времен посадки нашего генеалогического древа, мои предки свято следовали семейному девизу, от чего в моем лице авторитетные эксперты находят все признаки дворянского вырождения. Это потому, что семейные браки в нашем роду, как и в каждой порядочной дворянской династии, заключались исключительно в рамках узкого круга: кто не пьет, тот не с нами. Мои беспечные предки разбазарили все родовое достояние: что в карты проиграли, что пропили, что бабам на туалеты извели, так что к приходу к власти закрытого акционерного товарищества «Ленин, Сталин и Ко» реквизировать было уже нечего и мою родню внесли в списки стойких пролетариев. И родственники никогда не покушались обнажать глубоко закопанные дворянские корни, успешно сотрудничая с акционерным товариществом вплоть до его банкротства.
Может я бы и до сих пор пребывал в полном неведении относительно своего благородного происхождения, если бы не счастливый случай: роя колодец под фундамент для «беседки для размышлений» (то есть под туалет, по простому) под нашим генеалогическим древом, в народе это древо зовут по простому яблоней… А, хрен бы без его плодов человечество так размножилось…
Так вот, роя, значит, колодец под фундамент, я обнаружил между корнями генеалогического древа странный блестящий предмет… Генетическая память тут же подсказала: это же он – наш фамильный герб! Тем более, что после отмывания, он оказался из чистого золота.
Так вот, откуда моя фамилия – Пивнович! Да и поместье, в котором я родился и живу, тоже Пивновичи называется. Вот, оказывается, откуда идут корни моей стойкой неприязни к физическому труду. Я же генетически на управление запрограммирован. Когда программа, наконец сработала, и я пришел к власти, моим первым шагом стало восстановление былого блеска потускневшей дворянской чести и я вернул в семью утраченные имения: Междугорбие, Сухоручье, Липучки и прочую мелочь вроде мыса «Ап-чхи».
- Кельнер, еще по бокальчику всей компании.
Больше всего, ну кроме всех известных мужских удовольствий, я люблю чтобы критиковали. Должность у меня такая, что бы садить, а без критиков кого посадишь?
Ворье сажать, подсказываете. Так на этих же места не хватит! Кто же у нас не крадет? Правильно, тот кому красть негде… Взяточников? Так этих еще больше… И, кроме того, это же электорат! А кто же из здравомыслящих будет рубить сук, на котором сидит? А вот на критиков, места как раз хватит, так что добро пожаловать к тем, которые уже сидят…
- Еще по бокальчику! Нажрешся на работе сухомяти, я участковым у нас в Пивновичах работаю… Притащишся с работы домой, забежишь в беседку под генеалогическим древом, и размышляешь, размышляешь…
- А, вы что подумали? Что? Уже и помечтать нельзя?
- Ну, что, мужики? Осушили по последнему и разбежались? На службу пора… Я тут в центре по делу…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=320157
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 08.03.2012
Успех
- Ой, какой красивый! Всеми цветами радуги переливается… Какой большой! Как высоко взлетел!
Мораль: И мыльный пузырь может произвести впечатление… Но ненадолго…
Убыток
- Ну, что: опять за красных или за бело-голубых кинем? Они же партия власти?
- Та, голосуй, не голосуй, все равно получишь …уй. Лучше на рыбалку махнем.
Мораль: Хоть и небольшая, но все таки потеря.
Удар
- Что случилось? Ты вся в слезах? Неужели наша дорогая… Сердце на этот раз…
- Ах, лук нарезаешь?
Мораль: От надежды до уныния один шаг.
Упрек
- А также за душу раба Божьего Ивана год назад перешедшего в мир иной, - услышал пан Деньгович и уловил устремленные на него взгляды прихожан.
Подъехав к своей вилле он увидел на воротах поминальный венок:
- Не иначе как от бывших однопартийцев, - догадался.
Мораль: Хотя деньги карман не трут, но боком иногда вылезают.
Удача
- Конечно, квартирка удобная, теплая… Но ночью тащится через весь коридор – можно и не донести, - подумал персональный пенсионер Застоев и, отыскав в бытовке ночной горшок поставил его у себя в спальне за диван.
Мораль: Как бывает полезно в нужный момент подвернуться под руку.
Убийство
- У, у … Наконец гад попался! – размазывая у себя по щеке что-то липкое и теплое злорадно усмехнулся Змеюкович, - Третий час ночи, а я из-за тебя, поганца, уснуть не могу… Зудишь и зудишь… Кровушки моей вон сколько попил, даже взлететь, засранец, не смог…
Мораль: И ничего ему за убийство не было, поскольку в состоянии аффекта.
Ужас
- Опять миллионер! Какая куча деньжищь! Куда их рассовать? И, главное, на что их истратить: купить пачку сигарет или буханку хлеба? И надо же такому присниться? Да еще с четверга на пятницу… Неужели исполнится?
Мораль: Ничего так дешево не стоит правительству и так дорого не обходиться народу, как инфляция…
Убеждение
- У… у…. у… у…! У… у…. у… у….у! - …. !
Волк – животное благородное.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=318582
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 03.03.2012
Почув В.Ф. що в одному містечку, якийсь особливий годинник запустили, час у якому навпаки відлічується, не до збільшення. І відраховує цей годинник скільки йому ще президентом бути. Тепер уже не п’ять, а лише три роки залишилося, і з кожним днем президентського часу стає все менше та менше…
- Жартівники які, - всміхнувся В.Ф., - Побачимо, хто останнім глузуватиме, - і дав наказ своїм особливим структурам вмонтувати у цей годинник змайстрований ним механізм. Не даремно ж він професор! Нарешті професорський статус знадобився.
Цей додатковий механізм повинен зменшувати вік В.Ф. щодня по тижню. Дрібниця, здавалося б, на ниві прожитих років, але виявилась суттєвою. Коли на цьому годиннику до президентських перевиборів залишалося два з половиною роки, В.Ф. так посвіжішав, що відпала необхідність у послугах візажистів – то ж економія яка для держави вийшла! І до бабів потягнуло… Ну, просто, до непристойності… Господи, прости…
І ще через пару місяців В.Ф. віддав усі гвинтокрили у звитяжні збройні сили країни і почав їздити на роботу на ровері. Такий броньований роверчик йому змайстрували із кабінкою з куленепробивного скла, на зразок папамобіля.
Коли до виборів залишилося два років В.Ф. виглядав майже як близнюк свого старшого сина… А коли невістка молодшого почала вагатися, хто ж із двох Вікторів її чоловік, В.Ф. збагнув, що із механізмом сталася якась халепа: занадто швидко час побіг…
Час знімати механізм, - вирішив В.Ф. і відчув у собі таку молодечу відвагу, що передумав доручати цю важливу справу своїм особливим структурам:
- Сам впораюсь… Чи мало я тих годинників познімав? І не таке бувало!
Відбув В.Ф. до містечка і щось надовго затримався, а в країні сповістили, що він на лікування вибрався. А замість його хазяйнувати Янич залишився… Він і до того хазяйнував, так що зникнення В.Ф. не одразу помітили, оскільки він із всіх своїх президентських функцій понад усе поважав садіння… Садити В.Ф. ще з дитячих років полюбляв: наловить хрущів або жуків колорадських і у коробку їх посадить… мишок, жаб усіляких… Щур трапиться – також посадить… А потім і випустить всіх бранців у класі під час уроку.
Дурний був, відпускав. І добрий! З роками ця доброта нікуди не щезла, а навіть примножилась:
- Що сам маю, то і іншим бажаю, щоб мали, - пообіцяв В.Ф. і почав роздавати те, що мав: Ю.В. Лутенку – судимість, Ю.В. Тимосі – судимість, Кващенку – судимість… Багато судимостей роздав.
Нарешті і В.А. Юбщенко дочекався – йому від В.Ф. доброти орден «За заслуги» 1-го ступеня перепав. Але вередливому В.А. цього здалось замало – адже його заслуги тягнуть на значно більше: вони вартують сидіння! Хоча б у прем’єрському кріслі. Щоб уже повна Вікторія – два переможця в одній переможеній країні!!!
Дуже багато осіб, не чекаючи президентських щедрот, скромненько гайнули за кордон, але хоч і не всі встигли відбути, почали помічати в народі, що садити перестали… Заскучав народ…
Лише тепер В.Ф. схопились і почали терміновий розшук, тим більше, що до перевиборів лишилося тільки півроку і інші персони – Явшенюк, Кулачко, Дриценко… себе в кандидати почали висувати, - ну, знахабніли просто!
Шукали, шукали… Нарешті якась старенька із містечка з годинником помітила п’ятирічного малюка. Поруч із зловісним годинником…
- Хлопчику, ти що, заблукав? Зовуть тебе як, пам’ятаєш?
Пам’ятав хлопчина. Вітею Ямнуковичем себе назвав.
- А батька твого як кличуть, також пам’ятаєш?
І це пам’ятав малюк: «Федором батька кличуть» - сказав малюк.
- Зовсім, як наш Президент, - майнула думка у старенької і вона навіть трішки злякалася…
А вони би і не зовсім страшно: п’ять прожитих на теренах країни років хлопчик за собою мав, а це гарантувало за Конституцією право на участь у виборах в якості кандидата. От тільки із віком неув’язочка вийшла: то аж занадто було, а тепер тридцяти не вистачає… А Витвин із Верховною Радою не встигли прийняти закон, який би дозволяв балотуватися у Президенти з п’ятилітнього віку. І чим вони у цій Раді займаються? Так і не вибрався В.Ф. на другий термін – пролетів…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=316660
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 25.02.2012
Услышал В.Ф., что в одном городе необычные часы запустили – время в них наоброт идет и отщитывают они сколько ему еще Президентом быть. Теперь уже не пять лет, а три года осталось и с каждым днем президентского времени остается все меньше и меньше.
- Шутники какие, подумал В.Ф., - Посмотрим еще кто будет смеяться последним. – и приказал своим особым структурам вживить в эти часы придуманный им механизм. Ведь он же профессор! Наконец-то и профессорский статус на что-то пригодился…
Этот дополнительный механизм должен убавлять от возраста В.Ф. каждый день по недельке. Мелочь, вроде бы, на фоне прожитых лет, но оказалась существенной. Когда на эти часах до президентских перевыборов осталось два с половиной года В.Ф. так посвежел, что отпала потребность в услугах визажистов. Экономия то какая для страны вышла, а? И на баб потянуло, ну право, до неприличия, прости Господи…
Еще через несколько месяцев В.Ф. раздал все вертолеты в доблестные вооруженные силы страны и стал ездить на работу на велосипеде… Такой бронированный велосипедик ему соорудили с кабинкой из пуленепробиваемого стекла, вроде Папа мобиля.
Когда до выборов осталось полтора года, В.Ф. можно было принять за родного брата его старшего сына. А когда невестка младшего стала сомневаться: кто из двух Викторов ее муж, а до выборов оставалось чуть меньше года, В.Ф. смекнул, что в механизме какой-то сбой случился, слишком время назад побежало…
- Пора снимать механизм, - подумал В.Ф. и такая отчаянность и молодечество на него нашли, что не стал он поручать это важное дело своим особым структурам, а решил сам справиться:
- Мало ли я этих часов поснимал? И не такое бывало…
Отправился В.Ф. на дело и что-то надолго задержался. В стране объявили, что он на лечение отбыл, а вместо него остался Яныч хозяйничать. Он и до того хозяйничал, так что исчезновение В.Ф. не сразу заметили, поскольку из всех своих президентских функций В.Ф. наиболее уважал посадку.
Садить В.Ф. еще с детских лет любил: наловит майских жуков или колорадских и посадит в коробку… Мышей, лягух всяких… Крыса попадется, ее тоже посадит… А потом и выпустит всех пленников в классе во время урока.
Мал был, глуп… И добрый! С годами доброта эта никуда не делась… Усугубилась даже…
- Что сам имею, то и другим желаю, чтоб имели, - посулил В.Ф. и начал раздавать то, что имел: Ю.В. Лутценко – судимость, Ю.В. Тимошеной – тоже судимость, Кващенко – судимость… Наконец и до В.А. Юбщенко очередь дошла. Ему от президентской доброты орден «За заслуги» Первой степени перепал… Но капризному В.А. этого показалось мало, ведь его заслуги тянут на гораздо большее – посадку к примеру… В кресло Премьер-министра. Что б уже полная Виктория: два победителя в одной побежденной стране.
Очень многие, не дожидаясь президентских щедрот, скромненько за рубеж отбыли, и, хотя еще не все отбыть успели, стали замечать в народе, что садить что-то перестали… Заскучал народ… Тут и кинулись искать В.Ф., тем более, что до выборов всего полгода осталось. И начали другие персоны себя в кандидаты предлагать – Явщенюк, Кулачко, Дриценко – обнаглели совсем!
Искали, искали… Наконец, какая-то сердобольная старушка обнаружила зареванного пятилетнего мальчугана невдалеке от злополучных часов.
- Мальчик, ты что? Потерялся? Звать то тебя как, помнишь?
Мальчик помнил: Витей Ямнуковичем назвался…
- Ну, а как папу твоего звать? Тоже помнишь?
И это помнил малыш:
- Федором папу звали.
- Ну, прямо как наш Президент, - подумала старушка и даже немного испугалась…
А оно бы и не страшно, ведь пять прожитых лет на территории страны гарантируют в Конституции право на участие в выборах в качестве кандидата. Только вот с возрастом неувязочка вышла: то было сверх нормы, а теперь целых тридцати лет не хватает! А Витвин со своей Верховной Радой не успели принять закон, разрешающий баллотироваться в Президенты с пятилетнего возраста. И чем они там, в этой Раде, так заняты? Так и не избрался В.Ф. на второй срок – пролетел…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=316654
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 25.02.2012
Только успел родиться, а Время уже открыло тебе кредит… В начале медленно, а потом все быстрее начали накапливаться на твоем счету: минуты, часы, дни, месяцы, года… Счет пошел, время двинулось, пошло, побежало, складываясь в годы, десятилетия… Вот и 50 … Уже чувствуется давление атмосферного столба: плечи опустились, плечи отвисли… Большая половина жизни уже позади…
Но еще ничего: живот плоский, зубы на месте, шевелюра не обсыпалась… Побриться, что-ли?
Ох, отдохнуть бы… Позагорать, спортом опять заняться… Пожить бы… Мир повидать… А то все суета: основная работа, работа по совместительству, халтурка, семья, дети, внуки, ремонты, болезни, машина…
Ну, что ж… Кажется побрился… Пора и на работу, времени в обрез – не до рассуждений…
Время опять побежало, понеслось, полетело…
Стоп! Табличка с двумя датами… Этот отрезок, который тебе удалось вырвать у безжалостного времени – твоя жизнь. Была. И уже ничего нельзя не изменить, не исправить…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=315836
рубрика: Проза, Очерк
дата поступления 21.02.2012
Я успел родится еще в прошлом тысячелетии за 20 лет до его окончания. На окраине города. В доме с клозетом во дворе. Как «железная леди» Маргарет.
К сожалению, на этой пикантной подробности мое сходство с известными личностями оборвалось. И, если клозет во дворе как-то способствует формированию незаурядной личности, то наш меня подвел…
Это был крепко сбитый деревянный старик без архитектурных излишеств с примитивным крючком на двери. Он еще хорошо держался, но чувствовалось, что он уже не помнил не только своего детства, но и более зрелых лет.
В перестроечные времена бывшего Союза досужие кооператора прилепили возле нашей ограды небольшой, тоже деревянный магазинчик, дорогу к которому быстро разведали все страждущие жители всех ближних и дальних окрестностей. Отоварившись в магазинчике, они рассаживались на ступеньках к нашей калитке, и, разливая и закусывая, вели неторопливые продолжительные беседы, или бурные дебаты. В завивсимости от градуса выпитого. Но, в обоих случаях, время от времени нанося вынужденные визиты вежливости нашему старику-клозету.
Моя бабушка люто ненавидела и магазинчик, и визиты. С ней было солидарно большинство женщин нашего района. Однажды, в начале октября, было уже довольно холодно, бабушка собиралась вместе со мной на нашу дачу за поздними яблоками. Заметив болтающийся на дверях клозета крючок, любившая во всем порядок бабушка, водрузила его на место в скобу, не заметив притаившегося внутри визитера. Уходя, она почему-то закрыла калитку на ключ, чего обычно не делала. Значит, все же заметила? Всю дорогу я пытался выяснить это обстоятельство, но бабушка, таинственно усмехаясь, отмалчивалась – врать она не любила.
Вернувшись непривычно рано домой, жестокостью бабушка тоже не грешила, мы сразу же направились к клозету. Крючок был на месте. Бабушка его сняла, но пленника внутри не оказалось. Зато в задней стене зияла большая дыра… Каким то образом посетителю удалось выбить одну из толстых досок и уйти по-пластунски. На уровне голого зада образовалась солидная амбразура, но это обстоятельство мало смущало постоянных клиентов.
Наши соседи, родственники одного из деятельных депутатов, любившие в хорошую погоду попивать кофеек на свежем воздухе в своей виноградной беседке с видом на наш клозет, получили дополнительное развлечение в виде легкого стриптиза… Благодарности по этому поводу мы не дождались, напротив: в довольно вежливой, но настойчивой форме они предложили перенести сооружение в более укромное место.
Разобрали, перенесли в более теплое и укромное место… Но уже не во дворе… Так окончилась воспитательная миссия «клозета во дворе» так и не успев сформировать из меня стойкого к неблагоприятным жизненным условиям индивида.
* * *
Я научился рисовать машину и танк, как только добрался до карандашей и красок. По примеру героя Сент-Экзюпери, умевшего рисовать только шляпу, я тоже решил не разнообразится. Для батальных сцен с применением тяжелой техники моего умения хватало вполне. Так я тогда считал. Покорпев над очередной батальной картиной, я прикреплял ее кнопками, если их находил, или прибивал гвоздями на еще свободном от моих произведений месте.
Однажды, по дороге в садик, я заметил на стене свежее граффити из трех букв. Я как-то сразу сообразил, что это исконно нашенское, сокровенное слово.
В воображении сразу же возникла героическая батальная картина: на переднем плане наш танк с трехбуквенным словом на броне побеждает вражеский с нацистским пауком. Вражеский танк горит. Еще несколько штук вражеских и наших ведут бой с переменным успехом. На заднем плане машины подвозят боеприпасы.
Я воплотил замысел на просторном листе ватмана за несколько приемов. Прикрепив еще не просохший шедевр на самом видном месте, я приготовился к принятию похвал, скромно потупив глаза рядом с произведением искусства. Долго ждать не пришлось: к нам зашла наша соседка художник-декоратор. Движимая ревнивым любопытством, она подошла к шедевру, внимательно всмотрелась и густо покраснела и возмущенно выдохнула:
- А це, що таке?
- Фашистская символика? – беззаботно переспросила моя мама, она только что вернулась с работы и успела лишь мельком взглянуть на картину, поразившись лишь размером. Всмотревшись повнимательнее, оторопела и тоже покраснела.
Такого триумфа я не ожидал. Расплата тоже не заставила себя долго ждать: не подозревал, что между нижними и верхними полушариями существует такая прочная и мгновенная связь. Буквально после первого шлепка дошло – слово, хотя и нашенское, и сокровенное – но не для широкого употребления.
Дойти, то дошло, но к чему оскорблять авторское самолюбие такими грубыми, первобытными мерами внушения? Могла бы и на словах объяснить. Но и я слукавил. Я ведь сразу догадался, что в слове есть нечто крамольное, хотя бы по той поспешности, с какой бабушка протащила меня мимо злополучного граффити. По этому обижался я недолго. Но из чувства протеста к краскам больше не притрагивался.
* * *
Он сразу привлек наше внимание: дымчатый пушистый котенок с перебитой передней лапкой сидел в глубине чужого двора. Он держал лапку на вису, и смотрел на нас с такой мольбой и надеждой, что мы невольно остановились.
Бабушка поманила котенка, но он не сдвинулся с места, предложила ему половину нашего бутерброда с колбасой, но и это не помогло.
- Не поверил, - огорчилась бабушка, и мы побрели на дачу – котенок за нами не шел.
Вернувшись, мы были потрясены: на пороге рядом с двумя нашими, уже умудренными жизненными опытом кошками, сидел пушистый недоверчивый котенок с перебитой лапкой.
Какими судьбами он узнал наш адрес? Я до сих пор теряюсь в догадках. Котенка мы приютили. Наши кошки не возражали – очевидно, они опознали в нем кота – догадалась бабушка. Другой рекомендации нам не потребовалось. Мы с ходу окрестили его Сильвером, в честь одноногого пирата. Наконец-то кот! Родственная мужская душа, а то все кошки, да кошки…
К весне Сильвер достиг солидных размеров, отличаясь завидным аппетитом и отсутствием комплексов по поводу инвалидности. Не пасовал даже перед собаками.
Ближе к марту в нашем дворе стали кучковаться разного размера и окраса коты: распевая серенады нашим кошкам и устраивая для них рыцарские турниры или вульгарные потасовки. Сильвер не принимал участия ни в турнирах, ни в потасовках, что зародило некоторые сомнения… Сомнение сильно упрочилось, когда Сильвер растолстел до безобразия: он всегда любил плотно поесть, но не до такой же степени наедатся, что-бы пузо по земле волочилось!
- С тебя же пример и берет, - резонно заметила бабушка, пытаясь оправдать кота. Но, когда Сильвер одарил нас тремя котятами, прямо на моей постели… О! Такого безобразия я от кота не ожидал! Этот позорный факт положил предел сомнениям – опять кошка !!!
Пришлось переименовать Сильвера в Сильву, и она начала работать кошкой у нас, и, по совместительству, у соседей, отлавливая мышей и крыс. На этом поприще Сильва проявила завидную сообразительности и деловую хватку: положив охотничий трофей на пороге, Сильва истошно орала под дверью, призывая бабушку в свидетели. Бабушка выносила на блюдечке с каемочкой гонора и ставила против крысы. Сделка завершалась. Стороны расходились.
По воробьиным перьям, застрявшим в кустах крыжовника, мы догадывались, что Сильва охотится не только на грызунов, но эту сторону своей деятельности она не афишировала.
Однажды бабушка заметила, что Сильва, расправившись с гонораром, поволокла крысу к соседям.
- Ну, ты и мошенница, - пожурила бабушка кошку. Когда, через день, у нас на пороге появилась все та же крыса, бабушка, хотя и выдала кошке гонорар, всерьез возмутилась:
- Это ведь теперь мое? Ты не возражаешь? И я могу делать с ней все, что угодно? – с ехидцей спросила она у Сильвы.
- Мр… Мр… Мур… - ешьте на здоровье – замурлыкала кошка и потерлась о бабушкины ноги, - Приятного аппетита…
- Ах, ты негодница! – бушевала бабушка, - подсунула мне залежалый товар и приятного аппетита?
Она выкопала довольно глубокую ямку на цветочной клумбе, и, на глазах у огорченной Сильвы, закопала тушку.
- Разве одной лапкой ее теперь откопаешь?
Так был отрезан путь к нетрудовым кошечьим доходам.
* * *
Кажется мою маму таки мучила совесть за неудачную воспитательную акцию. Больше она никогда к таким мерам не прибегала.
Я пошел в школу, время шло, но я больше не пытался развивать в себе какие-либо таланты. Чтобы исправить свою ошибку, мама купила мне аккордеон и записала меня в музыкальную школу. Музыку я очень любил и с удовольствием начал учится.
И кто знает, может, и стал бы я музыкантом, если бы не еще одно стихийное бедствие, кроме злополучного магазинчика, настигающее нас с периодичностью в два-три года. Это – глубокая канава, которая рукотворно возникала для ремонта какой либо коммуникационных линий, пролегающих вплотную возле нашей ограды.
Что до магазинчика, то он не надолго пережил наш клозет, благополучно сгорев толи от мстительной руки одной из разгневанных жен, то ли от обнаружения в нем недостачи – вероятнее второе.
Ремонтные работы почему то всегда проводились поздней осенью, и канава, зачастую, оставалась зимовать до весны. Возвращаясь с предновогоднего школьного концерта, я поскользнулся на обледенелой перекладине через канаву, и, вместе с аккордеоном, в нее обрушился. Главный удар принял аккордеон, потому что я свалился уже на него. Чуткий бабушкин слух уловил произведенный нами грохот, и, вместе с неразлучной Сильвой, она выбежала меня спасать. Сильва даже в канаву ко мне спрыгнула, но, если бы не деятельная помощь прохожих, пришлось бы нам туго, потому что я подвернул ногу.
Вместе с подоспевшей с работой мамой, нас: меня и аккордеон приволокли во двор и произвели осмотр. Кроме вывихнутой ноги и нескольких ушибов на мне никаких больше изъянов не обнаружили. Другое дело аккордеон – от пережитого потрясения он так никогда и не оправился. Несмотря на то, что бедняга был в довольно прочном футляре, мне удалось его основательно помять. Он еще издавал кое-какие звуки, но так хрипел и кашлял, что продолжать учение на нем уже было невозможно.
Я дал себе слово похудеть. Слова я не потерял, оно и теперь при мне, но особой стройности я за собой и теперь не замечаю.
* * *
О помятом друге-аккордеоне я написал трогательный рассказик, который опубликовали в юмористической газете «Блин».
У газеты была традиция: самые удачные «блинчики» подавать к зрительскому вниманию на ежегодных «Блин-концертах». Как в «испечении» самих авторов, так и признанных метров: Клары Новиковой, «Братьев Кроликов» (Владимира Данильца и Владимира Моисеенко), Коте Махарадзе и других… «Блинопечение» перемежалось с пением и танцами, которыми ведал композитор Владимир Быстряков. Концерты имели большой успех.
На один из таких концертов пригласили и меня. Появилась надежда реализовать свой творческий потенциал в качестве артиста разговорного жанра. Я не покушался на лавры двух Михаилов: Жванецкого и Задорнова, но все же: кто знает, какие во мне могут таится возможности.
Я не стал перекатывать во рту камни для улучшения дикции, по примеру Демосфена, опасаясь их нечаянно проглотить – от волнения на меня нападал болезненный аппетит и без того выше среднего уровня. Для подстраховки мама купила джинсы и несколько рубашек на размер больше.
И вот я за столом с «блиновцами» - участниками концерта на сцене концертного зала «Украина». На столе – ширенга бутылок с «Кока-Колой» и прочими безалкогольными жидкостями – лето 1991 года выдалось жарким.
Главный «блинопек» - Роберт Борисович Виккерс вместо традиционной красной ленточки, с разрезания которой начиналась эксплуатация различных объектов, разрезал красный галстук и концерт начался…
А что делает на сцене этот пацан, который опустошил запасы прохладительных напитков? – услышал я реплику из зала.
- Боже, неужели это обо мне? Других пацанов на сцене, кажется, нет… Да и в туалет катастрофически хочется, хорошо что я загодя разведал туда дорогу. Пришлось посетить. Там я и застрял: заело молнию на джинсах и я не сразу смог ее застегнуть. К счастью, что расстегнуть вовремя удалось…
Красный и взъерошенный я вылетел на сцену. На лице моем застыл такой ужас, как будто за кулисами я столкнулся с Гоголевским Вием. Мое появление было встречено дружным зрительским смехом. Первая часть концерта подходила к концу. Я пропустил свой номер. Что бы меня как то утешить Роберт Борисович подарил мне отрезанную половину стартового галстука и предложил объявить антракт. И я сказал свое слово в искусстве разговорного жанра! Это было мое первое и последнее слово в этом концерте: «Антракт». Судьба заботливо оберегала меня от тернистого пути незаурядной личности, с ее взлетами и падениями, каждый раз в нужный момент ставя подножку…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=315514
рубрика: Проза, Очерк
дата поступления 20.02.2012
Звістно, пилюка це погано. Велика кількість пилюки у помешканні може призвести до алергії чи інших захворювань. А, головне – це ознака низького рівня культури побуту. Тому, боротьба з пилюкою у помешканні є першочерговим завданням культурної родини.
А, де найбільше збирається пилюка? Звісно ж на книжках! До того ж, хто їх тепер читає? Тому, книжки – геть!
Книжкові шафи займають зайве місце у приміщенні і на них також сідає пилюка… Тому, шафи – геть! Кому вони без книжок потрібні?
Щодо килимів, то вони чомусь, також мають шалену властивість збирати пилюку. Тому килими також геть! До того ж вони тепер не в моді, псують інтер’єр, відвертають увагу від підлоги з модного ламінату.
Утримання домашніх тварин також під великим сумнівом: і пилюку з двору приносять, і шерсть із них летить… А від шерсті, звісно ж, алергія буває. А блохи? Купай не купай, все одно десь знаходять… До того ж меблі дорогі дряпають… А іноді в кутку на дорогу підлогу таку печатку поставлять, що про таке навіть розмову огидно вести… Що ж тварин – геть!
Дерева також на листя пилюку збирають, а, під час квітнення із них ще й пилок летить! А від пилку, звісно ж, також алергія… Тому дерева з двору – геть! Від квітів також пилок, тому, геть і квіти!
Гроші, якщо їх багато і вони в гривнях, також збирають пилюку. Тому гроші – геть? Ну, це вже зайве! Хто ж аж так переймається культурою? Гроші можна і в банк покласти. Бо, яка ж культура без грошей? А, якщо до банку немає довіри, то долар або ж євро мають пило захисну поверхню…
Добре рятує від вуличної пилюки висока, 2,5м. (можна і вище) огорожа із цегли або з бетону, оздоблена бутовим каменем… Не завадить виложити плиткою або бруківкою подвір’я і щільно засіяти травою газон. Це також рятує…
Як бачимо, культура тепер не дешево обходиться… Не те, що за совітів: тоді забив одну або ж і дві шафи книжками і вже виглядаєш культурною людиною. Проте, не зважаючи на витрати, культура все ж зростає: двох або ж і трьохповерхових будиночків із вищеописаними ознаками стає все більше…
Найбільший спалах зростання культури в нашому регіоні відбувся під час підготовки до проведення Євро-чемпіонату з футболу, що вказує ще й на неабиякий патріотизм пересічного мешканця. Бо, нічим іншим, окрім патріотизму, неможливо пояснити, як можна звести за короткий проміжок часу чимале житло, одна огорожа якого тягне на 50 – 70 тисяч, як мінімум службовцем із скромною зарплатнею, вчителем школи чи викладачем коледжу?
А як же? Поназїзджаються вболівальники із-за кордону, нехай бачать, що українець, то самодостатній член суспільства, а не якийсь-там жебрак! І, є велика впевненість, що і після проведення євро чемпіонату рівень культури в Україні не перестане зростати.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=312939
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 10.02.2012
-Алё! Привет Вика. Это Люба. Как дела?
-Как это «не очень»?!
-Мишка ушёл? Давно?
-Несколько минут назад… Ой, как я тебе сочувствую, я жетебе всегда говорила мужики козлы. Поверь моему жизненному опыту! У меня этихсамцов трое было… Ну и скотина…
-Как это «не обижай Мишу» ?! Он от тебя ушел, а ты «необижай»… Ты ж для него всё делала: и носки стирала, и готовила. Да он же был затобой как за каменной стеной! Ну и козёл!!!
-Как «не совсем» ушел ? Говорил, что скоро вернётся ! Тыдверь не открывай, мол не выполнил супружеский долг, квартира теперь моя, а тыиди туда, откуда пришёл…
-Как это «с мусорным ведром»… Он еще и выносить нажитоедобро посмел… Все равно не пускай…
-Ну ты посмотри… Мусор вносить пошел. Не может быть! Неверь! Если он так, то точно изменяет. Я это носом чую…
-Ну и ну… Говоришь, сколько живете, он сам все времямусор выносит…
-Что даже носки стирает…
-… сам брюки гладит. Не пьёт, ни курит… Ну ты посмотри…Точно изменяет…
-Что значит «ни куда не ходит»… По вечерам закомпьютером сидит… Ой как всё запущено… Он же с ней по Интернету общается, а тысидишь ушами хлопаешь… А может он ещё и порносайты посещает… А с зарплатой как? Зарплата это верный признак – изменяет или нет…
-Ну не может быть. Всю зарплату, до копейки. Этонеслыханно. Не верь… Видно ему на работе зарплату повысили… Ты давно там вбухгалтерии не была ?
-Ни разу… Знаешь, Вика, ты полная дура… Веришь… Ему… Тымоего Борю помнишь ? Предпоследнего… Так я каждый месяц в бухгалтериисправлялась, сколько он получил…
-Что !!!!!! С каждой зарплаты подарки… Цветы… Не можетбыть… Где же он у тебя работает…
-Где… В НИИ ? Не может быть… Ты моего последнегопомнишь, Витьку… Он проводником на 35 «Киев – Краков» был и даже он… А тыговоришь ведущий инженер, руководитель проекта, кандидат наук… Может он с видутакой, а по настоящему бандит какой или хуже - киллер… И не институт это, амафия… Ты его связи отрабатывала… Может к нему какие-нибудь подозрительные типыприходят ?
-Что, это ты мне такое говоришь ?! … Мне ?! Твоейстаршей и умудренной жизненным опытом подруге ? Я же сама видела в субботуподозрительного типа у тебя в ванной…
-Какой Толик… Кран чинил… Не может он быть сантехником,во первых в субботу пришел, во вторых трезвый и культурный…
-Как с работы… Инженер-гидравлик ? Тоже кандидат… Этикандидаты, обычно, даже лампочку вкрутить не умеют… Ты Эдуарда помнишь ?
-Да, да первого, толстого в очках… Он тоже кандидат наукбыл… Как я ему сказала гвоздь в стену забить, а он мне что… Мол панельный дом…Дрель ему нужна, сверла, представляешь! А я, мол всю его зарплату впарикмахерской да в косметическом салоне потратила… Я ж ему доказала… Взялакувалду, костыль железнодорожный и забила… Однозначно, этот Толик не сантехник…Боже, я догадалась… Это из спецслужб…
-Как это что он вванной делал… Жучок устанавливал, чтобы подслушивать, подглядывать… Нет, я бы стаким мужем бы ни за что не жила…
-Что, Миша домой вернулся… Позови-ка его к телефону…Научу я его уму разуму…
-Привет Миша… Это Люба…
-Да, та самая, из железнодорожных касс… Ой знаешь, как ятвоей Вике завидую… Она ж за тобой как за каменной стеной… Ты ж ведь инженер,кандидат наук, уважаемый человек, а сам и носки стираешь, и брюки гладишь, имусор выносишь…
-Ну и ну. Дажеблинчики готовишь… Ну а жена тебе зачем… Вот если бы я такого мужа имела…
-Вот, гад трубку бросил… Кому бы ещё позвонить…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=312680
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 09.02.2012
Якось у депутатські кулуари життя внесло питання. Воно привернуло увагу. На ньому зупинилися. Його підняли і розглянули – виявилося актуальним. Його внесли в залу засідання і поставили. Заслухали і почали загострювати на ньому увагу: одні радили його обговорити, інші – перенести або відкласти. Коли питання дещо опрацювали і почали утрушувати деталі, виявилося, що з нього витікають інші запитання. Почали з’ясовувати причини і ув’язувати розбіжності. Доки ув’язували, витекло ще декілька питань. Щоб позбутися витікання, поклали питання під сукно. Не допомогло! Тоді, поставили питання ребром. І лише тепер помітили, що питання настійливо вимагає негайного рішення. Почали рішення шукати. Воно вперто ухилялося і не знаходилося. Можливо воно знаходиться десь поруч і лежить на поверхні?
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=312678
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 09.02.2012
С самого утра в кабинете профессора Ивана Николаевича Пирожкова зазвонил телефон.
-Доброе утро, Иван Николаевич, извините, - услышал он приятный баритон, - Можете ли Вы уделить мне несколько минут для...?
-У меня график приёма расписан на две недели вперед. Обратитесь в регистратуру …
-Извините, но мне очень нужна ваша помощь…
-Чем Вы больны? Если это срочно, то я попробую как-то выкроить для Вас несколько минут…
-Нет, я пока не болен. Я журналист Козликов, мне позарез нужно сделать материал о вашей новой методике лечения …
-Молодой человек! Я очень занят. Меня ждут пациенты… В моей методике нет ничего особенного. Просто я заставляю своих пациентов поверить в выздоровление…
Профессор бросил трубку…
- Ух достали… Совсем работать не дают…
… Профессор заканчивал обход. Осталась лишь 13 палата, в которой лежал выздоравливающий оператор местного телевидения Кадриков. Он с кем-то оживлено разговаривал по мобилке…
-Он входит, - услышал профессор обрывок разговора.
-Добрый день, Иван Николаевич, - расплылся Кадриков в широкой улыбке, -Мой друг очень просит чтоб Вы …
Кадриков протянул профессору телефон…
-Извините, пожалуйста, это снова Козликов, - услышал профессор знакомый баритон, -Можно хотя-бы один вопрос?
-Только один… Я очень занят!
-Скажите пожалуйста, а кроме веры в выздоровлении какие еще составляющие в Вашей методике? Вот, например, по поводу пациента Кадрикова? Что в этом случае дало такие поражающие результаты?
-Клизма, – крикнул профессор, продолжая держать телефон Кадрикова – Сестра, клизму поставьте сегодня вечером Кадрикову… И отцепитесь Вы от меня…
-Но мы же его завтра выписываем? – удивилась медсестра,– Вы же отменили ему все процедуры…
-Нет! Я сказал – клизму. Ему не помешает… Для профилактики…
Настроение у Пирожкова испортилось.Он небрежно перелистал истории болезни и, чтобы поднять настроение, зашел в кафе около клиники потешить себя маленькими гастрономическими радостями.
Когда аппетитный кусочек жареной курятины проделал часть намеченного пути, к профессорскому столику подошел молодой человек в кожаной куртке с бокалом пива в руке.
- Приятного аппетита, - услышал профессор уже порядком надоевший ему приятный баритон, – Можно присесть рядом с Вами?
Профессорская рука с вилкой проделала обратный путь, а молодой человек, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул рядом с ним.
-Я – Козликов, журналист. Я звонил Вам… Господин профессор, пока Вы обедаете, можно ли задать Вам несколько вопросов…
-Я же говорил Вам, что я занят… Очень занят…
-И даже сейчас?
-Да, сейчас я ем…
-Извините, вот сейчас Вы кушаете жареную курочку, а в «Медицинском вестнике» Вы пишете о пользе вегетарианского питания при реабилитации больных ожирением…
-Там я писал о больных, а здоровый человек имеет правоесть то, что ему хочется. Знаете, я чту старый, уже порядком забытый принцип –«Когда я ем, я глух и нем…».
-И это помогает? – спросил журналист недоумевая.
-Очень…- кивнул профессор и опять потянулся к вилке. Уже не обращая внимание на докучливого журналиста, профессор быстро расправился с остывающим обедом.
По дороге в клинику журналист продолжал задавать какие-то вопросы. Но профессор его не слушал…
-Я занят! Завтра у меня с утра обход, потом консилиум,потом научный семинар… А потом, – открытая лекция.
Наконец за его спиной захлопнулась тяжелая спасительная дверь клиники…
Из своего кабинета Пирожков выглянул в окно и увидел у подъезда знакомую фигуру в кожаной куртке и дворника Сергеича, который говорил ему что-то явно нелицеприятное и размахивал руками… Профессор еще несколько раз подходил к окну – знакомая кожаная куртка продолжала нести караул.
В конце рабочего дня, прокравшись через черный ход к своему автомобилю, профессор одержал маленькую победу благополучно добравшись домой. Пирожков решил просмотреть диссертацию аспиранта своего коллеги. Но прочитав лишь тему исследования: «О роли козьего молока вдиетическом питании» он со злостью захлопнул увесистый том. Профессор немного посидел за компьютером, пытаясь дописать статью о лечении геморроя, но почему-то вместо медицинской терминологии в голову лезла совсем иная лексика, самым безобидным было слово «козел».
Вечер был безнадежно испорчен. Пирожков зашел в гостиную, его внуки смотрели бокс. Он тоже увлекся поединком, но тут его снова настиг телефонный звонок.
-Извините, это опять Козликов… Я хотел задать Вам вопрос о личной жизни…. Что Вы сейчас делаете…
-Бокс смотрю. И воображаю, что я тоже боксер… Вы догадываетесь, кого я избрал своим противником?
-Это что-то вроде аутотренинга? И помогает?
-Без сомнения. Стресс как рукой снимает.
-Еще один вопрос можно?
-Хорошо, только последний…
-Можно ли сделать материал из того, что мы с Вами проговорили?
-Валяйте…
Прошло три недели. Профессор уже забыл об этом курьезном происшествии и погрузился в привычный рабочий ритм, когда в кабинет вбежала взволнованная медсестра.
- Тушкин… Он… Он…
Тушкин был «тяжелым» больным и профессор чуть не бегом проследовал в палату… Пациент сидел на койке и (о ужас!) ел жареную с луком печень.
-Что Вы делаете, - закричал профессор. – Я же Вам назначил диету! Сейчас же перестаньте хулиганить! Он с трудом вырвал у больного тарелку.
- Я уже внушил себе, что здоров… Вы же сами рекомендовали, что здоровый человек имеет право есть то, что хочет. А Вы мне, между прочим, клизмы не прописывали. Я полностью придерживаюсь Ваших рекомендаций, их даже в газете печатали. Вот, пожалуйста. - Тушкин протянул профессору вырезку из газеты. В статье некоторые строки были подчёркнуты:
… Не смотря на занятость профессор Пирожков согласился дать интервью нашему спецкору Козликову…
…Обязательный компонент моей методики – вера в выздоровление…
…Даже простые вещи могут дать прекрасные результаты, возьмем, например, клизму…
…Здоровый человек имеет право есть то, что хочет…
…На вооружение я взял принцип «Когда я ем – я глух и нем»…
…Когда Вы смотрите бокс вообразитесебя боксёром, а болезнь – противником…
- Не лишено здравого смысла, - улыбнулся профессор и вернул газетную вырезку пациенту. ;А Вы как думаете?
2007р. У співавторстві з Павлом Яхторовичем
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=312069
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 07.02.2012
- Что ты так кряхтишь? Гайка не откручивается? Керосинчику капни…
- Найти не можешь? Не там роешься! Там клиент обычно предметы интима держит… Вот ключик валяется… Попробуем вместе…
- И где ты тут гайку видишь? Ржавчина одна… Пошло… Фу… Упрел совсем…
- А колесико-то уже повертелось… Протектор вон как протерся… Менять придется… Брось на право… Еще послужит…
- А это почти новое, видать недавно менял, это налево пойдет.
- Амортизатор тоже на право, пружины просели… И что он такое тяжелое возил? Совсем тачку не щадил, застрахована она у него что-ли?
- Думаешь, баба у него такая толстая? Бывают, конечно… Только вряд-ли на таких машинах жен катают…
- Сидение уже снял? Кожа или заменитель?
- Живут же люди! Тут себе на шкары не наскребешь… Налево положь… Аккуратней, аккуратней, чтоб не поцарапал… Халтурить будешь – уволю!
- Чего ржешь, напарничек? А ну покажи … Знакомые буковки… Сам такие пацаном на стенах… Ставит, нехлюй тачку абы-где, вот мелюзга и… Зашкуривать придется…
- Крылышко помоги… Раньше видать голубенькое было… Вон красочка облу… Э, да на нем шпатлевки больше, чем металла! На таких крыльях – только в рай летать… Здорово где-то долбанулся… Быструю езду, козел, любит, а ты тут пыхти…
- Аккумуляторчик… Да поддерживай, поддерживай… Тяжелый какой…
- Погоди маленько… Разогнутся не могу…
- Ну, что у нас там налево? Скромненько… На кусочек «зелененьких» может и потянет… Остальное до товарного вида доводить и доводить…
- Не уважаю я эти иномарки… Штамповка, контактная сварка, пластик везде… Черта с два разберешь… Толи дело, совковые были – все до винтика расходилось… А с этими – одна суматоха: рискуешь, выслеживаешь, угоняешь, разбираешь – на запчасти и половина не годится!
- Ну ладно, двинулись… Сторожу сиденье сволоки – договор был…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=312068
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 07.02.2012
Уже глубоко Геннадий Петрович, инженер-конструктор по образованию и водитель маршрутного такси по специальности разбирая свои старые бумаги, чертежи и книги, уже какой год пылящиеся в бытовке, натолкнулся на тяжелый предмет, завернутый в пожелтевшую газету. Он развернул газету и обнаружил кирпич.
- А этот как сюда попал? – удивился Геннадий Петрович и повнимательнее пригляделся к газете...
- Гм…, заводская многотиражка, - хмыкнул Геннадий Петрович и в его памяти, как в старой кинохронике замелькали кадры…
Вот он – молодой густо заряженный идеями инженер Гена Строев, отпущенный в длительный отпуск без содержания, кружит вокруг родного завода, который готовят к приватизации…
Его толкают трубами, бидонами, мешками. Это отвлекает и путает мысли… Иногда на вершину заводской кирпичной ограды вползает огромной змеей свернутый трубой ковер, кокетливо брыкнув ножками взмывает канцелярский стол или вольяжно плюхается кресло, бережно подхваченное заботливыми руками заинтересованного лица. Беглецы располагаются на поджидающих их транспортных средствах – тележках или тачках и укатывают в разных направлениях.
Вчера в поле зрения Геннадия попала группа молодых людей, волокущих блок мягких сидений. Сегодня та же группа протянула нечто тяжелое, прикрытое брезентом. Замыкал шествие здоровяк. На его могучих груди и спине болталось по колесу. Гена понял: очередь дошла до заводского автобуса, уже третий год дожидающегося ремонта. Ошеломленный такой мизансценой Гена не разу увернулся от пары увесистых досок. Под досками просматривался довольно мелкий парнишка.
- Откуда дровишки? – спросил слегка обалдевший конструктор.
- С забора, вестимо! – бойко и басом ответил отрок, - Отец, слышишь, рубит, а я отношу!
Вдали раздавался топор дровосека. Негодуя Гена приблизился. Рубил новые доски со свежее заделанной дыры в заводской ограде плотный дядька в полосатом пиджаке, смахивающий на весеннего колорадского жука.
- Да, как Вы смеете… Всем коллективом… Это ведь общее…
Дядька перестал рубить, и, всмотревшись в наивные Генины глаза, объяснил:
- Когда еще та приватизация будет… А пока вот эта, маленькая приватизация идет… Каждый, что может, приватизирует на своем рабочем месте, а я работаю охранником, - добродушно улыбнулся Колорадский Жук и застучал топором.
Гена вспомнил колеса, столы, бидоны, кресла… Разговоры о вывезенном с завода оборудовании, ценных и цветных металлах и других крупных и мелких элементах заводской собственности.
Решив и себя приобщить к малой приватизации Гена направился на свое рабочее место, но увы – не кульманов, ни калькуляторов, ни рулонов чистого ватмана. Не обнаружив даже стопок чистой бумаги и ручек, Гена долго и безрезультатно бродил по заводу, пока не споткнулся о кирпич… Гена его поднял, завернул в газету, принес домой и водрузил на стол.
- Что это? – удивленно спросила жена.
- О! Это? Это я заложил первый камень в фундамент нашего благополучия, - пошутил Гена и уже без всякой радости подумал о предстоящей приватизации.
Геннадий Петрович на своей маршрутке иногда проезжает мимо завода. Здание еще стоит. Даже кирпичная ограда не вся еще развалилась…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311711
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 06.02.2012
Сотворив человека по своему образу и подобию Господь Бог допустил большую оплошность снабдив свое творение довольно обширным запасом мозгов. В дальнейшем творец неоднократно пытался исправить ошибку, о чем свидетельствую перечисленные в Библии катастрофы, как то: Содом и Гоморра, падение Вавилонской башни, всемирный потоп…
По началу человек (Адам) даже не догадывался, что у него есть мозги, поскольку не было повода ими пораскинуть: еды хватало, питья тоже, климат благоприятный, от хищников спасаться не было необходимости – они еще не осознали себя хищниками и питались травой, женщина под боком и никаких соперников. Так что не было необходимости заботится ни о своем физическом совершенстве, ни тем более – умственном превосходстве, как приходиться современному мужчине, чтобы увлечь и удерживать при себе женщину.
Однажды побродив вволю по райским кущам и нагуляв изрядный аппетит случайно забрели в тот райский уголок, где росло запретное дерево познания добра и зла. И что удивительно: если на других яблонях плоды уже давно созрели, осыпались и частично уже сгнили, то на этом красовались румяные и сочные и одно, крупное и особенно аппетитное, так и манило к себе на уровне протянутой руки.
И скорее забота о голодном мужском желудке, не ж ли коварное женское любопытство заставило Еву сорвать запретный плод и передать в нетерпеливые руки Адама.
Адам с жадностью откусил большой кусок и тут же его выплюнул: в яблоке сидел червь и испакостил всю сердцевину плода продуктами своей жизнедеятельности.
- Да, да, - сокрушенно произнес сокрушенный Адам, - Чтобы пользоваться с древа познания большого ума не нужно… Он молниеносно сообразил, что червь сотворен по более упрощенному ескизу, нежли он, человек. Безмозглый червь безнаказанно пользовался благами, в которых отказано ему – венцу творения!
Голодный желудок до чрезвычайности плодотворно способствует развитию мыслительных способностей, что в дальнейшем неоднократно подтверждалось многими поколениями философов.
- Если яблоко – это добро, ибо им можно утолить голод и жажду, - размышлял Адам, - То червь, испортивший яблоко – несомненное зло: в результате его трудов от добра осталась одна красивая оболочка. А если это так, то значит – не все так прекрасно в нашем мире?
Адама явно увлек мыслительный процесс, он даже о голодном желудке забыл. И понял Адам – мозги – это хорошо!
- Нет уж: только грубый физический труд и лишения – наилучший рецепт от излишних размышлений – решил творец, - Ведь имея столько досуга, сколько я ему даровал, человек до чего угодно может додуматься, раз уж это процесс пошел… Начнет искать недоделки в моем творении, ведь я его на скорую руку соорудил, всего за неделю управился… Начнет что-то изменять, перекраивать на свой вкус…
И повелел Господь Адаму трудится в поте лица своего, а Еве – рождать детей своих в муках… Так была подавлена первая попытка критики снизу и эта практика бытует и по сей день…
И стали люди трудится: возделывать землю и выращивать на ней злаки и овощи, садить сады, строить дома и изготавливать одежду, чтобы не страдать от дождей и холода, рождать и воспитывать детей… Придумали орудия для труда и охоты… Много чего придумали люди, очень пригодились им мозги…
А червь? Червь приспособился пользоваться трудами человека, и мало того – даже в сознании человеческом поселился. И с того памятного дня человека нет, нет, да и гложет сомнение: «Все ли так прекрасно в нашем лучшем из миров? И все ли уж так полезно, из того, что он сам придумал?»
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311710
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 06.02.2012
Женя опасался врачей, особенно хирургов – начнут удалять апендикс, да и отхватят у тебя приглянувшуюся печенку, почку или еще что-чего для какого-нибудь бизнесмена или авторитета… В Бога Женя верить стеснялся, но как человек интеллигентный, читавший Вернадского, допускал существование ноосферы и Высшего Разума. Он даже не однократно пытался выйти с ним на контакт, используя код найденном на одном из сайтов. Особенно, когда начинало побаливать в правом боку. Но контакта не получалось.
И вот теперь, чувствуя приближение неминуемой встречи со скальпелем, доставленный «Скорой» в ургентную хирургию, он всю свою энергию вкладывал в спасительный код и, уже торопясь и погружаясь в наркотический сон, просил открытым текстом у Высшего Разума продублировать больной или отхваченный алчным хирургом орган.
Проснулся ночью. В тишине было слышно, как в грудной бьется испуганной птицей сердце. Женя прислушался… Несколько тише и справа стучало еще одно.
- Неужели продублировано? Вот спасибо! Значить контакт все же состоялся! Просительно и протяжно заныл голодный желудок. Ему ответил другой. На такой же занудной и тягучей ноте…
- И этот продублирован?! Вот это уже лишнее… Тут и один за зарплату ассистента кафедры заполнить трудно… Но все равно – Спасибо, - спохватившись подумал Женя, что бы не обидеть Высший Разум.
Желудки перекликались низкими утробными голосами, словно корабли, заблудившиеся в ночном тумане, а внизу животу чувствовалось какое-то стеснение. Женя опустил руку туда, где предполагался мочевой пузырь – неужели и этих тоже два? Или просто сильно переполнился? Кажется все-же два…
Он переместил руку еще ниже и облегченно вздохнул, обнаружив привычный набор.
- Чувствуется закономерность, в желудке – гастрит, в мочевом – цистит…, а здесь, значит, пока порядок…
Уже уверенней потянулся правой рукой под кровать за уткой, но рука резка резко отдернулась, обнаружив справа себе подобную.
- А этих почему две… Не вижу логики… Хотя, Маруся часто говорит, что у меня две левых – даже гвоздя толком вбить не умею…
В бок уперлось что-то холодное и металлическое…
- Утка! – догадался Женя, - Другая рука притащила… Видать попроворней привычной будет…
Рука унесла полную утку и опять примостилась сбоку.
- Рука, это не лицо. Могут и не заметить. Маруся костюм как-нибудь расширит, она умеет… У Шивы вот шесть руку было…
Продолжая анализировать ситуацию, Женя вспомнил об очках, полипах в носу, шести запломбированных зубах…
Представив свое лицо в продублированном варианте он застонал.
- Что, милый, больно? – зажегся свет и виновато зазвучал Марусин голос – Я тут задремала на минутку… Устала, ты уж извини – плохая, видать, из меня сиделка…
- Значить есть! Есть Высший Разум, - обрадовался Женя, - если он привел ко мне Марусю в такой момент – значит это ее сердце билось со мной в трудную минуту…
1998 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311466
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 05.02.2012
- Николай Васильевич, скажите честно: какого склада люди чаще других добивались успеха в Ваше время?
- Больше, чем я сказал в своих произведениях, сказать трудно, поэтому придется повторяться: увы, толстые умеют лучше обделывать дела свои; толстый никогда не занимает косвенных мест, а все прямые, и уже если сядут где, то сядут надолго и крепко, так что скорее место затрещит и прогнется под ними, а уж они не слетят…
- А как Вы полагаете, Николай Васильевич, толщина это просто физиологическая особенности или состояние души?
- Вероятнее второе, поскольку мой герой, скорее приятной полноты, не ж ли толстый, будучи на балу направил стопы свои в сторону толстых, где встретил знакомые всем лица: губернатора, прокурора, городского архитектора, начальника над казенными учебными заведениями, полицмейстера…
- Ну, это уже стало традицией – худых и в наше время на такие должности стараются не пускать, но ведь таких мест меньше, чем толстых людей… Куда остальные толстяки в ваше время рассредотачивались?
- Годилась любая казенная должность повыше рангом, поскольку: «Кто же зевает теперь на должности, все приобретают… Не воспользуйся я, другие воспользуются», - думал мой герой и с ним большинство чиновников моего времени.
- А тяжело было взобраться на такую должность?
- Мой герой, несмотря на похвальные аттестаты с большим трудом определился в казенную палату в провинции… И в дальних захолустьях нужны были и протекции и средства…
- Совсем как в наше время! А когда читаешь книги, то кажется что в ХІХ веке люди были куда благороднее, чем сейчас.
- Встречались и благородные, но не слишком часто. Иной, например, даже человек в чинах, благородной наружности, будет Вам жать руку, разговаривать с Вами о предметах глубоких, вызывающих размышления, а потом, смотришь, тут же перед Вашими глазами и нагадит: распустит небылицу, глупее которой трудно выдумать, расстроит торговую сделку или свадьбу…
- А какой род деятельности давал возможность сколотить крупное состояние, если оно, конечно, не переходило по наследству?
- Для этого годилось войти в состав комиссии для постройки какого-нибуть казенного капитального строения… Мой герой пристроился в такую комиссию: шесть лет возилась она возле здания, но здание никак не шло выше фундамента… А между тем в других концах города очутилось у каждого из членов по красивому дому гражданской архитектуры. Но еще более плодотворное поле деятельности мой герой обнаружил на таможни, куда стремился всей душой. Там, всего за четыре деловых операции с брабантскими кружевами, в которых были задействованы бараны, он заработал 500000 капиталу. Как видите, уже тогда бараны могли принести большую пользу…
- Неужели в ХІХ веке совсем не боролись с коррупцией?
- Почему не боролись… Были такие попытки: мой герой начал свою карьеру как раз в то время, когда началась строжайшее преследование всяческих взяток… Но, путем несложных схем, досконально описанных в моей книге, и хорошо знакомых и Вашим чиновникам, многие из них страшными гонителями неправды; везде, во всех делах, они преследовали ее, как рыбак острогой преследовал какую не будь мясистую белугу. И преследовали ее с таким успехом, что в скором времени у каждого очутилось по нескольку десятков тысяч капиталу.
- Да, … А каким таким способом, если еще не поздно, можно взрастить в своей душе толстого человека?
- Чем раньше начать, тем лучше… А совет прост, его выслушал мой герой от своего родителя: «Коли будешь угождать начальнику, то хоть и в науке не успеешь и таланту Бог не дал, все пойдешь в ход и всех опередишь… А больше всего береги и копи денежку. Эта вещь надежнее всего на свете – в какой бы беде ты не был, деньги тебя никогда не подведут».
- Николай Васильевич, а как насчет науки? Уж туда-то в Ваше время ходу не было?
- Ошибаетесь, и туда проталкивался толстый человек, попробуй он слегка верхушек какой-нибудь науки, даст он знать потом, занявши место повиднее, всем тем, которые в самом деле узнали какую-нибудь науку… Да еще, пожалуй скажет: «Дай-ка себя покажу!» Да такое выдумает мудрое постановление, что многим придется солоно…
- Ну, а какая такая пружина заставляла работать в таком направлении внутренний механизм толстого человека?
- Считалось, что это забота о своих потомках… Иной, может быть, и не так глубоко запускал руку, если бы не вопрос, который неизвестно почему, приходил сам собой: «Что скажут дети? Вот, скажут, отец-скотина не оставил нам никакого состояния…»
- Да, знакомая песенка, и в наше время от многих потомков приходится ее слышать… К сожалению, от многих и многих…
- Выходит зря я написал свою книгу? Мне хотелось добраться до первоначальных причин, показать, что делает человека, как теперь у Вас принято называть – хозяином жизни, - приобретателем… Приобретение – вина всего: из-за него производятся дела, которые нельзя назвать чистыми, хотя совершаются они хорошо отмытыми руками… Быстро все превращается в человеке: не успеешь оглянутся, как уже вырос внутри страшный червь, самовластно обративший на себя все жизненные соки организма…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311465
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 05.02.2012
Детки наши… Сын с невесткой на какой-то корпоративчик отправились, жена с подругами пожелали экс-девичник устроить: «Что бы хоть раз в году ваших пьяных рож не видеть» - заявили. Так и остались мы с кумом и соседом по коридору в традиционной мужской компании «на троих» накануне наступления Нового года.
Четвертым наш кот Пардон примазался… Но Пардон не в счет: закоренелый трезвенник, сколько не искушали – ни в какую.
Женщины, правда, для нас праздничный стол накрыть не забыли, спасибо им, а за то что, все шампанское унесли, мы не в претензии… Мы больше свою традиционную уважаем…
Включили, значит, телевизор. Там как раз президент с поздравлениями выступал. Зажгли елочные гирлянды и сидим в полумраке уютном. Момента для принятия дожидаемся… Я даже бутылочку откупорил и стою на стреме, что бы значит, с честью проводить в последний путь уходящего, хотя ничего хорошего сказать о нем вроде бы нечего.
А тут мимо окна что-то со свистом… И как бабахнет! У президента от неожиданности в телевизоре все лицо перекосилось, но ничего – крепкий мужик: поздравлять не перестал.
- Ну, ну – говорит сосед. – Неужели катаклизмы уже начались? Значит правильно астрологи предсказывали: землетрясения, наводнения, падение астероидов, народные волнения…
- Что-то слишком спешат катаклизмы… Год то еще не кончился, - только успел подумать, а тут опять: как бабахнет! И пламя голубоватое как полыхнет! Астероид покрупнее, очевидно, шмякнулся. Телевизор как подскочит… И вилка из розетки сама собой вывалилась… Кот Пардон как взревет дурным басом и на елку взвился. Это у котов инстинкт такой, что бы на деревьях спасаться.
Мы на пол попадали, кто его знает, как при катаклизмах вести себя, где оно безопаснее… Лежа решили принять – может последний раз в жизни…
Я еще при первом астероиде как зажал горлышко пальцем – так его как судорогой свело… Так что не единой капли… Стали мы стаканы сближать… А тут третий астероид как шарахнет! Елка свалилась на кума, кот на стол грохнулся… Не известно – живой ли? Гирлянда потухла… Тьма кромешная – окно в глухой «колодец» выходит… Дворик там махонький: всего одно ореховое дерево и растет.
Стал я в потемках дрожащей рукой кому сколько попало наливать, а тут такое началось:
- Пах! Пах! Пах! Ш – ш – ш…
- Вроде стрельба началась – шепчет кум, - Помнится, недавно президент заявлял, что народ вооружатся начал… Недоброе против правительства замыслил… Неужели и народные волнения начались, как предсказывали астрологи?
Выпили, значит, по быстрому, а отовсюду:
- Пах! Пах! Пах! Ш – ш – ш! Пах! Пах! Пах! Ш – ш – ш…
Нацелились по второму разу выпить, а тут сосед и заявляет:
- Не может быть, что бы у народа столько оружия насобиралось… Тут что-то не так…
А тут и из нашего дворика:
- Ш – ш – ш! Пах! Пах! Пах! … И ракеты…
- Фу, ты черт! Так это же праздничный фейерверк пацаны запускают… Включили свет. На часах уже пять минут как Новый Год установился. «Ящик» уже новогодние концерты шпарит, а мы только что принимать начали… Прозевали момент, значит… Из-за тех природных катаклизмов – будь они не ладны! «Всухую» Новый Год встретили! Теперь весь год казнится придется, ведь как Новый Год встретишь – так и дальше пойдет…
Одному коту повезло. Он как на стол свалился, так и сразу закусывать начал – обеспечил себе безбедное будущее на следующий год, изверг…
Приняли с досады сколько смогли и отдыхать тут же, на ковре, остались. И Пардон рядом из мужской солидарности примостился.
Часам этак к пяти наши благоверные заявились. Мужей по домам разбирать. От них и узнали о причине катаклизмов: оказывается мужик с девятого этажа решил на итальянский манер Новый год встретить: а у них, у итальянцев принято под Новый Год старые вещи выбрасывать… А у него, у того хмыря, с девятого этажа это добра на балконе собралось… Как только балкон выдерживает… А жена, оказывается, вместе с нашими на экс-девишнике была. Мужик этим и воспользовался.. И шарахнул со своего пенхауза: тяжеленный, еще совковый телевизор; холодильник «Донбасс»; машину стиральную «Вятка»…
Исковеркал нам весь год, зараза. Хотели с ним «по горячим следам» разобраться, да вспомнили, что лифт уже какой год не работает: «металлисты» по частям растянули… Неизвестно, уцелела ли хоть кабина… А пешком переться на девятый этаж – кому охота? Кроме того, вряд-ли он сам справился с таким количеством тяжелых вещей…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311217
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 04.02.2012
- Да, это она – яйцеклетка! Попрошу не толкаться и не напирать! Все успеем внедрится…
- Мы же наследственные интеллигенты уже в пятом поколении… Что за вульгарная поспешность? Время терпит.
- Нужно все проанализировать, взвесить… Вон сколько нас тут собралось… К чему бы это? Не понятно: толи ребенка наш задумал, толи огромное удовольствие получил…
- С внедрением можно и повременить… А вот взломать биологический код у этой дамочки страсть как хочется… Наш-то программист, аспирант вот уж восьмой год… Ломаем? Что там у неё? 88 – 62 – 99 ?!!
- О! О! О!
- Назад! Договорились ведь потерпеть! Прямо как наш – увидит формы, так удержу на него нет!
- Блондиночка? Шикарные ножки?!
- О! О! О!
- Минуточку, минуточку… Ведь еще не выяснили что у нее в голове делается…
- Что? Все прямая линия? Никаких пиков и зигзагов… Шмотки, макияж, бабло?
- Дура значит? Да, ситуация… А может он нарочно такую выбрал, чтобы обеспечить успех у своих будущих детей? Не зря же он побрившись и осмотрев себя в зеркале перед тем, как пойти на лево одну и туже песнь заводит:
Не в статье ни мысли, просто звук –
Значит это опус доктора наук.
Все тут четко, мысли – как солдаты –
Это явно почерк кандидата.
Коль в статье есть проблески таланта –
Встретилась работа аспиранта.
- Поняли… О! О! О!
- Минуточку! А какая у них там ситуация на воле?
- Ну, что – живут как на вулкане, негативной энергии накопилось… Аж зашкаливает…
- Вот, вот… От этого и глобальное потепление.
- Астероид Апофиса диаметром 328 метров, похоже, подлец собирается долбануть Землю…
- Природные катаклизмы, массовые беспорядки, смены режимов значит обеспечены?
- Не дай, боже, как говорят китайцы, родится в эпоху перемен…
- Боже… А это что?... Ой! Ой! Ой!...
- Противозачаточное, стерва, ввела… Детей не хочет… Свои 88 – 62 – 99 оберегает…
- Ребята, кто уцелел, скорее внедряемся… Обеспечим ей двойню… А может и тро….
- Ой!...
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311202
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 03.02.2012
У молодого инженера-технолога Гены заболел зуб. Регистратура… Кабинет … Очередь…
- Куда прете?!
- Время, талон!
- У всех талон, у всех время. Живая очередь.
Наконец в кабинете у врача… Обстоятельный расспрос о работе, зарплате, беглый осмотр больного зуба и короткая фраза: « - На рентген…».
Очередь у рентгенкабинета. Наконец снимок. Опять очередь к врачу…
«Высокий замок», «Бульвар», «Факты», «Зеркало недели»… Конец терпению… Подошла очередь. Дернул заветную дверь… В кресле уже сидел пациент!
Гена выбежал во двор, проверить, не поднялся ли он по веревочной лестнице прямо в окно. Лестницы не было…
Вернулся… Прием закончился.
Талон на завтра. Раскладушка… Ночь под кабинетом. Наконец-то первый. А вот и врач!
Заглянул в кабинет. В кресле уже сидел пациент. Тот, что зашел в двери соседнего кабинета врача-гинеколога. С распухшей щекой. Со сверточком в руках…
Вышел без сверточка, споткнувшись об раскладушку инженера-технолога.
- Черт знает что такое! – голодный, небритый инженер Гена решительно дернул двери и забежал в кабинет. Подал снимок. Из знакомой уже соседней двери зашел мужик и плюхнулся в кресло. Карман его куртки был раздут, как от зубной боли.
- Войдите через полчаса. – это инженеру Гене…
Вышел. Раскладушка стояла на месте.
- Хорошо, что не сперли, - мелькнула мысль.
Через полчаса вошел. Вместе с раскладушкой.
- Могли бы и не такое громоздкое, но все равно, спасибо, - и врач понес раскладушку за ширму.
- Но я же не… - инженер открыл рот.
Врач заглянул туда.
- Ничего страшного – это болезнь роста: у вас растет зуб мудрости.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304807
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 07.01.2012
- Привет, Леопольд, какой ты важный, толстый стал…, что это ты все на балконе на подушках отлеживаешься? Чуеш, весной запахло, пора уже голос пробовать, - мяукнул стройный, поджарый кот в строгом черном шерстяном костюме с шерстяной манишкой, приветствуя старого знакомого. - Все с мышами воюеш?
- Какие там мыши, скажешь только, - мурлыкнула кокетливая кошечка в изысканном дымчастого цвета пушистом костюмчике – На него уже весна перестала действовать, так зажирел. На мартовские сходняки с балкона своего не спускается, в рыцарских турнирах ради прекрастной дамы уже лет 5 как не участвует… А ведь я – прекрасная дама? Есть у кого-нибуть насчет этого сомнения?
- Если он ничего не делает, а его так сытно кормят,… то может у него корни аристократические обнаружились и его на улучшение породы берегут, а к нам, простым котам, даже не выпускают, - предположила скромненькая молодая кошечка в пятнистом шерстяном комбинезончике.
- Что вы там за дебаты развели? Тоже мне, изысканное общество! Да, когда я смотрю на вас с высоты своего балкона, все вы мне такими маленькими-маленькими кажетесь… Ну прямо не коты, а вульгарные крысы…
- Хамить каждый может, особенно если уверен, что до его морды не дотянешься, дабы по ней хорошенько съездить, и все же: за какие такие заслуги ты ведешь такую шикарную жизнь? – возмутился бывалый немолодой кот с надорванным ухом в грубой котячей матроске и хвостом-мочалкой.
- Ну, если у вас хватит ума понять… Попробую объяснить, - Леопольд важно, как на трон, уселся на одну из подушек и с пафосом замурчал – Потому, что я символ! Это меня держал за шиворот президент Виктор Федорович, правда, тогда еще кандидат 2004 года, когда произнес историческую фразу: «Этот оранжевый кот Леопольд – Ющенко».
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304788
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 07.01.2012
Видаляти собі апендикс,робити резекцію виразки власно шлунка або складати переламане стегно поки що не наважився іще ніхто. І це дуже втішно – є іще поле діяльності для дипломованихлікарів! Правда потік потенційних пацієнтів, що зрошує це поле зменшився. І не тому, що хворіти і вмирати в Україні вже не модно. Просто через недофінансування охорони здоров’я цей потік змінив своє русло. Вірніше розлився на декілька потічків: один з яких, минаючи лікаря, веде до аптеки; другий – до“народних цілителів”. Реклама різних ліків, нетрадиційних методів діагностикита лікування в ЗМІ живить ці два потічки,а незграбні рухи державної медицини неспроможні зупинити цей процес і наповнити обміліле русло традиційної медицини.
Як відомо сапер помиляється лише раз, адже він ризикує власним життям. Лікар має ширший фронт для помилок – він ризикує чужим життям і власною репутацією. Цілитель також помиляється, але майже нічим не ризикує – за нього ризикує сам пацієнт. Бувають, правда, такі “щасливі випадки”, коли факт помилки іде на користь пацієнту. Але це все одно, що зірвати джек-пот у лотереї “Мегалот”. Про одного з таких щасливчиків хочу розповісти…
Почну від Адама. Адам Тримба (це за паспортом) і народний цілитель (це за покликом душі) відкрив у нашому мікрорайоні власну практику декілька років тому. Чим займався пан Тримба, доки не прислухався до голосу власної душі, невідомо. Але, напевно, чимось таким же прибутковим, адже побудував власний двоповерховий будинок за модною цегляною огорожею. Лікує пан Адам травами,заговорами, оберегами, молитвами, прикладанням рук… Практика в нього чимала: біля його будинку збираються черги, а водії автобусів роблять незаплановані зупинки. Лікує пан Тримба і на відстані: “заочникам” він розсилає лікувальні SMS, MMS, e-mailи або поштівки – кому як.
Коли пан Тримба складав рекомендацію він надмірного вживання алкоголю для пана Цеберка із Хирова, задзвонив телефон. Телефонували із рідно села пана Тримби: його вуйко Левко знаходиться у критичному стані і рідні просятьтерміново відвідати хворого або прийняти участь у жалобній церемонії. Як час покаже. Пан Адам терміново приїхати не обіцяв – робота ж не пускає, але гроші на жалобну церемонію надіслав. Але за звичкою не втримався від рекомендацій, як ці гроші витратити.
Пан Тримба зокрема писав: “…Не жмотьтесь і купіть вуйкові новий дорогий костюм. Білизну вдягніть також нову. Краватку зав’яжіть довгу, як тепер модно,і вдягніть чорні шкіряні черевики. Усе має виглядати пристойно. Зробіть щедрі пожертви на храм, аби панотець не квапився і співав із почуттям, щоб в обряді брали участь і диякон, і церковний хор. Це дуже важливо для змученої душі. І, хоча на дворі зима, покладіть йому на груди букет свіжих квітів від мене.” Цю рекомендацію АдамТримба помилково вклав до уже заадресованого конверта для пана Цеберка із Хирова…
… Пан Цеберко працював електриком, його лице носило на собі відбиток часу, коли доплату до офіційної зарплатні виплачували у конвертах. В Хирові, напевне, бракувало конвертів, а тому “доплату” пану Цеберку доливали. Іноді у пляшку, іноді просто в пана. У компанії.
Періодично через погані погодні умови чи через санкції енергетиків у багатьох оселях зникало світло – тоді доплата досягала критичного розміру: пропозиції перевищували попит організму пана Цеберка. Наслідком погіршення енергопостачання ставало погіршення стану здоров’я майстра. Після чергового буревію і налипання мокрого снігу пан Цеберко зліг. Не тому, що застудився або його вразило струмом, а через доплату, яка на цей раз виявилась міцною, але не дуже якісною…
Третій день він не міг відірватися від ліжка. Коли не спав, то стогнав і просив випити. Йому приносили воду, молоко, розсіл з огірків, компот… Пан Цеберко ображався і кричав: “Ви що принесли? Смерті моєї бажаєте?…”. А коли забувався сном йому снилися чорти і усяка нечисть.
У таку злу годину і отримала родина Цеберків рятівну поштівку із рекомендаціями цілителя. Насіння лягло у підготовлений грунт – виконали геть усе, що радив пан Тримба.
Пан Цеберко прийшов до тями і почав жалобні співи. Спочатку йому здалося що це сон і добрі янголи-хоронителі відганяють від нього чортів. Він відкрив очі і побачив біля свого ліжка панотця, диякона і запалені свічки. Пан Цеберко спромігся сісти і застогнав:“Невже дійсно ховати зібралися?…” Коли принесли квіти і поклали йому на коліна він вигукнув: “І не сподівайтеся, поки що…” Він встав і, наче біблійний Лазар, почав ходити. Він ходить до сих пір. Навіть ходить на роботу. І що дивно: з того самого дня платню бере лише готівкою. І ніякого бартерного розливу на дух не переносить.
Звістка про чудове зцілення облетіла усю Львівщину і черги біля будинку пана Тримби іще збільшились. Через деякий час пан Тримба отримав листівку, яка його дуже здивувала: “Дякуємо за дієву психотерапію. Вона дуже допомогла. От тільки дуже витратилися на нове вбрання і свіжі квіти. Тому з винагородою просимо трохи зачекати”.
- Невже вийшла якась помилка, - здогадався пан Адам і з того часу дуже пильно перевіряє свою кореспонденцію.
Бережіть себе!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304325
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 05.01.2012
Еще молодой, но уже широко известный в узком кругу, сценарист-юморист Евгений Блейкин получил заказ по части смеха к предстоящему шоу. Требовалось нечто новенькое, с перчиком…
Для разогрева сойдет и рутинная работа – решил Евгений и набросал сценарий для звукорежиссера. Слегка подуставшие от частого употребления фанерные эмоции расположились в такомпорядке:
1. Эпизодические смешочки;
2. Сдержанное хихикание;
3. Бодрое похохатывание;
4. Заразительное ржание;
5. Шквальный хохот.
Теперь оставалось написатьтекст для поддержки фанеры натуральным смехом. Со смешочками и хихиканием автор разделался без проблем – на таком смехе он уже давно набил руку. С бодрым похохатыванием пришлось повозиться дольше, но и тут удалось попасть в струю.
На ржании как заклинило – старые интеллигентские штучки тут не годились. Требовалось нечто забористое, идущее из глубин… Чтобы и коню было понятно… Чтобы разошлось как слоган.
Блейкин с тоской посмотрел на усыхающие в вазе жидкие аплодисменты, сорванные на прошлом шоу и решил пораскинуть мозгами: не завалялась ли там подходящая идейка, имеющея возможности пощекотать самолюбие современного зрителя до заразительного ржания.
Но в глубине сознания лишь жалобно ныли избитые фразы, удручающе ползли изжжованые сюжеты, натыкаясь на штабеля плоских шуток, и, где-то на задворках, сомнение грызло вопрос: посетит ли вдохновение?
Вдохновение не торопилось. Кроме того, неудержимо хотелось есть. Внимание приковал запах. Он стоял на кухне. Это были следы сбежавшего молока.
- Не догнать, – подумал Евгений, оглядывая обуглившуюся кастрюльку, - Каши теперь не сваришь.
Заглянул в холодильник: кто-то положил зубы на полку – не тесть ли сморозил очередную глупость?
В морозильной камере медленно таяли несбывшиеся надежды на обед – теща блуждала где-то в лабиринтах супермаркета.
- Не запуталась ли идейка в сетях Интернета? – Блейкин направился к компьютеру. Место было занято: любимый сынишка Пашка бил баклуши, гоняя «Паука».
- А ну-ка, оторви глаза и марш за уроки, а то шею намылю, - пригрозил Евгений освобождая место для себя.
Довольно долго он гонял мышь, пытаясь взять след… Повесил нос: зарубить на нем мелькнувшую подходящую мысль или схватить ее на лету не удавалось…
Наконец что-то закопошилось внутри, требуя выхода.
- Забеременел таки идейкой,- обрадовался Евгений, - Думаю без вмешательства вдохновения тут не обошлось.Теперь бы поудачней разрешиться от бремени, - и пальцы измученного автора стремительно застучали по клавиатуре.
Внезапно раздался грохоти что-то зазвенело – это поехала крыша, разбивая остатки сомнений.
Евгений аккуратно смел осколки и заглянул в зеркало. Лица не было.
- Неужели потерял лицо? – ужаснулся Евгений, - Сгущаю краски, выхожу за рамки, переступаю грань,угодничаю, отпускаю шуточки, от которых самого тошнит и все для того, чтобы добиться ржания у людей, которых не уважаю?
Горели щеки, шевелилась совесть…
- Надо взять себя в руки,- Блейкин снял очки и начал их втирать. Но это уже не удавалось.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304324
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 05.01.2012
Вже немолодий, але дуже амбітний п. Грак (“п.” прошу читати не як пан, а як птах, бо п. Грак був іще той птах) балансував на шматку підвішеного для синичок сала, демонструючи своїм товаришам і товаркам, що порозсідалися на огорожі, свою спритність і винахідливість. Товариші і товарки хриплими голосами вигукували коротенькі підбадьорюючі гасла на своїй п. мові, але підлітати ближче не наважувалися.
П. Грак купався у променях слави і сонця, виблискуючи чорним фраком на тлі чистого снігу і, наче на вишуканому фуршеті, не забував встромляти міцного дзьоба у національний продукт. Національний продукт не витримав такого натиску, вислизнув з дротини і впав. П. Грак втратив рівновагу і також впав поруч із салом, де на них чекав молодий і веселий п. Фокстер’єр (“п.” читати не як“птах”, а як пес, бо п. Фокстер’єр був стовідсотковим псом).
Добряче повалявши п. Грака в снігу і, дещо випустивши з нього пір’я, п.Фокстер’єр надав перевагу національному продукту, бо сало не дзьобається, не дряпається, не забиває рота пір’ям і надав спокій п. Граку.
Потовчений п. Грак ледве злетів на огорожу і, під обурений лемент товаришіві товарок, почав витрушувати сніг із залишків хвоста і опоряджувати поріділе пір’я. Перед лицем своїх товаришів і товарок він поклявся помститися кривдникові.
Помсті посприяли і обставини: п. Фокстер’єр одержав приватне житло (буду) і посаду охоронця з певним обмеженням свободи пересування на цілий робочий день увигляді ланцюга з нашийником. П. Грак не забарився скористатися з цієї нагоди і приземлився на грядках неподалік від буди і войовничо каркнув. П. Фокстер’єр одразу пізнав п. Грака (важко було б не пізнати, адже п. Грак втратив добрячу частину свого хвоста) і помахав йому своїм хвостом наче просив пробачення закривду.
П. Грак проігнорував ці жести ввічливості – про примирення не могло бути імови. Він підлетів ще ближче і виголосив образливу промову на п. мові на адресу п. Фокстер’єра. Товариші і товарки також вигукували щось на кшталт “…нахапав…,даху над головою,… останню свитину… ні крихти в дзьобі…”). П. Фокстер’єр загарчав наливаючись люттю. Подумки він шматував і трощив п. Грака і всю його компанію. П. Фокстер’єр клацнув зубами і скочив уперед, намагаючись ухопити п.Грака, але він упав підсічений ланцюгом. Він рив лапами сніг, намагаючись дотягнутися до п. Грака, у розпачі крутив головою, але вислизнути із нашийника не вдавалося. Очі в п. Фокстер’єра загорілися недобрим вогнем, він ладен був спопелити нахабу!
Але п. Грак не горів. Гірше того – сніг під його лапами почав танути і обидва опоненти помітили, що п. Грак стоїть на чималій кістці з принадними шматочками м’яса, закопаній п. Фокстер’єром у сніг “на чорний день”. П.Фокстер’єр сів на сніг і завив з розпачу, коли п. Грак почав знищувати запаси з його схованок.
О! Це були зіркові хвилини у житті п. Грака! Ще ніколи вульгарне фізіологічне дійство не приносило йому такої глибокої моральної насолоди! Обдзьобуючи кістку, він почував себе то тореодором перед розлюченим биком; то акробатом, що танцює на вістрі леза; то гравцем з вогнем; то полум’яним борцемза права трудящих.
Наступного дня п. Грак прилетів знову і екзикуція продовжилася: п. Грак впевнено крокував подвір’ям, протикаючи міцним дзьобом сніг, наче сапер у пошуках мін. Коли “міни” знаходилися, він вмощувався поближче до п. Фокстер’єраі починав неспішно їх розміновувати, не забуваючи каркати у бік опонента образливі крилаті фрази. П. Фокстер’єр бісився із люті, скажено рвався із ланцюга, гарчав від злості, скавулів від образи, вив з відчаю, що не в силах нічого зробити.П. Грак почав прилітати щодня, неначе на роботу, або як до багатого родича, що тяжко хворіє. Його супроводжували товариші і товарки, що додавало ще більше адреналіну до крові п. Грака, він неначе помолодшав. На противагу п. Фокстер’єр втратив апетит і вагу.
Але одного дня п. Грак побачив біля буди ланцюг із порожнім нашийником. Чито п. Фокстер’єр так схуд, що спромігся вислизнути із нашийника і подався всвіт за очі від сорому; чи то поїхав разом із господарем на якийсь курорт, поправити підірване здоров’я – п. Грак так ніколи і не довідався… Він підлетів поближче до нашийника, обережно зазирнув у пітьму будки, і почав автоматично дзьобати залишені в мисці недоїдки. Насолоди не було… Такого свинства від п.Фокстер’єра він не чекав! Адже неможливо бути в опозиції, коли немає до кого бути…
П. Грак прилітав іще багато разів, спочатку у супроводі товаришів і товарок, а потім лише сам…
Коли через місяць повернувся п. Фокстер’єр, він знайшов замерзлого п.Грака. “Мабуть помер з голоду, - подумав п. Фокстер’єр, - адже через мою відсутність не могли поповнюватися запаси.”
Дурниці – п. Грак загинув тому, що втратив сенс життя… А навіщо жити, якщо втрачено сенс?
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304201
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 04.01.2012
1. Лес рубят, щепки летят, однако: не в бровь, а в глаз;
2. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, однако: завтрак съешь сам – ужин отдай врагу;
3. Береженого Бог бережет, однако: у семи нянек дитя без глазу;
4. Готовь сани летом, а воз – зимой, однако – не подмажешь не поедешь;
5. Дорога ложка к обеду, однако: сухая ложка горло дерет;
6. Язык до Киева доведет, однако: не зная броду, не суйся в воду;
7. С миру по нитке – голому рубашка, однако: своя рубашка ближе к телу;
8. Не одежда красит человека, а человек одежду, однако: по одежке протягивай ножки;
9. Рыба ищчет где глубже, а человек – где лучше, однако: хорошо лишь там, где нас нет;
10. Яйца курицу не учат, однако: устами младенца гласит истина;
11. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поскольку ласковый теленок две мамки сосет;
12. Не родись красивым, а родись счастливым, поскольку лучше синица в руке, чем журавль в небе;
13. Сытый голодному не верит, поскольку семеро с ложкой, а один с сошкой;
14. Снявши голову – по волосам не плачут, поскольку Москва слезам не верит;
15. Дуракам закон не писан, поскольку закон не дышло, куда повернешь – туда и вышло;
16. Гусь – свинье не товарищ, поскольку: по одежке встречают, провожают по уму;
17. Одними обещаниями сыт не будешь, поскольку аппетит приходит во время еды;
18. Лучше раз увидеть, чем сорок раз услышать, поскольку – в одно ухо влетело, в другое вылетело;
19. Сколько веревочке не виться, все равно конец будет, поскольку: конец – делу венец.
20. От сумы и тюрьмы не зарекайся, поскольку: хорошо смеется тот, кто смеется последним.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=304199
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 04.01.2012
- Распишитесь на первой странице, и вот тут о получении – паспортистка протянула мне паспорт и журнал, не отрывая взгляда от какой-то книги, лежавшей у нее на столе. По пылающим щекам женщины и знакомой обложке я догадалась, что это «Польові дослідження з українського сексу».
Я раскрыла паспорт и обомлела: на меня смотрело незнакомое лицо с усами и обширной лысиной…
- Что вы так долго копаетесь? Что, расписаться трудно? – проворчала читательница «Польових досліджень…». Мое присутствие ее явно раздражало.
- Но, это же не мой паспорт! – возмутилась и я – Зачем же мне расписываться?
Паспортистка с сожалением оторвала взгляд от книги и взяла в руки паспорт:
- Чем он Вам не нравится? Паспорт, как паспорт – их теперь компьютер заполняет…
- Фамилия, имя, отчество Ваши?
- Мои…
- Дата и место рождения тоже совпадают?
- Совпадают…
- Семейное положение? Что – развелись или переехали? Тогда нужно подать дополнительный документ.
- Да нет же, все по старому… Вы на фотографию взгляните: усы, морщины…
- Морщины дело наживное, - печально вздохнула женщина за стеклом, - А так Вы еще мужчина хоть куда, в расцвете лет, - и опять занялась изучением очень полезных особенностей.
Я переждала, пока она усвоит особенно волнующий отрывок, и ткнула пальцем в графу «пол»:
- Вы сами только что признали, что на фотографии мужчина, а в паспорте какой пол указан? Хоть в паспорт взгляните, если Вам на меня даже взглянуть некогда и мой женский голос не вызывает у Вас удивления…
- Пол… Женский, - в свою очередь изумилась паспортистка.
– Да, ошибочка вышла… Приходите завтра… Заменим… - произнесла паспортистка рассеяно, опять погружаясь в пучины бурного украинского секса.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=303611
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 02.01.2012
- Пане шефе, добре чути? Як Ви там відпочиваєте? Добре? …
- Ближче до справи? Презентацію проводимо на новому стадіоні… Участь у конкурсі «Най витриваліший» погодилися взяти і наші шанувальники з діаспори… Глядачів, також з метою реклами, пригощаємо келишком нашої продукції…
- Питаєте, чи глядачів багато? Та тісно на стадіоні – яблуку немає де впасти… Он іще прибувають юрбами запізнілі…
- Радите не затягувати імпрезу: та дійство і так добігає свого кульмінаційного моменту: тепер на імпровізовану сцену виходить ваш знайомий з Лондона пан Смітко, він має невеликий бар на околиці міста. Підходить до столику з реквізитом, поруч із членами журі і йому наливають… - Перший келишок, другий келишок, третій… Від перших двох пан Смітко навіть не скривився… Добре, добре йде пан Смітко!
- Четвертий… На четвертому підході, нажаль, не втримався… І молодики в уніформі виносять його зі сцени.
- Тепер хто? Пан Бурдовий із міста Ліможа, ви його також добре знаєте, в нього фірма із виробництва пляшок.
- Та, добре йде! Вміє, чортяка, пити – вже до четвертого келишка дійшов, впевнено просувається до перемоги!
- Та, ні… Вітати ще рано… Щось лице пана Бурдового набрало кольору його прізвища…
- Що? Чути погано… Та живий, живий… Винесли його з п’ятим недопитим келишком у руці…
- Алло, алло… Це ще не кінець, є ще один претендент на приз – наш земляк… Він пройшов відбірковий тур… Якийсь пан Цеберко…
- Ну, цей і так уже в доброму гуморі… Ще на підході пісню горлає: «В мого кума ніс червоний, це його турбує… Якщо хоче біло-синій, най перемалює…»
- Питаєте, чи вже винесли? Та, ще ні… Випив три келишка і попхався до членів журі, про щось із ними домовляється, мабуть хоче зійти з дистанції…
- Слухаете, шефе, я помилився… Пан Цеберко попросив поміняти келишок на кухоль – так він менше часу витратить, адже запізнюється на потяг…
- Перший кухоль…, другий кухоль… наш земляк випиває і повертає денцем догори, щоб переконати приголомшених глядачів, що він порожній… І так ставить на стіл, мабуть, щоб показати, що добре знає свою міру…
- Глядачі встають, щоб привітати переможця, чути шалені оплески… В повітря злітає чиясь руда перука…. Шефе, шоу проходить на біс…
- Шефе? Ви слухаєте? На п’єдестал пошани на другу сходинку виносять пана Бурдового, він ще не прийшов до тями…
- Що? Це вже не цікаво?
- Шефе, шефе!!! Не ховайте мобільник… Що робити? Публіка не розходиться… Всі бажають по келишку за переможця, а ми вже реалізували усі наявні ресурси…
- Ну… !!! Пане розпоряднику… !!!. Ще одна така презентація, і наша фірма вилетить у трубу!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=303609
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 02.01.2012
Наша маршрутівка потрапила у міцні обійми болота. Довелось допомагати мотору. Стрілки на годиннику показували критичний час, коли я, змучений і спітнілий, добіг до каси київського напрямку. Біля каси стояла чимала черга.
- Шановні земляки, благаю, пропустіть без черги… На сесію запізнююсь!
- О, який молодий, а вже депутат! – здивувалася огрядна жіночка з черги.
- То добре, що молодий, в них іще серце не зачерствіло… Ще хочуть щось змінити, якось допомогти, - сказав невисокий дідусь з лукавою смішинкою у лагідних очах. – Може нашому селу, хлопче, допоможеш? Слухай-но: племінник нашого бувшого колгоспного бухгалтера приватизував наш сільський став, обгородив його і тепер це не став, а солярій називається для тих… Слово забув… Ну тих, що з’їжджаються з міста і, гидко дивитися, цілком голі…
- Нудити? – підказав я.
- Вони і є, - зрадів дідусь, - на брамі вивіска почеплена «Адам і Єва», а сільським жителям в спеку…
- А, ви, дядьку, звідки знаєте, що голі ? Там же огорожа?
- Та, дітиська дірочок наколупали і видивляються, а корови тим часом…
- Пане депутате, пане депутате, - смикала мене за рукав худенька бабуся, - Тож і мою корівку заарештував, як ту злочиницю і вже тиждень без викупу не відпускає. А викуп такий, що і трьох моїх пенсій не стане…
- А що ж такого ваша корова зробила? Може вона шпигунка чи рекетирка? – спитав веселий дідусь.
- Та яка там рекетирка… Випасла трохи його ріпаку, а ж ріпак то не буряк чи огірок, так собі бур’ян…
- Помиляєтесь, шановна! Тепер на тому бур’яні більше ніж на буряку заробляють…
- Та що ви кажете, добродію? – притислась до пана в окулярах огрядна жіночка, - Невже тепер із ріпака женуть… Може рецепт…
- Олію, жіночка… Олію ріпакову… До бензину …
- Пане депутате, через ціну на той бензин маршрутівка раз на день їздить, а потяг перестав зупинятися…
- Синочку, допоможи! Наш дільничний такого злого собацюру десь придбав, що той видусив усіх сільських котів, а тепер щури…
- Что там коты? Конечно и котиков жаль… Вот я и сама как тот бездомный кот… Социальный работник, такая вежливая, обходительная, и так меня обошла, что дала подписать бумагу на оформление субсидии, а теперь в моей киевской квартире моя племянница поселилась… Оказывается, сама не ведая я ей квартиру подарила… И нигде справедливости добиться не могу. Помоги и мне, сынок…
- Та що всі ви лише про свої біди просите? – це пан в окулярах, - Ви спитайте в пана депутата як вони такий закон про пенсійне забезпечення прийняли? Коли ж тепер молодь робочих місць дочекається, якщо нам аж до 65 років на них сидіти?
- Шановні земляки, що ж ви мене слухати не хочете? Вже в котрий раз намагаюсь вам сказати, що я не депутат, а студент-заочник і їду на сесію до вузу… І вже запізнився…
- Котику, - звернулась до мене касирка, - Дуже жаль, що ти не депутат і запізнився… Але все одно їдеш до Києва? Сесія ж не на один день розрахована. То може ти маєш друзів, які могли б допомогти із житлом на кілька днів? Мені треба синочка на обстеження вести, а в Києві за житло такі ціни заломлюють…
- Це я можу, - зрадів я. – Друзі у мене є.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=303578
рубрика: Проза, Гумореска
дата поступления 01.01.2012
- Неужели жизненный уровень в нашей стране упал до такой черты? – Холмс улыбаясь указал на бегущего во всю прыть по тающему снегу голого человека, прикрывающего стулом жизнеобразующий орган.
- Уотсон, что вы можете о нем сказать? – ну, еще молодой мужчина… Хорошо сложен… Сейчас раннее утро…, по всей видимости, был застигнут ревнивым супругом… А эти стулом…
- Вы почти угадали, Уотсон, но есть одна мелочь, не учтенная Вами, которая мне подсказывает, что он направляется к нам.
- Неужели он хочет продать нам стул?
- Не думаю, стул ему самому очень нужен. А вот в левой руке…
- Вижу, что-то в ней зажато и свисает цепочка, возможно, она от карманных часов.
- Цепочка, да не от часов…, в прочем, он уже поднимается по нашей лестнице. Слышите шлепки босых ног?
Раздался решительный звонок у двери и Уотсон пустил в комнату посетителя.
- Остап Бендер, - отрекомендовался голый мужчина, - Как и Вы, господа, литературный герой и, даже, сосед по книжной полке…
- Охотно верю, - отозвался Холмс, - предмет зажатый в Вашей левой руке прекрасно вас рекомендует…
Посетитель разжал руку. В ней оказалось серебряное ситечко для заваривания чая.
- Но к чему такое экстравагантное отступление от текста? – возмутился Холмс, - Помнится, Ваши авторы, хотя и скупо Вас приодели, а где, всем знакомые желтые ботинки, пиджак в яблоках, знаменитый шарф?
- Уотсон, напрасно Вы так злорадно ухмыляетесь, - заметил гость – В нашей профессии бываю некоторые проколы. Ведь мы, господа, в некотором роде коллеги, не правда ли? И, позвольте Вам напомнить, что и Вас, Уотсон, сторожевые псы чуть не содрали брюки, когда Вы застряли на ограде… И Вам очень повезло, отделаться потерей штиблета. Но все же не только мне пришлось топать босиком в плохую погоду.
- Мне же жутко не повезло! В интересах расследования мне пришлось по воле авторов жениться… И тут мои писатели недоучли всех нюансов женского коварства при желании удержать мужчину – стоило мне задремать, как моя благоверная спрятала все, знакомые Вам принадлежности моего гардероба. Мне впопыхах удалось захватить лишь стул и вот это ситечко, поскольку сон у супруги оказался чутким на редкость… Заниматься поисками одежды было опасно. Господа, скоро в городе начнут просыпаться обыватели и, было бы гораздо благоразумнее продолжить путь в более существенном прикиде, чем этот стул. Я очень рассчитываю на Вашу помощь.
Без долгих проволочек облачившись в костюм Уотсона Бендер примеривал штиблеты Холмса – подошли разношенные, когда мимо окна пролетела свалившаяся с крыши сосулька.
- Лед тронулся, господа! – заметил Остап оптимистически. – Теперь не стыдно предстать перед моим недоверчивым компаньоном, чтобы вскрыть это стул. Вероятно он таит в себе большие возможности, - сказал Бендер прощаясь.
- Приятно встретить находчивого и неунывающего человека, правда, Уотсон?
- Да, - с оттенком грусти подтвердил Уотсон, проводив прощальным взглядом свой костюм, скрывшийся за углом.
- Пора и нам заняться своими делами, - решил Холмс и они удалились на страницы своих рассказов… Провожая их с крыши упала еще одна сосулька. Лед тронулся. Весна на дворе.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=303576
рубрика: Проза, Юмореска
дата поступления 01.01.2012