КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
----------------------------------------------------
Живет моя отраВа в высоком терему…
Мышиностроение.
Убийца чувствовал, что совершил что-то нехорошее.
В тот день ни что не предвещало бури. Так оно и случилось.
Доля моя такая. – сокрушался лев.
Достояние – положение "сидя".
Проектно-смутная документация.
Горло-обогатительный комбинат.
Как я вас понимаю! – говорил палач своей жертве.
Друг, оставь закусить…
И есть нечего, и на диету нельзя…
Культя личности.
Булочка с маТом.
Братья по маразму.
ГорБость нации.
По газону не хамить!
Террорист – обитатель террариума.
УЗИлок на память.
Сочленение на вольную тему.
- Вдох, выдох, вдох, выдох… Молодцы! Продолжаем – вдох, выдох…, еще вдох…, еще…, еще… Отлично! А что это вас так раздуло!?
Встаю я очень поздно. Быстренько завтракаю и сажусь обедать.
Промышленный комплекс – это, когда промышленность комплексует?
Объявление на почте: Сурдопереводы принимаются в соседнем окошке.
Пошлятина – непомерная пошлина.
Рогатка – неверная жена.
Почтение – визит на почту.
Теракт – осмотр у терапевта.
Он был прокурором до мозга костей: в рабочие дни он сажал преступников, а в выходные – картошку.
И все же лучше поддерживать форму, чем штаны…
Котлован – ловец бродячих кошек.
Аэрогенная зона.
Мордоворот – брезгливый человек.
Единорог – муж, впервые обманутый женой.
- Помылась ли ты на ночь, Дездемона?
А. С. Пушкин "Воспоминание о Царском сАле".
Первая барачная ночь.
КлЯчи от машины.
Белоснежка и семь гомов.
У женщин швои шекреты…
Это не мы столько зарабатываем. Это нам так платят.
Из нового Букваря: Мы – не – бомжи! Бомжи – не – мы!
Такое чувство, будто я вымираю…
Объявление в автобусе в час пик: - Граждане, на ВЫХОД запись предварительная!
Да, на такую зарплату мясо в супе не выловишь…
Наследник – неаккуратный вор.
Объявление: Выведу из запоя и спрячу в надежном месте.
Деловая пОпка.
РыЛочная экономика.
Когда-то он внес вклад в науку и теперь жил на проценты.
Потомок – человек, откладывающий на завтра то, что можно сделать сегодня.
Жалость – оса.
Постоялец – часовой.
- Давным-давно, когда у меня во рту еще были все двадцать четыре зуба…
Лицо нетрезвой национальности.
Порядочность – очень редкая болезнь, заставляющая человека соблюдать нормы этики и морали.
- Ты зубы почистил?
- Конечно.
- Дай-ка, проверю.
- Пожалуйста. Вон, лежат на полке.
Он летел в булочную, а навстречу ему летел кирпич…
СУДЬБА. Возле дома деловито прогуливалась черная кошка, а высоко над ней, на подоконнике, стоял цветочный горшок, терпеливо ожидая невезучего прохожего…
20…-ый год. Звонок на ТВ. Возмущенный телезритель: - Сколько можно вставлять между рекламой эти дурацкие художественные фильмы?!
Вставая и одевая штаны, он посмотрел назад и сказал с удовлетворением:
- Да, было за что бороться!
От отца он унаследовал прямой нос, большой подбородок и… все деньги.
Зарплата у нас бешеная, поэтому ее и сдерживают.
Нельзя посылать меня там, где я заслуживаю…
Начинаем день с сигареты, заканчиваем водкой. А между ними вдох-выдох, вдох-выдох… Иногда буль-буль-буль. Не из бутылки. Это мы тонем...
Во мне столько энергии. Только негде ее отлить.
Жизнью я доволен, как слон. Жрать хочу так же.
Радиация дурно влияет на молодое поколение. Особенно до его рождения.
Что такое "ничего"? Это ложка без дегтя в бочке без меда.
Родина – это место, где родился, где невозможно жить, но о котором постоянно тоскуешь.
Я не могу ходить медленно. Меня укачивает.
===================================
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=124307
дата надходження 31.03.2009
дата закладки 31.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
-------------------------------------------------
Стена кисти маляра Петрова.
Курят зайцы траву, трын-траву на поляне…
Критику он выносил только под общим наркозом.
Не имей сто рублей, а поимей сто друзей.
Слезами горе не помажешь.
Свинно-водочный магазин.
Письмо в деревню: Здравствуйте дорогие мамба и памперс! Пишет вам ваша дося…
Человеко-образованная обезьяна.
Первый парень на деревьях.
Памятник писателю: МЕМУАРиал.
Телеигра "Поле чудес". Ведущий: - Сектор Газа! Вы продолжаете играть или выбираете газ?
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не лакало.
Учитель истЕрии.
Объявление на тонущем корабле: - Граждане, без паники! Соблюдаем порядок – первыми покидают корабль крысы, затем женщины и дети…
Само-гоночная машина.
Аванс люблю, чего же боле…
Авто-могильный гигант.
Мы не рабы. Мы – добровольцы.
Диагноз: открытый перелом голоса.
Судебное шоу: Выступал Заслуженный Прокурор Республики…!
Из рецепта: Откиньте копыта на дуршлаг…
- Прокомпостируйте, пожалуйста, мозги…
- Извините, вы выходите?
- Я - нет, но из меня сейчас выйдет…
Активированный уголь – уголь, брошенный в топку паровоза.
К сожалению, наши люди живут "на широкое горло".
Государство: - Родился? Гони долг!
Новый орден: "Инвалид Первой Степени".
Свобода печаЛи.
Человека с человеком связывают дружба, общая работа и… тараканы.
Ток-шоу – публичная казнь на электрическом стуле.
ОбмАнный пункт валюты.
Вампир вампира приглашал на чашку крови…
Полуфабрикант.
Салообеспеченные слои населения.
В армию не уходят. В армию забирают.
Мед/услуга: анонимное лечение насморка.
- Как зовут твою жену?
- Еще не знаю. Мы только вчера поженились.
- Гражданин, куда вы лезете?! Сзади еще два троллейбуса.
- А здесь тепло и контролеры не кусают…
Национальное Олимпийское спокойствие.
Оптималист – владелец крупной оптовой фирмы.
Оптимист – владелец оптовой фирмы.
Оптик – торговец мелким оптом.
Великий Пост – охрана Кремля.
Погремушка – небольшой погром.
Одни поступают в институты, другие – в больницы, а третьи поступают, как хотят.
Потомственный сожитель.
- Снимите штаны, покажите язык…
Хозяйственная суЧка.
Оратория – Парламент.
Совет диетолога: - Пищу принимать один раз в день. Утром. Натощак.
- Посмотрите, господа, какая природа! А какой закат! Господа, встаньте и снимите ваши шляпы! Снимите шляпы и положите в них деньги и драгоценности! Это – ограбление!
Колбасу захватили врасплох…
- Пойдем налегке. Рюкзаки и пленных не брать.
Рейхспублика Беларусь.
Зарплата:
1. Небольшое материальное вознаграждение.
2. Средство для поддержания жизнедеятельности организма
работника.
Это не подделка. Это и. о. кофе.
Опухоль спала. Потом проснулась и возникла.
Безнадежно-стабильный.
Беспробудно-трезвый.
У нас не общественный строй. У нас строевая общественность.
Курсы автовожделения.
Мат-героиня.
Настоящий мужчина не спрашивает женщину, какими прокладками она пользуется. Он дарит их ей сам.
Дом Травительства.
Международное оглашение.
Грамматическая ошибка – недолив.
Постамент – регулировщик ул. движения.
Кадриль – фотоаппарат.
Застенок – робкий человек.
Постскриптум – двери после смазки.
Барокамера – очень маленький бар.
Первач – лидер.
…пал смертью храбрых в битве за урожай.
Реклама: На экране два нуля. Внутри их буквы М и Ж. Голос за кадром: - Контактные линзы для мужчин и женщин!
------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=124140
дата надходження 30.03.2009
дата закладки 31.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
----------------------------------------------------
Птичий базар: - Ну, ты че, ворона, в натуре…?
Мы наш, мы новый "Миг" построим…
Пуленепробиваемый Жиллетт.
Он развязал себе руки и они… отвалились.
Порнодобывающая промышленность.
Ворону как-то бог послал…
Пьеха в двух действиях.
Театр начинается с виселицы.
Сценическая образина.
Зал рукоприкладствовал…
Н. В. Гоголь 1."Старосоветские помещики"
--------------- 2. "Мертвые уши"
Опер-уполномоченный театр.
Травматический театр.
Театр дрёмы.
Прима-тонна.
Боль-этаж.
Государственный Академический Большой Титр.
Я всегда с собой беру "видео" в камеру…
СТУДЕНЧЕСКОЕ: Деканат кальция, Атомный ректор, Физика твердого дела, Кафедра зоофилии, Фак-ультет.
Дорога лЁжка после обеда.
Извращение Земли.
По случаю дня рождения Гитлера фашисты пригласили на праздничный обед русского Ивана. Все едят, чай пьют. Один Иван сидит, скучает и не ест ничего.
- Ты чего, Ваня, не пьешь, не ешь?
- Жду до первой звезды.
- Вырезать ему звезду на спине!
Н. Островский "Рожденные Борей".
Торжественное собрание сочинений.
В науку он вложил все, кроме знаний.
- Ночью у нас во дворе темнота, хоть глаз выколи… тому, кто отвечает за освещение.
…и на Марсе будем яблони трясти.
НауШный труд.
Героический труП.
А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и про сало…
Удручальное кольцо.
Связь с внешним мЭром.
Ой, мама, пшика дам…
А. Гайдар "Чукча Гек".
Оглушительный взрыД.
Т/сериал "Дикая проза".
Диалектический матерщизм.
Эх, дубинушка, пукнем…
Доктор Хайболит.
- Перед судом убогим клянусь!…
Компромиссис.
Из протокола собрания: После доклада начались прения. Прели долго.
…приговор привели в исполнение. Исполнял известный пианист В. Иванов.
Сколько волка ни корми – свиньей не станет.
Общественный туалет. Три двери. На дверях таблички: 1) На себя, 2) От себя,3) Под себя.
- А горячий был парень, этот Джордано…
Пиджак "от Кардена", пуля от "максима"…
- Брел себе по-тихоньку и вдруг такая идея в голову пришла. Жаль, что бредовая.
Его настигла мысль…
Скончался от избытка желания жить…
- Самолет – хорошо, паровоз – хорошо, пароход – хорошо, а Олейников лучше…
Первая Мрачная ночь.
А. С. Пушкин 1. "Станцевавший смотритель"
2. "Дистанционный смотритель"
3. "Стационарный смотритель"
Нежданный гость хуже татарина. (А если нежданный, да еще и татарин?)
Не слышны в аду даже шорохи…
--------------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123964
дата надходження 29.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
------------------------------------------------------------------------
...последний раз мы с ним виделись на похоронах. Он был, как живой.
Видел рыбака. Удочка, сачек и... большой пакет с вареными макаронами.
- !!!
- Закидываю удочку с макарониной на крючке. Через несколько минут всплывает рыба, чтобы посмотреть, какой идиот вместо червя макароны к крючку привязывает. Дальше в дело идет сачек...
- Ты чай "со слонами" пьешь?
- Ага.
- А я один…
Нет ума – считай на пальцах…
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет домой.
Он сходил в Интернет, потом тщательно вымыл руки, почистил зубы и лег спать…
Приходит как-то черт к своему начальнику и говорит: - Александр Григорьевич…
Мужчина покупает "плюсовые" очки, виновато улыбаясь, объясняет продавщице: - Старею, вот. Дальновидным становлюсь…
Возлюби ближнего ибо ближний возлюбит тебя...
Чем богаты, с тем и рядом...
Жизнь и умирать научит.
- Глядя на вашу морду, хочется быть слепым...
Неграмотный? Ставь крестик. На своей карьере.
Здесь вам не равВины, здесь климат иной…
Когда-нибудь я проснусь мертвым…
"Не место красит человека" – любил говорить унитаз.
- Может в "поддавки"?
- Давай.
Взяли. Поддали.
Новая болезнь: Острая материальная недостаточность.
- А вы из какой деревни?
- "Малые писуны".
- Какое интересное название. А что, есть еще и "Большие"?
- Есть. Это вверх по Каке.
Движение – это жизнь. Узнать бы еще, куда двигаться.
На приеме у дерматолога:
- Доктор, у меня чешется тут, тут и тут…
- Мыться не пробовали?
Встречаются два скелета:
- Привет!
- Привет!
- Что-то ты похудел…
Россия глазами белоруса – ближнее зарубежье, постепенно переходящее в дальнее.
Блюдо из топора: Берете топор, заходите с ним в ближайшее кафе…
Из полезных советов: Вода станет вкусней, если добавить в нее мясо, картошку…
Желудок у котенка маленький, а жрет, сволочь…
Удар об судьбу…
Куда ни кинь, всюду клиП.
Однажды, в студеную зимнюю Нору…
Телеграмма: "Москва. Мавзолей. Ленину"
Н.Чернышевский. "Что делать?" (пособие для безработных)
Состав преступления? Пожалуйста. Пре – приставка, ступ – корень…
СССР – Слезы Советских Социалистических Республик.
ВождеЛенинец.
Чрезвычайный и Полномочный Посол… огурцов во Франции.
"3-х баксовая опера".
ЛатАно-Американские страны.
ВоспаРение легких.
- Служили, дав товарищу? Ага…
Из Лермонтова: Я помню день Мавроди, но…
Цыплят по осени щиПают.
Во поле березка стонала…
Во всем нужна сноровка, закалка, монтировка…
Я помню Нудное мгновенье…
Игровая приставалка.
Дурак – круглый, идиот – полный… Может перестать есть?
Однажды лебедь рака щупал…
Мат в три Года.
Восток – дело танково…
Витамин Е2 – Е4.
Птица высокого помета.
Мой дядя самых честных Травил…
ЖеЛательная резинка.
- За что вы любите вашего Президента?
- За то, что он – человек.
- Но мы все люди.
- Правильно. И все мы смертны…
В. И. Ленин "Ветхие заветы".
-------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123822
дата надходження 28.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
------------------------------------------------------------------------
РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Зима. Пустой морской пляж. На берегу будка спасателей. Со скрипом открывается дверь. На пороге пьяный мужик в плавках, с биноклем. Долго и тупо смотрит по сторонам. Чешет голову. Наконец, вздыхает и бормочет про себя: - Опять работы нет…!
ТЕНДЕНЦИЯ
В последнее время пенсионеры стараются возвратиться на прежнее место работы. То ли руки по работе соскучились, то ли желудок по еде?
2002г.
СПОРТ
"Минская лыжня-2003". Участвовал Президент Беларуси. Пришел первым. Состав участников соревнования определял сам Александр Григорьевич…
2003г.
ПОМОЩЬ
31 декабря. Ранний вечер. К остановке подъехал автобус. Раскрылись двери. Какой-то человек, уже порядком "подогретый", с подбитым глазом, стоит у входа с протянутой в сторону салона рукой и вроде как пытается что-то сказать. Все знают, что народ у нас в такие дни особенно отзывчивый и поэтому мужики, увидев такое дело, мгновенно все поняли (как им показалось). Они дружно вскакивают со своих мест и втаскивают бедолагу в автобус. Усаживают в кресло, поздравляют с Наступающим, ободряюще хлопают по плечу, желают счастливо доехать домой и т.д. Вдруг, этот, ничего не понимающий, гражданин, после коротких нечленораздельных звуков, произносит: - И-и-и-я-т-т-толллько-хтел-спрсить-ккой-это-автобус…
ВСТРЕЧА
Встретились как-то Здоровье и Печень:
- Здравствуй Печень!
- Здравствуй Здоровье!
Посидели. Выпили.
- До свиданья Печень!
- Прощай Здоровье!
ИСТОРИЯ
Работали как-то вместе два электрика. Долго работали. До самого обеда. Тут один другому
и говорит:
- Может, перекусим?
- Ну, давай перекусим.
Перекусили. Половина района без света осталась.
ИЗ ТЕСТА НА ЖЕНСТВЕННОСТЬ (результат)
Вы – женщина до мозга костей. Если кто-то, вдруг, скажет, что вы похожи на мужчину, вы обругаете его матом, надаете по шее и, выпив стакан водки, гордо удалитесь, дымя своим Беломором…
ПРИТЧА О ФАНАТИКАХ
Фанатику сказали: – Надо!
Фанатик ответил: – Есть!
Есть будешь потом! – сказали фанатику.
Слушаюсь! – ответил фанатик.
С тех пор все фанатики едят потом…
СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ
– Папа, а кем ты будешь, когда я вырасту?
– Большим начальником.
– А если ты не будешь большим начальником?
– Тогда ты не вырастешь !
ВИРУС
В сети появился новый компьютерный вирус. Пожирая энергосберегающие ресурсы компьютера, он перебирается в домашнюю электросеть. При попытке воткнуть в розетку вилку, вирус выталкивает ее, при этом злобно ругаясь. Есть только один способ избавиться от опасного "жителя" – всунуть два пальца в розетку. "Электрочервь" тут же проникает в ваше тело, мгновенно погибая в страшной агонии (это хорошо видно по тому, как вас начинает трясти) – новый вирус напрочь не переносит человеческий дух.
МУЖЧИНЫ И ВРЕМЕНА ГОДА
Летом (восхищенно): - Какая ты стройная!
Осенью (разочарованно): - Какая ты холодная!
Зимой (шутливо): - Какая ты пушистая!
Весной (все эмоции сразу): - Я хочу тебя!
ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
-Ты где шлялся всю ночь?!
-Понимаешь, дорогая, зашли вчера с друзьями после работы пивка попить в бар, а там то, это…
- Ага. Ну, ТО можешь себе оставить, а ПРО ЭТО, милый, поподробней, пожалуйста!
ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ СТУДЕНТОВ
- Давай выпьем.
- Не могу. Мне учить много, скоро сессия.
- Брось, завтра выучишь. Утро вечера мудренее.
- Да, МУДРЁНОЕ будет утро…
СИЛАЧИ
Разговаривают два пьяных мужика.
Первый: - У меня такой крепкий пресс, что как ни бей, мне все равно не больно. Вот, попробуй, ударь со всей силы.
Второй (смотрит на свой пудовый кулак): - Не буду. Еще сломаю.
- Что, руку боишься сломать?
- Да нет. Позвоночник.
--------------------------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123674
дата надходження 27.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
-------------------------------------------------------------
То ли голубь, то ли птица …
- Стучаться надо, прежде чем звонить!
В соседнем селе мужики баньку срубили. Хорошо, так, срубили. Под самый корешок.
Не дышите мне в спину – я не парус!
- Поплывем или в лодку сядем?
- Сядь, а то опоздать не успеешь!
- Район наш экологически чистый – ни одного милиционера…
Много пить – вредно, а мало – не хочется…
Реферат: "Windows и его роль в развитии невроза у человечества".
Ностальгия: - До боли знакомый ремень…
Необязательно быть толстым, чтобы не мерзнуть. Достаточно жить на юге.
- Одолжи миллион.
- На какой срок?
- От трех до пяти. С конфискацией.
НИТРОГЛИЦЕРИН (Перед употреблением взболтать!)
Не надо ждать милости от природы. Лучше найдите хорошего спонсора!
Какой вопрос...
- Я свои зубы по пальцам уже могу пересчитать.
- Они что у тебя вместо ногтей растут?
- Нет. Это пальцы растут вместо зубов ...
- Ругай меня, когда я в танке…!
Поезд "Минск - Владивосток":
- Вы куда едете?
- До Москвы.
- Ну, одну остановку могли бы и пешком пройти…
- Извините, а остановка скоро?
- Нет, я только что заправился…
Бардак – тусовка бардов.
- Здравствуй, а то зарежу!
- О! Две котлеты! Давай поделим.
- Давай. А как?
- Одну мне, а другую я потом съем…
- Do you speak english?
- Yes, I do!
- А жаль. Поболтали бы…
- И что делать? Уже трех зубов не хватает!
- А у меня они есть!
Руки в перчатках. На голове лысина. Интересно, что важнее для человека?
То, что ты не любишь капусту, еще не означает, что ты не козел!
И обычный кирпич может принести доход, если правильно им воспользоваться!
Как ни дави дерьмо, оно все равно смердеть будет.
- А мне по фигу, какой президент – хороший или Лукашенко…
- Господин, там ни ваши лапти висят?
Демократия:
Если ты птица – летай, если зверь – бегай, если рыба – плавай, но если ты дерьмо, застынь и не дергайся!
Какой вопрос…
- Что, яйца варишь?
-Нет, отбеливаю!
Указом Президента всех школьников обязали обедать в школьной столовой. Естественно, за свой счет. Гениальная мысль! Что, если издать такой же указ и для " бомжей"…
Государство НАС обманывает, мы – ЕГО, а вместе делаем общее дело…
Лег вечером поспать на полчаса. Уснул только под утро.
С волками жить – свинину жрать…
Имя нос не исправит...
- Моя жена – идеальная женщина: не курит, не пьет, не гуляет и никогда не ругается!
- Ну и как зовут твою резиновую куклу?
- Наши дороги лучше российских!
- Почему?
- Они короче…
По Эйнштейну:
- Эти сырки свежие?
- Относительно.
- Относительно чего?
- Относительно вас.
- А относительно вас?
- Дерьмо!
- Какими качествами должен обладать человек, создающий сатирические произведения о А. Г. Лукашенко?
- Чувством недосягаемости…
- В Республике Беларусь с утра чудеса творятся: была картошечка простая - стала золотая, была рыбка простая – стала золотая…!
- Неужели масло "Злато"?
- Какое злато! Цены опять поднялись!
Руководство "Телевизор Panasonic – своими руками или… как избавиться от лишнего хлама".
- А когда у нас следующие выборы Лукашенко?…
НЕ ПЕЙТЕ ЯД – ОН ОТРАВЛЕН!
Все мужчины немного эгоисты. Вот женщины - полная противоположность им...
Вчера вышла моя первая книга. Сегодня иду с работы. Все оглядываются вслед, улыбаются. Узнают, наверное. И когда прочитать успели? Вот, она, слава! Уже возле своего дома встречаю жену: - Дорогой, а где это ты лоб так выпачкал?
Была бы соль, а рана найдется...
Нестабильная у нас кампания. Вчера втроем выпить собрались. Мы с Петькой сбросились по тысяче, а Васька сбросился с крыши.
-----------------------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123576
дата надходження 27.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
-------------------------------------------------------------
Диктор ТВ, поигрывая гранатой:
- Как, вы еще не испытали полет души? Тогда мы идем к вам!
О ПОЛИТИКЕ
Я никогда не считал себя тупым, но кое-что до меня, все-таки, не доходит.
– Петро дома?
– Вмер Петро.
– Тю-ю! И не сказав даже…!
Начинаем зарядку. Так... Ноги на ширину плеч, руки – на капот!
Наш девиз: Ни капли спиртного! Только стаканами!
Зубопротезный кооператив "На-кося, выкуси!".
Из показаний свидетельницы
– Вскоре они вернулись, причем один из них был уже маленького роста и в юбке…
Захожу я как-то в милицию (извините за выражение)…
При виде большого количества документов и заполняемых в них пунктов, у меня округляются глаза и резко ухудшается память.
Почему ТО, что раньше нам выходило боком, сейчас называется побочным эффектом?
СОВЕТЫ
Людоеду: Люби людей!
Циклопу: Смотри в оба!
Сантехнику: Перед заменой прокладки убедись, что она без "крылышек"!
Наелся сам – покорми товарища! (надпись на ящике для пищевых отходов)
- Живем мы плохо и Мерседес у нас поцарапанный…
- На ринге обладательница черного пояса… для чулков!
ПРАВДА ЖИЗНИ
Иногда среди красивых девушек попадаются просто красивые юноши…
- Ты куда?
- К черту.
- Ну, с богом!
Долг платежом страшен.
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин тоже съешь сам, а враг пускай слюной захлебнется!
- С твоим голосом только "Ура" кричать. При отступлении.
Спрашиваю:
- Где выпить?
- Налей – скажу.
Налил.
Теперь знаю ответ на свой вопрос, но ни кто не спрашивает: - Где выпить?
- Кто такой Емеля?
- Это такой святой. Покровитель русской электронной почты.
- Сделай громче и заткни уши!
Вначале было слово. Потом – за слово…
Делу – время, за дело – год.
- Пойду-ка я чай попью, пока не остыл.
- Иди, а то, ведь, когда ты остынешь, чай тебе уже не понадобится.
О том, что у меня дома есть отопление, я узнал из "платежки"…
Что бы я ни придумал, вы все равно не поверите!
- Как пройти в библиотеку?
- Сначала пройдите флюорографию!
- Никак не могу пройти флюорографию.
- Почему?
- Аппарат задыхается…
- Здравствуйте! Я Мойша, беларус.
- Здравствуйте! Рад познакомиться! Абрам. Русский.
"Что-то здесь не чисто", – подумал сантехник, засовывая руку в унитаз.
Припадок нежности…
Устал. Хочется только две вещи: напиться кофе и выспаться…
- Не все же такие умные, как ты. Есть еще и образованные.
- Кто сказал, что ты плохо выглядишь? У тебя здоровое выражение лица и веселый цвет кожи!
- Здесь будет город заложён…!
И заложил…
-----------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123453
дата надходження 26.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
------------------------------------------------------
- Доктор, у меня кашель сильный.
- Вы курите?
- Не курю.
- Жалко.
- Почему?
- Знал бы, что посоветовать.
ПЛОХАЯ ПРИМЕТА
Если вы рано проснулись, умылись прохладной водой, хорошо позавтракали, ваш автобус не опоздал и вы вовремя приехали на работу, значит, вам придется работать.
НЕСКОЛЬКО ОБЩЕИЗВЕСТНЫХ ИСТИН:
1) Самые продажные твари – "жучки".
2) Опаснее всего стоять у "стенки".
3) Больше всего металла встречается в "молоке".
- Послушай умного человека – не слушай никого!
Нож не чукча – заточить можно.
С моей дикцией лучше разговаривать на английском…
Тянет мужик рулон ткани на плече. Встречает его другой:
- Здорово, сосед! Что, швейное ателье открываешь?
- Какое ателье. Сари жене купил.
- Ты что, дальтоник? Она же квадратная, а не железная!
- Не сыпь мне соль на рану! Я уже посолила.
Ну и погода! На улице дождь кончился – по телевизору начинается. Еще и за стенкой что-то гремит. Гроза у соседа, что ли? Из кранов течет, из носа капает… Полнейший катаклизм.
Теплый летний вечер. Городской парк. На скамейке парочка влюбленных.
Парень, дико смущаясь, девушке: - А можно тебя поцеловать?
- Можно.
- И мне ничего не будет?
- Нет.
- Правда?
- Конечно, правда. Я уже вылечилась.
Светало. Из-за горизонта медленно выплывало большое ярко-красное… лицо слесаря Иванова, возвращавшегося с ночной смены.
До весны еще далеко, а из носа уже капает.
Целый день бью по клавишам, а музыки ни какой. Ну и компьютер, ну и пианино!
- Ух, ты! Смотри, какие у слона уши большие! И зачем им такие?
- А как же, ты думаешь, они летают?
- Тебе хватит или меньше оставить?
- Девушка, вы свободны?
- Да, я только вчера откинулась!
Он никому не желал зла. Он его делал.
ОБЪЯСНИЛ
- Ты смотрел фильм "Охотники за привидениями"?
- Нет.
- Жаль. Там одно привидение такое прикольное! Лизуном зовут.
- А что это за Лизун такой?
- Ну, это такой… такой… Ну, это, как большая густая и зеленая сопля, все время летает и всех пачкает…
ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО
- Как правильно сказать? Накласть в штаны или наложить в штаны?
- ???
- Правильным является третий вариант: обоср-ся.
Лукашенко – луч света в темном царстве… колхозников.
- Что такое Надежда Бабкина?
- Не что, а кто. Это певица такая.
- Молодец! А бабкина надежда?
- ?!
- Президент Лукашенко.
Коробка – коровка – молоко – сметана – масло – машинное масло – станок – бритвенный...
Мыслю нестандартно, а живу, как все.
Тогда зачем думать?!
Телефон за хозяина не ответчик!
В доме козла телефон с автоответчиком выглядит несколько двусмысленно...
--------------------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123420
дата надходження 26.03.2009
дата закладки 29.03.2009
КОЕ-ЧТО СО СВОЕГО САЙТА (DOLGOBROD)
-------------------------------------------------------------
НАБЛЮДЕНИЯ
Ухаживающий за женщиной мужчина, не является загадкой для нее. Она прекрасно знает, что он от нее хочет и чего добивается. Чаще всего она не против, но попробовал бы он сказать ей об этом вслух…
ЖЕНЩИНАМ О МУЖЧИНАХ
Да, все мы одинаковы. Мы хотим вас всегда и везде. Но, черт возьми, как мы вас хотим, когда любим!
Жадный муж жене (возмущенно): - Того, что мы с тобой съели, мне бы хватило на два раза!
Найти бы тысяч пятьдесят… этих…ну, хрен с ним – долларов.
ДОМАШНЕЕ
Все течет, все изменяется…
Ни хрена не изменяется! Как текло, так и течет…
Что бы раздеть женщину дома, нужно сначала одеть ее в магазине.
"Мир не без добрых людей".
(Да где ж его найти, этот "мир"?!)
ОГЛЯНУВШИСЬ НАЗАД…
Некий Миша сдвинул крышу и поехала она.
Накрывалась этой крышей вся Советская Страна.
ЧИСЛО САТАНЫ
Почему-то всегда после 666-ти граммов водки начинаю видеть чертиков.
Авария. В "Москвич" сзади врезался "Запорожец".
Вывод: А что, вы думали у москвичей запоров не бывает?
Он думал, что спрятался от жары, а оказался в котельной.
Вывод: зайдя в тень, еще не значит спрятаться от солнца.
В ответ на сериал "Клава, давай!" наша телекомпания решила выпустить два альтернативных сериала – "Вася, не проси!" и "Вася, не дам!"
САМЫЙ ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Лазо – "Закройте дверь. Дует!"
Зачем вешаться – итак не живу!
Институту бактериологии требуется распространитель, искренне болеющий за свое дело.
Рано готовить веревку, не успев совершить преступление.
РЕКЛАМА
Наши противовзломные, противопожарные, пуленепробиваемые стальные двери – лучшее противозачаточное средство для молодых девушек!
Ползают тут разные. А если я на диете…
- Ты кто, цыпленок?
- Нет, я Вася.
- Тогда чего вылупился?
РЕКЛАМА
Фирма по ремонту кровли (крыш) проводит акцию. В течение трех месяцев каждый человек, оформивший заказ с нашей фирмой, получает в подарок: зонт, ведро и половую тряпку!
РЕКЛАМА
Обогреватели "Filips" – теплое одеяло в подарок!
КРЕМ ОБУВНОЙ. ЧЕРНЫЙ. (Для сухой и нормальной кожи!)
Приходит работник КГБ в книжный магазин:
- Девушка, меня дочка попросила, мне нужна "История древнего мира". Нет, "История древнего Рима". Нет, мира. Или Рима? Короче, дайте-ка мне всю подноготную…
-Это, конечно, плохо, но и здесь есть свой положительный минус…
Средняя скорость пешехода обратно пропорциональна температуре окружающего воздуха.
Иногда, что бы рыба лучше ловилась, надо прикармливать не ее…
Выходя из себя, не забудьте запереть дверь. Вдруг вы захотите когда-нибудь вернуться, а там уже будет занято.
Раздвоение личности хорошо лишь в том случае, если одно ваше "Я" подчиняется другому. Иначе вы никогда между собой не договоритесь.
От себя, как известно, не убежишь. А если попробовать дать взятку?
Утро темное,
Утро мрачное,
Утро злобное,
Неудачное...
Снова хочется
Быть бездельником.
Кто придумал вас,
Понедельники?!
Курочка Ряба (новая версия)
Снесла как-то курочка Ряба яичко да не простое, а на базар.
Плачет дед, плачет баба…
Не плачь дед, не плачь баба, – говорит деловая курица, – А не то я снесу и крышу!
Ни что не вечно в этом мире
И даже мир не вечен в нем.
Мы дружно мочимся в сортире
И мочим там врагов потом.
С моей памятью меня лучше допрашивать в гестапо…
ПОЛИТИКА
Он кинул взгляд на витрину магазина, но не рассчитал и она не выдержала.
Его осудили. За взгляды.
---------------------------------------------------------------------------------
: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=123229
дата надходження 25.03.2009
дата закладки 29.03.2009