| Сторінки (1/7): | « | 1 | » |
Все что мы хотим, все чего мы желаем достичь можно вполне реально. Человеку доступно все, потому как он сам способен на все. Бояться свободы не нужно. Намного страшнее то, что мы прячем себя от нее. Подавляя свои эмоции, которые так жаждут вырваться наружу, мы делаем хуже только себе, ставя собственное «я» под риск, что рано или поздно наши не сбывшейся мечты, утраченные моменты жизни, раздерут нас на клочья изнутри…
(маленький Принц)
Играет тихо музыка в голове. Музыка, подобна идеалу. Нежный тембр голоса солиста, и тихая мелодия исполнителей. Что может быть прекрасней? Мысли бредом наполняют голову. Я думаю, снова. Черт, черт, черт. Эта мысль не выскакивает. Она осела. Она оккупант моего сознания. Мысль о тебе. Возможно это всего лишь подвох, или же где-то есть замаскированный смысл?
Как же достало это ограничение в 16дюймов моего монитора, маленький созданный мною мир, где только я решаю что написать, что сотворить, что передать. Это скорее, похоже, на клетку, которую я построил, и узником которой я сам являюсь. Так что же получается? Я сам себя запечатал в этом иллюзионном цифровом мире? Бред…
В наше время миллионы людей по всему миру хотят любви и понимания. Но главный парадокс заключается в том, что они в эту любовь не верят. А значит, они ее не достойны. Лишь небольшая кучка сознательных особей, истинных гурманов так сказать этого чувства, действительно верят в этот наркотик для нашей души. Да, действительно, в этот век, век жалких наигранных отношений, дешевого пафоса и ненужных пантов, есть люди, которые нуждаются в элементарной романтике. Они хотят тепла, ласки, искренности отношений. Но это уже почти невозможно. Человечество стало забывать об этом. И уже теперь на главном плане мы всего лишь видим дикую животную нужду близости. Удовлетворить себя и уйти на все 4 стороны. Обуза, которая когда ни будь, об этом пожалеет. …
Мне очень тяжело писать сейчас. Даже не знаю почему. Я силой из себя выталкиваю каждое слово. Я уже перелистал весь плейлист, но не могу найти даже подходящей песни, которая может хоть немного облегчит мою работу.
Чем же заполнить этот файл? Чем напичкать эту белую страницу, которая так режет мои глаза? Я не знаю. …
Знаешь, что заставило тебя написать это письмо, адресованное мне? Сомнение. Практически самый главный инструмент, который подталкивает человека к каким то действиям. Лишь благодаря сомнению, наши мозги способны осознать, что нас не устраивает то, чем мы сейчас владеем, после чего мы начинаем что-то менять. Скажу тебе одну маленькую вещь, если тебя что-то заставило усомниться в себе, значит это не то, что тебе нужно. Или же будь оно нужным, заставило бы оно тебя сомневаться? Задумайся…
Как же я хочу тебя увидеть. Увидеть не через пиксельное отверстие в Интернет чатах, которое так уродует наше изображение, а в многогранной цветной реальности. Как же я хочу тебя обнять, нежно, прижав к себе, всего на миг. Обнять и поцеловать. До дрожи. Не с помощью смайлов в социальной сети, которые нам подменяют наши чувства. Нужна реальность, которая так весома, и без которой никак. Общение в этом кабельном пространстве, напоминает искаженную реальность. Как это гадко. …
…Я хочу, взявшись за руки, пройтись с тобой по пустым улицам вечернего города, где все уже спят, где нет ни души. Только мы. Только так. Темную мглу рассеивает свет фонарей, которые будут потухать позади нас. Помнишь? Как тогда. В тот зимний вечер, когда мы первый, и надеюсь, не последний раз гуляли. Ты меня спросила: «Ты не заметил, что за нами фонари гаснут?» Я всего лишь улыбнулся и ответил: «Привыкнешь!» Вспомнила? Или этот фрагмент памяти остался только в моей голове?
Я хочу выйти в бескрайнее поле, упасть на только что остывшую землю, и смотреть всю ночь на звезды. Время от времени, словно маленькие дети, тыкать в небо пальцем, и говорить «Смотри, звезда упала. Ты успела загадать желание?»
Я хочу, чтобы летом мы шли по улицам любого города, и громко смеялись, улыбались, покупали всякую ерунду. Обмазывали себя холодным мороженым, перебегали дорогу на красный цвет, пили пиво и курили в общественном парке, с наивной мыслью, что нас не поймают, а когда поймают, что бы мы сказали что нам по 15 лет. Хочу, чтобы мы шли по улице, и фотографировались, с кем не попадья, чтобы делали все, что только захочется. И чтобы прохожие смотрели на нас и говорили: «Они либо сумасшедшие, либо влюбленные!» И будь что будет…
Я не заставляю тебя, что-либо делать, или что-либо предпринимать. Я не имею права. Потому как, кто я такой, чтобы подталкивать тебя к каким либо действиям? Ты сознательный взрослый человек. И у тебя есть право выбора. А это очень важно. У тебя есть способность самой решать, что и как делать. Что и как лучше для самой себя. Что тебе нравится, а что нет. Кого забыть, а кого помнить. С кем остаться, а кого отпустить. Кого можно слышать, а кого нужно слушать. …
Я надеюсь это не последнее мое письмо к тебе. Это лишь маленькая часть того, что я хочу передать, рассказать, ощутить и пережить. Всего лишь маленькая капля в большом океане бурлящих чувств. …
И со временем, когда мы станем старше, у нас будет возможность вспомнить обрывки из нашей памяти, этих сладких солнечных дней, когда мы были вместе. Когда мы дурачились, веселились, ощущали. Мы вспомним холодные зимние вечера, когда только нам было тепло, а прохожие подергивались от невыносимого холода. Вспомним как хукали друг другу на руки, когда они замерзнут. Вспомним, как встречали вместе закат и рассвет. Когда только ты и я, на крыше высокого дома, сидели молча, обнявшись, устремленные взглядом в ту далекую серую мглу, которая постепенно будет набирать краски, сообщая о восходе солнца. Мы будем перечитывать снова и снова наши письма друг другу с приятной улыбкой на устах. Или, возможно, мы сможем поделиться этими приятными моментами с нашими детьми. В этой жизни все возможно))
Возможно, я есть то, что дальше будет и в тебе…
(с любовью маленький Принц)
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=276005
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 19.08.2011
Я вырос в маленькой деревни Киевской области. Не смотря на сильное убожество моей семьи, мои родители были очень рады моему появлению на свет. Они долго хотели ребенка. И вот, в этот солнечный и прекрасный день родился я. Отец плакал от счастья, мать глазу с меня не сводила. Они воистину любили меня всем своим сердцем. С самого детства я испытывал глубокий интерес к роскоши, деньгам (которых у нас было так мало). Сам не знаю, откуда у меня появилось это влечение. Перед сном я всегда любил слушать истории отца о богатых королях, о жизни и деянии высоко почитаемых принцев в сказочно красивых замках. Эти истории мне доставляли своего рода удовольствие…
Со временем я повзрослел. Учился в школе не очень хорошо. Мать меня постоянно ругала за это. Она говорила, что я их последняя надежда на счастливую старость. Но я еще тогда не понимал этого. Сами знаете этот возраст. Место того, чтобы учить, что ни будь на уроках, я молча завидовал своим одноклассникам, когда они приходили в новых вещах. Мне было больно смотреть, когда их родители покупали им новые мобильные телефоны, плееры. Это душу раздирало, ведь у меня всего этого не было. Об этом я мог только мечтать. И уже тогда, под этим чувством зависти, я пообещал себе, что когда ни будь, я обязательно стану богатым и знаменитым. Не смотря ни на что…
После окончания 11 класса, мои родители стали думать, в какой институт меня отправить учится. Отец говорил, что бы я шел по его стопам. Но мне отнюдь не хотелось быть простым рабочим. Я желал большего. Мать хотела, что бы я учился в столице, но мои оценки были далеко не положительны. Так я остался дома на год. Родители думали под собрать все возможные деньги, для моей дальнейшей учебы в Киеве. Отец устроился на вторую работу, мать пошла, работать уборщицей в школу, где я раньше учился. Мне было очень стыдно за нее. «Моя мать уборщица, это же позор! Надо мной ведь все смеяться будут» - думал я. Я перестал выходить на улицу. Боялся, что когда высунусь, меня все будут презирать, за то, что я не такой как они. За то, что я никуда не поступил и остался жить в деревне. Да и денег не было, что бы погулять нормально. Меня это выводило из себя. Я не мог дождаться, когда родители насобирают, эту чертову взятку, и отправят меня в нормальный большой город. Подальше от этой богом забытой деревушки. Так проходило время…
На второе лето отец, куда то поехал. Сказал, что вернется через сутки. Я не мог, дождаться, когда он приедет. Постоянно мучил маму вопросами. Она молчала, а я психовал. На следующее утро входная дверь скрипнула, и стало слышно тяжкие шаги отца. Я пулей вылетел к веранде и стал расспрашивать его, куда он ездил. На его лице сияла приятная улыбка. Он вошел в дом и сел за стол. Попросил мать принести стакан воды. Вскоре он сказал: - «Сынок, мы с мамой целый год непосильным трудом собирали тебе деньги. Ты мог бы помочь нам в этом. Но… так уж и быть. В этом году ты будешь учиться в Киевском гуманитарном институте. Знал бы ты, сколько мы денег в тебя вложили. Я чуть ли не на коленях молил ректора университета взять тебя учится. Но как-то мы с ним договорились. Я отдал все наши сбережения. Но я думаю, эти жертвы того стояли. Надеюсь, ты доволен?» Меня ошарашили слова отца. Во рту пересохло. Я переспросил: - «Куда вы меня устроили?» Отец повторился: – «В Киевский гуманитарный институт. Что-то не так?» Отец смотрел на меня и ждал ответа. Немного подумав, я все же решил пока не показывать чувства моего неудовольствия.
- «Да нет пап, все хорошо. Спасибо вам»
- «Ну, вот и славненько. Собирайся, через неделю уже начинается практика учеников. Ты должен быть там»
- «А это разве обязательно?» - нахмурено спросил я.
- «Ну, разумеется. Это же тебе не школа. Здесь все по-другому»
- «Хорошо». Я развернулся и пошел к себе в комнату. Прилег немного подумать. Через некоторое время из соседней комнаты стал, доносился разговор матери с отцом.
- «Я тебе говорю, он точно чем-то недоволен. Ну что я разве собственного сына не знаю, в конце концов?» - говорила мама.
- «Да не спеши еще ты так с выводами. Вот увидишь, поедет учиться, познакомится с ребятами, и будет все хорошо. Сам потом благодарить нас будет, за то, что сумели устроить»
- «Хотела бы надеяться на это!»
- «Ладно, я еще по делам схожу. К вечеру вернусь» Отец вышел из дома…
… Прошла неделя, уже было пора ехать. Мать мне приготовила целую сумку еды. Отец дал немного денег.
- «Удачи сынок. Учись хорошо. Звони нам время от времени. Приезжай по чаще. Мы будем ждать. Я люблю тебя. Мальчик мой» Она поцеловала меня в щеку и нежно обняла. Затем отец пожал мне руку и пожелал удачи….
Парни в группе были далеко не моего уровня. Все такие при нарядах, деньгах. Столица все-таки. Я чувствовал себя как рыба, выброшенная на берег. Каждый раз, когда я их видел, у меня появлялся дискомфорт. Я стыдился. Стыдился того, что беднее всех остальных. Раз в месяц мать высылала мне 400 гривен. Этого ну никак не хватало на удовлетворение моих желаний.
Как-то раз меня пригласили на вечеринку ко дню студента. Ребята шли сначала в бар, ну а потом к одной девчонке домой. В этот момент мне хотелось провалиться в землю со стыда. Я осознавал, что у меня даже приблизительно нет той сумы, которую нужно было выложить на тот вечер. Потому я отказался. Вечером я сидел в комнате, и читал, какую то тупую книжку. С улицы доносились крики веселой молодежи. Все гудели. Праздник был действительно громким. Всем было хорошо. И только я сидел взаперти своей комнаты, и читал, какую то чепуху. С того момента я начал ненавидеть своих родителей. Я спрашивал себя: - «Ну почему мой отец не смог найти себе нормальной роботы? Почему он устроился, каким то жалким рабочим? Зачем меня вообще мать родила, что бы я провел всю свою жизнь в нищете?» На второй день я решил позвонить домой из местного таксофона.
- «Алло. Мам? Это я! Привет»
- «Ой. Привет сынок. Что ты? Как ты там?»
- «Ничего. Все хорошо. Вы как?»
- «Да мы нормально. Что там говорить. Ты расскажи как лучше как там учеба? Тяжело учится? Делаешь задания?»
- «Делаю. Все учу. С этим у меня проблем нет»
- «Золотой ты мой. Молодец. Как вчера повеселились? Вчера же был ваш праздник? День студента если я не ошибаюсь»
В этот момент я вскипел. «Она мне высылает ничтожную цену и еще при этом имеет наглости спросить, как погулял?» - подумал я.
- «Нет мам, ты ошиблась! Это был праздник счастливых детей. Детей, у которых есть деньги. Я весь день просидел у себя в комнате…. Извини. Мне надо бежать. У меня занятия!» Я повесил трубку. Меня дергало от нервов. Я был зол на мать, за этот вопрос. После этого, у меня совсем отпало желания звонить домой. Так и сделал…
Спустя два месяца ко мне в комнату пришла молодая девушка и сказала, что меня возле общежития ждет какая то женщина. Я выбежал на улицу. Там стояла мать. Она совсем замерзла, промокла до ниточки. На улице шел ливень и дул сильный ветер. Я предложил ей пройти к проходной в общежитии. Она не ответила ничего. Мы молча вошли в середину и сели на стулья.
- «Что случилось? Почему ты плачешь?»
- «Твой отец, он…он …» Слезы не давали ей говорить, она всхлипывала и тряслась от холода.
- «Продолжай. Что с отцом?» - я не мог понять, что происходит.
- «Твой отец… он… умер!» - После этого она стала плакать еще сильнее.
Меня тряхануло. Сердце куда то упало, стало тяжело дышать. Язык ели шевелился во рту. Я едва выдавил из себя слова:
- «Как? Когда?»
- «Вчера. Инфаркт…» Она сложила свою голову, мне на плечо. Я знал, что какие либо слова здесь будут просто неуместны. Поэтому молча обнял ее. Мы просидели так в порядке часа. Прохожие студенты, которые жили в общежитии, проходили мимо, странно смотря в нашу с мамой сторону. Уже комендант не выдержала и подошла к нам.
- «У вас что ни будь, случилось?» - спросила она.
Мать даже не отреагировала на ее присутствие.
- «Ничего. Все хорошо» - ответил тихим голосом я.
- «Может вам что-то нужно?»
- «Нет!»
Она ушла. Я даже о занятиях своих забыл, которые уже минут 20 как начались.
В скорее мать пришла в себя и сказала:
– «Институт только не бросай! Я справлюсь сама. … Звони только по чаще. Я всегда жду от тебя новостей. Почему ты не давал о себе знать последние два месяца?»
Я не знал что ответить. Этот вопрос сбил меня с толку.
- «Ем. … Я занят был! Учить задают много»
- «Ты хоть успеваешь?» - Она посмотрела в мои глаза. Я хотел сгореть на месте. Это же было ложью, все эти мои жалкие отмашки. Я проглотил очередной комок в моем горле и произнес очередную ложь:
- «Да. Я со всем успеваю!»
- «Это хорошо. Я надеюсь на тебя. Я хочу, что бы ты хорошо выучился и устроился на работу. Мне легче будет. Может хоть в старости смогу отдохнуть»
- «Хорошо мам. Я буду, старятся»
Мать взглянула на часы и сказала, что ей пора идти. Она до обеда отпросилась с работы. Через пол часа должен был отправляться автобус в наш поселок. … Мы попрощались. Мать поцеловала меня и сильно обняла напоследок сказав:
- «Удачи тебе сынок. Храни тебя Господь» …
… Прошло пять лет. За это время многое изменилось. Я научился жить с мыслью, что отца больше нет. Это теперь воспринималось нормально. Появилась девушка. С которой мы уже встречаемся три года. Появились большие планы на будущее, желание завести семью, окрепнуть, встать на ноги. Закончив институт, я устроился на работу в столичной фабрике по изготовили мебель. Платили маловато, но другого у мня просто не было. Мать на это время уже вышла на пенсию. Получала 800 гривен в месяц (500 с которых ежемесячно отправляла мне). Я понятия не имею как она жила от пенсии до пенсии на 300 гривен. Это для меня было большой тайной. Я сто раз ее спрашивал об этом. Но она мне говорила, что ей этого вполне достаточно. Она сказала, что будет помогать мне всем, чем сможет, потому что знает, как мне сейчас тяжело.
За эти 5 лет я всего раз 8 был дома. Звонил чаще. Говорил, что нет времени приехать и все такое. Она лишь с грустью на лице и тяжелым выдохом в телефонную трубку мне говорила – «Хорошо. Смотри, как для тебя лучше». И всегда в конце каждого разговора она добавляла – «Храни тебя Господь мальчик мой. Я тебя люблю и жду!» И каждый раз я отвечал ей – «Я знаю мам. Знаю. И тебе удачи!» Может, она и была не довольна, может, она действительно нуждалась в помощи, но нормы ее воспитания не позволяли ей сказать об этом. Со временем меня повысили в должности. Я стал начальником цеха. Затем удача мне улыбнулась еще раз – меня повысили до замдиректора. А еще через год на дверях моего кабинета появилась надпись «Директор». Постепенно я стал замечать, что мое детское влечение к роскоши и мечта о богатой жизни начинали набирать реальный смысл. В это было трудно поверить. Сами согласитесь, всего лишь детские мечты. Но все же это было явью.
И вот уже, спустя два года на новой должности, я смог купить себе трехкомнатную квартиру. Со временем появилась и нормальная машина. Дела пошли вверх. Но матери я этого не говорил. Она до сегодняшних дней думала, что я работал тем самым обычным рабочим на складе, как и пару лет, тому назад. И, как и раньше, она высылала мне по 500 гривен из своей пенсии. Я не просил ее прекращать это делать. Ведь такая мелочь всегда будет чем-то полезна. Мы с женой стали посещать дорогие рестораны. Часто ездили на курорты. Жизнь была прекрасной. Я и подумать не мог, что когда-то добьюсь таких успехов. Спустя некоторое время у нас родился сын. Крестины, мы намеревались справить, в каком ни будь приличном заведении, пригласили почитаемых гостей, солидных сотрудников по работе, партнеров по бизнесу и просто знакомых. Но мать на этот праздник я не осмелился пригласить. Мне было стыдно, что мои друзья увидят старую, ободранную женщину из провинции, которая всем будет говорить, что она моя мама. А когда меня спрашивали, нет ли у меня родственников, я старался всеми возможными способами избегать ответа на этот вопрос …
После рождения сына, я не мог поверить своему счастью. У меня было все, что я мог себе пожелать. Деньги, роскошь, красивая жена, ребенок, влиятельные связи, хорошие друзья. Я испытывал чувство собственной гордости за то, что всего в этой жизни добился сам. Не осознавая, что это родители мне дали первый толчок к моему богатству.
Спустя некоторое время, ко мне пришло письмо. В котором было свидетельство о смерти моей матери. Мне стало не по себе. Потемнело в глазах, задрожали руки. Сердце покалывало и невыносимо быстро билось. Я присел. Попросил жену принести мне стакан воды.
- «Милый, что-то случилось?» - спокойным тоном спросила она.
- «Да. Случилось. Я еду в родной поселок» - едва смог ответить я.
- «Зачем?»
- «Ну, значит надо так!» - тембр моего голоса при этом значительно повысился.
- «Ладно. Ладно. Не кипятись только. Я поеду с тобой. Всегда хотела посмотреть, где ты вырос. Можно?» Ее слова пролетели сквозь уши. Я не слушал больше. Подняв письмо к уровню глаз, стал читать дальше. В нем говорилось, что бы я уладил документы с перепиской жилплощади и имущества.
Всю ночь не мог уснуть. Меня терзала совесть и чувство собственного эгоизма. Я готов был убить себя за то, что не приезжал к ней столь долгое время. Я не делился с ней деньгами, а она отсылал мне каждый раз большую часть своей и без того маленькой пенсии. Я не позвал ее даже на крестины своего сына. В это ночь я чувствовал себя последним падлом, самовлюбленным идиотом, который только и думал о себе. Так и провел всю ночь в раздумьях подобного характера. Скоро наступил рассвет. Утром я пошел в магазин, и купил самый большой и дорогой букет красных роз. Ближе к обеду мы с женой уже были возле моего первого дома. …
… Поселок. Я уже забыл, как здесь пахнет, не так в городе. Со скрипом, открыв калитку, я вошел во двор. Затем в веранду, в дом. Здесь ничего не поменялось. Еды в холодильнике не было совсем. На столе лежал покрытий плесенью кусочек хлеба и стакан сирой води. На тумбочке возле окна стояло старое, в пыли радио, с самодельной прикрученной антенной из простой проволоки, и две не больших свечи в стакане. Я зашел в спальню. Здесь было убрано и свежо. На чистой скатерти небольшого столика лежали все мои письма матери. Они были аккуратно составленные в стопочку. Я взял их в руку и пересчитал. Я содрогнулся. Их было всего 7. Всего семь писем я отправил матери за все эти годы. Всего 8 раз я приезжал. Звонил хорошо хоть больше. На ее кровати лежала старая потрепанная книжка. Я подошел и присел. Сразу вспомнилось, как отец мне еще совсем маленьким на этой самой кровати рассказывал сказки, как мы смеялись с ним, как я засыпал, а он нежно гладил меня по плечу, потом целовал, накрывал по уши одеялом и уходил. А утром снова возвращался и желал дорого утра, шутил со мной. Помню маму, которая всегда ругала меня за мою неуспеваемость в школе, помню, как нервничала, когда я что-то сделаю не так, помню, как психовала когда я во что-нибудь вляпаюсь. Но она искренне меня любила. И это главное. Я сидел на кровати с книгой в руках порядка 2 часов. Жена ждала в машине. Она даже заходить не стала в дом, увидев его внешнее состояние. Собрав все свои мысли, я вышел из дома. Пошел к соседке. Дверь она открыла не сразу, да и узнала меня тоже спустя пару минут. Я спросил, где могила матери. Она мне объяснила, сказала, что мать очень сильно скучала по мне, что очень сильно хотела меня увидеть перед смертью. Но я постоянно говорил, что у меня нет времени. Также соседка дала мне письмо, которое якобы мне мать оставила. Сказала, что бы я прочитал его после ее смерти. Я вежливо поблагодарил женщину и пошел к машине. Через 5 минут мы были уже на кладбище. Я шел как приведение, слезы текли по всему лицу, жена шла рядом. Она не понимала что твориться. По описанию соседки я нашел могилу. Хотя, это скорее была просто насыпь из песка и деревянной крест. Я положил огромный букет роз и пал на колени перед могилой.
- «Прости меня, прости. Какой же глупый я был. Как же я не хотел всего осознавать. Смерти отца мне было мало, что бы понять, как сильно ты меня любишь. Я не думал, какой вес имею для тебя, как я дорог. Я не говорил тебе ничего. Я не делился тобой радостями, достижениями, которых ты была больше достойна, чем я сам. Как я хочу тебя увидеть. Прижаться к тебе. Поцеловать твои старые сморщенные руки. Погладить твои сивые волосы. О Боже! Как мне тяжело. Как можно было быть таким слепым? Как можно было быть столь неблагодарным за все годы вашего тепла и понимания? Я должен был говорить тебе приятные слова, делать подарки, уделять внимание, когда ты была еще жива. А сейчас … уже поздно … слишком поздно … прости меня … прости …»
- «Кто эта женщина? У кого ты только что прощения просил?» - спросила жена.
- «Это моя мама, о которой я никогда не рассказывал, и которая всегда меня ждала!»
… С того времени я каждую неделю часами сижу возле ее могилы, каждую неделю я приношу и засыпаю могилу цветами. Я не ценил того, что имел. Меня ослепили жадность и богатство. Я стал уделять своей матери внимания, когда она умерла, а не когда жила и верила …. Прости… прости …
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275894
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 19.08.2011
Хочу любить, хочу любимым быть
К груди твоей хочу прижаться
Хочу я верить в то, что идеальным мог бы быть
И навсегда таким остаться
Хочу гулять я поздно вечером
Под теплый снег, холодный дождь
Держа за руку, мы вдвоем
Под свет вечерних фонарей
Хочу я закричать примерно к чувствам
Пронзит мой голос полюса
И донести пытаюсь ныне вам
Чего не мог я никогда
Сейчас пишу, я думаю
«Опять? Зачем? А если?»
Хотел бы жить с тобой в раю
Да поздно только, многого накуролесил
Все что могу - любить прекрасно и неумолимо
Да и душу мог бы я отдать
Боюсь одного слова только - «Мимо»
Боюсь я снова пострадать
Хочу я ангелом небесным быть
Твоим хранителем я личным стану
Хоть так смогу я рядом быть
А ближе – не по нашему роману!
Ты сердце врятли мне отдашь
Да и душу тоже не откроешь
Художником хочу я быть, возьму гуашь
И нарисую то, чего не можешь
Стихотворению пришел конец
Не буду я сегодня уж писать
Преподнесу когда-то я тебе венец
Ну а пока что – спать…
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275820
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 18.08.2011
Любой может написать книгу и поместить в нее что угодно. Любые мысли, страсти и психи, способен перенести этот цифровой файл нашего компьютера. Но донести до черствого ума весь смысл, передать всю суть своих ощущений, переубедить в правильности и безупречности своих взглядов очень трудно. На это способен далеко не каждый. Поэтому уважайте красивые и трогательные, умные и действительно нужные, важные произведения пера. Почитайте и любите то, что с такой болью и уникальностью вам преподнесли. Это уже многое значит. …
(маленький Принц)
Если бы только наши желания имели цвет. Представляете, какими бы красками наполнился наш мир? Я не могу сказать, что он серый, нет, это было бы не правильно. В нем есть множество оттенков и цветов. Но все же цвета желаний идеально бы дополнили и подчеркнули красоту нашего смертного мира. Это было бы, что-то грандиозное, новое, необыкновенное, таинственное и в то же время видимое. Как же это красиво. Сама только мысль об этом уже порождает некие новые чувства.
Стояло бы только, выйти на улицу, как можно было бы увидеть ходящие разноцветные шарики туманной энергии. Они чистые. Не заляпанные пафосом и дешевым гламуром. Они открытые. Как книга, которую можно прочитать когда угодно. Это даже можно сравнить с фильмом наивысшего качества. Стоит только присмотреться. Их нельзя будет скрыть, подавить или заглушить, даже самыми лучшими актерами мира. Они постоянно будут на виду у всех. Разноцветный шарик, в котором бы поместились настроение, желания, эмоции. Все самое прекрасное. То, что делает нас человеком. То, что делает «настоящего тебя» из «самого себя». …
…Представь что в один тяжелый, в очень трудный для тебя день ты решаешься выйти со своей клетки наружу, что бы вдохнуть каплю свежего воздуха. Ты уже забыл как там, в диком необузданном мире страстей и прекрасных осязаний. Ты идешь по улице, ты морщишься от не выносимого холода, но все же в твоей душе все равно намного пасмурней, чем вокруг. Это очень неприятное чувство. Поверь мне, я знаю, что это такое. Тебе плохо, очень плохо. Ты опускаешь голову вниз и смотришь на свой шар, но что ты видишь? Ответ – ничего! Он пуст. Совсем пуст. Ты стараешься присмотреться по внимательней и замечаешь лишь сгусток серого дыма, который спокойно клубится на самом дне. Боль и одиночество - все, чем наполнена сфера твоего существования.
Ты продолжаешь идти дальше, не придавая своим ногам особого направления. Тебе все равно куда. Это уже не важно. Какой в этом смысл? Случайные прохожие как будто проходят сквозь тебя. Они видят твой пустой шар, но им нет до тебя дела. Ведь это твои проблемы. Только твои. Они никого не интересуют. Какое же нищее наше с вами общество. Как жалко думать только о себе. Как подло постоянно скрывать эту «руку помощи» Но у нас есть только то, что мы сами заслужили. А мы заслуживаем то, что сами создали…
…Спустя некоторое время ты поднимаешь свою голову вверх, всего на миг, и замечаешь ее. Прекрасную молодую девушку с глазами ангела. Но кто она? Ее каштановые волосы нежно разбрасывает ветер. Эта грация, фигура, черты лица, они идеальны. На ней нет грима, ведь он ей совсем не нужен. Она прекрасна по своей природе и не нуждается в этой глупой маскировки своего «я». Она проходит мимо тебя, и ты начинаешь ощущать что-то невероятное, что-то совсем необъяснимое. Ты начинаешь чувствовать какую то дрожь в груди и опускаешь свою голову вниз, что бы посмотреть на сферу, и видишь, как она медленно начинает наполняться всеми цветами радуги. Становится тепло и приятно. Сознание начинают наполнять мысли, что жизнь прекрасна, стоит только чувствовать. Стоит всего лишь быть человеком. Любить, жить, радоваться каждому новому дню. Только это способно наполнить твой шарик и дать сил для продолжения своей жизни. …
Жаль, конечно, что это невозможно, но ведь мечтать никто не запретит. Это уж точно. DIXI
Внешность - на время, Душа - навсегда... (ваш маленький Принц)
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275705
рубрика: Проза, Философская лирика
дата поступления 18.08.2011
Ми помираємо… Ми захлинаємось у власних емоціях та думках. Деградація націй стає нормою, а халатність та черствість стають повсякденною справою нашого буття. Життя на цій планеті повільно вщухає. Календар раніше великої цивілізації закінчується. Ще пару листочків. Зовсім трохи. Мій годинник цокає тихіше, а стрілка завмирає. Часу майже немає. І ось я обертаюсь назад і мені стає страшно. Більше немає нікого. Лише я. Що я зробив у цьому житті? Чого я досягнув?
І знаєте що я бачу? Я бачу величезну кількість похибок, непорозумінь, нереалізованих можливостей та втрачених шансів. В моїй голові починають волати мільйони несказаних слів тим людям, що мають для мене дійсно важливе значення. Я не сказав що «люблю», я лише сказав що сумую. Я не сказав «Привіт. Я радий тебе бачити», замість цього я просто потиснув руку чи кивнув головою на знак поваги, злегка при цьому посміхнувшись. Я не сказав «не йди, мені важко без тебе», я просто промовчав, просто… Просто нічого не зробив. Стільки сценаріїв я ще не дограв. Стільки незавершених дій та планів я залишаю після себе. Але кому? Кому вони будуть потрібні, якщо мене не стане? Хто візьме на себе «похибку мого існування»? Для чого я сюди прийшов? Що я тут роблю? В цьому є якийсь сенс? Чи правильніше буде запитати – «де цей всіма шуканий сенс?»
«Я». Що означає ця остання буква нашого алфавіту? За що ми маємо право називатись «людиною», коли в душі ми всі «свині»? Як знайти себе в цьому великому світі дешевого обману та непотрібних слів? Як проявити себе в час абсолютної байдужості людства до чужих проблем? Де шукати підтримки, коли твоя душа розривається на сотні різних уламків? Чи можливо їх зібрати знову до купи? Хто винайде ліки для розтріпаної кровоточивої рани та докорів сумління? А може наше життя це просто репетиція? Можливо це просто підготовка до чогось значно більшого?
Хто я? Скільки ще раз мені потрібно це запитати, щоб хтось дав мені відповідь на це питання? Чи може краще спитати це у самого себе? Тоді, мабуть, я просто «думка», втісненна у плоть і кров. Так напевно. …
Чому саме зараз я плачу? Можливо, моє обличчя потрібно закрити руками? Чи все ж таки варто вийти на вулицю і показати усім свої щирі почуття? Вийти з цієї клітки у дикий світ та закричати – «Я живий! Подивіться на мене, я живу а не існую. Я щось зробив, я чогось досягнув. Я залишив після себе слід у суспільстві! Ви чуєте? Я відмовляюся від цього гриму. До біса всі ваші маски, я більше так не хочу!»
Знаєте, перший раз у своєму житті мені стало приємно від того, що я пишу на рідній мові. Так, саме на рідній. Зрештою, я ж українець. Я тут народився, я тут живу. Держава мені дає все необхідне. Хоча, кого я намагаюсь обдурити? Все необхідне для життя мені дають мої батьки, а моя влада просто забула про мене. Їй не відомо про моє існування, мої проблеми її вже давно не цікавлять. Тут уже давно кожен сам за себе. Руки допомоги чекати просто немає звідки. І ось, один неправильний рух, лише одна невірна фраза і ти зриваєшся, ти падаєш додолу, як же це боляче. ..
Я розумію, один гарно написаний файлик нашого ком*ютера нічого не змінить. Але я знаю лише одне – він змусить думати! Він змусить тебе поринути у спогади та знайти там дійсно ті речі, якими ти можеш пишатися. А це вже буде поштовхом. Це буде свого роду фундаментом для нового життя. Для чистого, щирого, доброго, усміхненого і воістину щасливого буття. Варто лише захотіти. І все вийде. Людина здатна творити дива. Головне – це віра у власні сили.
Завжди любіть, завжди відчувайте, завжди цінуйте, завжди прощайте. Життя одне. На повторний курс не залишать нікого. Воно, це скарб всіх націй. Життя – ось істина! Вона завжди поряд, вона завжди знаходиться у нас перед носом. Але всі її шукають. Всі хочуть її знати. Але ж ви вже знаєте) Я вже знайшов вам її) Тоді використовуйте це знання. Відчувайте себе частиною цього світу, а не просто машиною безумовних рефлексів та інстинктів. Будьте собою, інші ролі вже зайняті. Ми ті, хто ми є. І не варто соромитись цього. Завжди давайте емоціям волю. Робіть те, що підказує вам серце і узгоджує розум. Будьте вільними, будьте щасливими, будьте Особистістю, а не особою. …
Моє діло сказати вам правду, а не змусити вас вірити в неї… (маленький Принц)
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275596
рубрика: Проза, Філософська лірика
дата поступления 17.08.2011
Они настолько слепо верили в важность своего прогресса, что забыли о душе. Они отреклись от всего святого, поставив науку на первое место своей необходимости. Ослепли, очерствели, пали. Людской ум восстал против своего хозяина. И из-за этого они были наказаны, раздавлены и уничтожены. …
(маленький Принц)
Какой же глупостью было думать, что смерть является самим страшным для человека испытанием. Как самоуверенно было предполагать, что все можно удержать в своих руках. Как банально было надеяться на Бога в этот момент. Как страшно было думать, что же ожидает дальше…
Что с нами случилось? Почему мы постепенно забываем то, что знали и помнили до этого? Куда девается наш опыт? И почему остаются только кровожадные инстинкты? Это иллюзорный проскак, или же наша новая реальность? В чем подвох? Или мы сотворили величайшую глупость всех времен? Где мы просчитались?
Возможно это наказания, или необратимый переменный процесс? Мы же не хотели этого. Так почему это случилось? И почему именно с нами? За какие грехи можно было заработать столь ужасное наказание?
Наш дом уже не узнают ни одни глаза. Ни одному уму стало непостижимо осознать то, что мы сейчас видим. Моря и океаны высохли, а реки и озера были испиты по неутолимому желанию «пить». Кто отнял у нас наши чувства? Кто с каждым днем стирает нашу память, и кто набросил на человечество болезни, которых мы до этого не знали? Покажите, мы вас умоляем. Кто?
Нам никогда еще не приходилось сталкиваться с подобным. Это ни на что не похоже. Мрачная серая пилена, окутала землю. Больше не слышно пение птиц и звуков природы. Место этого в наших ушах воет этот чудовищный шум пронзительного до ледяной дрожи ветра, грубо ласкающий скалы и камни. Твердая порода неиспользуемого вещества, все, что осталось от флоры и фауны. Холод и голод стали неприемлемой частью нашей жизни. Человеческая плоть деформируется. Но мы не можем понять, как и в какую сторону. Это омерзительно. Солнца больше нет, впрочем, как звезд и луны. Они по неизвестному образу затмились, и наступил полу мрак. Сумерки, разума и света. Кто-то отнял у нас рассвет и закат. Все государства пали, как пешки в игре неизвестного мыслителя, управляющего ими. А наши дети, боже, наши дети. Эти маленькие безобидные создания были первыми, кто ушел отсюда, кто покинул эту бредовую реальность. Навсегда!
Как вернуть прежние краски действительности? Как не забыть прошлое, и начать думать над исправлением будущего? Как, черт возьми, заставить человека думать, при полной дезориентации его рассудка?
Как же преодолеть в себе это развивающейся угнетения собственного «я»? Как бороться с этим сладким соблазном вкушения человеческой плоти – единственной возможностью остаться живым среди миллионов мертвых. Разве ярость и кровожадность когда-то были прогрессирующими чувствами человеческой расы? Когда-то мы любили, понимали, верили, надеялись, смеялись и плакали. Возможно, мы не придавали особого значения этим прекрасным чувствам, но сейчас как не странно мы об этом вспомнили. Нам не хватает тепла, любви, понимания. Все что мы имеем, это грубость и халатность умирающего мира. Как бы мы хотели, что бы это был сон, всего лишь сон. Не более чем пустой выброс бурной фантазии. Но нет, это продолжается, это - до боли ужасное зрелище. Многие из вас способны смотреть на кончину своих потомков? Когда понимаешь всю беспомощность своих сил в данный момент. Сколько из вас смогли бы отдать их жизнь взамен своей? Положили бы родного ребенка на алтарь Смерти, чтобы выжить? Вы думаете это грубо и безжалостно? Нет. У нас нет чувства вини и обязанности, чувства взаимопонимания и взаимовыручки. Мы стали черствы. Здесь уже давно каждый сам за себя. Мы погрузились в пучину хаоса. В самый страшный мрак человеческого существования.
А ведь нас предупреждали. Столько раз мы слышали эти неумолимые крики из прошлого, несущие нам исход будущего. Разве так все должно было закончиться? Из последних сил мы пытались отрицать это. Но в итоге отреклись лишь сами от себя.
Вой, безумный вой разлагающегося тела еще живого существа. Организм, который слепо пленен яростью, уже не мог называться «человеком». Всего лишь существо, коварное и безжалостное. Готовое тебя убить и разодрать в любую минуту. Единицы лишь смогли сохранить рассудок. Не поддаться естественному желанию выжить за счет других, не запятнать себя этими зверскими поступками.
Сначала мы думали, что сможем, этому противится. Мы искали выход там, где его не было. Его вообще не было. Нам не предоставили право выбора, право, на искупления своих грехов. Это был запертый смертоносный цикл, который ничего уже не могло остановить.
Эти глаза. Сошедшие с ума, налитые кровью, пропитанные лютой ненавистью ко всему живому. Они везде и всегда за тобой наблюдают. Они ждут момента. Всего лишь один не внимательный миг, и ты покойник. Живой мертвец. Один из них. Это даже хуже чем смерть. Гораздо хуже.
И я уверен, рано или поздно, меня ожидает та же участь. Когда-то я буду пойман этими существами. Это лишь вопрос времени. Мне уже ничто не сможет помочь. Сейчас, я всего лишь лакомый кусочек из свежей плоти и крови. У меня уже паранойя. Мне кажется, они даже сейчас наблюдают за мной. Я ощущаю этот кровожадный взгляд за своей спиной. Осталось всего лишь ждать. Когда в одно мгновение тебя схватят руки этого чудовища, разломают твои кости, съедят плоть. Они раздерут тебя на части еще при жизни, и оставят гнить. Разлагаться. В последствии чего ты обратишься в иное существо. Ты станешь тем, кого так боялся. …
… Боже, Ты слышишь? Не бросай меня! Ты нужен мне. Я верую в Тебя, о Боже. Мне страшно. Пусть это будет моей последней просьбой. Просто защити меня. Не дай мне превратится в то, чего я опасался. Благослови и прими. Я знаю, что никогда не ходил в церковь, я даже не молился, так как было положено по Твоему Закону. Я не соблюдал заповеди и не жил в воздержании от греха. Я всегда старался все сделать «здесь» и «сейчас». Ты слышишь меня? Я каюсь. Каюсь в своих согрешениях. Прими же исповедь мою. Не оставляй меня здесь одного. Сложа руки мои, склоняюсь я пред тем, что будет. Во имя Отца, Сына и Святого Духа, АМИНЬ!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275555
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 17.08.2011
Сладость вдоха... каждый раз при затяжке едкого дыма сигареты... как же это прекрасно... Нежное горло режет это убийственное лекарство для твоей души. Ты понимаешь, что умрешь от этого, когда ни будь, но ты куришь, ты продолжаешь наслаждаться своей смертью, не смотря ни на что. Так же лучше…. по крайней мере, для тебя!
Сколько раз ты уже спрашивал себя «Для чего я курю»? Сколько раз пытался бросить? Два, три, или может больше? Что вообще заставляет тебя это делать? Ты же понимаешь, что это не есть необходимость. Или ты уже вбил это в свою голову? Ты должен осознать, что сам приучил себя к этой губительной привычки миллионов. Так что же заставило тебя сделать первый шаг на встречу рака легких? Любопытство? Пустое желание? Безвыходное положение? Нервы? Что?
Ты хоть понимаешь, что через пару лет твоя жизнь тебе покажется совсем пустой без этих маленьких солдатиков. Ты любишь их, а они пытаются тебя убить. Красивая упаковка, удобный стиль, компактный размер, доступная цена. Сколько ты платишь за свою смерть? Сколько будет стоить твоя последняя пачка? Не приходило в голову еще? Нет? Или приходило? Сколько ты раз об этом уже думал? И почему тогда не сделал никакого вывода? Слабость? Нет.… Отсутствие желания. Вот что! Ты прикрываешься тем, что тебе действительно это необходимо. Ты говоришь, что можешь бросить, просто ради того, что бы успокоить свою совесть. Ведь гораздо легче сказать себе «Это не привычка! Я могу перестать!», чем просто отказаться от этого. Тебе становится легче от этой мысли, и ты спокойно продолжаешь курить.
Сколько сигарет ты выкуриваешь в день? Сколько за месяц, год? Сколько ты уже выкурил за всю свою жизнь? Не считал? Но ты же сам знаешь что много! Очень много! На свои легкие не хотел бы посмотреть изнутри? Всего один раз. Пожалуй, для тебя это совсем не интересно, но все же это многое бы изменило.
И каждый раз при нервном срыве твои дрожащие руки открывают пачку, ты вытаскиваешь эту белую пулю для здоровья и идешь стрелять. Стрелять по легким. Так какое же это успокоение? Разве сигареты заглушили боль в твоей душе? Ответ – НЕТ! Ты лишь наполнил свой организм этим гадким дымом.
Никогда не обращал внимание, на то, с какими чувствами ты открываешь только что купленную новую упаковку очередного яда? Ты не замечал, как твои пальцы жадно отдирают верхнюю часть целлофана? Отодвигают этот маленький сундучок ненужного счастья. Как же это красиво. Правда? Они такие стройные, привлекательные. Они твои маленькие друзья. Со стороны на это не смотрел? Кажется простая мелочь, а так весомо. Столько смысла в этих простых движениях. Столько эмоций ты якобы выпускаешь в этот клубистый густой дым. Вся жизнь кажется в этих четырех картонных стенках. Да?
С одной стороны, это своего рода тонкий намек на дешевый гламур и пустое счастье, от фирмы изготовителя. С другой - грубый намек кричащих черных букв на упаковке, которые предупреждают тебя об опасности. Ты хоть читаешь их? Читаешь предупреждения? Да? И что с этого? Ты все так же не делаешь никакого вывода? Как я тебя понимаю. …
Я не прошу, что бы ты бросил эту привычку, нет. Это же смешно. Глупо считать, что тебя вообще сможет, что-то остановить. Ты уже сделал свой выбор. Так теперь иди по нему. Продирайся сквозь пелену своей клетки наружу. Покупай, употребляй. Ты же слаб. Тебе не под силу остановить то, на что сам подписался. То, что так сильно тобой овладело. Теперь ты узник этих стенок. Это своего рода тюрьма для тебя. И когда ни будь, придет день, когда ты возьмешь ту последнюю, ту роковую для тебя угрозу, которую ты так любил. Она станет фатальной ошибкой твоей жизни. Если сама жизнь вместе с ними не является твоей главной ошибкой.
Она будет последней из, когда-то первых, и первой из всех последних. …
С любовью ко всем курящим – маленький Принц
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=275458
рубрика: Проза, Философская лирика
дата поступления 16.08.2011