| Сторінки (1/35): | « | 1 | » |
Кого только не встретишь в санатории. Люди со всего бывшего Союза до сих пор едут за тридевять земель, только для того, чтобы дыхнуть горным воздухом, который еще помнит стабильные советские времена. Времена, когда буханка хлеба была мерилом стабильности и веяло от нее миром и пониманием, что так будет всегда. В покачнувшихся от жары Карпатах хлеб особенный. Продавцы в сельском магазине, который в десяти километрах от санатория, говорят, что хлеб местный. Иначе зачем его везти из областного центра и палить бензин. Запах буханки хлеба, как в пекарне, только с привкусом буковых орехов. Один человек кавказской внешности ходил по магазину и держал буханку хлеба, время от времени нюхал ее, громко восхищался, но не ел. Как буд то хлеб только для этого и пекли.
Потом он ходил по территории заброшенного санатория, еще не до конца восстановленного, и радовался тому, что ему удалось побывать в прошлом. О нем напоминали сталинские беседки в виде грибов, торчащие на опушках леса, в котором поселился санаторий. И для того, чтобы попасть в какую нибудь беседку, надо было набраться терпения и внимания, потому что ступеньки еще надо было разглядеть под опавшими еще прошлогодними листьями. Даже там, откуда родом этот человек, нет уже таких заведений. Там, где не так давно был военный конфликт, заново отстраивают вместе с отношениями, и лечебницы. Этот человек всегда ходил с папкой документов и при каждом удобном случае показывал ее персоналу санатория и даже отдыхающим. Его можно было встретить везде, поэтому казалось, что он прыгает с одной беседки на другую, по верху, как белка, которыми был усеян лесной санаторий. Он листал свои бумаги, как буд то что то искал. Когда уставал перекладывать их с места на место, разочарованно закрывал свою папку и искал глазами собеседника, чтобы побеседовать и отметиться в очередной беседке.
Другой человек , тоже кавказской внешности, недавно появившийся в санатории, поселился возле заброшенного монастыря, похожего больше на замок, только обветшалый, но еще хранивший в памяти что то сокровенное и недоступное даже поросшим лесом горам. Помещение, которое, скорее всего, принадлежало когда то монастырю, стало частью санатория. Там стояли выгоревшие старинной работы печки, которые зимой топили дровами и каждый раз приговаривали о том, что если в ближайшее время их не переложить, то очень будет жаль, если они совсем наклонят свои цветные короны и покорятся времени. В жару в помещении с печкой прохладно, и от нее веет скорее временем, чем пространством. Недавно появившийся кавказец хромал на одну ногу и ходить по горам мог недолго, поэтому часто сидел и рассматривал печку. От полного безделья он приходил сюда, вытягивал перочинный нож, брал кусок пчелиного воска, которым был облеплен весь санаторий, видимо пчелы, жившие здесь еще во времена, когда монастырь был действующим, переехали в другое помещение, и вырезал необычные для этой местности фигурки людей.
Работник санатория, которого все звали Юрком,тоже человек неместный, приехавший работать сюда давно из под Львова, по причине женитьбы, заговаривал с этим кавказцем, и советовал прятать свои фигурки в какую то кладовку, чтобы те не поплыли от жары. Как выяснилось, этот человек хромал от того, что перенес операцию и приехал сюда подышать горным воздухом. Домой ему ехать было некуда и живет он теперь в России, поэтому он здесь. Говорил еще, что воск это его стихия, и что в детстве его отец учил делать свечи. И еще каждый раз он обещал не сорить в комнате, хотя, конечно, сорил.
Когда оба кавказца встретились в первый раз, Юрко шел по лесу и оказался, на удачу, свидетелем этой сцены. Наудачу, потому что многие работники персонала ждали, что они встретятся и хотели слышать, как это произойдет. Конечно, Юрко тоже ждал горячих возгласов, как это обычно бывает при встрече с отдыхающими из тех мест. Но они только пожали друг другу руки, и назвали имена, которых Юрко не разобрал. Походили вместе, потом один вернулся к своим документам, второй к воску. Разные судьбы, разные люди.
Юрко заходил ко второму проверить, как идет работа с человечками. С каждым днем их ставало все больше и мастер подумывал о том, как их объединить в общую ситуацию.
Однажды при разоворе о доме, он сказал, что родителей его больше нет на свете и когда у него вывалилась фигурка из рук, он ругнулся по польски. Юрко не мог ошибиться, это было польское слово, которое он хорошо знал еще с детства. Так ругались пацаны, которым надо было как то оправдывать свои ругательства. Поэтому они пользовались лексикой соседнего народа, который живет с другой стороны тех же гор. Естественно Юрко удивленно спросил, откуда это выражение. На что кавказец ответил, что его отец поляк, что его сослали после второй мировой в Казахстан, потом он женился на его матери и остался и так далее. Еще он сказал, что говорит неплохо по польски. Тогда Юрко закрутил дедовскую фразу на предмет проверки. Кавказец похлопал глазами и в ответ сказанул что то на польский манер. Что то ужасно известное, но точно не польское. Оба посмеялись от того, что не понимают друг друга.
Через несколько дней у наклонившейся от времени печки стояла белого цвета восковая тумбочка, с резными узорами и заокругленными боками, усеянная мелкой работы человечками.
А как же с этими людьми, они же поплывут и станут похожи на эту печку?, спросил Юрко.
Ничего вечного нету, ответил тот. И добавил, что теперь может спокойно собираться домой.
В тот же вечер, второй кавказец встретившись с Юрком, объявил, что закончил свою миссию, перенял весь опыт для своего санатория, показал в который раз бумаги с солидными печатями и попросил довезти на следующее утро его на железно дорожную станцию.
С тех пор прошло несколько лет. Юрко вместе со своими коллегами по санаторию сидел в комнате с красивой печкой, в которой теперь стоял телевизор, и с нетерпением ждал сводок с фронта. В этот день с украинской стороны погибло только двое солдат, причем, как сказал ведущий, это были чеченцы, которые совсем недавно перешли из Донецкой террористической группировки на украинскую сторону. И что интересны эти люди тем, что их еще за несколько лет до войны, тщательно готовили к диверсионным работам, знакомили с украинским менталитетом, обучали польскому языку и отсылали в горные села на Западной Украине.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=586268
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 08.06.2015
Борусь Генин вставал раньше всех во дворе. Он брал свои шахматы, одевал наглаженную рубашку в клетку и шел играть. У всех-- работа, у Боруся-- игра. Многие спортсмены так живут. Одни молятся перед игрой, нуждаясь во вдохновении, другие перечитывают шахматные партии знаменитых шахматистов. Может оно и дает что- то. Борусь просто брал с собой книжку с классическими шахматными этюдами и во время игры подсматривал в нее. Что он там мог видеть, никто не понимал, потому что в шахматы играют многие, но понимают в них только профессионалы. Поэтому никто в эту книжку никогда не заглядывал, пусть строит свои защиты и нападения. Видно не очень мирные, эти спортсмены, раз хочется кому то что то... навалять по первое число. Но от Боруся никогда и никто слова плохого не слышал, не то чтобы руками махать. Его работа и, судя по всему, жизненнное предназначение тоже состояло в шахматных баталиях. На его лысоватой голове... про таких говорят, у него птицы на голове гнездо свили. При всей ухоженности, которая прямо отражалась в утренних взглядах окон, у него было гнездо на голове. Но это только утром. После часа игры от его фешенебельности не оставалось и следа. Он крутился на скамейке в поиске неожиданного хода, как карась на сковородке, дергал себя за воротник, закручивал на голове волосы против часовой стрелки и обратно. И часто партии просто не удавались. То ли вдохновение было сбито чьим то криком из окна, то ли воробьи дрались за первенство на ветке. Никто Боруся не тревожил в его игре. Он играл сам, даже не переворачивая шахматную доску, когда должен был играть за воображаемого противника. Он видел ситуацию в отражении из рядом поселившегося окна, которое носило ветром. Когда партия не удавалась, Борусь без злости скидывал все фигуры одним махом в песок. Собирал их послушно и ставил назад. И партия начиналась сначала, в поиске новых ходов. Время от времени выглядывал из миквы дядя Блюмек поглядывал на Боруся. Не шалит ли? Нет, все нормально. И закрывал двери. Да, и до обеда в будний день не могло быть никаких шалостей. Они начинались с часов двух, когда пацаны возвращались из школы. Тогда надо было смотреть. Хотя и Борусь сам мог, иногда,отогнать пацанов и тогда было бы слышно смех и удивленный визг. Вот, потянулись с довольными физиономиями. Уроков немного, а усидчивости мало.
-Борусь, как дела? Выиграл?
-Нет.
-Давай сыграем! Борусь, заканчивай свою партию. Давай сыграем...
-Я потом эту доиграю, отвечал Борусь и скидывал фигуры на песок.
Потом шахматы возвращались на доску. Через несколько ходов пропадало несколько Борусевых пешек, потом не по правилам сбивались крупные фигуры. А Борусь в ответ только приговаривал" Ну, ты Давид Пшепюрка!"(польский шахматист). И закусывал губу и потом широко улыбался. Такое неожиданное развитие событий радовало Боруся. Ведь, возможны, все таки непредсказуемые решения. И детям они удаются! Вот, что значит молодой ум! И от этого улыбка его еще дольше держалась на губах. Глаза у Боруся были немного раскосые и когда он улыбался, то могло показаться, что Борусь задумал уже в момент радости что-то против оппонента. Но Борусь только успевал удивляться, когда за крупными фигурами уходили самые крупные. Противник Боруся , сын портного, уже спешил домой, потому что его братья давно вернулись из школы. Партия была успешно завершена досрочно от того, что оппонент сына портного сдался по принуждению противника. И в подтверждение полного разгрома в Борусевом гнезде, на лысине был установлен проигравший король. Борусь замотал головой и король упал в песок. Сын портного побежал обедать с умозаключением вслух "Учись, Борусь! Читай свою книжку!"
И тогда Борусь открывал свой сборник классических партий. И радостно удивлялся оригинальности ходов сына портного, покачивая головой. "Ну, Пшепюрка! Что скажешь?" Продолжал Борусь. "Молодец!" И поправлял свои очки с огромными, выпуклыми линзами.
Потом прибегала вторая волна школьников постарше, у них уроки заканчивались немного позже и в Борусевом гнезде появлялись скомканные бумажки в клетку с какими то заумными формулами, а на рубашке, повисало несколько бельевых прищепок.
Но Борусь не возражал такой популярности шахматного движения и был согласен терпеть некоторый перебор. Конечно, ради правильного и светлого занятия. И приподнимал свое бесформенное туловище только тогда, когда шалости пацанов не давали думать. Марьян приходил к Борусю тогда, когда не было никого рядом из пацанов или когда надо было поставить кого то на место. Прикрикнет кому то на понятном только пацанам языке и сразу становится не очень удобно снимать с Боруся очки или воровать фигуры и убегать. Сидели, играли. Марьян останавливал Боруся, когда он неправильно ходил. Тот вежливо благодарил Марьяна и улыбался. А Марьяну было это приятно. Когда играть надоедало, Борусь поднимался со скамейки, перваливал толстые ноги через нее и в развалочку уходил домой. Через пол часа, после обеда, он возвращался во двор с аккордеоном. Со старым аккордеоном. Играл плохо, но знал несколько аккордов и благодаря этому можно было узнать мелодию. На такой концерт собиралась малышня. Борусь пел старую, романтическую польскую песню про любовь. В его исполнении она выглядела смешно и трагично одновременно. И пацаны, конечно, издевались над ним. Когда он пел, то выставлял свои страшные нижние зубы, наверное, для того чтобы еще больше рассмешить публику. И это доводило пацанов до коликов в животе. Кто кривлялся, кто смеялся, а кто радостно смотрел на его улыбающееся лицо и постукивал в такт по деревянному столу. На звук аккордеона выходил дядя Блюмек и контролировал ситуацию. Замечал среди ребят Марьяна и спокойно закрывал двери в свою баню.
Самым преданным другом Боруся был старый пес по кличке Котусь. Назвали его так, потому что он был очень спокойным и потому был больше похож на кота, а не на собаку. А спокойствие его, конечно, было делом заслуженным. Он был таким старым, что некоторые родители пацанов помнили его еще щенком много лет назад. И звали его тогда как то иначе, потому что он был живым и радостным. Котусь приходил к столу со скамейками сразу, как только появлялся во дворе Борусь. Пес тыкал мордой в только что расставленные на доске фигуры, но Борусь никак не реагировал на это. Только поправлял их и отводил рукой морду Котуся в сторону. Тогда пес укладывался на песок, устраивал свою морду на Борусевой ноге и, время от времени, посматривал на него снизу. А Борусь часами сидел, не ворочая этой ногой, потому что боялся спугнуть собаку. Такая у них была молчаливая дружба. Когда пацанва перебирала в своих развлечениях на скамейке, Котусь поднимал свою большую морду с Борусевой ноги и медленно привставал, как бы напоминая о своем присутствии. Особенно беспокойно вел себя Котусь, когда Борусь играл на аккодеоне.
Пацаны прыгают, кто-то подпевает, а Котусь кадый раз не знает, как на это реагировать. Вроде драки нет, а вроде покоя. Долго так было, пока однажды Борусь не выучился играть какую-то новую песню. Она была очень мелодичной и не сложной, и можно сказать, удалась. Тогда Котусь в один момент стал сам подвывать. Пацаны, конечно, давай смеяться. А Борусь как радовался! И, само собой, выглядывал послушать эту картину дядя Блюмек. Ага, нет Марьяна, но поет Котусь. Может быть...И с облегчением вздыхал, закрывая микву.
Какая была история жизни Боруся, никто толком не знал. Одни слухи. Кто-то говорил, что у него была мать. Кто-то что дядя Блюмек ему отец. И как так случилось, что Борусь заболел или от рождения такой...Одно было известно наверняка, что фамилия Боруся была не такая, как у дяди Блюмека, и звучала провокационно, Генин. Тогда можно предположить, что такую фамилию дают не всем и каждому. Говорят, его мама, была необыкновенного ума человеком и из за этого могло что-то случиться? Был слух, что Борусь заболел менингитом. Что не от рождения, как бы...
А если фамилия другая, значит дядя Блюмек ему не отец. Потом уже, стало известно, что он приходится ему родным дядей. Мать его никогда не была замужем, но родила Боруся по большой любви к какому-то неместному еврею, который бросил ее еще до рождения ребенка. Растила Боруся сама, а когда умерла, то Борусь забрал к себе дядя Блюмек. В микве Борусь помагал дядьке в меру своих сил и такая размеренная, жизнь, кажется Борусю подошла. Еврейская община помагала Блюмеку, выделила помощь племяннику. По началу сам дядя Блюмек не знал, как приживется Борусь у него. Как отреагирует на переезд, на разлуку с мамой. Ведь ему уже немало лет. Около сорока. И дома его не запрешь, человек должен общаться с людьми. А в приюте и так хватает несчастных. Пусть лучше с ним, чем самому. Жена Блюмека умерла рано и детей у них не было. Так пол жизни при микве и протекли, вместе с водой из под земли. А сколько людей прошло через ритуальные омовения! Это только ему, Блюмеку известно. А миква очень нравилась Борусю. После нее он ходил особенно радостный, даже смеялся. Ходил со всеми в синагогу, при молитве раскачивался и накрывал голову талесом. Иногда хитро подсматривал в щелку, как там надо себя дальше вести, и качался дальше, что то перебирая губами. Единственное, что Борусь явно не любил, так это зеркала. Они его не пугали, он просто отворачивался от свого отражения и, как, большая корова, подрывал с места в сторону. Блюмек спрашивал его, почему? Тот молчал. Но однажды, после омовения, пребывая в хорошем расположении духа, сам сказал дяде Блюмеку, что не любит своего отражения, потому что оно кажется ему слишком большим.
А большим быть нехорошо, потому что тогда другие люди, особенно пацаны, кажутся ему еще меньшими и он чувствует над ними свое превосходство. А если он покажется себе большим, то как он сможет побеждать себя в шахматы?
Сам раввин из синагоги на киркуте снимал шляпу при встрече с Борусем. И Борусь в ответ ему "шоломкался". А потом, вдруг, Котусь очень загрустил, сдал и лежал в стороне от стола со скамейками, под яблоней.
Борусь умер прямо перед войной, числа десятого июня. Хоронили на Янове всем двором. И дядя Блюмек порвал себе на левом рукаве...Ну, как положено. А скучал по нему как! И Котусь ушел куда то со двора. Не век же бродить ему без аккордеона.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=444831
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 23.08.2013
Житница в коматозе,
Почаев лечится от коррозии,
Молится не за копейки,
Воду льет не без лейки,
Мыслит не от клубники,
На воде появляются лики.
Радостные сочиненья,
По-старинке варим варенье.
Мнение вслух чужое,
Без мозгов, но очень родное.
Проговариваешь вслух по четкам,
Выговаривая нечетко.
И окно от жары открыто,
И пол города перерыто.
Под маршруточный перегар
Я зализываю загар.
И галдят по-турецки сейчас,
Отмывая по сотке в час.
Мне домой бы опять попасть:
Открывает таможня пасть.
Я на радостях заплачу
И назад, как домой, улечу.
Расскажу про еврейский быт,
Чтоб турецкий забить гамбит.
И на воздухе спит тарань,
Внемля матерному полю брани.
И от цен вдруг в глазах рябит.
И опять про турецкий гамбит...
Чтоб не слышать этот галдеж,
Вдруг от зятя, ядрена вошь!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=435662
рубрика: Поезія, Гражданская лирика
дата поступления 06.07.2013
(Василию Степановичу Шуберту)
Блистательные дни! Или другое...?
"Смотри, придурок...Ты куда полез?!
Кому сказал? Чего ты рожу строишь?!
Парад,рипост. Бегом наперерез!
Все! Уходи. И даже не прощайся.
Чтоб я тебя не видел больше здесь.
И с батей тоже тут не появляйся.
И не встречайся мне наперерез.
Что смотришь? Или ты не понял?
Что надо было бить? Разлегся здесь!
Я десять лет ему кричу от боли...
А он разлегся мне наперерез.
Где маска? Дайте ему маску!
Намыльте саблю, а то блеск исчез!
С противником полез он обниматься...
А я, болван...ему наперерез".
Блистательные дни! Или другое?
Под маской выл. Со злостью? Вроде без.
Он был наказан любящей рукою
И шел потом всегда наперерез.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=426681
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 22.05.2013
На тон выше.ДУБЛИНСКИЕ ПАРАДОКСЫ.
Я, когда пытаюсь заговорить с человеком, почему то перехожу на тон выше. Хоть и голос мой отличается от женского сопрано по моей мужской природе.
Собрался я в одну организацию, помнится, а адреса точного не знаю. Еду автобусом в какой то район Дублина, в котором не был уже сто лет, еще до экономического кризиса. Привезли меня не совсем туда, куда мне надо и поэтому пришлось идти пешком. Людей кругом почти нет, а дорогу спросить, ох как надо.Попадается бабушка лет семидесяти, которая хочет перейти дорогу в неположенном месте. Уже на старте стоит, выжидает удобного момента. А тут сбоку я, как привидение "Скажите, пожалуйста, как найти такую то организацию? Где то она должна быть здесь рядом ". Бабушка вздрогнула от неожиданности и от ожидания опасного момента перейти там, где нельзя. И тогда она решила на мне возместить свою охоту поговорить. А я спешу, как угорелый! Бабушка мне начала расказывать подробности своей жизни в этом районе, а я из благодарности все заламываю руки и киваю головой. Короче, еле ушел. Иду дальше, вижу что то очень уж замысловатый райончик. Куда не пойду, все правильно! А моя встреча через пять минут. Смотрю идет по краю дороги серьезного вида мужчина, с сумкой на плече и насупленым видом лица. Прямо на меня идет и искать его было не надо. Я обрадовался, улыбаться начал издалека и к нему, тихонько так, всоким голосом " Не могли бы Вы сказать, где здесь такая то организация?" Не дослушав что я там мурчу, решительно отвечает "Нет у меня денег. Совсем пустой!" И не останавливаясь идет дальше быстрым шагом.
Я с моим ломаным английским сразу не понял, о чем это он. Через минуту меня охватывает истерический смех. Посмотрел я на себя, одет, вроде в чистое и не очень отличаюсь, скажем от какого то приезжего из восточной Европы. И решил подковать у кузнеца голос. Но его же надо еще найти! Придется спросить кого то из прохожих, может он в этом районе где то работает?
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=422427
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 03.05.2013
Дедушка видал многое в жизни, но никогда не был в боулинге. Особенно после какого-нибудь корпоратива или, хотя бы, после большого забега в ширину у кого-то из друзей. Друзья его еще были живы,было с кем выпить кефиру. Но бывали ли его друзья в боулинге, было неизвестно. Похоже, что нет, так как дедушка бы об этом знал. Он любил играть в городки в детстве, но никогда не слышал волшебного звука, который издает шар, когда устремляется прямо в шеренгу, готовых смешаться в одну массу, вражеских солдат, стоящих насмерть. Итак, недавно дед сам услышал по телевизору это слово. Оно заинтриговало его и тогда он спросил у своего внука, что это за явление. И когда внук на пальцах объяснил деду, что это такое... В общем, с тех пор дед потерял покой, как в молодости после встречи со своей бабушкой.
Последней каплей в море дедушкиного терпения оказалась бейсболка внука, заброшенная за его кровать. Она, как красная тряпка действовала ему на нервы, которые, как известно, дедушкам портить никак нельзя. Но с другой стороны, именно она и добавляла ему жизни. Что делать, он не знал, но и делать что-то стеснялся. Кепку-то эту он прибрал у шкафчик. Да так, чтобы конкурирующие силы, в лице его бабушки, не наткнулись на нее.
А прошлой ночью ему, как специально, показали волшебный сон. Снилось дедушке, что он--король боулинга. Будто он стоит во внуковой бейсболке, в клубном пиджаке и пальцы на его правой руке немного загнуты от усталости. Ну, как у жуликов в распальцовке. Дед, немного прихрамывая, подходит к барной стойке, заказывает разноцветный коктейль и тянет его прямо на ходу, почти не расплескивая по полу. Вытирает пот со лба, а потом-- с арбуза,оказавшегося у него в руках. Ищет в нем( в смысле, в арбузе) отверстия для пальцев, почему-то их там не находит и запускает его всей лодонью по кеглям. Дальше: шум катящегося арбуза,белый потолок, шум от езды на велосипеде соседского мальчика из квартиры сверху, пот на лбу, учащенное сердцебиение... Тогда дедушка вспомнил, что бывают не только арбузы и сны в руку, но и плохие строители, и соседские мальчики, которые катаются с шести утра непосредственно по коре головного мозга. А когда бороться с явлением нет смысла, то остается только или его полюбить, или вставать еще раньше, чем мальчик, как это делает бабушка. Но что выбрал дедушка было уже известно. И он пошел наобордаж. Сначала он вытянул внукову бейсболку из шкафчика, напялил поглубже на свою лысину,покрасовался в зеркале и принял желаемое за действительное. После чего у внука, который вернулся из института, уже не возникало вопроса, куда намылился дед. И именно поэтому он поинтересовался у деда, все ли у него хорошо? Вобщем, вечером они оба закатились в клуб. Внук здоровался с какими-то молодыми людьми, дед семенил следом за ним, изображая тайного телохранителя. Весь вечер внук пил пиво, дед—корвалол с пивом. Катали шары так, как будто ели борщ с чесноком. У деда вылез правый край рубашки из брюк, у внука—наоборот: рубашка постоянно залазила в брюки. Но никто этого не замечал... Кроме бабушки, которая сидела со своими соседками на балконе того же заведения и сербала разноцветным коктейлем.
Теперь, время от времени, дед и бабушка ходят в боулинг напару. Дедушка и дальше слушает по утрам, как гоняет соседский мальчик на велике, что в квартире сверху. И от того, что, иногда,слышно, как взлетает самолет точно с таким же звуком, у дедушки замирает взгляд. И тогда бабушка его тянет в клуб сама.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=386930
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 22.12.2012
Было это не так давно, как бывает, пишут в газетах. Прям недавно случилось, не откладывая в долгий ящик. Хотя и это совсем неважно. А важно то, что произошло это лично со мной, а не то, что бы, к примеру, с моим одноклассником, с которым вместе всю жизнь картошку пропалываем, когда пиво пить невмоготу. Скажу проще: бывший сотрудник, с которым работали, нос в нос, шесть долгих лет на рыбзаводе, хотя и друг друга тихо не любили, оказал мне неприятность. Какую? Хороший вопрос! Скажу, даже, тонкий вопросишко. Позвал меня этот сотрудник к себе в новый дом, по старой-то рыб-памяти водопровод чинить. У него, видите ли, руки к воде не привыкши! К рыбе привыкши, а к водопроводу-- ни шиша ! Ладно, говорю, меня хоть жизнь со струментом и не обидела, но в таком случае, как у него, говорю, сразу мастера из ЖЭКа надо бы звать. Могу не потянуть, а точнее зачем зазря воду ганять. Он сразу затошнил что-то, мол, у тебя струмент, опыта побольше... А если не потянешь, то, сказал, все равно, за это денег не платить. И, в случае чего, потом-- мастера из ЖЭКа. Проглотил я его доверие, но не отказал: вместе селедкам горлянки рвали, считай, боевой товарищ.
Ну, хорошо, думаю хоть и пива с ним пить не буду из личного несоответствия, но память есть память. Хотя и разная память эта. Однажды, помнится, приходил я к нему уже что-то чинить, еще когда работал с ним на рыбзаводе. Отремонтровал, как положено, думаю, хороший момент, чтобы выпить за улучшение качества жизненного прогресса за счет хозяйской экономии. И он все до этого громко грозился, мол, будет! А я-- мужчина душевный, думал, выпьем, хоть в глаза ему посмотрю. Помнится, налил он мне тогда бутылку пива. А сам ничего не пил, пожаловался на усталость. Ну, я тогда сделал умозаключение такое, что помог человеку и на том спасибо! Поэтому, пива я в этот раз и не хотел, да и холодно на дворе от такого застолья. Одни хронические заболевания будоражить! Приехал он за мной, как обещал, на заводском ГАЗике, чемодан со струментом погрузили, и потом очень долго по кочкам скакали из-за объездного пути, вследствие народного гуляния. Выходит из кабины, дверь мне открывает,входим в дом--вперед бежит, чемодан со струментом из рук вырывает, тяжело, мол, мастеру перед ответственной работой. Жена его поить меня компотом вздумала, а я еще отвертки в руках не держал. И пить боюсь, вдруг не справлюсь с водопроводом? Еще в долгу останусь! Ну, жалко мне его, почему не помочь?
Долго, крутил ему краны, пока свой ключ не сломал. Звонил соседу из автомата, может подсказал бы чего? Нашел другой ключ,все немного наладил. Но, все равно, еле вода бежит, далеко не добежит. Жена его, вижу уже компоту не предлагает работнику-то, сомневается в успехе. Потом, как не выдержит: «Только не говори, что не будет работать!» А у меня и без того голос тихий. А здесь, как рыба, жаль, что она по губам не понимает! Ну, вижу темно, пора бы домой. А знаю, что ГАЗик наш заводской под окном стоит, и он об этом тоже помнит, зараза. Ждет шофер наш, чем дело-то кончится. Тогда сотрудник мой и сказал, мол, выбирай сам: или опять по кочкам --по объездной полтора часа ГАЗиком тебя везти , или на трамвай тебя посажу, быстрее доедешь. Ну, я знал, что так может приключиться, и раньше еще мысль такую к себе примерил. И отвечаю,мол, да трамваем, и разоблачение ему представляю: мол, и шоферу надо-- за ночные экскурсии. А жена его, видно, за то что компоту я все таки не пил, говорит, что чемодан со струментом завтра на ГАЗике прямо домой мне и доставят, когда будут ехать после работы. Идем мы значит на трамвай меня сажать. И он по дороге расхвастался сильно: вот, говорит возле моего нового дома, детский сад под боком, вот школа, когда в школу надо, вот ...( не сказал институт, закашлялся). И баня тебе, и лес--за вениками. И вот трамвайная остановка до города. Но я на трамвай денег не трачу совсем, меня наш шофер ГАЗиком, все равно по дороге каждый день. И здесь какая экономия! На остановке, вот, автомат поставили с газводой и билеты на проезд можно купить, чтоб с кондуктором не мучиться. И показывает, какие кнопки нажимать. Вот, говорит, плати, а то трамвай едет.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=385373
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 16.12.2012
Чистая совесть у Патрика Хики,
Он из квартала рабочих людей.
Он не приемлет ругань и крики,
Но понимает пивных королей.
Пива --ни капли, хитрая правда,
Он в курсе дела, куча друзей.
Дома не спится, развеяться надо,
Он почти любит пивных королей.
Патрик-строитель, своё дело знает
И на качелях катает детей,
Но вечерами уже покупает
Пиво для старых пивных королей.
Класть научил бы кирпичную кладку...
Но в пабе празднуют дети друзей.
Делая дочке пивную укладку,
Он вспоминает пивных королей.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=383334
рубрика: Поезія, Шутливые стихи
дата поступления 08.12.2012
И у сна есть тоже друг.
Он танцует здесь вокруг.
Он ресницы хлопать учит,
Чтоб чечетку отчебучить.
Он играется с постелью,
Мысли вертит каруселью.
И, наверно, хочет он
Сесть на стульчике губном.
Умарит, ключи положит,
Сну в окошко постучит
Локтем, пяткой, даже, может.
И к щеке слюной бежит.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=383236
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 07.12.2012
Эти шишки везде, куда ни ткнись. Будто скоро новый год. Раньше, говорят кедровые орехи стоили дороже икры, теперь смотреть на них никто не может. Такое ощущение, что кто-то наверху взял огромный дробовик, тщательно зарядил его кедровой дробью и выстрелил в кулисы, разделяющие прошлое и будущее. Грецкий орех, семена подсолнуха, лесной орех, говорят, все это осталось по ту сторону. Мало кто их пробовал, только древние старики . Говорят, это что -то особенное, по сравнению с кедром. Но, зато через кулисы нам стало видно, что было в прошлом. И вот через это решето в кулисах мы иногда смотрим для развлечения. Когда -то заготавливали на зиму продукты, непонятно, правда зачем. Будто магазинов не было?! Раньше люди часами могли сидеть и щелкать семенами подсолнуха. Говорят-- это занятие вызывает странные чувства! Сейчас непонятно, как могут почти безвкусные зерна вводить в состояние забытья. Для этого существуют другие методы. Шинковали капусту и за ее сердцевиной дети стояли в очереди. Это, наверное потому, что люди никогда ничего не выбрасывали. Говорят, раньше еще жарили сахар, так как не было его заменителя. Попробуй выпить денатурированный заменитель! И из жаренного сахара делали какую-то еду для детей, выливали в форме петушков и даже оружия. А, главное, тогда были,как теперь принято говорить, лишние эмоции. Как эмоции могут быть лишними? Их теперь только на черном рынке и то по большому знакомству! И, самое смешное, что выглядят эти капсулы с эмоциями, один в один с кедровым орехом. Правда, употребляют иначе: лазерным ножом аккуратно снимают скорлупу и разводят его с водяной суспензией очень малыми дозами. И принимают, для сравнения, как когда-то алкоголь. Неизвестно никому, что это такое, но приходится брать на себя такую ответственность, сравнивать. Для обычных людей—шишки, а для состоятельных—капсулы. И чтобы не пугать народ, все это выглядит одинаково. Эмоции вызывают разбалансировку сознания, это известно и первоклассникам, но, говорят, от этого в теле появляется тепло.
А еще появился слух, что власти подмешивают в «Мюсли» кедровые орехи. Это может означать только одно, что не зря мы их так не любим и, значит, их кто-то не ест и есть какая-то разница.
Говорят, что богат не тот, у кого всего много, а тот , кому хватает. Большинству из нас хватает психологической стабильности и отсутствия неожиданностей. Но, оказывается, кедровые орехи наши предки едят с незапамятных времен. Поэтому мы не знаем, почему нам хватает и как может быть иначе.
После того, как некоторые из нас перестали есть «Мюсли», нам стало чего-то не хватать , защищенности, что ли, перед будущим. И мы чувствуем себя очень некомфортно. Но, зато, теперь мы понимаем, что также чувствуют себя и состоятельные люди (они такие же, как и мы) , и поэтому они принимают «кедровые капсулы». И мы не хотим тратить все свое имущество на «кедровый денатурат». Поэтому для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, мы не согласны больше смотреть трансляции из лесов, из парков, из ботанических садов. Мы будем просто сажать настоящие кедровые деревья. Пусть, пока они растут, нам будет страшно за затрашний день. Зато, когда они вырастут их огромные ветви согреют нас и мы перестанем, наконец, бояться.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=381898
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 02.12.2012
Встретить трубочиста всегда считалось счастливым знаком. Говорят, если дотронуться до него, то удача не запоздает. Это известно,видимо, давно и практикуется многими, кто знаком с этим милым суеверием. Никто, правда, не знает, почему именно трубочиста. Вероятно потому, что его можно редко встретить, тем более, что профессия эта стала еще более незаметной: трубочист выглядит сейчас, как обычный слесарь, без цилиндра и щетки.
Но мало кто из нас обращал внимание еще на одно суеверие, которое немного моложе предыдущего. Это встреча с бывшим фехтовальщиком. Говорят, кому повезет встретиться с ним, тот будет долго и счастливо жить. Почему с фехтовальщиком, потому что того, кого сейчас называют просто бывшим спортсменом, раньше, в средние века, встретить было почти невозможно. Представьте себе, что человек выживал только благодаря своему умению фехтовать, благодаря реакции и ловкости. И тогда станет понятно, что бывших фехтовальщиков быть просто не могло. Это могло выглядеть так , будто бывшим можно было стать только в случае, когда фехтовальщик состарился. Но многие из них постареть не имели ни малейшего шанса по роду своего занятия. Даже при выдающихся данных и практике.
Всего один раз в своей жизни мне удалось встретиться с бывшим фехтовальщиком. Для тех, кто заинтересовался, могу описать его внешность. Вы можете узнать его по удлиненной форме лица, которое стало таким от фехтовальной маски. И, конечно заметна некоторая угловатость в чертах лица, появившаяся в следствие претерпевания уколов и ударов большого колличества. Глаза его открыты в полный формат, так как противника надо видеть всего. В магазине, например, Вы можете его узнать , если обратите внимание на его симпатичную, где-то даже, танцевальную, третью позицию. Они и , правда, совпадают с фехтовальной: носок одной ноги—на север, другой-- на запад (если он не левша, конечно). Кстатьи, если он еще и левша, то считайте, Вам светит двойная удача, потому что левша имеет преимущества в бою. Бывший фехтовальщик никогда не прыгнет с места в выпаде на расстояние нескольких шагов в случае опасности. Наоборот, не смотря на молниеносную реакцию, он будет перебирать ногами несколько раз, пока доберется до цели. Это в целях устойчивости. Согласен, изучить и запомнить его возможное поведение непросто, тем более, что встретить его может выпасть приблизительно раз в жизни.
Признаюсь, что я знаком с фехтованием лично, но взять и заявить, что я и есть бывший фехтовальщик не могу, так как есть намного большего размаха бойцы, тем более, что пришлось бы писать свой адрес. Поэтому лучше расскажу о значительной для моей жизни встрече с моим тренером. Вот с ним советую встретиться.
То, что на тренировках я иногда получал пощечины по маске, это само собой. Согласен, был не прав. Тренер метался по залу в изумлении и негодовании. Поил нас витаминными коктейлями после тренировок, возил на соревнования, смотрел, как на идиотов, когда после очередного мастер- класса ты скучал под маской, и даже корчил ему рожи. Благо, тебя под маской не было видно. Несколько раз в порыве боевых страстей я разрубал протокол соревнований, который тренер держал в своих руках и судил бой. Тогда, его строгое лицо растягивалось в улыбке, а брови уезжали вверх. Однажды он собрал нас всех вкучу (это уже после нескольколетних тренировок) и спросил, в какой тактике, нападения или защиты, больше шансов победить противника? Мы замычали, зарассуждали, мол в защите всегда вариантов больше: можно и завлечь обманом и нанести неожиданную контр- атаку и что-то еще, уже не помню. А в атаке, мол, один напор. Как он тогда орал! И такому человеку доверить свою возможную удачу и, даже долгую и счастливую жизнь! Тогда бы я дал ему сам по маске и пожелал бы удачи. Когда он успокоился немного, то открыл свой по-фехтовальному провокационный вопрос. Ответ мы искали потом сами, размазывая сопли под маской и потирая исполосанные до крови и синяков руки. Так прошло много лет. Фехтование было заброшено в пользу свободного времени.
В студенческие годы, во взрослой уже ипостаси я, как обычно, вернулся после института домой и столкнулся со странной картиной. Мой отец был в очень приподнятом настроении, с философским взглядом и источал запах божественного нектара. Я спросил его, по какому поводу гуляем? Он, будучи солидным, уважаемым человеком только стеснительно, виновато улыбнулся и кивнул в сторону дивана, который находился в другой комнате. На диване растянулся какой-то очень длинный тип. На отца было не похоже гулять в светлое время суток и приводить длинных типов, уютно себя чувствующих на моем диване. Так и не удостоившись ответа по поводу личности нежданного гостя, я удалился куда-то в другой фланг квартиры. Потом вдруг услышал какое-то замешательство и шепот моего отца. Я зашел в комнату и узнал в госте своего тренера по фехтованию. Он был очень смущен моим появлением, что-то бормотал, извинялся, говорил, что я не должен был видеть его в таком виде. И спешно засобирался.
Больше я его никогда не видел. Хотя и искал. Говорили, что он уехал, как и многие бывшие фехтовальщики после развала Союза, заграницу. Но, если кто-нибудь встретит его, к Вашему счастью, передайте ему, пусть приходит и ко мне.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=381897
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 02.12.2012
Я уже не прячусь под парчой,
Я не у-довлетворен мечтой!
Мне уже не выковырять силу
Для того, чтобы черстветь ничьёй!
Ну, и что, что радости невмочь,
Чтоб за чарку чёрта превозмочь.
Я из черни выдавлю чернила:
Надо же печатникам помочь!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=380294
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 25.11.2012
Я бесценность потерял,
А нашел - дороже.
И в предлистьи сентября
Так бывает тоже.
Я отмыл во сне мольберт,
И приклеил к коже.
И во вторник, и в четверг
Так бывает тоже.
И теперь, вдыхая сон,
Выдыхаю кожей.
И холсты глазами - вон,
Просыпаюсь - слезы.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=380006
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 24.11.2012
У меня есть один знакомый дантист. Правда он не любит , когда его так называют, говорит ''стоматолог'', как-то солиднее. Хотя на солидность претендовать ему больше не приходится в жизни . И все из-за того , что он страшный врун. Не знаю, как люди ему доверяются, вместе с корнями? Постоянно, как ни встретимся, рассказывает мне новые свои похождения, от которых я больше, чем ухмылки и скептической гримасы выдавить не могу. Но на этот раз, встретившись в магазине, заполняя очередную почти беспроигрышную лотерею (говорят он в жизни еще ни разу не выиграл!), клялся всеми своими тридцатью двумя, что это чистейшей воды истина. Мне самому стало не по себе, когда он оправдывался, еще не соврав, и я решил проверить очередную его легенду, чтобы раз и навсегда определить отношение к этому зубнику, манившего своей яркостью и красочностью и, в то же время, отталкивающего своим чрезмерным артистизмом одновременно. К моему изумлению все оказалось правдой, пусть и приукрашенной от души. Но в следующий раз я точно сдержу свою наивность и выскажу ему все, что о нем думаю, потому, что он все равно когда-нибудь меня разыграет.
Говорит, было это не далее, чем недавно и прямо на глазах, а точнее на слуху у других пациентов, сидящих в коридоре, в ожидании своей очереди.
'' В день своего рождения,29 февраля, посадил я в кресло с откидной спинкой прекрасно одетого молодого человека, - завелся Гриша, так звали моего стоматолога. - Ну, спросил там, как обычно, как стричь? Пациент горько улыбнулся. Вижу, контакт с больным есть, ну, я люблю поговорить, ты знаешь. Тем более, что ,в основном говорю я, пациент все больше мычит. Зуб у него не сложный, косметику навести, да одеколоном побрызгать. Я вообще-то любитель эстетики, но в последнее время только и делаешь, что зубы из руин поднимаешь, а тут не пациент, а клиент прямо. Как его, вообще ко мне в кабинет занесло ( к нам в районную такие не ходят)? Тут-то я и заподозрил, не чисто дело, наверное, инспекция какая-то нехорошая. Сверлю, сверлю, и думаю: не станет же высоко вельможная организация свои дорогие зубы подставлять ради того, чтобы одного врача потрясти, тут же посчитал : 32 стоматолога на одного инспектора, если каждый день, то работы всего на месяц и хватит! Пожал я в сердцах себе самому руку, поблагодарил за догадливость и вздохнул с облегчением. Но тут-то эта моя рука и дрогнула оттого, что распахнулась дверь в кабинет, с восторженными возгласами и фотовспышками в мои честные глаза ворвалась орава корреспондентов каких-то журналов и давай меня в разных ракурсах фотографировать. У меня челюсть - до колен пациента. У пациента – челюсть и так отвисла давно. Минуты через три, начали объяснять, чего это в моем кабинете происходит. Оказалось, я выиграл в лотерею миллион долларов. И еще, главное,в день своего рождения! Ну, честно скажу, до этого момента я не знал, что у меня так широко рот открывается. Я от счастья орать начал, как очумелый.Ору, ору, ну, поорал уже малость, хочу закрыть рот , а не могу. Я еще раз пробую – ни фига. Менеджер их уже прикалываться с меня начал : '' Смотри, эмоциональный какой попался, в прошлый раз поспокойнее были. Смотри, никак не поверит в свое счастье. Гражданин, доктор, ладно уж, закрывайте рот''. Ну, я-то давно уже понял, что я гражданин , а вот как народу объяснить, что миллион забрать сейчас, вероятно, не смогу, что к хирургу бы мне, челюсть заклинило. А менеджер еще начал, мол, давай поехали, сади его в ''Пазик''. И все весело так, с шампанским. Пока меня в автобус несли, как победителя, то у меня еще мысль проскочила, что это за организация такой старый автобус наняла. Но ведь у меня рот еще не закрывается. Я еще, грешным делом, подумал, это мне за то, что говорю много. Но, главное не это. Вспомнил я в автобусе уже, правда, что лотерею я купил, было дело, утром сегодня, но заполнить еще не успел. Да, и не такая это лотерея, какая на их журнале нарисована . Тут я еще подумал, это мне за то, что все на халяву хочу заиметь что-то. В общем, увезли меня, чурку безмолвную в неизвестном направлении. От, жулики, думаю, на какие спектакли идут! Думал, может, правда, в травматологию везут, загород. Я водилу за плечо, мычу ему, мол куда едем? А он мне:'' Ниче, ниче, милок, я прошлый раз после стоматолога тоже бломбу сушил часа два. Сказали воздушно-полимерная, тольки на воздухе сохнеть.'' Короче, понял я, что дела мои, миллионерские, труба!
Я тогда пошарил по карманам, нашел пару рублей, свеже заработанных, сую их деду. Написал ему на запотевшем стекле свой домашний адрес. Он увидел деньги – обрадовался, сказал: '' Поедем, поедем. Спасибо, милок. Я тебя уже и так дальше, чем заплатили эти газетчики .''
Приезжаю домой, надышался, надо сказать с открытым ртом, вдоволь свежего воздуха, дух не могу перевести. Думаю, к хирургу, Федьке сейчас заеду, а там на работу, у меня же там куртка кожанная осталась, денег там…Е-мое!!! А я еще денег у тещи одолжил, на мебель, думал, отработаю. Зима, пора не только снежная, но и денежная. В общем, попал я, в собственном кабинете.
Федьку все знают, спроси любого шпанюка, он вывихи одним взглядом, как сглаз вправляет. Ну, я ему в пояс поклонился, говорю приходи теперь ты ко мне. Он еще обиделся, мол, ты мне бы еще парадонтозу пожелал.
Прилетаю в поликлинику: кабинет открыт, пациенты уже не ждут. А на дверях записка:'' Приема сегодня не будет. И большими буквами : ''РЕМОНТ ''. Тут, чувствую, рот мой сам опять открывается. Но я успел челюсть рукой придержать. Куртки с деньгами я и не искал уже. Лучше скажу, что от кабинета моего осталось : стол, стул и вешалка на дверях. Остального, чему полагается быть в стоматологическом кабинете, не было. Я-- по соседним кабинетам, там никто ничего не видел! Заведующий -- в отпуске. Я -- на проходную, там никого и ничего, будто не в поликлинике, а на кладбище работаю! Выхожу на свежий воздух покурить, и с мобилки по коллегам звонить. Достал зажигалку и думаю, в любом случае надо и прикупиь что-нибудь, день рождения все-таки!
Потом вспомнил, что утром сказал своему лучшему ( представляете!) другу ,Женьке, мол, не забыть бы сегодня лотерею купить. Вечером должен был быть розыгрыш, как раз в день моего рождения. Думал, сегодня мой день, фортуне деваться некуда!
Плетусь домой, трогаю свою челюсть, будто не со мной все это... бред какой-то!
Вижу у моего подъезда-- Женька. Меня увидел и растягивает рот до ушей вместе с огромной, как плакат, долларовой купюрой в один миллион. Ну, я тогда с места за ним подорвал!
А кормящее меня кресло из кабинета нашлось, вместе с курткой, карманом и деньгами. На крыше нашей поликлиники! Это ж надо быть таким идиотом! Ну, как говориться, заходите теперь Вы к нам!
Сидим в этот вечер, вторую уже открыли, какой-то неподдельный покой на душе образовался, когда Женька, гад, и говорит : " Гриня, ты только пойми меня правильно, а ты утром сегодня лотерею покупал? ... раз в четыре года!" И горько улыбнулся, прямо, как пациент. Я сначала озлобился маленько, а потом глянул на часы-- через пол-часа розыгрыш. Вытягиваю из кармана чистый бланк лотереи и протягиваю Женьке, на, мол, шутник, заполняй. Зарегистрировал его. И к телевизору. За это и выпили. Потом еще выпили. Розыгрыш, конечно, пропустили. Конечно, поругались, потом помирились. А лотерейный билет, конечно, выкинули.
Утром, в магазин, поправить здоровье. Вспомнил за лотерею. Еле до дома дошел, здоровье поравляться стало. Давай по мусорникам рыть.Нашли. Ну, и проверили ...!? А там, не поверишь, миллион долларов!!!
Женька, заикаться с-с-стал. Пока я по второй не налил. Выигрыш--по-братски поделили. И мне на собственное кресло в отдельной фирме хватило и Женьку директором туда.
И самое главное, как потом говорил Женька, год назад ,28 февраля,а день рождения у меня 29, я сказал ему же, Женьке, что самый лучший подарок для меня был бы...розыгрыш. Он знает, что я заядлый лотерейщик. Мы тогда выпили нормально. И не по мелочи, а по-взрослому. И, видно, друган мой не о лотерее подумал, а о том, что себе хотел бы пожелать. Вот, что значит родной друг!
А я ,если праздную день рожления, так всегда по-взрослому, так как оно у меня раз в четыре года!
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=379974
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 24.11.2012
Грозное облако встало над нами.
Мы ему прежде не дали стоять.
Вот и разгоним его матюками.
Хоть и не в силах его матюкать.
Мыслей --немеряно, жизнь-- не размеряна.
Вот и скукожилось все в облака.
Знаю, не все еще в жизни потеряно,
Если горазд ты еще матюкать.
Рису насыпь себе прямо на темячко
И начинай матюкать вунисон:
Выйдет на улицу прямо из семечка
Пусть несъедобный, но лучший попкорн.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=378984
рубрика: Поезія, Юмореска
дата поступления 20.11.2012
БЕРУШИ
По мне никогда не видно, слушаю я человека или нет. Кивать могу, даже задавать наводящие вопросы. Спрошу что-нибудь и в кусты, пусть разряжается. Я ж не волк. Надо же выговориться. Пусть мне. А, кстатьи, почему именно мне? Я что, так плохо выгляжу? Или мне отсидеться негде? Вон Мак Дональдс через дорогу, самое для этого место. Конечно и там могут на уши присесть, но там шумнее, поэтому туда люди поговорить не рвутся. Может предложить ему перекусить, еда тоже успокаивает. Он же мне жить не даст до конца рабочего дня. А он у меня-- ненормированый. Я ему не подчиненный, поэтому какие сантименты. Не-е-е-т, не волк я, но и не губка по впитыванию того, что кто-то не захотел уступить, подчеркиваю, кому-то место у окна в переполненном троллейбусе. Ничего, поговорит, может мешать в офисе не станет. Одна надежда.
Вообще, говорят, надо уметь слушать. Но по-моему, слушать надо тоже уметь. Ученые как говорят, что во время сна куча ненужной информации просто стирается. Вот и я об этом же: зачем мне нужна эта куча? Можно подумать я один такой? Послушайте, хоть немного, что он чешет. Хоть уши затыкай! Прямая трансляция:
-- Вадим Геннадьевич, (хотя я-- Костя) не думайте, что я навязываюсь, мне просто нужно услышать Ваше мнение. Я Вам уже вчера говорил, что нельзя так себя вести, чтобы ничего не делать. Раз не поделал, второй, потом смотришь, уже вообще не надо. Потом вспоминаешь, а вообще было ли надо? Отказываешься. И сам от себя уже в удивлении, мол, зачем было вообще начинать? ,-- и руками, руками по воздуху, гоняет его заразу.
--Согласен. Вы не переживайте уж так, --говорю, и думаю,сейчас мне нос зацепит, а у меня насморк.
--Конечно, Вадим Константиныч, согласны. Да,я не перживаю. Пусть он перживает. Ему нужнее. Только я-то тут причем. Еще слушай его откровения. Вот как Вы сейчас мои слушаете. Вам это надо? Понятно, что ему нужнее...
В этот момент я подумал, а почему бы этому, который присел ему на уши, прямо ко мне не обратиться за советом? Как бы мой-то отдохнул?
--Что, что Вы спросили?,--говорю.
--Да, нет. Я не спросил, я так для примеру спрашиваю, разве не так?
--Конечно,--говорю,-- это конечно.
--Вот, и Вы согласны. А он, назло, можно сказать, не делает. Не просто вредит активно, а назло ничего не предпринимает. Представляете?
--Нет. Это ужасно,--зачем-то поддержал я.
--Вы, правда, так думате?
--Ну, согласен с Вами, конечно.
--Спасибо, Вам. Я знал, что Вы меня поддержите.
--Да, ничего,--говорю. Рад, что Вы нашли выход достойный, вобщем, --а сам думаю, конец обеденного перерыва, пора бы к станку.
--Спасибо, Вам еще раз. Вы всегда мне дельный совет даете.
Угомонился, бедняга. Пирожками начал насухую давиться и смотреть на часы.
--Вы быстрее,-- говорю,-- а то пора.
-- Угу,-- и машет головой, как в цирке.
В офисе еле от него отмазался мастерски скорченной миной и шмыгнул первым домой. Вечером посидел у телека, потер палец от отпечатавшейся кнопки пульта и кинул его на диван, как кидают мухоморы.
Я всегда хорошо спал. Ложусь рано, встаю еще раньше, как все жаворонки. Песни по утрам , правда, не очень справно пою, но мычу качественно. И засыпаю, как за деньги. А здесь лежу, сна -- ни в одном глазу. Ну, бодрее, чем утром, прямо. Ничего, думаю, покручусь маленько, сам не замечу, как будильник запоет. Этот может. Попеть-то. Проверил,заряжена ли батарея в телефоне. Все в порядке. Заряжена. А когда заряжал-- не помню. Может жена? Не, будить не буду, чтоб спросить только. Еще спросонья в глаз заработаю. Спит себе, что-то быстро отключилась, думаю. Всегда я первый, а тут она. Устала, наверное. Еще бы, бегает со своими неучами по корридорам, никак не догонит, чтоб научить. А если догонит, то все равно... толку. Вот, у нас, заказ по гвоздям. Мы за ним всем коллективом бегали. У телефона дежурили, есть-- не ели, и спать... Правда, а сколько уже там? У, ё... И ни в одном глазу. И еще идей столько сразу, забуду ведь до утра. Еще звуки какие-то: толи музыка, толи крики. Соседи видно мирятся. Они когда мирятся, то лучше бы они ссорились. Встречу их на лестничной площадке, дуются друг на друга, а мне кажется --на меня. Ну, я уже привык так думать, пока они первый раз не помирились. Это было, конечно! Такое не в каждом подъезде показывают: с топором в семейках и в черных тапках образца первой мировой. То ли он женке своей хотел продать топор этот, то ли она отказывалась его купить. До сих пор всем подъездом гадаем. В конце концов, из-за того, что не смог он его продать, конфисковали. И на 15 суток заслуженного отдыха. Но тогда мы всем подъездом не спали, все скандировали:"Рома, Рома!" Зря. Ну, потом опять они надулись. Надолго. Но не разводились. И весь подъезд спал спокойно долгое время. А сегодня опять, видно. И надо же, как раз сегодня.А завтра у нас планерка по госзаказу на первую партию гвоздей. Слава Богу, я там особо роли никакой... Чего тогда не спится. Надо беруши поискать, где-то были в тумбочке. Жена иногда их... Я-- никогда. Еще смеялся с нее. Все равно лучше, чем снотворное. Но, если не высплюсь, хожу, как сомнамбула. Что хочешь со мной делай, на все согласен. Хоть продавай меня, хоть покупай. Наступил на свое самоуважение и нащупал беруши. Самое главное в них--это даже не их хитрое название, а методика использования. Человек в полуспящем состоянии имеет остро сфокусированное намерение заснуть. Поэтому методика--это не достояние науки , а личный трофей. А трофей, потому что опыт в бою с бессонницей не преобретают, его завоевывают. Сугубо винтовым способом я заткнул свои уши в надежде утром вспомнить этот момент , как переломный. Но первая-- выскочила из моего уха, как торпеда, в то время, как вторая-- очень медленно вылазила, как цветок из земли в летнюю ночь. И я начал шарить по постели. После пяти минутного изображения плавания в стиле "брасс" я окончательно потерял всякую надежду. И медленно вмялся в замученную подушку с одной берушиной в руке. Снилось мне, что я купил коробку "Птичьего молока".Конфеты источали такой запах,были такими мягкими, что рука сама потянулась ...и я проснулся от того, что выплюнул берушину и завыл.
На планерке, я сонный, ничего не соображающий, кивал головой и мычал. Потом выступал мой говорун и поддерживал мою кандидатуру на пост помощника по пикету в поддержку невыполнения обязательств по крупнейшему в истории нашего коммерческого предприятия государственного заказа на поставку листового металла и гвоздей ввиду неуплаты зарплаты за последний месяц. У меня в голове крутилось только какое-то "правильно и готов работать лучше". После чего меня и моего говоруна без разговоров , но со всеми полагающимися выплатами уволили за саботаж.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=377600
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 14.11.2012
Лампо-чка?
Скажи еще, что Ленин...
И вобще, что не было её!
Молочка?
На губьях поколений
Отпечаталась обида за неё.
То, что было--эхом испарилось.
То, что будет-- вроде не зажглось.
Ну, а лампочка, как сердце
Дальше билось.
Ну, и что, что было невсерьёз!
Правда есть и в этом ноу-хау,
Когда бабушка мне штопала носки.
По стеклу иголка отскакала
Вплоть до правнуков вакцину от тоски.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=375084
рубрика: Поезія,
дата поступления 02.11.2012
"Я был порядочным козлом,
Когда пошел на первый взлом"--
Так думал папа, так думал папа.
Но оказалось, что с отцом
Роднил нас только первый взлом,
Ну, и этапы, потом этапы.
И как-то раз сказал, мол, бать,
А где же ,это, наша мать?
Он не ответил, потом ответил,
Что, мол, тебя усыновил
Не для того, чтоб ты язвил.
А чтоб с отцом учтивым был.
Ну, и приветлив.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=375082
рубрика: Поезія, Сатира
дата поступления 02.11.2012
Начнем с того, что я не криминалист никакого пошиба, а простой бывший медицинский работник. Весь мир, даже не знакомый с наукой под названием криминалистика твердо знает, что отпечатки пальцев-- это биологический паспорт человека. Любого хорошего человека. Да,именно хорошего, так как, априори, человек не виноват. А ему уже отпечатки! И где ему, человеку, их дозволено оставлять, как не на дворе, если там --демократия? Вообще, если разобраться, то мы живем в мире людских отпечатков. Они не видимы глазу, но являются частью нашей личной истории. Если взять в руки немного угольного порошка и хорошую кисть, то много тайн может открыться этому же глазу, а, значит, и нашему неуёмному воображению. Но, иногда, воображение настолько ограничено твердыми знаниями, что размах его достигает не дальше, чем мысли о холодном борще в 23.00.
В общем, недавно, я собрался на дачу, прихватил с собой домашнего питания и бутылку вдохновения местного производства, которую собирался выпить с соседом по даче. По старой привычке завернул ее в газету под названием "Криминальные хроники" и остановил взгляд на фамилиях Пивоваров и Винокуров. Что-то знакомое показалось в них, но время уже поджимало, как виноватая собака хвост, и я побежал своим предпенсионным аллюром на автобус.
Эти фамилии мучили меня до самой дачи, как мучит шлягер послевоенных лет и оставляет за собой черно-белый шлейф. В автобусе я развернул газетку, она оказалась трех лет от роду. Я не заметил, как автобус остановился, и чуть не прозевал свою остановку. Отдав должный салют соседу по даче, кстатьи, интересному дядьке, я поджал губы, намекнув ему, что я при оружии, показал ему десять пальцев, многозначительно прикрыл глаза и указал на свои часы.
А десять минут мне нужны были вот для чего: дело в том, что я прирожденный архивариус (я знаю, что за глаза меня называют плюшкиным). В подвале, на даче я храню кучу никому ненужных документов. Я залез в подвал, откопал пропахшуюся сыростью пачку медицинских карточек со времен моей практики в мединституте, и почти сразу отыскал эти две злачные фамилии: Пивоваров и Винокуров. И, самое главное, я нашел свой дневник, где я упоминаю о них же. Был грех--баловался от скуки. Вот что там было: "Привели сегодня двух бойцов с разукрашенными носами , коленями и кулаками...Из пятого гвардейского отряда ( кто бы сомневался). Головы буйные повесили, руки, по-обезьяньи, ниже побитых колен. Перекись водорода, перевязки... Спрашиваю, мол, что не поделили-- молчат. Девчонку? Вроде рановато. Жвачку или еще (как говорит моя бывшая однокурсница) рунду какую--то? Тайна. Смотрю, у одного шевелюра пышная и отстрижен клок до лысины прямо. Спрашиваю, что это? Чья работа? Вожатый кивнул в сторону другого. Тоже мне парикмахер! Парикмахеры--люди смелые, они вон как рискуют, когда стригут! Одно неловкое движение и... могут дисквалифицировать. А этот герой захотел остаться безымянным. Замазал им побитые руки, думаю, как бы пацанов расшевелить. Смотрю, у них как буд-то одинаковые рисунки на пальцах, вот хохма! Говорю, мол, пацаны вы вот деретесь, а у вас, ну, прям одинаковые отпечатки пальцев. Так не бывает! А у вас--пожалуйста! Вот на этом, этом и здесь. Вы, не родственники, говорю? Машут головами по сторонам. Но, кажется, их это только огорчило. Мол, кровный враг и чуть не родственник. Надо же, правда очень похожи! Ничего, помирятся а потом побратаются, как в том кино, что вчера в клубе крутили."
В мед книжках--еще меньше. Глянул в зеркало и сам себе улыбнулся, вот что значит записывать все подряд! Всплыло, после стольких лет. Еще фамилии, как специально...
В охапку эти бумажки, и-- к соседу хвастаться феноменом человеческой памяти.
Соседа своего я знал давно, но встречались мы нечасто, у нас выходные не совпадают. Друг другу мы симпатизировали и доверяли дачное имущество. Я достал бутылку,освободил ее от газетки. Первый раз у меня такое, чтобы старая газета была не менее ценной того, что было в нее завернуто. Вот жизнь! Ну, и прочитал вслух соседу известия несколько летней давности:
"Проишествие в парикмахерской
Вчера вечером патрульным проходимского района нашего города совершенно случайно был задержан давно искомый профессионал по самогоноварению, тов. Пивоваров, работающий по совместительству парикмахером в парикмахерской модной стрижки номер один, в качестве парикмахера второго разряда. В течение последних пяти лет тов. Пивоваров разыскивался давно, но обличить его в измене государственной алкогольной продукции было невозможно ввиду особого чутья к приближению сотрудников органов правопорядка. Являясь хорошим специалистом в области самогоноварения и, собственно, совершенно никудышним парикмахером, тов. Пивоваров постриг тов. Винокурова, зашедшего, как он выразился, "снять с ушей", то есть освежиться. После стрижки тов. Винокуров нашел стрижку непрофессиональной и выразил свое "фэ" в виде замечаний громкого образца. На что тов. Пивоваров, в свою очередь, выразил свое несогласие в виде пощечины тов. Винокурову в область лица. Пощечина оказалась такой силы, что на щеке тов. пострадавшего остались отпечатавшиеся несколько пальцев тов. парикмахера. После чего, со слов тов. парикмахера, пострадавший ответил ему взаимностью в виде "ответки". Забегая наперед, в ходе следствия выяснилось, что отпечатки пальцев на лице тов. пострадавшего и отпечатки пальцев на лице тов. цирюльника, принадлежат последнему. Таким образом, тов. Пивоваров, как говорится, загремел под серьезное количество статей: за нанесение телесных повреждений, в виде пощечины, за мошенничество, в виде намерений ввести в заблуждение следствие, проявившееся(подчеркиваем) в само-пощечине и за попытку свалить инициативу драки на тов. пострадавшего. И мы уже не акцентируем внимание догадливого читателя на том, что отпечатки пальцев тов. Пивоварова совпали с отпечатками пальцев неуловимого самогонщика, продукция которого давно пользовалась общей популярностью проходимского района.
В итоге, благодаря неусыпному вниманию патрульного милиционера района, и с помощью проходившей мимо парикмахерской дамы, то есть, которая проходила мимо парикмахерской, дамы средних лет и средней же комплекции, был задержан тов. Пивоваров. Остальные сведения умалчиваются в виде тайны следствия. Судебное разбирательство резонансного дела нашего района состоится уже незагодя ввиду отпуска районного судьи."
Сосед прослушав зачитанную мной статейку и выслушав свидетельства моей феноменальной памяти, и не менее феноменального мусоронакопительства, молча налил нам по рюмке и рассказал мне свою версию осознанного и дополненного с помощью вдруг открывшихся следствию обстоятельств. Оказалось, что после задержания тов. парикмахера, а парикмахером он был и правда никудышним, мой сосед по даче, будучи лично знакомым с этим парикмахером, так как имел счастье у него стричься всего один раз, события развивались в нужном провидению направлении.
Из газетной статьи было известно, что отпечатки нескольких пальцев у обоих обладателей злачных фамилий были одинаковыми. Кто кого побил сосед сосед поведал очень сумбурно, да и не важно это теперь. А настоящая версия заключалась, в основном, в том, что милиция поинтересовалась отпечатками только парикмахерскими, но нисколько не винокуровскими, к счастью последнего. Поэтому обладатель таланта к самогоноварению, сидевший, как раз по счастливой случайности, в парикмахерском кресле, оказался невиновным.
Да, открылось еще одно важное обстоятельство для следствия, вследствие которого само следствие вынужденно было приостановиться для доследования. Парикмахер проявил инициативу отблагодарить милицию за терпение к его персональным недостаткам в виде двадцати литров самогона, который он приобрел посредством моего соседа по даче, непосредственно, у товарища пострадавшего. Что, надо отметить, полностью удовлетворило противоборствующие стороны. Еще мой сосед под конец сосуда нашего вдохновения, сообщил, что парикмахера этого все таки посадили, но только на пятнадцать суток за потасовку. И в месте отбывания наказания он пристроился по специальности, то есть по оболваниванию не только отбывающих, но и постоянно прибывающих в это место, ввиду временно отсутствующего штатного парикмахера по народной уважительной причине, в виде запоя. Говорят, он до сей поры там и работает. А тов. Винокуров сейчас, уважаемый в районе, и не только, человек, вследствие владения собственной вино-водочной производственной артели "Крепыш". И еще я понял, одну важную вещь, которая сбила с толку следствие с самого начала. Это фамилия парикмахера. А бумажки свои старые я выбрасывать не стану, и писать буду все, как было. Без отсебятины.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=370088
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 11.10.2012
Этот звон, пугающий, ключей
Будто чей-то и ничей...
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=365962
рубрика: Поезія,
дата поступления 23.09.2012
На обычно шумной улице, где постоянные пробки и автомобильные, и пешеходные, в субботу утром тихо. Аж до странного: то ли пабы закрыли под утро, то ли все спят в знак протеста рабочей неделе. Иду по тротуару, вижу вдалеке возле одного дома хозяин в земле ковыряется. Увидел меня на лысине улицы, обернулся спиной, продолжает работать. Ну, думаю, при всей местной приветливости, не хочет человек замечать никого. Мол, работаю в свое субботнее удовольствие, прошу не беспокоить. Поровнялся с его домом, стараясь не нарушить рабочей обстановки, прохожу мимо. Вдруг по-английски громко, откуда-то снизу: "Привет,как дела! "
Поворачиваю голову в сторону голоса: пятая точка и шуршание листьев. Вежливо парирую: "Как дела!". Ракурс все тот же. Продолжаю путь и сокрушаюсь своей неприветливости
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=365961
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 23.09.2012
Муха летела в темя,
но в лобовом стекле
вдруг промелькнул Емеля
в нестеровской петле.
Муха его не ждАла,
Муха его ждалА.
Жаль, не досталось жАла,
или хотя б жалА.
В небо она взлетела,
и, прожужжав "Банзай"...--
долго летел Емеля,
тот, что водил трамвай.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=364412
рубрика: Поезія, Шутливые стихи
дата поступления 15.09.2012
Ну, выпил я бутылку пива. Бывает у всех. Расслабился маленько. Сижу, как дурак на скамейке в парке, в Дублине. Живу я там вроде, а вроде проездом за питанием. В парке-- два входа, они же --и выходы. Часто люди, чтобы не идти по улице, проходят через парк. А я все себе сижу, читаю, считаю, мечтаю в общем. Ничего у меня не получается, мечтать тем более. Может пиво и способствует мечтам, но, думаю, самого низкого полета, потому, как пиво приземляет. Сижу и поглядываю на немногочисленных прохожих. Один толстый, в красном свитере, с сумкой большой. Пошел не по прямой тропинке, а в обход, вдоль кустов.Никак туалет ищет и на меня искоса поглядывает. Точно, пива выпил и туалет ищет. Смотрю, нет. Уже-- у второго входа в парк . Отвел от него взгляд. Смотрю опять, уже возвращается к первому входу в парк, но уже по прямой дорожке. Оч-чень странный дядька, и взгляд у него недобрый, глазки бегают даже. Ушел. Видно я ему помешал что-то гадостное сделать.
Через пять минут еще один заходит, деловой. Ключами звенит, видно спешит куда-то. Идет по прямой, самой короткой тропинке. Поднимаю голову: дошел до середины парка, разворачивается и тоже--назад! Ну, думаю, дурдом, а не райончик! Надо оглядываться, когда домой возвращаешься. Для оправдания делового--подумал, что видно забыл в машине что-то, вернулся. Хотя в ближайшее время больше я его не видел.
Третий, он же последний, с пиццей в руках чешет по прямой тропинке. Я уже в напряжении. Дошел, гад, до второго выхода в парк. Я с облегчением вздохнул . Поднимаю голову, идет назад,зараза, туда, откуда пришел! Не иначе, как пора мне домой! Но тут меня вдруг осенило: ну, не может так пиво расслабить , и не могут мечты так низко летать, чтобы человек маневрировал, как на передовой. Подхожу ближе, так и есть -- вход в парк закрыт. И как только я подумал, что пиво совсем не расслабляет, как из-за кустов как прыгнет что-то в мою сторону! Чуть сердце не остановилось. Тьфу, блин, а это пустой пакет из-под чипсов ветром дернуло.
Ну, мне стало уже интересно, что будет дальше. О, еще один чешет, видно что не идет. По прямой, к выходу. Дошел до середины, что-то заподозрил , кажется уже увидел, что выход закрыт. Но чешет дальше. Подошел к калитке, оглянулся и давай перелазить. Застрял наверху, но как-то снялся с острия и был таков.
Сразу за ним мой знакомый, профессиональный бездельник и попрашайка. Прошел по обходной тропинке, возле кустов . Остановился, пнул что-то лежащее на земле , нагнулся. Но был разочарован и пошел обратно к выходу, обтирая руки о штаны. Подергал калитку и пошел обратно, но уже не возле кустов,не по прямой , а по самой обходной, где я сижу на лавке. Подошел ко мне, поздоровался, прошел мимо меня два шага, потом, как всегда, вернулся ко мне ( вроде забыл что-то) и спрсил, нет ли у меня семидесяти центов. Я, как всегда, пожал одновременно плечами и губами. Ушел он в общем. Больше никто уже не приходил. Я-- ко второму выходу, но и он уже был закрыт.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=363459
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 11.09.2012
Вот Вас оскорбили,навалили гору мусора на Вашу загруженную житейскими проблемами голову. Вы-- внешне, как помидор. Ваше, изнуренное достоинством самосознание--в коматозе. Вместе с хамством и в одном замкнутом пространстве --и где? В Вашей собственной голове! Это называют еще-- уму не постижимо. И правильно удивляются.Потому что, должно быть стыдно!
Как это хаму с дырявыми карманами ( читай, с дырявой авоськой собственного культурного наследия, это в будущем) пришло позволение из его раскудрявой головы,Вам, человеку высоко нравственному, порядочному в поведении на лестничной клетке , и даже в парадном, сказать, что Вы, к примеру, гундосый труболёт.
Тут не то, что стыдно, тут какое-то другое приходит определение: недоумок-человек. Но Вы, будучи воспитанным элементом своей (у каждого, кстатьи, своя) эпохи, Вы не позволите себе ответить хаму, не побоимся этого слова , хамством. Вы все это ощущуньице аккуратно и скурпулезно выложите гадостной мозаикой в своих глазах и бросите ему, обидчику--вызов Ваш лютующий взгляд. Стыдно! Стыдно! А ему, недоумковатому и свободному в своих проявлениях человеку ( да он просто художник в своем роде, смел и честен!) на Ваш обиженный взор из-под кепки просто бальзам на его избалованную эмоциями душу. Стыдно, конечно, стыдно!
И весь оставшийся день Вы будете нести это хамство перед собой, как олимпийский факел, делясь его щедрым огнем, с родственниками,знакомыми , со всеми, кому он нужен, и, тем более, не нужен. Но Вы останетесь вдруг, и, в конце концов, и почувствуете это внезапно, что Ваш факел уже не в состоянии делиться огнем с другими членами и гражданами, огня становится достаточно только для Вас самого, и то, все меньше и меньше. А через несколько минут, когда Вы выпьете чаю и вспомните о том, что Ваши дети в момент Вашего угасающего отчаяния , к примеру, плюются или радостно посыпают солью уже не заледенелую тропинку у парадного, а друг друга, то Вам станет опять же стыдно, но уже не от поведения Ваших детей, а от самого себя, от того, что Вы уже часа три с лишним носитесь с этой эйфорией, созданной Вашим соседом-поистине известным художником -недоумком. И будете правы, если возьмете пример у своих детей и плюнете слюной прямо на мозаичный паркет и, одновременно, на этого хама. Всё! Нет его для Вас! Стыдно! И правильно подумаете, что стыдно даже плевать теперь в его сторону, не то, что смотреть или, чего хуже, забыть повторить себе при встрече с ним " стыдно, стыдно"...
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=363457
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 11.09.2012
Часть первая. Средний возраст
Красиво звучит, "этот человек живет глаголами". Наверное, кто-то так может жить. Правда,как он это может? Ведь скажи другому помолчать ( имеется ввиду помолчать с внешним миром), то он может и обидеться. Он понимает, что надо беречь энергию для действий и не засорять эфир. А где тогда положительные эмоции, которые вдохновляют на действия? И какой же тогда внутренний диалог должен быть у человека, живущего глаголами! Ему надо задавать себе вопросы и, тем более, отвечать! И , конечно согласовывать собственные выводы с базой данных, авторитетными источниками, личным опытом и, еще, чего хуже, с внутренним Я. Еще вопрос: а как у него с существительными и т.д.? Неужели он только для связки с глаголами их применяет? Не-ет, этот человек-- положительный болтун, только скрытный.Вот так и живут оба по разные стороны баррикад: один флагом машет (не белым, конечно),а его оппонент-- кулаками. Результат, согласен, разный: у одного синяки, у другого--моральная усталость. Если присмотреться, то и воевать обоим не с кем. Это как холодные макароны нюхать.
Доживают они до светлых дней кризиса среднего возраста. Можете себе представить, какие килобайты могут выйти наружу из говорливого организма? Очень не предсказуемые массы слов! Он все мечется чего-то, маится, и даже, можно предположить, что ему не ймется. Ему, вообще-то, и до того не ймялось как-то ( простите за неологизм, возможно кто-то обратит внимание на надобность его применения в прошедшем времени, кстати, в виде глагола). А глагольный индивидуум как себя ведет в это время? Неужели без существительных? Неужели, дожив до седин, у него не возникает желания что-то просто назвать? Не позвать, а прикрепить, скажем, этикетку, нужную для транспортировки? Ведь какая почва для описания качеств предмета! Кажется, это мысль! Да, человек дела тоже машет руками, видимо не согласен он с будущим положением дел, переживает. И главное, в самый неподходящий момент! Для обоих.
От говорливого жизнь начинает требовать рукоприкладства к намеченным, за предыдущие лет сорок, целям. Он противится этому страшно, и по-своему , прав. Зачем он должен ломать свои устои ради прихотей возраста? Но, и противостоять обстоятельствам не в силах: надо уважить общепринятое существительное.Что-то о возрасте. Он начинает впоминать , как он мог докатиться до такой жизни. Ведь еще можно успеть что-то. И момент прекрасный для этого. А опыта руками махать почти
совсем, как бы... Начинает вспоминать, что он говорил до того: о правах, об обязанностях, о терпении и о том,что не возможно терпеть после вчерашнего. Все было, но как-то одни названия. Даже кандидатская не получилась из-за того, что недописал. Тогда, он решил назвать себя теоретиком дела, то есть, глагольным существительным. Чем не выход? А может не туда складывал свои существительные?
Или, чего хуже, не так их называл! Глаза округляются, лицо--наоборот.
Часть вторая. Кризис шанса
Ехала повозка по проселочной дороге, мерин-- в мыле, хозяин мерина--за мылом. Доганяет их Мерседес новой марки, из уставшего мотора--жар, у водителя --холодный локоть. Остановились оба. Глянули друг на друга, обменялись сигаретами--огоньком.Пока курили, разговорились. Когда собрались ехать дальше, хозяин Мерседеса спросил:
--Когда коня будешь менять?
--А ты?,--ответил второй.
--Так мой--железный.
--И мой тоже.
Разъехались , и всю дорогу думали, как же поменять, кто коня, а кто Мерседес на более молодое и новое. И обоим жаль было менять коней своих, хотя и давно пора. Хозяину Мерседеса стало от этих мыслей скучно, хозяину мерина-- горько.
Через неделю опять встречаются на проселочной дороге. Хозяин Мерседеса-- хозяину мерина:
-- Слушай, давай на время поменяемся транспортом?
-- На какое такое время и как так поменяемся?-- прочиталось в глазах селянина.
-- На время, я мерина твоего откормлю, у меня есть где.
А ты, на моем картоху повозишь. Мощная машина.
Крестьянин увидел в лобовом стекле отражение своего вытянувшегося лица и еще подумал: "Как в комнате смеха". А потом увидел отражение морды своего мерина, и подумал: "А может мой мерин так похудел?" И протянул одну руку хозяину Мерседеса, а другую --в сторону реки так, что стал похож на моряка, подающего знаки азбуки Морзе.
--В-о-он там моя хата.
Через месяц опять встретились. Селянин--на Мерседесе, городской--пешком. Заглядывает в окно, прикуривает:
--Ну, как машина, нравится?
--Оччень! Что забрать приехал? Как там мерин?
--Да, нет, не забрать...Здох твой мерин, больно замученный был. Ну, ладно, я пошел.
--Как теперь..., слышь?,--просвистел селянин.
--Да, никак. Щас вернусь, поедем оформлять на тебя машину.
-- Как оформлять, у меня денег вообще...только мерин и был?
-- А я что, не вижу? Забирай аппарат. Делай, что хочешь!
--Ну, ты даешь! Шутник какой-то!
Так и было: машину оформили в городе. Городской--домой, селянин--к себе на машине.
Но, говорят, продал потом селянин Мерседес, купил такого-же худого мерина, и денег еще осталось "не-мерянно". Деньги, как это бывает, разъехались, мерин исхудал и, тоже, здох. А самого селянина люди прозвали "мерином", так же, как весь его
транспорт : обоих меринов и Мерседес.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=358608
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 19.08.2012
Ещё думаю,как это вода так подбирается к берегу? И ритмично так, будто ветер в розетку включен (главное хватило провода!) и маховик огромный не опаздывает подавать новую порцию воды. Тепло совсем уже. Ноги окунуть хотя бы. Окунуть-то окунул, а воды не чувствую. Видно температура воды такая же , как и у тела. Не может быть, чтобы было так жарко,солнце-то не жарит. Да, и что это я: хоть какой бы незаметной температуры вода не была , вода-- она и есть вода. Она, ведь, мокрее моего тела! И ветерок у моря присутствует. Так что, заметил бы воду. Значит , не выходит с водой. Что-то не заладилось с формулой или состав воды недавно поменяли? Точно, я новости проспал. Фу, аж легче стало! А то я уже засомневался в себе: не заболел ли? Вот как человека можно довести легко до самого страшного, до неверия в себя. Долго сижу уже и проверяю своими пятками формулу воды, пяточно-носочным прибором своим высокоточным . А результат один: как-то мимо меня проходит течение молекул этих, жидко перетекающих. Смотрю в одну точку. А так как точка здесь любая на поверхности воды точно такая же, как и другая , поэтому и не считается, если ты посмотрел вправо или влево. Результат, все равно, один. До растворения взгляда, один. Не заснуть бы, а то и не почувствуешь, как водой захлебнешься-- не та формула!
Отгонял волну, набегающую на ногу. Выравнивая поверхность моря. Видно точно, проспал новости. Не та формула, не та. Где это видано, чтобы не мог человек с водой совладать. Она диктует ему, человеку, как жить! Еще дольше сижу, а все равно,набегает на ногу волна и все. Не выходит угомонить ее у меня. Смириться, что ли? Или убедить самого себя,что не надо так агрессивно относиться ко всему. И мирно существовать можно. Кстатьи, есть и такая формула во взаимоотношениях. Убедить себя-- значит изменить своему отношению. Да, и все равно, не вышло бы , как ни старайся.
Ногам и так не понять, что это такое, вода. Чувствую, рукой отгоняю волну. И, именно, чувствую,что отганяю, и каждой клеточкой чувствую волну эту и воду. Ярко так все. Значит, все таки, не проспал я новости, а ноги не желают распознавать воду! И со всей дури начинаю отганять волну рукой, быстрее и быстрее! А она, тоже не промах, не поддается. И не удобно как-то,вроде на шее что-то давит. Видно вода уже к горлу подходит , прилив что ли? Я отганяю волну от горла, она все сильнее бьёт, с остервенением даже. Чувствую глаза закрыты, влажные какие-то и в горле что-то , не могу справиться с этим ощущением. Открываю глаза, и не было никакого моря, глаза вытер только , или растер скорее. А рука напрасно пытается комок в горле разгладить. С волной было бы все таки, проще. Не та формула.
29.01.06
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=354108
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 31.07.2012
Все было странно, по сравнению с сегодняшним ощущением мира, и само самосознание куда-то рвало совсем в другую степь. Если советская идея, в своем позитивном, идеализировало в себе самом все что можно и нельзя, то капиталистическая составляющая наших душ просто душила, и теперь продолжает этим успешно заниматься, все, что лежит прямо на дороге. Подними- не хочу! А не хочу, потому что не престижно, не модно, и , вообще, пусть неудачники подбирают ветошь коммунизма. А то, что исконно человеческое, как мы раньше говорили, наше, а теперь называем вечными ценностями, было затоптано и поругано двух долларовыми купюрами, которых как оказалось просто нет и никогда небыло,если учесть золотой запас страны, источающей запах мак доналдса. Что хорошего в мак доналдсе, так это сеть бесплатных туалетов и пирожки по 1 евро ( европейские цены , а может и ценности). Вот и сейчас понесло куда-то. Наболело.
Выходишь, иногда на улицу, со своим полу-комсомольским взглядом, смотришь -- кришнаиты поют. Думаешь, тоже люди, пусть поют, лишь бы не пили. И произвольно начинаешь внутри себя" харе кришна, харе рама, рама рама, харе харе". Поверьте, это я по памяти. Недавно, это уже по прошествии 20 лет, иду по одной из улиц Дублина и слышу поют. И сам подпеваю, замечаю за собой. И показались мне они такими родными, ну просто ряженый вертеп с народными православными лицами! И не удивился бы, если бы один из сороколетних меня поприветствовал по-русски.
Однажды в швейцарских альпах поднимались в горы, по лесной тропинке, слышу ломаный русский в перемешку с французским и немецким. Это пара, лет семидесяти, мило общается среди себя. Они ,видимо, тоже услышали русскую речь, и заговорили с нами. Откуда, мол, и вообще,как дела. Но язык, чувствую, не советский даже, а прямо из царского обихода, как для бывшего полу комсомольца. Оказалось, женщина эта родом из Франции, ее отец во время революции уехал в Юго-Славию и потом переехал в Париж. А муж ее, попутчик, немец и живут они в Швейцарии и разговаривают на всех языках в одну кучу. А Вы говорите, русско- украинский суржик, которому нет места на земле. А что говорить об идеологии этой парочки? Смешновато.Вот Вам течение реки времени и судеб.
В клубе железнодорожника , постсветского Львова, впервые услышал санскрит. Красиво и люди позитивные, знают все о жизни. И денег не берут за присутствие. Наверное, конкуренты обществу "Знание", где я, будучи студентом, пропадал вечерами.
Благовония, опять же, мантры, и очень одухотворенная атмосфера. Прямо что-то между комсомольским собранием и церковно-приходской школой. До сих пор осталось море позитива. Только переводчица с красным пятнышком на лбу подозрительно услужливо суетилась . А Вы говорите Карма, цыганское доверие и теперь модные поездки в Индию с личным круглосуточным такси под Вашей готелем за 20 евро в сутки.
Один мой сосед по улице, с которым мы познакомились в супермаркете, ездит домой редко. Да, и не к кому ему особо ездить. Он родом из Питера. В перестроечное время занимался обменом валюты, зачатки обменных ларьков. Потом, какой-то конфликт с зачатками современных начальников "охраны" и" бизнес- элиты". Отчего он вынужден был уехать в Бельгию, где познакомился с англичанкой, на которой впоследствие женился. И, естественно, уехал вместе с ней в Британию. Знакомый мой имел за плечами обычный советский вуз и необычно смелый ,развитый умишко. Английский пошел резко вгору, бизнес карьера в качестве наемного менеджера, регулярные разъезды по европе для продвижения бизнеса. Родилась дочка, которая ни бельмеса не понимает по-русски. Такое вот дитя мигрантских процессов. Родители потом развелись и ребенок общается с русским папой , как везде, раз в месяц. Надо к нему заглянуть на бутылку- две нашего родного сухаря. Правда, он всегда занят и встречи наши получаются после 23.00 и вплоть до утра.
Белфаст--траги-комическое место. Самое ирландское место на земле по причине дефицита принадлежности к Ирландии и, по- Британски, пресыщенное иностранцами со всего мира. И тебе -не Англия, и тебе- не Ирландия. И самой границы тоже нет. А комизм- в нарочитом ирландском духе. При самом въезде в город Вы наткнетесь прямо на магазин ирландских сувениров. Это при том, что королева -культ. Заметно это и в архитектуре, красивые завитки на шпилях церквей, мини Биг Бэн, и город построен, как тетрадка по математике: не улицы , а игра в крестики-нолики. Высокие холмы вокруг города, низкое небо, прямо Карпатское село, и, кажется, что там, за холмом должна быть огромная впадина с горной рекой. Еще одна достопримечательность города: место, где был построен и спущен на воду Титаник. Все туристические компании в один голос зовут приезжих туда. Бывают , конечно более траги-комичные ситуации...
В музее памяти второй мировой войны на меня набросился со своими рассказами гид, лет 80-ти, дедушка, которому очень важно было донести всю до смешного ненужную информацию с огромным количеством цифер. В городе, который являлся тылом для второго фронта , погибло до 1 тысячи человек во время бомбежек во вторую мировую. Многие из них-- ирландцы. И, когда я, устав от заученных выступлений деда, еще и на ужастно непонятном северо-ирландском акценте, спросил, а где , собственно Вы, дедушка были в это время? Дед, с гордостью рассказал, как он руководил обеспечением бирманских и китайских подразделений в городе, в составе британских войск. В общем, каша какая-то. Но , скажу о себе, что хотелось бы там пожить немного для колориту и самообразования. Есть там какой-то шарм, от этой каши , наверное и от отсутствия ощущения себя чужим на чужбинах.
Капиталлистический апогей середины 2012 года на фоне всеочищающего кризиса: потомки, родственники Гитлера подают иск о несанкционированном издании "Main Kampf", который с момента окончания Второй Мировой разошелся по умам в невиданных колличествах. Маленькая деталь: немецкие представительства в других странах до сих пор выплачивают своего рода контрибуцию жертвам нацизма. Предложение: зачем лишние движения денег по венам экономики,пусть жертвы нацизма отдадут свои деньги жертвам нарушения авторского права. И нужно спешить, пока жертвы нацизма еще живы. А то потом придется потомкам жертв нацизма разбираться с состарившимися потомками Гитлера. Так чего доброго можно и все права потерять за давностью лет, ведь авторское право тоже имеет границы актуальности. Может нанять еще для пущего цинизму еврейского адвоката для защиты авторского права ?
Не знаю как это будет выглядеть, но следующим явлением в недалеком будущем будет избавление от собственности ради здоровья и свободного времени. Конечно, будут другие бредовые ситуации, на фоне свободного времени, например. Один вип-человек будет судиться с простолюдином за то, что последний ничего не делает в свое свободное время. В то время, как сознательный вип-тип занят бегом. И убийство времени тоже может стать предметом судебного разбирательства. Ведь это тоже убийство наших жизней. А потом потомки бездельников будут предъявлять иски потомкам випов, в связи с тем что последние не звали их бегать вместе с ними. И вдруг среди потомков випов,в ходе судебного разбирательства окажется потомок Гитлера. Пышущий здоровьем от физкультуры и витамина С. И выяснится, что он бежит не за здоровьем, а от инфаркта. А бездельник ничего не делает не от того, что ленивый, а потому, что у него мутирующий рассеянный склероз, унаследованный от предка - узника Освенцима. И тогда с подачи справедливой руки, с указанием срока и срока давности сядет на скамейку стыда тот, кто сам себе запретит иметь потомков.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=318534
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 02.03.2012
Никогда не знаешь, где что начинается и где что кончается. А ощущение начала и конца приходят с математической точностью от момента их зарождения. Когда я уезжал заграницу, я вспоминал момент появления этого ощущения, что скоро я уеду. С момента ощущения до момента уезда прошло около полу года. А теперь наступает момент возвращения. Даст Бог, не внезапного. Говорят, что перемена места работы-- это стрес. Пока этого ощущения нет, хотя главное дело еще не закончено. Не хватает каких-то четырех месяцев. И ощущение уезда появилось за пол года. Это математика. А , видно, математика судьбы еще более точная.
Стою перед зеркалом судьбы. Пафосно и с чистыми глазами, в смысле как-то бы помягче, а? Может я еще не всех переделал глупостей? Конечно, по сравнению, например, с моментом выбора в продуктовом магазине сорта колбасы, это ерунда. Здесь Вам не кильку перебирать на Привозе. Но, и кильку, заметьте, дуракам перебирать не доверяют! Видно, из далека готовят к моменту более серьезному. Сначала, мол, килька, потом, соответственно, ее копчение, транспортировка и расчет с клиентом.Все, как полагается, по документам и все такое. И уже потом, "спасибо за сотрудничество". А если, не смею дерзнуть, без "спасибо"? То получается, нужно было раньше самому говорить "спасибо" , пока тебе кто-то этого не сказал первый. А у меня не было возможности, надо было тянуть до последнего. Тогда, получается, надо было все рассчитывать и как можно лучше. Просто, как кильку. Одна идет в этот магазин, другая --сюда, третья-- мне. Отстранение, так сказать, от момента важности. Но, смотришь на кильку, вспоминаешь ее резкий запах судьбоносного характера и появляется ощущение, что я рыбки-то и не поел! Все уха одна безсмысленная.
Становится жаль даже того, что еще йоду -то мог бы понюхать. Ах, ладно, сколько того йоду организму надо? А, кстати, сколько? И здесь надо считать.
Перед отъездом на кильку были у Черного моря. Тогда этот отдых казался и оказался шикарным. И меня , никогда не имевшему отношения к кильке, и вообще к воде, вдруг толкнуло что-то сфотографироваться с огромным осетром, который нес на себе какой-то мужик. Просто по пляжу нес. И, главное, нет у меня такого,чтобы к прохожим приставать. В итоге-- десять с половиной лет кильки. А Вы говорите математика! Хотя можно было бы обратить внимание и на мужика. Что, был угрюмым, не бритым и где он эту рыбину, вообще, взял. Тогда можно бы было, не дай Бог, его запомнить, а не рыбу. После-то десяти-то с половиной лет. И не работы на рыбной фабрике. Но фотка эта до сих пор у меня есть. Вот, точно наколка из-под рукава выглядывает.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=318530
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 02.03.2012
Большая Аксиома,твой номер –бесконечность.
Твоя большая радость—великая беспечность,
Твой цвет ,как у фиалки,ты пахнешь здесь озоном,
Твой звук мы слышим громко,сбегающий по кронам.
Ты разбиваешь камни на головах безумных ,
Ты судишь ,но жалеешь ,как истинные судьи,
Ты звонок,ты—всесущий ,ты –открываешь двери,
Тобой мы все находими учимся в потерях.
Мы от тебя сбегаем,закрыв глаза от света,
Мы пишем свои книги,нажав на кнопку ветра—
И обращаем руки к твоей свободы путам:
Мелодиям,узорам,стихам и мудрым сутям.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=311414
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 04.02.2012
Нет, как ни крути, а интуиция у меня фактически, присутствует. Ее ни с чем не перепутать. Благодаря и поэтому есть я еще жив. А было это зимой, еще тепло было. Не зная откудово, но говоря книжными словами (книги страсть - люблю) во всем имею возможность видеть потустороннее, или, попросту говоря, это у меня от деда. Отвлекусь на 50 лет в сторону, и сразу с того начнем.
Той зимой деда своего вспоминал ни раз, а помнится, не единожды. Дед сапоги имел, не только дар предвидения. Толи в жизни все по спирали, математик какой-то вычислил, толи сапоги опять в моде. Да, вроде не холодно так было, хотя и зима. Но непреодолимое что-то изнутри точило, мол, купи, Колян,( меня Коляном звать) сапоги, а то замерзнешь к ляху. Я завсегда себя слышу, ежели что изнутри хлопочет. После ФЗО уже четвертую , а точнее восьмую пару решил справить. На фабрике, где я по подготовительному разряду слесарю, сапог не дождешься и к похоронам. А внутренний, по определению, голос кляпом не заткнешь. Сапоги зимой этой больно уж дорого ценили в области, на базаре. Я все крутился, крутился возле дамочки одной, сапожки мастер сделал, глаз не обманешь. Но цена – скользкая, не дает сразу остановиться, хотя и тянет назад вернуться, и хоть поглядеть, не показалось ли сначала самого. Возвращался не раз. Но покуда уходил опять глянуть на другой товар, забывал, какие они на самом-то деле. Словом, закрутился я и, этим потерял всякий интерес к покупке. А покупка, она самопроизвольно должна воплотиться в жизнь. Ежели не сразу, то и радость уже не та. А ежели так, то и предмет заблаговременно окутан не той тайною, снос такой вещи – раньше, чем с ней свыкнешься. Плюнул я. И пиво рядом продавали. Ну, не все, пропил, не все. А только на вдохновение потратился. Все как-то само собой устаканилось: товар узнаваемость приобрел и цены остепенились. Купил! Верите, все удалось! И размер, и нравятся, и хрен с ней ,с ценой! А, думаю, личность я молодая, неженатая, ругать никто не станет. Хуже было бы , ежели совсем без сапог вернулся. Я хоть и от деда много чего перенял, но жизненное разумение имеется.
Только я приехал, сапожки свои салом намазал, для порядку. Как утром – на работу, а тепло, хуже , чем было. Но я не растерялся. Иду, думаю все одно в обновке, да и Рождество на носу, так что по календарю все в порядке. Событие –есть событие. Прям с утра, кто не встретит, тот шутку какую, да и отвесит. Мол, молодец, конечно, но зачем зазря обувь гонять, когда на дворе и босиком жарко. А я не обижаюсь, потому как знаю, что завидуют. Но не долго, не далее, чем до завтра шутили. Мороз , градусов много ниже нуля, сам пошутить изволил. Можете себе представить , как бывшие говорят, общественный резонанс. О, вспомнил! Меня после этого-то случая Барометром еще наши, фабричные звать стали. А я и не против был. Тем более, у меня на это и авторские права есть, от деда переданные.
Жизнь, она не дура, ежели в человеке чего живет внутрях, то оно до поры, до времени там. Как бы зреет. И понарошку, как бы существует, а хозяина не кормит, зараза. Ну, думаю, видать и мой час настал. Сначала смеялись долго, все дразнились. Спрашивали, когда на ярмарку собираешься, а то уже картошку пора сажать. Мол, в сапогах жарковато. Ну, что вам говорить, народ – это тоже высокоточный прибор, не настолько, конечно, как некоторым дано. Но дошутились, хватило на то.
Совсем потеплело, конечно. На это мое влияние не распространяется. Согласен. Но сапоги у меня одни и, потому как проживаю я в коммунальной квартире, не для рекламы , по Кривому переулку 199, квартира 78, ноги приходилось мыть. Не всегда, но бывало, потому как теплело на дворе. Все, конечно это сразу заметили. Скажу вам, люди все видят, только не в том ракурсе, в каком хотелось бы ( так выражался наш мастер в ФЗО, неглупый был мужчина). Опять стали шутить. Пока не стали подмечать серьезные последствия. Стоило мне только помыть на ночь ноги, видели бы вы их косые взгляды, так какая-то квартирная, не побоюсь управдома, сволочь, забывала закрыть водопроводный кран на ночь. Результат – потоп во всей кухне, в коридоре и в парадной на третьем этаже. А проживает там, он и сейчас там живет, сам…Понимаете, что не водопроводчик, да? Даже на меня стали думать, что это я, когда ноги мою, забываю закрыть кран. У меня хоть и памяти нету, и все хотят свалить на мою эту умственную особенность, но ноги свои белые я мою в восемь вечера, а не в двенадцать, когда возвращается Лидкин сожитель со службы, регулярно слегка встревоженный благодарными посетителями. Когда подтвердился сей факт, опять стали шутить. Мол, лучше бы ты ноги свои не мыл, потому как беду накликаешь, а купил бы себе ботинки рублей за шесть с полтиной. Ну, я, конечно, нуждаюсь в обуви, но не готов к приобретению. Когда шутки иссякли, пошли в ход угрозы и распустились слухи, что я колдун, и , похоже на то, что сам того не знаю. А мне еще этого не доставало, на фабрике и так на подготовительном разряде седьмой год. Поднатужился, еще, помню, одолжил четыре рублика у Лидкиного сожителя за то, что тень на плетень навел (он за долг потом не вспоминал) и купил ботинки. Плохие, ясный день, но на работе и дома потише стало.
Но, разумеется не надолго. Ботинки, им сносу не будет, потому как невыносимо давить они изначально имели намерение. Такая обувка завсегда дольше в сносе и в памяти остается на дольше. Вот, спроси вас сейчас, какая обувь была у вас даже, пущай, год тому назад? Не скажете, факт. А почему? Не было в ней чегой-то замечательного! А я этот факт, не подключая своих сверх чувствительностей, запомнил. Вот что я, что вон та буква ''Г'' на стройке, которая еще груз тащит. В такой же точности и последовательности принимал я форму положения своего тела.( все детали помню). Ну, да ладно. А чего это я за сапоги, вообще заговорил, так потому как у деда моего знаменитого точно такие же… СПЕРЛИ. Вот! Одна кровь! Во многом на него я похож. До смешного доходило. Помнится, выйдет он, ну, прям , как я утром на крыльцо руками помашет, присядет маленько, крякнет и в поле. Я, по правде говорить, не такой спортивный, но люблю иногда косточки размять. К этаким прогрессивным явлениям наша квартира, не привыкшая. Отсюда все мои беды. Сирость ума и психологии! Но дело не в этом. Люблю, говорю, иногда косточки поразмять. И как-то выходит оно все не к статьи. Для люду фабричного. А в нашей квартире живут братья Крепиловы из моей же смены. Но, возьми они и заметь, что как только я утром в коридоре гантелями взмахну два раза, так сразу на следующий день – толи комиссия из главка, толи ночная смена. Я человек не суеверный, а уверенный в своих способностях, а им попробуй докажи, что не накаркал я, а предчувствовал только. И что надо верить в меня, как в народную примету, а не травить, как инквизиция Джордано Бруно. Я бы, конечно, мог умереть за свои убеждения, но хочется еще увидеть апофеоз своего признания. В общем уверовали в меня, так как не нашла за моей душой ничего криминального специально созданная профсоюзная комиссия по изучению паранормальных феноменов. Стали с фабрики приходить, за квартирных я уже не вспоминаю: у кого зуб в пол лица болит, у кого муж в запое, а кому и привязать к дому, как Полкана. Сейчас могу сказать, что не был готов к такой популярности, но тогда надежды народа надо было оправдывать. Хотя и не помнится, чтобы дед мой специализировался на бытовых вопросах народного населения. А, думаю, была не была! Это потом оказалось, что думать, я не думал. А тогда, прочувствовав свою бешенную востребованность, я стал читать какую-то самиздатовскую литературу. Надо сказать, у меня еще оказались и способности к самообразованию. Еще не известно, имел ли мой дед такие? Но не смотря на высоту полета моей карьеры, взмывшей соколом в пучину неба, рок уже готовил крушение моего имиджа.
Приснился мне как-то сон, будто крышу нашего дома продавили мои хромовые сапоги и дом рассыпался в порошок. Я еще подумал, и, правда, наш дом-то старый совсем. Хотя и жилищный вопрос как никогда остро стоял. В одной фабричной очереди только свистни, что старый дом пустует. Они бы всей этой очередью туда бы через час и поселились. Ну, я осторожно так рассказал якобы по секрету тете Бете, инфорбюро домашнему нашему, об сне об этом с целью распространения информации, чтобы, как бы из осторожности, не из моих уст. И через полчаса с детьми, документами, деньгами и узлами абсолютно все население нашего дома стояло во дворе и ждало дядю Гришу с фабричным газоном. Честное слово я этого не хотел! Я еще и сам себе толком ничего не уяснил, а эта ворона… Думал, ну , поволнуются и назавтра забудут. Вот тогда-то я поверил, что
Разъехался народ к десяти вечера по родственникам, а я, с перекинутыми через плечо сапогами, походил, походил вокруг песочницы, покрутил, покрутил колесико от поломанного велосипеда, и пошел обратно в свою комнату, не знаю зачем. Устал я от внимания, от народу неуемного, да и ехать было мне некуда сегодня. А, главное, показалось еще тогда, что не так я расшифровал-то сон свой. Похолодело как-то в животе и я сделал громкий глоток без слюны. Всю ночь я мучился в кошмаре, как бы это все объяснить людям, что не разобрал я, мол. Снились братья Крепиловы, отбирающие у меня сапоги, с которых и началось мое, не побоюсь этого слова, становление. С самого утра я позвонил Витьку, корешу с армии, что приеду пожить маленько, и решил пока никому ни слова больше о своих снах. Еще подумал, вот поселят в новый дом, еще благодарить будут.
На следующий день, шум на фабрике. Фабричный комитет по чрезвычайным ситуациям расселяет наших по общежитиям, никаких новых домов в ближайшие два года не предвидится, и так весь город по коммуналкам ютится. Комиссия по архитектуре зданий бежит к дому. А я, дурак, сегодня утром после бурной ночи свои сапоги в комнате и забыл. Прилетает Андрюха Крепилов с хитрой мордой, он тоже был в комиссии, как представитель жильцов нашего дома, и сеет смуту, якобы случайно обнаружил включенную газовую комфорку на кухне и, главное, нашел мои сапоги у меня комнате. А вчера еще Лидкин сожитель острил, когда все погружались в грузовик, мол, когда бы он не дал мне четыре рубля на ботинки год назад (помнит же, сволочь), то хрен они бы так сейчас сохранились, и еще чуть не сдернул у меня их с плеча. Еще все заметили, как на него злобно сощурила глаза Лидка. Вообще-то газ и хулиганы могли зажечь. Но население нашего дома, знало точно , так же точно, как сколько стоит трамвайный билет до фабрики, что какая у меня ни хреновая память, но сапоги свои погибать в пустующем доме я бы ни в жизнь…В общем пропал я. Смута разошлась со скоростью пива по душе в июльский полдень и я предстал перед искаженным лобными складками лицом населения нашего дома.
А еще комиссия сделала заключение, что, и вправду, наш дом аварийный. И посулили, что года через три-четыре, если все сложится, построят на этом же месте новый.и нас туда заселят. Каждого в отдельные апартаменты, с удобствиями. Я уже не пытался доказать, что от смерти спас их. Хотя можно было попробовать, но не решился. И потом понял, что правильно. Когда наш дом взрывали, наши как раз в тот момент на общей кухне горькую распивали. А я эту весть им не со зла так, и поведал.
Что душой кривить, народ у нас простой и справедливый. Побили меня сильно. Не все детали учел, бывает.
И после всего этого я хотел кричать, но горло отказывалось издавать звуки, что дом во сне раздавили мои сапоги, и, что сегодняшний сон, тоже вещий, когда братья Крепиловы у меня сапоги отбирали.
Поселили нас временно в фабричную общагу. В новый дом, который стали строить по спецпроекту для нас обещали через год вселить. Врали, конечно. Поселились мы туда , правда, через год, но самовольно. Там еще только-только отопление установили. Остальное мы потом сами. Ну, их строителей! Я перед тем, как в первый раз свою квартирку в глаза увидеть , подвал свой посетил. Там-то сапожки свои хромовые и оставил. Жаль, мог бы носить еще. Потом обменяю на что-нибудь
Крику было, конечно. Но наши все не жалели. Все потом меня спрашивали, не видел ли я какого еще сна? Я молчал. Что я дурак теперь вслух говорить что я во сне видал? Ну, упал авторитет, бывает. Так ведь здоров и блеск в глазах играет.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=291510
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 08.11.2011
Милое с издевкой,
Будто бы веревкой,
Пригвоздило волнами
Голубую ширь.
Пенной окантовкой,
Будто бы обновкой
Шепчет,тихо радуясь,
Голубой пустырь.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=247793
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 17.03.2011
Мне нельзя... но мне надо, мне надо,
Ну, зачем же я это сказал?
И зачем все твержу до упада,
Что я слово опять не сдержал!
Может быть необузданной ночью
Я опять постучу в твою дверь
И быть может ты мне напророчишь,
Где я есть и где быть мне теперь!
И зачем , за какие коврижки
Или , может, и вовсе за так,
Мне писать и читать мои книжки,
И душой не за так расцветать.
Я пришел и ушел по тарифу
Хоть был это и вовсе не я.
Но оставить хоть что-то для мифу
Я ведь должен был, хоть и не я.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=239305
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 06.02.2011
(Отторжение предметами своих форм, как протест обыденности.)
Всё началось с того, что я одел свитер не через голову , а через ногу.Темно было, думал, что это брюки. Ногу, правда свело, но я это заметил только потом, когда пришлось свитер снимать. До этого я не замечал боли. Согласен,меня это удивило. Да и что это удивление вместе с болью, по сравнению с лицом англичанина, с которым поздоровались не по форме. Вы никогда не здоровались с англичанами не по форме? Советую каждому. Есть на что посмотреть. Их вытянутые лица, и без того похожие, приобретают округлость, сроду небывалую. Думаю славяне так удивляться не в состоянии,хотя бы потому что лица у нас округлые изначально.Не получается так заметно удивиться. И попробуйте у зеркала изобразить втянутую в туловище голову, с разбухающими на глазах щеками и округляющимися на щеках глазами. Трудно? А вы думали легко быть англичанами и почти никогда не удивляться?
Мусорное ведро (вид сверху) : запаяно пластмассой, вид сбоку(отверстие величиной во всё ведро). Хочешь кинуть огрызок попадёшь только лёжа. Лежать на кухне запрещается женевской конвенцией, потому как небезопасно. Можно не успеть к холодильнику, который открывается только после того, как ему поклонишься ( это мой старшенький такой пароль ему закатал). Заподозрит, когда приляжешь с огрызком, подумает -- крадёшься к еде, запомнит твою внешность, считай надо покупать новый, без электроники. А где такой теперь найти?
Купил недавно сейф, чтоб спать спокойно. Приварил его к батарее. Чтоб паровое унесли, если форс-мажор. Так после того, как всё это началось к нему не подходи без анекдота,это как пароль у него. И то если не смешным покажется, можешь вешать на столбах у студенческого общежития о продаже удобного тандема, с уникальной возможностью его раскодировки.
Зубочистки -- острые, как меч Тамерлана, но с намотанной ватой на концах, для гигиенической обработки ушей. Ссылка на инструкцию по использованию : только для невыносящих шума соседей.
Чайник-соглашается только на душевные чаепития.То есть, кипятит воду минимум на две чашки. Попробовал набрать воды на одного - покупай новый! Я тоже не дурак, набрал воды на двоих, а стакан один поставил... Но я же не думал, что он и это считает! Самое интересное, что пока я с этим чайником разбирался, обычные чайники перестали продавать. Не выгодно стало - спрос, видите ли поменялся! Кто его диктует этот спрос- то? Я ведь не старый еще!
Сейчас идет перераспределение мировых сил из-за природных ресурсов. Зимы стали суровее ,без отопления жить - никак. Значит дорого оно все. А, оказывается , что теперь даже солнечные батареи и ветряки - нафталин. У меня батареи круче крутого яйца. Они работают на позитивной психологической энергии, видете ли, климата в помещении. Я ,когда это узнал,начал считать, сколько это денег сэкономлю. Через два дня пошел на газзавод заказывать батареи старого образца. А там очередь!!!
Душ. А этот, так вообще душевным стал. Представляете: температура воды зависит от вашего ( не хочу произносить этого слова) ... ного состояния. То есть после работы даже и не думай, после еды уже не до него, а в воскресенье... Мои домашние уже график на дверях повесили. А работаю я на стройке. Поэтому при известном всем моем апетите, кушать я стал мало, т.к. душ проверяет степень осоловьелости глаз. Кран с холодной водой я еще не проверил... Тфу ты,думать боюсь!
Ничего, приспособимся и к влажным салфеткам. Главное, чтобы пиво продавали не по талонам. Раз попробовал,не выдержал, завалился домой после футбола. Святое ведь дело, согласитесь! Так вся бытовая техника от меня просто отвернулась. Даже жена снисходительнее ко мне в таком состоянии. Спать положит,чтобы детей не пугал.Хотел 50 грамм добавить с тестем.Я к холодильнику. А этот, Гебельс... Поклонился,как положено, а тот даже не мурлычет.Я на него годами работаю... Это он мне кланяться должен! Тестя заслал, он-то еще не пил,думаю. Так тот просек, что глаза у тестя не такие, как всегда. Так на мониторе и выдал: хитровато-возбужденные глаза. Так до утра уже и не открывался. Короче пришлось аж в центр с тестем в магазин идти.
Не приятно вспоминать, но ради того, чтобы другие не пострадали... Побриться хотел по-человечески. Не-не, с лейкопластырем можно пока еще не договариваться и пароля не надо, тут пока халява. Тут демократичнее. Мне, когда скучно, я за собой заметил, сначала брею электробритвой одну половину лица, а потом -- вторую. Побрил нормально первую. А кинулся вторую -- то этот прибор отказался. Потом уже, когда брился следующий раз мне уже было не до скуки, и все прошло успешно. Вот тогда я понял, что как она меня может понять, если бритва все-таки женщина... Кто её так назвал? Разве может она понять, что ему( бреещемуся) может стать скучно производить почти ежедневную процедуру одинаково?
Самое интересное, что я потом понял, как победил свитер, который одевал через ногу в темноте . Сначала я подумал, может штанины перепутал, сидит как-то странно. А потом чего-то потянул, и как-то на туловище и проскользнул свитерок. Сколько потом не пробовал... И вы не пробуйте, одни увечья...
Но однажды,когда я зашёл в комнату,где стояло много привычных мне вещей, тех что я вижу чаще, чем всегда,я ее не узнал. И скажу вам честно, при том что я не отделяю, например, телевизора от своего тела, я попросту его не заметил. Наверное, первый раз в жизни. И тогда,я понял, что очень долгое время я не замечал самой главной новости, намного более важной телевизионных новостей. Моя новость не витала над моей головой, не ёрзала по нервам запугивающим завтра, не давила угрожающими перспективами в висках. Она смотрела на меня изнутри меня самого каким-то странным взглядом, будто изучая мою реакцию на себя. А случилось вот что: после того,как я зацепился за ножку нашего шкафа, я извинился в сердцах ( подумать страшно!) перед самим собой, что я чуть не сказал что-то неприличное о нашем шкафе. И тогда произошло чудо! Открывается дверца этого шкафа и оттуда выкатывается, как при замедленных съёмках бутылка пива, которую я спрятал месяц назад и потом долго не мог найти. Без всякого пароля...
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=233071
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 05.01.2011
Я себя ни за что не виню,
Ни за пятое авеню,
Ни за первое, ни за что,
Ни за дырку в кармане пальто.
У меня на делах - узелки.
В домино проиграли делки.
И играли-то ни на что,
Вот и дырка в кармане пальто.
Голубей не гоняю с ветвей.
Пусть урчат, коль водой не разлей.
Да, и гнать хоть бы было за что.
За дырявый карман на пальто?
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=225798
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 01.12.2010
Разозлилось. Упало. Разлилось.
Растворилось. Притихло. Забылось.
Не пробилось. А притворилось.
Забродило. Но не изменилось.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=225795
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 01.12.2010